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如何科学地“约pao”？

2015-12-18 Zoeyliu 

 

 

约炮，曾经是许多社交软件起家的不二法门。存在即合理，从专业和需要的角度看，如何才能科学地“约炮”？

 

 

 

文/Zoeyliu

 

事实上呢，一个男人要是天天用这么些低级句式调戏女人，十有八九约不到，只能停留在打打嘴炮而已，微信那头的妹子没翻白眼就算好的了。

 

男人和女人对“约”的方式有着明显不同的认识和喜好。

 

 

1989年，心理学家伊莱恩•哈特菲尔德（ElaineHatfield）和罗素•克拉克（Russell Clarke）设计了一个实验来搞清楚男性与女性在被约之后回应方式的不同。他们找到了一组大学生，让他们走到对面的异性旁边然后问他们一个问题，问题可能是这三个之一“今晚出去么？”，“今晚去我家么？”或者是“今晚你会和我上床吗？”当时正处于艾滋病威胁时期，意料之中的结果是，没有一个（0%）女性对男方提出的要求说好，但是大多数男性（71%）都答应了。

 

男人心中的“坦坦荡荡约起来”方式在女生看来更像是“说话不过大脑没内涵”。现在聪明点的男人都不这么约了吧？陌陌、探探、微信、身边的暧昧对象，找准目标说点人话，不至于一无所获。

 

“你刚刚发的照片没上周见你本人好看啊，今天再见一下？”，“知道一家店有你爱吃的辣菜，今晚有空么？”，“周末一起看电影？”，打开一场通往约炮的对话有N种方式，别再简单粗暴地问约不约了，活该失败。讲真，就算帅成李易峰，对话也别这么任性，露出一股子浓浓的猴急Loser味儿。

 

 

最烦的那种人“自己常年吃不到葡萄，就开始说葡萄是烂的”。极端版本就是靠声称自己是处男处女来旗帜鲜明地反对“滥交”。没错，约炮不光荣，但也不丢人。俩单身互相看着顺眼，你情我愿地开个房怎么了？又不是每个人都天天奔着恋爱结婚生子再给儿子娶媳妇继续生娃传宗接代去的。

 

你已经有另一半，不可以约；你太差劲，约不到，不代表别人就不可以呀。

 

何况，当我们谈论约炮的时候你真的知道我们在谈论什么吗？狭义上的约炮的确是指人们出于对“性快感”的需求而采取的一种最直接的解决方案。但从广义上来说，约炮这个词在现代语境中也被我们用来描述一夜情、多夜情。

 

而“炮友”、“床伴”、“情人”这些词语有着微妙、不可否认的差别。如果说约炮是基于性事上的方便，那么一夜情和多夜情更多的是出于彼此之间的吸引，显然后两种关系有潜力来在彼此间传达更多的信息。虽然我们常常将它们通称为“约炮”。

 

人类学家海伦·费雪（Helen Fisher）曾研究过在美国的约炮现象。她的研究显示大多数人都期望因一夜情可以作为一段较长时间的恋爱的契机。并且在她研究的事例中最终有33%的人达成了他们的目的。

 

 

乔斯林·文特来（Jocelyn Wentland）和艾琪·莱斯（ElkeReissing）在研究两性关系时也得到了与上条大致相同的结论。与性别无关，男性和女性都更倾向于与自己有过一夜情的人继续约会，而不是与某个炮友。

 

所以说，约炮也是分类别的。高喊着“我最纯洁，你们都坏坏”讨伐“滥交”已经过时了，除了让大家都知道你过得不开心以外没什么别的用。要是把约炮、一夜情、多夜情都等同于“恶劣的滥交行为”，那么这个时代都充斥着滥交。

 

有过约炮体验的也不一定就比没有类似经历的人随便。一个是整天在社交网络的同别的男人撩骚的妻子A，由于胆小或个人有限的魅力从未有过实质性的出轨行为；另一个是单身汉B，不喜欢牵牵绊绊的恋人关系，只约炮不谈爱，相较之下谁才是不自重？

 

当然了，不论广义或狭义上的约炮都不是什么值得鼓励的事。但如果发生了，也没必要为此承受外界压力或自我责备。在不伤害他人的前提下、经过理性思考之后（规避不必要的自我伤害），与未确立恋爱关系的人做爱不是犯错误。所谓理性，就是别把约炮对象当一生伴侣，约了几次就指望人家掏出戒指向你求婚；也别随随便便是个异性的手就牵，保障安全第一位是不是？

 

呐，约炮这件小事，肤浅起来毫不走心只解决一晚的身体需求；深刻起来，带你找到一生所爱也可能。灵与肉相爱算真爱，灵魂相爱叫柏拉图式，肉体相爱再怎么不济