如何应对婚姻中的危机？

作者盖瑞．查普曼博士（Gary Chapman）是北美著名的婚姻辅导专家。他经常在美国各地主领有关婚姻辅导及教养子女的讲座、研习班，定期为已婚者作婚姻辅导及家庭，并主持名为「成长的婚姻」(A Growing Marriage)的广播节目，帮助千千万万家庭。他和妻子Karolyn结婚40年，育有一对已经长大成家的子女。

（一）承认过去的失败

　　大部分不良的婚姻，包括丈夫与妻子之间一道多年来即已筑起的坚硬石墙，每一块石头代表一次过去彼此伤害的事件，而这些事件就是人们常常所谈论的。

　　比如，丈夫抱怨道：“她常批评我在工作上和身为父亲角色上的表现……她从来不说感谢的话，也不肯定我的辛勤工作，她总是在孩子面前贬损我。”另一方面，妻子也说：“他娶的是他的工作而不是我，他从来没有花时间在我身上……回到家后他常常忽略我，只管看着电视上的足球赛，却希望我像个女仆般地忙家事。”

　　诸如此类的抱怨没完没了，每一个人都诉说着对方如何糟蹋了婚姻，当配偶双方都过着以自我为中心的生活时，这道墙愈筑愈高，形成了亲密关系的重要阻碍。

　　重建一桩婚姻需要拆毁这道情绪的高墙，拆毁这道墙则需要双方承认自己的不完美，并且错待了对方。我不是要把筑墙的责任平均放在夫妻两人身上，许多时候，一方的错比另一方更大，但不变的事实是，两个人都是不完美的。

　　承认自己的不完美并不是说你就是个失败者，而是承认你是个人，身为人，你我都有表现出爱、仁慈和良善行为的潜力；不可否认地，你我也都有以自我为中心、做出毁灭性行为的可能。我们每一个人，我们的婚姻，都是一只混合了好行为和坏行为的袋子。承认我们过去的失败并且恳求原谅，是人类所能体验最能让人得以释放的经验。事实是，你的配偶知道你的失败，你也知道你的失败。

　　当承认失败并且要求宽恕时，便是在拆毁我这一边的墙。我的配偶可能已打算要宽恕我，或者不愿意宽恕，但至少我已对过去的失败做了最正面的事。我无法除去所有已做过的事，也无法除去那些事所带来的结果，但我可以加以承认，并且请求宽恕。

　　有许多人已经发现，在告别过去的失败时，下列的言辞很有帮助：

　　“我一直在想我们之间的事情，我知道过去我不是一个好丈夫(妻子)，在许多方面我错待了你，我对这些错待你的行为深感歉意，希望你能够原谅我，我真心地想要成为一个更好的丈夫(妻子)。靠着上帝的帮助，我要创造出不同的未来。”

　　不管你的配偶是在口头上表示原谅，或者反应不那么热烈，你都已经为拆毁中间隔断两人的墙踏出了第一步。如果伤害很深，你的配偶或许会质疑你的诚意，他或她甚至于会说：“我不确定是不是能够原谅你。”不管是什么，你已经在对方的脑海里种下一个念头——以后会不一样了。

　　承认你过去的失败，并不是要你承接造成这桩不良婚姻的所有责任，而是说从此以后不再利用配偶的失败作为自己的借口。你是站出来为自己的失败负起完全的责任，因你承认它们并且请求原谅，你便是做了一件最负责任的事。现实情况是，你无法拆毁对方那一边的墙，只能拆毁立在你这一边的墙，不论这道墙是多小，这都是你迈向正确方向的一大步，并且打开了你自己这一边正面行动的可能性，让你的配偶知道你正用心思考着如何改善你们的婚姻关系。

（二）离婚应是最后的选择

　　只有很少数的人宣称，他们在第二次或第三次婚姻中寻找到更多快乐，事实上，美国人第一次婚姻的离婚率是百分之四十，第二次婚姻的离婚率是百分之六十，而第三次婚姻的离婚率则是百分之七十。所以说，每结一次婚，找到更幸福婚姻的希望便愈来愈渺茫。期待草原的那一边草会更绿的想法，不过是梦幻泡影。

　　面对不幸的婚姻，这个社会充满着激烈及负面的解决方法：自杀、凶杀以及离婚。

　　现代人均视离婚是种较为合理的方式，看起来，离婚是结束痛苦和不健康关系较为人性的方式，当每一年有好几千人寻求以自杀或杀人来解决问题的同时，也有数以万计的夫妇选择离婚。过去几年来，每三对夫妇的夫妻中，便有一对离婚，早期的社会中，离婚被视为是种罪恶，离婚的人将会一生背着耻辱的记号，而今天，甚至有些人谈到他们离婚的细节就好像在述说去度假一样地自在。有些人离婚两次、三次，甚至更多次，却还在寻求幸福婚姻。如果一个人不能在婚姻中得到满足，离婚便成了一种预料中的手段。

　　我希望自己能够建议以离婚收场，当我在倾听他们述说那份深沉的痛苦时，自然的反应是疾呼：“离开吧，出来吧！放弃那个失败者，继续创造自己的生活。” 倘若我们买了不好的股票，这便是好办法，在股票跌得更惨之前，赶紧脱手吧，但配偶是一个人——一个有情感、个性、欲求，也有挫败的人，一个一度在你生命中深深吸引过你的人，一个我们对他曾有温情、曾真诚关心过的人。我们曾如此深深地彼此吸引，以至于公开立誓说要彼此委身，终身不渝。伴侣之间有着共同的生活的历史，甚至一起养育过孩子。

　　我们不能从配偶身边一走了之，轻易地就好像卖掉不好的股票，事实上，和那些选择以离婚作为解决之道的人们谈过之后，你会发现他们在离婚之前几个月，内心曾有极大的挣扎，且整个决定过程也是极为痛苦的。

　　离婚之后，并没有“他们从此过着幸福快乐的生活”的结果，离婚的影响会持续一生之久，也就是说离婚之后的生活永远会受离婚之前的影响，由于婚姻是人类关系中最特殊的一种，丈夫和妻子间会有很深的情感牵系(至少在婚姻关系中会有一些交集，因为他们的一段时间彼此分享生活)没有所谓“挥挥手，不带走一片云彩”的事。且未来不论以何种方式接触，问题的现实面仍会存在。

　　这些年来，我看够了许多离婚的人，因此我知道虽然离婚可以减除一些压力，但相对的也会造成其他的压力。人不是天真地说离婚可以就此从地球上消失，我是说，离婚应该是婚姻之路上最后的选择，在这之前，应该尽一切努力协调歧见，处理问题，解决问题。我们的社会中有太多夫妇快速选择离婚，也为此付出高昂的代价。我相信，有许多准备离婚的夫妻如果寻求并得到适当的帮助，很可能已经和解而友好共处。

　　真实生活的焦点是正面积极的行动，一个人可以采取这些行动对其关系做建设性的改善。

（三）心态决定婚姻的好坏

　　丈夫抱怨道：“她常批评我在工作上和身为父亲角色上的表现………她从来不说感谢的话，也不肯定我的辛勤工作，她总是在孩子面前贬损我。”另一方面，她也说：“他娶的是他的工作而不是我，他从来没有花时间在我身上………回到家后他常常忽略我，只管看着电视上的足球赛，却希望我像个女仆般地忙家事。”

　　诸如此类的抱怨没完没了，每一个人都诉说着对方如何糟蹋了婚姻，当配偶双方都过着以自我为中心的生活时，这道墙愈筑愈高，形成了亲密关系的重要阻碍。

　　面对真实生活的方法是，认定要为自己的心态负责。人生麻烦虽无可避免，但悲惨却是你的选择。态度关系到我们对事情所选择的看法，这与一个人的目光焦点有关，两个人穿过监牢的栏杆往外看，一个人看见了泥巴，一个人看见了群星；一个人咒骂，另一个人却是祈祷；不同之外就在于你的态度。

　　负面思想会进一步延伸更多负面思想，若将目光聚焦于环境是多么险恶，那么情况就会更糟，若将眼光聚焦在积极的事情上，就会产生更多正面的事情。在悲惨婚姻的黑夜里，总会有闪烁的星光，定睛在这些星光上，最后你会看见满室生辉。

　　温蒂说：“我的先生三年来没有做过全职的工作，所以花很多时间彼此谈心。这三年生活虽然有些艰苦，但我们学会了许多事情，我们的生活哲理是：瞧！没有了一般人认为应该有的东西，我们可以做好多别的事情。这是一种挑战，而我们善用了自己的环境。”

　　而鲁安娜则相反，她正处于身心俱疲的情况，她丈夫已经失业１０个月，正一面做着兼职工作一面骑驴找马。然而鲁安娜心焦了１０个月，她深信将会失去他们以前所拥有的一切，她怨叹付不起账单，抱怨只有一部车子是多么不方便，每天都活在绝望的边缘。

　　温蒂和鲁安娜之间的不同，基本上就是态度的问题，她们的难题很类似，但态度却完全不同，其间的差异对她们身心的安宁有着极不相同的影响。

　　态度之所以重要，是因为态度会影响行动——行为与言辞。如果我有着悲观、防卫、负面的态度，便会以负面的言行表达出来。一旦如此，我变成了问题的一部分而不是解答的一部分。现实是，我也许无法控制环境、疾病或酗酒的配偶、吸毒的青少年、遗弃我的母亲、虐待我的父亲，还有不负责任的配偶、逐渐老迈的双亲等等，但我能为我自己这个环境下的所作所为负责，我的态度将会大大地影响我的行为。

( 四 )夫妻每天都在相互影响

　　你的配偶在下午的时候走进房间里，给你一个亲吻，并且说道：“我爱你，今天一整天都很想你。”用这种简单的行动和言语，便是在对你做正面的影响。相反地，如果他进入屋里，直接走到电脑前面，或走到冰箱前面拿一罐可乐，他便是在对你做负面的影响。

　　我无法改变配偶是一个不争的事实，但我可以影响我的配偶却是个常被人忽视的事实。因为我们都是自由的个体，没有人可以强迫我们改变自己的思想或行为，相对的，由于人是群居的动物，便会受到周遭人们的影响。广告业者每年能够赚进数百万美元就是因为这个缘故，他们不会叫我们去买他们的产品，而是影响我们，否则他们便会放弃广告行销手法。

　　这一项原则也深深影响着婚姻生活，我必须承认我无法改变我的配偶，我无法叫她停止或开始某种行为，我无法控制她要说的话，也无法控制她的感觉或思想；我可以要求我的配偶，但我无法保证她对我的要求一定会有下面的回应。

　　倘若我未能了解这一项原则，便很可能落入想要操纵配偶的陷阱里。存在于操纵背后的观念就是：如果我这么做，那么我的配偶也被迫一定要这么做。操纵可能牵涉到正面的动机，但也可能是出于负面的动机。如果让他很高兴，那么他就会对我的要求有所回应。或者，如果我让他很难过，他就会回应我的要求。所有在操纵欲支配下所做的努力，到最后都会徒劳无功，原因无他，只因为人类是自由的。当我们发现自己正受到别人的支配、控制时(包括自己的配偶)，便会反抗，没有一个人愿意受伴侣的控制。

　　然而，我们虽然没有能力改变伴侣，却有能力影响伴侣，不论好的影响或坏的影响。所有夫妇每天都会互相影响，借着我们的态度和行动，这种影响发生在每一天的相处中。例如，你的配偶在下午的时候走进房间里，给你一个亲吻，并且说道：“我爱你，今天一整天都很想你。”用这种简单的行动和言语，便是在对你做正面的影响。相反地，如果他进入屋里，直接走到电脑前面，或走到冰箱前面拿一罐可乐，完全忽视你的存在，或者他走进屋里挑剔你的外表和行为，他便是在对你做负面的影响。你极有可能对这两种态度有极不相同的反应，对前者，你会有正面的影响，对后者，你很可能会有负面的回应。

　　我们的影响力每天都会发生，这是一个事实，每一个行动和每一句言辞都会影响你的伴侣，不论好的或坏的影响。这个原则虽然有副作用，你的伴侣的言辞和行为可能会带给你极大的痛苦、伤害或打击，但这个原则也有着更深奥的特性，也就是它会给你极大的影响力，使你的伴侣也会有正面的改变。

　　这些年来，我在无数身处不良婚姻的人身上测试过这项原则，倘若一个人愿意选择可以导致正面行为的态度，那么他的配偶便会有极大的改变。有一位女士说： “真不敢相信我先生是怎么回事，我从来不敢梦想他会有这两个月来所表现的那种爱与关心的态度，这样的改变远超出我的预期。”

( 五 )正面行动可以改变婚姻

　　晚上十点半面对着肮脏的碗盘，我决定把它们洗干净，然后告诉伴侣：“我太爱你，所以不想让你明天一大早就面对那堆脏碗盘。”

　　人类透过五种感官来经历生活：视觉、听觉、嗅觉、味觉以及触觉。我们所有的体验都是来自其中任何一种感官，并且对我们透过感官所得到的感知做出反应，产生思想、感觉、欲求以及行动。

　　在思想中，我们通过五种感官来解释自己的经验。晚上十点半，你看到洗碗槽里堆满了脏碗盘，便解释说另一半很懒惰；听见配偶在电话上对某人说：“我也爱你。”便解释她有婚外情；听见伴侣在厨房里做家事，就解释说他是个负责任的人。

　　随着思想而来的就是情绪，相信配偶是懒惰的，就会令我们觉得失望、愤怒或挫折；相信配偶有婚外情，便会激起伤害、愤怒及怨恨；相信配偶是负责任的，我们便会觉得感恩、受到鼓舞和快乐。

　　对这些思想和情绪做出反应，我们便会产生欲求。脏碗盘可能会让我们想训诫另一半的不负责任；有婚外情的想法会让我们想要失望地悲泣，发泄出愤怒，或走出门去永远不再回来；看见伴侣在做家事会让我们想要为他送上一杯柠檬水，在他完成工作后给他口头上的赞美。

　　最后，我们会采取行动，根据我们的思想、情绪和欲求，终于做出了某件事。如果容许自己的负面情绪和欲求左右我们的行动，那么便会因为这样的行动而造成更糟糕的情况，进而激起伴侣的负面反应。相反地，如果我们运用理性的思维并且自问：“在这种情况下最好的行动是什么？”那么很可能我们会采取正面的行动。

　　晚上十点半面对着肮脏的碗盘，我决定把它们洗干净，然后告诉伴侣：“我太爱你，所以不想让你明天一大早就面对那堆脏碗盘。”对于电话的“我也爱你”那句话，我可能会对配偶说：“我想你是在跟你母亲讲话？”我的配偶也许会回答：“不是的，我是在跟茱蒂说话，她和艾迪正在共度一个愉快的夜晚。”

　　当你的老公在庭院锄完杂草时，你可以送上一杯柠檬水，然后说道：“你真是个了不起的人，要是没有你，真不知道我该怎么处理。”一个人无须成为一名心理学家才能明白，一句话可以强化关系或毁了关系。

　　这项原则是：我们的行动远比我们的情绪重要得多，事实上，我们的行动会影响我们的情绪。我或许会觉得沮丧，生活似乎就是个重担。有个朋友打电话来，问我愿不愿意和他一起参加“可口可乐杯泛舟比赛”，我的情绪是负面的，我只想要躺在沙发上，遗忘整个世界，但我选择说好。两个小时以后我的情绪改变了，这个世界看起来也光明多了。

( 六 )怎样应对情感出轨？

　　发现配偶在性方面的不贞，无疑是在婚姻中引爆一枚炸弹，生活无法再正常地持续下去，现在，所有的情绪都必须处理，也必须做出新的决定，而对这些情绪的反应及为此所做出的决定，将能决定是会恢复关系或走上离婚之路。

　　古时英国人的婚姻誓词是：“我宣誓对你忠实。”而现代的婚礼中人们则说：“我誓言对你忠实。”在婚礼的祭坛上，彼此性关系的忠实包括在结婚誓词中。检视古代和当代的大部分婚礼，你会发现最常出现的誓词就是性的忠实。当夫妇来到婚礼的祭坛前，他们了解这是将自己委身于彼此的性关系中，这也就是说，只要他们结了婚，便不可能与其他任何人有性的牵扯。

　　有哪一个人能够诚实地说：“如果我的另一半想和别人有性关系，我完全不在意。”说这种话的人，通常都是他们的婚姻已经破灭。要不就是自己已经牵涉到第三者而下意识地想找个方法结束婚姻。

　　对一个人来说，最大的痛苦以及对婚姻最具有摧毁力的，莫过于配偶在性关系上不忠，不忠会直接打击婚姻的核心。

　　婚外性关系有着不同的种类与程度，所谓的“一夜情”是短暂的，是一时的性联结，是纯粹的性而不涉及情感关系的。相反的，长期婚外情则是始终情感的投入，最终导致性的牵扯。

　　在不贞发生之后，婚姻的治愈少不了的就是宽恕，其中包括两项关键要素：犯错的配偶的坦白认罪和请求宽恕，以及另一方的真心宽恕。宽恕是一种承诺，是说：“我不再用你所犯的错误来反击你。”当我们宽恕时不仅应包括性方面的不忠，也应包括当我们在诚实地审视婚姻关系时，所看见的其他不尽完善之处。

　　得知配偶的不贞之后，最常有的情绪就是伤心和愤怒，两者都是很深入且强烈的情绪，会导致凶杀或放弃的念头。在盛怒之下，我们可能会扣下扳机，杀了犯错的一方，后者会导致离婚，但两者都有未能切实地处理造成不贞的原因，而且两种选择都会产生更多其他的问题，而那些问题到头来也都必须解决。

　　伤心和愤怒都是正常的情绪，这表示你是个正常人，且在意你的婚姻关系。有这些情绪表示你视自己是个有价值的人，你被错待了；也表示你重视正义和公平，而这些情绪都需以正面积极的方式处理。

　　另一种对待不贞配偶最常见的也是极负面的反应，就是报复，报复方式包括去找一份婚外情，好让对方尝尝背叛是什么滋味。另外一种报复的伎俩就是，到对方的工作场所去大吼大叫，倘若不贞的配偶搬出去，且继续与另一个伴侣见面，报复的手法就包括到对方的居所去，用砖块掷他们的窗户，打电话给对方却故意不出声，或者戳破对方车子的轮胎。这种伎俩是幼稚的，也会触犯法律。

　　报复的手法注定要失败，以恶报恶的手法只会减轻对方的歉疚感，并激使对方还以颜色，因此问题将更加严重而非求得解答。

　　我的看法是，当配偶不贞时，重建婚姻关系应该是你首要努力的目标，但显然并不一定都能如此，配偶可能不愿意终止婚外情，或者虽然保证与第三者分手却仍继续见面，或者他可能跟第三者断绝来往，不久又涉入另一个婚外情。我们无法迫使对方处理他的问题，却可处理自己的问题。真实生活的挑战就是，为自己的想法和行动负责，并且为生命中的每一个困境采取最有建设性的行动，这是对我们的情感和精神健康的最佳方法，这样做可以为配偶的生命激起积极正面的改变。

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