对不起,我爱你

这是个真实的故事，一个无情的误解﹐纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开﹐一切都为时已晚﹐接婆婆来家安度晚年﹐结果却背离我们的初衷﹐结婚二年后﹐先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。

先生很小时父亲就过世了﹐他是婆婆唯一的寄托﹐婆婆一个人扶养他长大﹐供他读完大学。

"含辛茹苦"这四个字用在婆婆的身上﹐绝对不为过！

我连连说好﹐马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间﹐可以晒太阳﹐养花草什么的。先生站在阳光充足的房间﹐一句话没说﹐却突然举起我在房间里转圈﹐在我张牙舞爪地求饶时﹐先生说﹕ "接咱妈去。"


先生身材高大﹐我喜欢贴着他的胸口﹐感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时﹐先生就把我举起来﹐在脑袋上方摇摇晃晃﹐一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里﹐婆婆后来实在忍不住﹕ "你们娃娃不知道过日子﹐买花干什么？又不能当饭吃！"

我笑着说﹕"妈﹐家里有鲜花盛开﹐人的心情会好。"
婆婆低着头嘟哝﹐先生就笑﹕ "妈﹐这是城里人的习惯﹐慢慢的﹐你就习惯了。"

婆婆不再说什么﹐但每次见我买了鲜花回来﹐依旧忍不住问花了多少钱﹐我说了﹐他就"啧啧"咂嘴。有时﹐见我买大包小包的东西回家﹐她就问这个多少钱那个多少钱﹐我─如实回答﹐她的嘴就咂的更响了。
先生拧着我的鼻子说﹕ "小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？"

快乐的生活渐渐有了不和谐音。

婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来﹐大男人给老婆烧饭﹐哪有这个道理？

早餐桌上﹐婆婆的脸经常阴着﹐我装做看不见。婆婆便把筷子弄得叮当乱响﹐这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师﹐跳来跳去已够累的了﹐早晨暖洋洋的被窝﹐我不想扔掉这惟一的享受﹐于是﹐我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务﹐她一做我就更忙了。比如﹐她把垃圾袋通通收集起来﹐说等攒够了卖废塑料﹐搞得家里到处都是废塑料袋；她舍不得用洗洁精洗碗﹐为了不伤她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。

一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了﹐她"啪"的一声摔上门﹐趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难﹐事后﹐先生一晚上没跟我说话﹐我撒娇﹐耍赖﹐他也不理我。

我火了﹐问他﹕"我究竟哪里做错了？"

先生瞪着我说﹕ "你就不能迁就一下﹐碗再不干净也吃不死人吧？"

后来﹐好长一段时间﹐婆婆不跟我说话﹐家里的气氛开始逐渐尴尬。

那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐﹐义无反顾地承担起烧早饭的"重任"。婆婆看着先生吃得快乐﹐再看看我﹐用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬﹐我只好在上班的路上买包奶打发自己。

睡觉时﹐先生有点生气地问我﹕ "芦荻﹐是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？"翻了一个身﹐他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。

最后﹐先生叹气﹕ "芦荻﹐就当是为了我﹐你在家吃早餐行不行？"我只好回到尴尬的早餐桌上。

那天早晨﹐我喝着婆婆烧的稀饭﹐忽然一阵反胃﹐肚子里所有的东西都抢着向外奔跑﹐我拼命地压制着不让它们往上涌﹐但还是没压住﹐我扔下碗﹐冲进卫生间﹐吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时﹐见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声﹐先生站在卫生间门口愤怒地望着我﹐我干张着嘴巴说不出话﹐我真的不是故意的。（妊娠反应啊）

我和先生开始了第一次激烈的争吵﹐婆婆先是瞪着眼看我们﹐然后起身﹐蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼﹐下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命﹐却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天﹐先生没有回家﹐连电话都没有。我正气着﹐想想自从婆婆来后﹐我够委屈自己了﹐还要我怎么样？莫明其妙的﹐我总想呕吐﹐吃什么都没有胃口﹐加上乱七八糟的家事﹐心情差到了极点。

后来﹐还是同事说﹕ "芦荻﹐你脸色很差﹐还是去医院看看吧。"

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐﹐幸福中夹着一丝幽怨﹕先生和作为过来人的婆婆﹐他们怎么就丝毫没有想到这呢？


在医院门口﹐我看见了先生。仅仅三天没见﹐他憔悴了许多。我本想转身就走﹐但他的模样让我心疼﹐没忍住﹐我喊了他。


先生循着声音看见了我﹐却好像不认识了﹐眼神里有一丝藏不住院的厌恶﹐它们冰冷地刺伤了我。


我跟自己说不要看他不要看他﹐伸手拦了一辆出租车。那时﹐我多想向先生大喊一声﹕ "亲爱的我要给你生宝贝了！"然后被他举起来﹐幸福地旋转。

我希望的没有发生。

在出租车里﹐我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？

回家后﹐我躺在床上想先生﹐想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里﹐家里有翻抽屉的声音。打开灯﹐我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他﹐一声不响。他对我视若不见﹐拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人﹐情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下﹐眼泪"哗啦哗啦"的流下来。

第二天﹐我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪﹐找先生好好谈一次。

找到先生的公司﹐秘书有点奇怪地看着我说﹕ "陈总的母亲出了车祸﹐正在医院里呢。"我瞠目结舌。


飞奔到医院﹐找到先生时﹐婆婆已经去了。先生一直不看我﹐一脸僵硬。


我望着婆婆干瘦苍白的脸﹐眼泪止不住﹕天哪！怎么会是这样？


直到安葬了婆婆﹐先生也没跟我说一句话﹐甚至看我一眼都带着深深的厌恶。关于车祸﹐我还是从别人嘴里了解到大概﹐婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走﹐她想回老家﹐先生越追她走得越快﹐穿过马路时﹐一辆公交车迎面撞过来… …


我终于明白了先生的厌恶﹐如果那天早晨我没有呕吐﹐如果我们没有争吵﹐如果……在他的心里﹐我是间接杀死他母亲的罪人。


先生默不作声搬进了婆婆的房间﹐每晚回来都满声酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来﹐想跟他解释﹐想跟他说我们快有孩子了﹐但看着他冰冷的眼神﹐又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿﹐虽然这一切事故都不是我的故意。


日子一天一天地窒息着重覆下去﹐先生回家的时间越来越晚。我们僵持着﹐比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。


一次﹐我路过一家西餐厅﹐穿过透明的落地窗﹐我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着﹐他轻轻地为女孩拢了拢头发﹐我就明白了一切。先是呆﹐然后我进了西餐厅﹐站在先生面前﹐死死盯着他看﹐眼里没有一滴泪。我什么也不想说﹐也无话可说。


女孩看看我﹐看看我先生﹐站起来想走﹐我先生伸手按住她﹐然后﹐同样死死地﹐绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳﹐一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。输了的是我﹐如果再站下去﹐我会和肚子里的孩子一起倒下。


那一夜﹐先生没回家﹐他用这样的方式让我明白﹕随着婆婆的去世﹐我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时﹐我下班回来﹐看见衣橱被动过了──先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话﹐原先还有试图向他解释一番的念头﹐一切都彻底失去了。


我一个人生活﹐一个人去医院体检﹐每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检﹐我的心便碎提不像样子。同事隐约劝我打掉算了﹐我竖决说不﹐我发疯了一样要生下这个孩子﹐也算对婆婆的死的补偿吧。


我下班回来﹐先生坐在客厅里﹐满屋子烟雾弥漫﹐茶几上摆着一张纸。没必要看﹐我知道上面是什么内容。


先生不在家的二个多月﹐我逐渐学会了平静。我看着他﹐摘下帽子﹐说﹕ "你等一下﹐我签字。"先生看着我﹐眼神复杂﹐和我一样。我一边解大衣扣子一边在心里对自己说﹕"不哭不哭……"眼睛很疼﹐但我不让它们流出眼泪。挂好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。


我笑笑﹐走过去﹐拖过那张纸﹐看也不看﹐签上自己的名字﹐推给他。


"芦荻﹐你怀孕了？ "


自从婆婆出事后﹐这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛﹐眼泪"哗啦"地流下来。

我说﹕"是啊﹐不过没事﹐你可以走了。"


先生没走﹐黑暗里﹐我们对望着。

先生慢慢趴在我身上﹐眼泪渗透了被子。而在我心里﹐很多东西已经很远了﹐远到即使我奔跑都拿不到了。


不记得先生跟我说过多少遍"对不起"了﹐我也曾经以为自己会原谅﹐却不能﹐在西餐厅先生当着那个女孩的面﹐他看我的冰冷的眼神﹐这辈子﹐我忘记不了。

我们在彼此心上划下了深深的伤痕。


我的﹐是无意的；他的﹐是刻意的。


期待冰释前嫌﹐但过去的已无法重来！


除了想起肚子里的孩子时心里是暖的﹐而对先生﹐我心冷如霜﹐不吃他买的任何东西﹐不要他的任何礼物﹐不跟他说话。从在那张纸上签字起﹐婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室﹐他来﹐我就去客厅﹐先生只好睡回婆婆的房间。

夜里﹐从先生的房间有时会传来轻微的呻吟﹐我一声不响。这是他习惯玩的伎俩﹐以前只要我不理他了﹐他就装病﹐我就会乖乖投降﹐关心他怎么了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了﹐那时﹐我会心疼是因为有爱情﹐现在﹐我们还有什么？

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西﹐婴儿用品﹐儿童用品﹐以及孩子喜欢的书﹐一包包的﹐快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我﹐而我已经不为所动。他只好关在房间里﹐用电脑"□哩啪啦"敲字﹐或许他正网恋﹐但对我已经是无所谓的事了。

转年春未的一个深夜﹐剧烈的腹痛让我大喊一声﹐先生一个箭步冲进来﹐好像他根本就没脱衣服睡觉﹐为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑﹐拦车﹐一路上紧紧地攥着我的手﹐不停地给我擦掉额上的汗。到了医院﹐背起我就往产科跑。

趴在他干瘦而温暖的背上﹐一个念头忽然闯进脑里﹕这一生﹐谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门﹐看着我进去﹐眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。


从产房出来﹐先生望着我和儿子﹐眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我﹐微笑﹐然后﹐缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……

先生笑着﹐没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪﹐事实却是﹐从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。

医生说﹐我先生的肝癌发现时已是晚期﹐他能坚持这么久是绝对的奇迹。

我问医生什么时候发现的？

医生说五个月前﹐然后安慰我﹕ "准备后事吧。"

我不顾护士的阻拦﹐回家﹐冲进先生的房间打开电脑﹐心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现﹐他的呻吟是真的﹐我居然还以为……电脑上的20万字﹐是先生写给儿子的留言﹕


孩子﹐为了你﹐我一直在坚持﹐等看你一眼再倒下﹐是我现在最大的愿望……我知道﹐你的一生会有很多快乐或者遇到挫折﹐如果我能够陪你经历这个成长历程﹐该是多么快乐﹐但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上﹐把你一生可能遇到的问题一一地写下来﹐等你遇到这些问题时﹐可以参考爸爸的意见…………

孩子﹐写完这20多万字﹐我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的﹐爸爸很快乐。好好爱你的妈妈﹐她很辛苦﹐是最爱你的人﹐也是我最爱的人……


从儿子去幼儿园到读小学﹐读中学﹐大学﹐到工作以及爱情的方方面面﹐事无巨细都写到了。


先生也给我写了信﹕


亲爱的﹐娶了你是我一辈子最大的幸福﹐原谅我对你的伤害﹐原谅我隐瞒了病情﹐因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的﹐如果你哭了﹐说明你已经原谅我了﹐我就笑了﹐谢谢你一直爱我……这些礼物﹐我担心没有机会亲自送给孩子了﹐麻烦你每年替我送他几份礼物﹐包装盒子上都写着送礼物的日期……


回到医院﹐先生依旧在昏迷中。


我把儿子抱过来﹐放在他身边﹐我说﹕ "你睁开眼笑一下﹐我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……"先生艰难地睁开眼﹐微微地笑了一下。


儿子偎依在他怀里﹐舞动粉色的小手。


我"喀嚓喀嚓"按快门﹐泪水在脸上恣意地流……

亲爱的朋友们:

转传一篇感人的文章与你们分享，在你看完了故事，并哭红了你的双眼时，记得这个故事警惕我们，有话要讲出来，不要憋在心里，导致更大的误会更不要跟你所爱的人呕气太久，或是做出让彼此无法挽回的错误，谁知道，明天会怎样呢，你说是不是?


曾看过一句话，非常受用:

[如果发现明天就是世界末日了，对你现在所说所做的事情会不会后悔？行动说话之前想一想，不要造成永远无法弥补的遗憾!!!