深夜静听心的声音
白天的喧嚣和繁忙已经过去，夜里静静听着自己的寂寞的声音；这个城市有点暧昧，有点杂乱，但充满了梦想和希翼。。
早上起床朋友指着她前面那杯热气缭绕的咖啡问我要不要一杯。我摇摇头，转身自己倒了一杯水。。。。。
曾喜欢过咖啡，甚至有过没有咖啡就不能入睡的日子。不过我喜欢的咖啡是不加糖的，苦苦的黑咖啡。喜欢咖啡浓郁的香味，喜欢咖啡深深的黑色，还喜欢它苦苦的味道冲击我的味蕾。可以一个人在静静的夜里翻来覆去地听着最喜欢的萨克斯《回家》，喝着苦苦的咖啡体味自己的心情，思绪可以随着搅动出的圈圈旋涡默默地飘离……当咖啡的香味把自己包围，苦苦的味道使自己沉醉的时候，我会慢慢睡去。我喜欢这样，黑咖啡虽然苦但苦得干脆，虽然黑也黑得纯粹。当嘴里苦苦的味道退去，我尝到的却是纯纯的甜味，这也许就是所谓的“苦尽甘来”吧。。。
朋友忍受不了黑咖啡的苦，每次喝咖啡总会加糖又加上奶昔。她说咖啡应该是在蓝蓝的天空下享受阳光浴时的饮品，因为她总是希望自己心甘情愿付出的那个他此时能温柔地给他泡一杯加了冰激凌的咖啡。甜蜜的冰淇淋可以冲淡或是冲走她对待这份缺乏安全感的感情的诚惶诚恐和患得患失的苦。。。那天她在我面前将一杯黑咖啡一饮而尽的时候，我知道了这份本来就不会有结果的感情的最终结局。整整一个下午陪她听着那首曾经用以祭奠自己的那个画上了不圆满的句号的爱情故事的《分手快乐》，我看见每杯咖啡里都掺进了她咸咸的泪，脸上的苦也跟咖啡一样苦得绝对。
一年之后再见面，对面的她优雅地喝着那杯冒着热气的黑咖啡，告诉我“一个月后举行婚礼”的喜人消息。她说：终于明白了你为什么只喜欢黑咖啡，因为纯粹的苦才是真实的苦，不会因为其他的味道而有所转移。而我用糖和奶昔往往盖住了苦的味道，没能体会出自己无欲无求的付出一次次被无情忽略的苦。其实一直把自己当作咖啡调味的糖或奶昔，当觉得苦时，我觉得是因为自己放得不够；但当觉得甜时，我又觉得是因为自己放得太多，从没有想过是不是因为咖啡太多或太少的缘故。那天咖啡的苦清醒了我的感觉，我才知道糖和奶昔放得再多，咖啡最终还是苦的，我需要的是自己动手调制适合自己的咖啡，而不仅仅是咖啡的调味品。他跟你一样喜欢苦咖啡，他说苦咖啡才能品味出真正的咖啡味道，就像他对我的感情。不够甜蜜和浪漫，但绝对的纯粹和认真……隔着咖啡的缭绕热气，我还能清楚地看到她脸上透出的那份真实的甜蜜…….
那年冬天北京的第一场雪来的时候，他让我的心里结起了寒澈心骨的冰。咖啡的滚烫没能融化掉心里的冰冻，咖啡的苦味也没能挡住绝望和颓废的侵袭。每次睁开眼睛，看见的只有如咖啡一般的深不见底的黑，在黑暗里自信和笑容都已经远离。一杯杯的咖啡倒进嘴里，已经不能品出其中的滋味。也许注定就应该只有“曾经拥有”的缘分，那钟爱的咖啡壶也突然轰然倒地，剩下一地四分五裂的碎片，就像我那颗已经被伤得千疮百孔的心。
也许咖啡本来就是他的影子，三年前与他在咖啡店里的邂逅，爱上了他的同时也爱上了咖啡。他的身影渐渐模糊，咖啡的味道也随之远去。从噩梦中醒来喝下咖啡的时候，发现身体已经产生了咖啡的抗体。医生把这种喝咖啡引起的头晕目眩和恶心感觉称作“咖啡过敏”。当我坦白告诉她“我其实以前最喜欢的就是咖啡”的时候，我看见她无奈的笑容和慈祥的目光，“既然不能喝咖啡了，就试试其他的吧，没有必要勉强自己。。”。是意有所指吗？难道我脸上写着我跟他的故事？
既然注定缘分不能继续，就只能放弃。即使看见咖啡在桌上冒着香气，自己已经心如止水；就像他千里迢迢跑来对我说“我们其实应该在一起”的时候，我也没有听见心中荡起涟漪。平静的笑容、缓缓的声音，我告诉他“咖啡曾经是我的最爱，但我已经不能再品尝出它的美味了”。品尝黑咖啡的美好感觉已经找不回来，也注定了我跟他的故事只能以此结尾。
咖啡原来是有思想的，它给你品尝纯粹的苦中的那份甜蜜；咖啡是有心情的，它用自己的故事讲出你的故事，预示着的故事的结局；咖啡也可以造就永恒的，就像你对那种纯纯的苦的回味。
我也喜欢黑咖啡.好文章.