真妮的咖啡屋
这里的咖啡杯杯用心而来，货真无价。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮：
您好！关注您的博客有好几年了，很佩服您对待生活的从容和智慧。其实我的家庭也算美满，四岁的儿子乖巧听话，老公忠厚老实，婆婆帮助我们很多。但总有一件事让我很郁闷。
婆婆以前带孩子的思想老旧，老公是独子，从小被她关在家里宠着，什么家务活也不用动手，除了学习就爱打电脑游戏，到现在他晚饭后洗一次碗，婆婆还不放心地偷偷再洗一遍，连晒洗衣机里的衣服都不知道要抖平整，歪歪扭扭皱皱巴巴的就晒了。我也意识到他这毛病不是一天两天形成的，一直希望能从婆婆家暂时搬出去，我们自己三口人生活一段时间，培养他对家庭对孩子的责任感，可惜一直没能如愿，她妈妈总不放心他和孙子，他自己更是不愿意从这么舒服的地方搬走。因为长期以来，他一直没有尽到做父亲的责任，儿子对他也不是很亲，我现在是尽量创造让他们父子俩单独相处的时间，可是他每次都无法超过半小时，就是带孩子到附近夜市买玩具，再买些吃的东西就回家了。然后把小孩扔给我或他妈妈，就找个借口出去，其实又是到网吧玩游戏。
您微博里说：“你最讨厌配偶和孩子身上的什么“缺点”，往往就是你最不能接受自己的地方。”可我反观自己，我小时候喜欢看电视，自从小孩出世后，我就再没看什么电视了，一是为了保护小孩的眼睛和想象力，二是觉得现在的电视节目内容太无聊了，没东西看。我对电脑游戏更是白痴一样，除了俄罗斯方块和开心农场种菜，没玩过其他游戏。我没觉得不能接受自己不玩游戏，我就是不明白老公怎么那么爱玩游戏，右手腕都有了一个明显的肿块，和鼠标长期接触摩擦的。
我学佛以后，更是讨厌老公玩电脑游戏了，因为他都是玩打打杀杀的游戏，经常和我炫耀他能在一个狙击游戏中，以最短的时间杀死最多的敌人。我知道您也信佛，从您的博客上看出来的，因为佛经里说，意念上的杀人也是罪业，非常损福报。我觉得他现在工作方面完全没有起色，也许也和他这样沉迷于玩打杀的游戏有关，可怎么说他也听不进去，还反过来说我，说我逼他不玩游戏，就相当于他逼我吃肉（我现在也开始吃肉边素），相当于他不让我念佛号。我觉得这根本不能相提并论，我信佛的原因是因为前几年晚上带小孩睡不好，发展到习惯性失眠，刚开始和他妈妈也沟通不良，去年甚至出现了抑郁的症状，信佛后调整了自己的心态，才慢慢好起来。现在我和婆婆相处比和他相处还轻松，婆婆也知道他玩游戏不好，但就像她知道他抽烟不好，还会给他塞中华烟一样，她对她这个儿子是宠到底的。
请问您我现在该怎么办，是保持目前的现状：我三请四催他陪孩子玩一会，孩子睡觉后，他玩他的游戏，我念我的佛经，基本没有什么沟通，还是有其他别的办法？
有点郁闷的人
有点郁闷的人：
你好!你说不明白老公为什么喜欢玩游戏，我想那是因为玩游戏有意思，又刺激又有成就感。在现实生活中他找不到这种感觉。你如果能让他觉得和你在一起比玩电脑有意思，他自然愿意跟你玩。如果和你在一起，都是被挑毛病、被否定，他当然想去玩游戏了。
夫妻双方只要存了改造对方的想法，关系就难以融洽了。
退一步想，你老公喜欢玩电脑游戏，总比他出去搞婚外情好，比他赌博吸毒好，比出去喝酒打麻将好，是不是？
老公喜欢玩什么，只要不是不良爱好，老婆都应该大力支持，有可能的话，自己也参与进去。你在家里安上最快的网线，买最高级的电脑，他玩游戏的时候，你把水果茶水都伺候上，让他尽情地玩。你做到了，再看看他怎么对你。人心都是软的，你体谅他、随顺他，他会感觉得到，慢慢的他就知道体谅你、随顺你了。
说到夫妻交流，你仔细回想一下你和老公在一起说的话，内容和语气，那大概不是交流，而是你的训导：要陪孩子、活干的不对、要对家庭负责、不能沉迷电脑、工作要有起色……
给他自由，听他倾诉，感激他在你人生中的出现，是他给了你们老少三代家的感觉……你有这样的态度，他自会愿意和你讲心里话。
要创造机会和他还有孩子一起玩，让他感到和你还有孩子玩有意思，有趣味，而不是逼着他去陪孩子。他自己不愿意，又没有活动内容，只好把它当任务完成了。可以每天晚上让他给孩子读一本书，读完了就可以各自活动了，或者你们三人一起摆拼图，安装拼搭玩具，还可以打打闹闹、做游戏，你们和孩子一起活动，才有家庭气氛。周末一起出去玩，白天全家活动，晚上的时间就随他，他爱干什么就让他干什么，人总得有点爱好，过于沉迷不好，一点爱好也没有，那生活也会感到沉闷的。
有老人在，就别去训练他干家务活了，逼着他刷碗，然后老人再刷一遍，这又何苦？等到你们单独生活的时候再让他干。家庭气氛好了，谁多干点都没有关系，家庭气氛不好，怎么样都不对劲。
不要抱怨，要感恩。你心里有多少恩，你就有多少福，你心里有多少怨，你就有多少苦。你婆婆帮你那么多，你对她还不满意，她宠儿子轮不到你来看不上，至少你老公幸福地长大成人，婆婆当初也并没有逼你嫁给她儿子。你说老公忠厚老实，你还希望他会社交，会做家务，还要工作能力强，那你当初就应该去找一个这样的人，婚后想把老公变成自己希望的样子，换来的只会是失望。
你对老公的不满本质上不是他玩电脑，所以你反观自己是否爱玩电脑没有意义，你不满的是他不花时间在你和孩子身上，进一步引申他不够爱你们，还有他的工作能力不强，什么都干不好。那么你要反观的是你爱不爱自己？你对自己的状态和能力是否满意？
你提到学佛，所以我就把自己对学佛的认识说一说。
“诸恶莫作，众善奉行，自净其意，是诸佛教。”学佛重在“自净其意”，清净自己的内心，而不是把眼睛盯在别人的不足上。学佛人讲慈悲，讲宽容，得从最亲近的人做起，先把人做好了，再讲学佛。学佛人还要把自己放低，破我执，而不是站在道德的制高点去评判别人。这都是我现在的体会，希望这些理解都是正确的。
我觉得你老公比你更宽容，他不信佛，却对你念佛读经不干涉，对你吃素不干涉，你却包容不了他玩游戏。你觉得不能相提并论，那是你从你自己的角度看，从他的角度看，是另一回事儿。看到自己的不足，看到对方的好处，才是夫妻相处之道。你做到了，你们夫妻关系一定会改善的，他陪伴你们的时间会增加，玩游戏的时间就会减少了。
衷心祝福！
真妮
你有本事自己开博少在别人家地盘批评人家。没礼貌！
滚！
我也不知道这位网友应该怎么办，只能说如果是我，只有两条路，要么搬出婆婆家，家里彻底没有电脑（远离毒源），如果先生不同意，为了孩子不沾染同样恶习，只能离婚了。
你写的我都读了,可能我才疏学浅,加上生活经验不多,我个人认为你的观点留给我最深的印象是:它们全部出于书本理论与你个人的主观想象,而非基于最真实的客观规律.
理论,看上去都很美妙,给人以无限的向往,可是,有无想过它们是否有可能实现?!
阐述理论与实践理论根本就是两种性质不同的事情,可操作的困难度完全是天与地的差别.谁要是按美妙的理论去生活,人生到头来,十有八九最终以失败收场.
我从不反对要有理论,但是,我更看重理论的可行性有多大.
你说沉迷网络游戏不是恶习，你知道吗？沉迷于网络游戏在中国已经成了社会问题，因为网络游戏是综合了赌博和吸毒的特点。很多高中生当感到高考的压力时，走向了网吧，一开始只是想放松一下，但由于这种赌博和吸毒的特点，没有较强自制力的人，基本上是一沾上就沉迷了，最后本来还有可能的孩子都变得神情恍惚的。
很多家长一提起网吧都破口大骂，因为眼看着本来还好的孩子一个一个地给毁了。网络游戏和你所知道的你家里孩子玩儿的游戏根本就是两个完全不同的概念。
一方面游戏是要花钱的，这不光是网吧的上网的钱，还有游戏内的费用，而且由于可以在游戏中得到奖励，也就是得到“金币”之类的东西，很多人是输了就想赢回来，所以有赌博的因素在里面。同时，因为网络游戏看似画面有很多变化，但是是有一定的套路的，有脑科学研究的人对此做过实验，测人们在玩儿电脑游戏的时候，大脑的兴奋点，发现即使是玩儿一个通宵，大脑的活动点是大脑中很小的一个区域，而且是基本不变的，所以慢慢的大脑麻痹，这也就是为什么玩儿电脑游戏的人感觉不到累，可以坚持通宵甚至是几个通宵，而人们在看书的时候特别是在朗读的时候，很快就累了，就是因为电脑游戏对大脑有毒品的麻痹效果。
所以，真的沉迷电脑游戏的人的脸色神情都和吸毒的人有几分类似，脸上少有血色，神情漂游，眼神不能集中，而且往往就是越来越不能和周围的人交流。
经过戒网游的人都说过，就和戒毒（戒烟）的感觉似的，坐立不安，心神不定，神情恍惚，烦恼暴躁，痛苦不堪，很多人受不了这种折磨，就有沉迷进去了。
如果一个成年人还沉迷于此，实际上就是五毒占了两毒，难道不可怕吗？还要支持吗？如果她说他丈夫是在抽大烟，你能说你应该每天把烟枪备好点上火儿吗？连这点基本常识都不知道，还在这里教育人，还振振有词？
有人说过，当一个建议会对别人产生影响的时候，那么提出这个建议的时候，无论怎样慎重都不过分。
你有你的思想方法和价值观，这是你自己的事儿，也很值得尊重。但是，当你给别人建议甚至是认为是在指导时，我更愿意把上面那句话送给你。
What's your point?
"珍妮的本意并非要女主人完全迁就她老公, 而是建议先走进她先生的世界, 进而改变他"－－－这种逻辑不知道从什么经验得来。
想让丈夫戒烟，太太学习吸烟，与他一同体验，然后改变他？
MM为什么要走西口,知道不? 生活在希望中总比没有希望的好.
我很认同你的观点，这个丈夫是否值得妻子为他做如此大的牺牲，只有老天知道。他不是什么坏人，不会吃喝嫖赌，但他绝不是个好丈夫好爸爸，妻子晚上念佛为什么，因为丈夫有更重要的电子游戏要打呀。他们俩人对生活的要求不同，注定不会幸福的，趁年轻要好好谈谈找出解决的办法，否则这世上又添一对怨偶。
不会吧?
1. 人的性格是长期积淀而养成的, 期望在短期内改变不现实. 但不是不可以改变, 这需要某种"shock", 就是心理上的某种震撼.这点可能是珍妮所忽视的.
2. 任何男人都不喜欢爱唠叨和爱挑毛病的女人. 在社会化的过程中, 男人比女人更需要被承认, 或许你会认为我这样说对女人太不公平, 可是我们社会就是这个样子. 设想一下, 如果你有女儿和儿子, 你会用同样的模式来培养吗? 肯定不会. 所以, 既然漠视不可取, 唠叨又可能适得其反, 那么珍妮的建议难道不是最可取的吗?
Lindaaa说的听上去似乎有道理.不过, 不知道承不承认, 人是在不断成长的. 遗传固然重要, 但它只是给人一基质或者说天性 ---- 为人的后天成长提供了各种可能性的物质前提, 环境才是塑造一个人的最重要的因素. 所以, 行为心理学家华生才会说, "给我一打儿童, 我可以把他们培养成科学家,工程师, 也可以培养成罪犯"(原话我不大记得了, 但大意如此).
不管怎样, 一个和睦温馨的家庭氛围是孩子快乐成长的关键, "由他去"的观点是被动的, 不可取.
珍妮建议先包容, 再改变, 我认为是行之有效的高招.
珍妮的本意并非要女主人完全迁就她老公, 而是建议先走进她先生的世界, 进而改变他, 我完全赞同珍妮的建议.
其实,男人有时也有点儿象个孩子, 需要鼓励而不是一味地去批评. 如果你遇上了这样的男人有什么好办法呢, 除非你不想好好过日子了.不然, 总得有一个人先取同理心, 暂时作出让步, 消除对方心理上的抵触, 然后再去改变.
再者,从女主人的叙述中也可以看出, 她先生除了过于喜欢游戏, 没有别的什么特别的缺点. 至于说做家务, 因为有他妈妈这个"苦力", 也说不上完全是他的不对. 人都是这样, 有依靠了, 自然就去依靠. 而且, 他老公沉迷于游戏也可能是被否定而感觉无聊和找寻自我价值的一种寄托与安慰. 所以, 来硬的不如先软化, 再克之.
再有一点就是, 珍妮可以进一步建议, 要女主人搞好"统战", 不要说婆婆不好, 老人都这样, 儿子再大在老人心中永远都是孩子, 要知道敬重老人, 关爱老人, 聪明人要学会多赞同, 表象上看好像是自己在做牺牲和让步, 其实最终受益的人还是自己和一个幸福和睦的家.不是吗?
lindaaa写得太棒了！完全赞同你的看法。
我相信真妮的用意是好的，也是有智慧的。可惜好像阅历还不够广大，没见过这个世界上一些极度糟糕的人，所以总是劝慰女人不断牺牲，成就家庭，却不知道男人也分种类。有些男人心灵是敏锐的，对这种男人，可能真妮的方法有用。但可惜的是，这个世界上有很多男人没有一颗敏锐善良的心。对这种男人，也用这种方法，那实在是要把好多姐妹害得很惨呀。
关键的是,首先得会分辩何为朱?何为赤?否则,轻则这句至理真言对自己还是一点用都没有,重则甚至于分辩错了却不自知,这才是最糟糕的.
只有从自身与别人的失误与成就中汲取经验,增长见识,不断提高自己的人,才有可能具备一定的分辩能力.不过,做到还真是挺不容易,只因每个人都有其格局,难以跨越与拓展.
看了你写的,也看了真妮给你的建议,我也给你二个建议:
1:如果你想你的儿子长大后是你先生一样的人,同时,你对此很满意,那么,你就听从真妮给你的建议,照着去做.
2:如果你不希望你的儿子长大后是你先生一样的人,那么,听从真妮给你的建议并照着去做,最终还是会把你的儿子教养成跟你先生一样的人,信不信由你了.为此,你若不希望这样,趁你还年轻有活力有能力,趁你的儿子还年幼,把你的注意力放在以培养儿子为重心及提高你自己身上,别在为你先生的一些自幼养成的习惯而烦恼了.
有的男人结婚前被母亲宠着,结婚后被太太宠着,这样的男人别指望他心智成熟,象个男人样地敢担当,负责任,有分寸,心地善良,心胸宽厚......
这两个选择,其实就是在选一种生活方式,而选哪一种生活方式受影响最大的人不是你,不是你先生,更不是你婆婆,而是你的儿子,也就是说你儿子的未来成为什么样的男人很大程度取决于你选哪一种生活方式.
因为,你,你先生,你婆婆都已是成人了,你们的根基与模型都已定型,几乎不会有改变,所以,你也别指望你能改变你先生的一些在你眼里看来很不好的习惯.而你的儿子则不同,他的未来的根基与模型还未定型,可塑性很大,这是你当妈妈的必须重视的.
从你写的里面,我个人推出你先生之所以是这样的男人,更确切地讲,他只不过是个象男人的男孩,全是他母亲,你的婆婆不良教养的结果,这是慈母多败儿之一种类型的例子.你的婆婆象千千万万的女人那样,以为爱就是宠,一个永远把儿子当婴儿宠爱的母亲根本不可能教养出真正的男人,只会教养出外表象男人样的男孩,这样男孩似的男人一辈子不可能有出息.
所以,选择一,你可以有个普普通通的婚姻生活,尽管你可能时常不太满意,但至少有个家.这是绝大多数人的生活状态,随着年龄的增长,也是最令人容易慢慢接受的.
选择二,你也可以有个普普通通的婚姻生活,尽管你可能时常不太满意,但至少有个目标.周旋在你先生,你婆婆,你儿子之间,你会比较辛苦,也可以说是一个挑战.为了你年幼的儿子不再重复你先生的成长过程,你自己权衡一下是否值得选择二.
一个人成人后是哪一种人,主要受遗传基因与家庭教育决定.遗传基因难以改变,而自幼的家庭教育,尤其是来自母亲的教育举足轻重.
母爱是女性的天性,一种自然本能,只有不断提高自己的女性才有可能把母爱发挥出良好的有益子女成长的作用,同样地,这样的女性也不会对丈夫滥发母性地去宠爱而会辅助丈夫家成为真正的男人.
婚姻需要营养，其营养来自于夫妻双方的心。
婚姻是事业，婚姻的前途是人生的前途，需要去努力才能成功。
假设某人的儿子沉迷网络，估计真妮会有另一套说辞，诸如多加劝导，以学业为重，以工作为重，别耽误青春。。。
所以，一句话：博主不重视婚姻，轻视女人。
我不太看真妮的文章，但也耳闻她常被“偏激的女权外嫁们”攻击。看了这篇文章，我终于知道为什么了。我思想算是传统，也不是外嫁，还是忍不住想破口大骂。老公不对家庭作贡献，沉迷电玩，这位专家却认为都是老婆对老公不体贴造成的，居然还提出因该伺候他玩电玩的建议，这都是什么破玩艺儿！
真诚奉劝真妮，不要在这里误导别人了。解决不了别人的问题不说，反而让听信你“金玉良言”的女性读者们在歧途上越走越远。更可怕的是这种洗脑让女性们产生“无论如何都是我不好，我尽心伺候他才是正道”的mentality, 以后也得不到幸福。
文学城应该永久block真妮!!
----能给出这种建议，实在是钦佩的五体投地！
宠总比虐待强。这个论调实在很糟糕。中国为什么很少有好男人，存在大量的剩女，同中国文化里面宠男人是有直接的关系的。真妮是在中国文化里沉浸得太久了一点了。
而且责怪女主人公不懂得宽容，真是太不可思议了。