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真妮你好：
关注你的博客有一段时间了，但是从来没有给你写过信。家家有本难念的经，今天我能否浪费你的一点时间，和你念念我家的经。
我有一个儿子上幼儿园了，我和老公平常工作都很忙，所以我婆婆从老家过来，帮我们接送孩子上幼儿园。老公有一个妹妹，离婚了。因为我们生活的城市所谓的教育水平她所在的城市要好，小姑子带着儿子到我们这来上小学。这些都没有什么，问题是小姑子既然打算到这来发展，好像也没有打算自己独立生活的意思，领着儿子吃住都在我们家，可能她觉得自己的妈在这儿，所以住的理所当然。住了半年多，我实在受不了，就和老公嘟囔，这样他们就搬出去了，住在我们同一个小区亲戚空闲的房子，但吃饭还在我们家。这样已经有一年半了。
我觉得自己的生活被他们母子打扰了。我下班回到家，看见的是他们母子一个占着电视看动画片，一个占着电脑上网。小姑子很少往家买水果什么的，要买，都是她儿子爱吃的一些”垃圾食品“，而我是非常不愿意给我孩子吃这些没有营养还占肚子的东西的。但我儿子看见她儿子吃，总是哭着要。她不买水果，我买总行了吧！可实际上我儿子还是捞不着吃多少。我给儿子买的水果、酸奶什么的，从来都是他儿子吃的多。三岁的孩子怎么抢得过八岁的！
他们的卫生习惯、他儿子的生活习惯和言行（可能觉得离婚对不起孩子，对这个儿子格外骄纵溺爱）我简直是在忍受。这种习惯不是一天两天养成的，要改我觉得也是不可能的了。给你举个最极端的例子：我家的客卫一直是他们在使用，有一次我进去了，居然发现垃圾桶都堆不下了也没有人收拾，尿渍布满了马桶边缘，瓷砖上还有小蛆在爬动！我不是有洁癖的人，但这样的情况恐怕一般人都受不了吧。现在，我每周多了件家务活，就是要把客卫用水全部冲刷一遍。
我最常冒出来的感觉就是：“难道因为她离婚了，我就得把我的家、我的老公让给她？“ 我和老公沟通过，觉得小姑子应该自己支口锅，过自己的日子，不能一直在哥哥、嫂子家吃住吧！碍于面子，我没有和小姑子直接说，也没有和婆婆说过我的感受，只是和老公说我的真实感受，但每次和老公的沟通都是大吵结束。他总说我只为自己着想，小姑子离婚带个孩子已经不容易了。我不知道是我真的像我老公说的那样自私、小心眼，还是我的要求并不过分。我深深感觉小姑子的到来已经严重影响到我们夫妻的生活和感情，没有她的到来，我和老公也不会吵这么多架。这让我越来越讨厌他们母子。
我现在也不知道该怎么办！老公明显是考虑她离婚的妹妹比考虑我的感受要多一些。难道要一直忍受下去？我现在下班都不爱回家！
阿慧
阿慧：
你好！我觉得绝大多数女人看了你的信都会认同你的观点，这简直就是“鸠占雀巢”嘛！如果他们暂时住住倒罢了，这么长期住下去，一定会有自己的生活空间被占据了的感觉。你能坚持了两年，心里如此有意见而没有和小姑子闹翻，很不容易。
不过从你老公的角度看这件事，妹妹离婚了一个人带孩子投奔母亲和哥哥，能袖手旁观就不管了吗？那也太没有人情味了。你老公能够让她们出去单独住，已经考虑到你的感受了。你想想如果她是你自己的妹妹，你妈妈现在在帮你带孩子，你会怎么想怎么做呢？如果你老公现在顺了你的意，不让妹妹再到你们家来吃饭了，他妈妈和妹妹两个人都会很痛苦，你老公心里不会安宁的。你虽然得到了自己想要的空间，但是失去了老公的心，你们的婚姻生活还是难以幸福。
还有，从你小姑子的角度讲，你觉得她愿意住你家吗？寄人篱下的感觉不好过，她这也是没有办法的办法。母亲哥哥是她最亲的人，人在脆弱的时候，能依赖着什么就依赖着了。
我觉得你要彻底解决这个问题，最好的办法就是帮她重新建立一个家庭。多帮她介绍对象，多带她出去参加活动，帮她寻找各种机会接触异性，帮助她找到新的幸福。
亲人就是互相扶持的，尤其在对方有困难的时候，能帮一把就帮一把，以后自己家遇到问题了亲友也都会帮忙。能帮到别人是你的福气，说明你有能力，也说明你很幸运。想想看，如果是你一个人带着孩子过，你会是什么心情？
不要去嫌弃她，拿她当自己的妹妹看待，真正从心里关心她，帮助她。如果你们的关系很密切，厕所卫生的事情可以直接跟她讲：卫生间太脏了，你得打扫了。孩子吃太多零食，你也可以直接和她交流，这样对孩子的身体不好。你说的健康食品，他家孩子爱吃你就多买些，感觉起来你们的经济条件并不差，孩子吃的东西还吃得起，不要去计较这些，家都让给人家了，好人做到底，不要在枝节问题上去得罪人。
你和老公可以利用家里有人帮着看孩子的机会多出去单独活动，享受两人世界的时光，或者周末假期多带着孩子出去玩，创造一些你们三口人单独相处的机会，同时也给婆婆和小姑留点空间。
就像你说的，家家都有难念的经，从我接到的来信看，你家的经比起很多女人的经，还是好念很多的。我们都要感恩自己拥有的东西，而不是盯着自己生活中不足之处，才会生活得快乐些。
只要你转换心态，会把坏事变成好事的。
衷心祝福！
真妮
小姑子的问题，如很多网友留言说过的，也不是简单地再嫁就可以解决的，为了结婚而结婚甚至会导致更坏的后果，再者，她是否再婚更不是嫂子的责任。
向阿慧和博主推荐一本很好的免费电子书“心理疆界：中国人最缺的一堂心理课”
http://read.dangdang.com/content_2113329?ref=read-2-D&book_id=10534
（本博客也有转贴）。
“不少当事人都是早就知道真妮的思路，仍然来寻问，那就说明这些人对真妮的解决方法有认同感，也可能更容易接受，如果试一下有可能有效。毕竟任何解决方法在不同的人身上有不同的效果。如果不行，自然会再寻找其它解决方式” can't agree more!!我要是有生活疑问也一定问真妮姐，I trust her and i know she will point out something maybe so obvious but i couldn't figure it out myself. Her suggestion are always positive never provocative. What is so wrong about trying the positive way first then 和小姑干一架？我钦佩真妮的热心，3个孩子，家里家外那么多的事还认认真真地帮求助的解惑。有几个人做的到？
真妮MM说得很有道理,都考虑到了各方的立场和感受，不亏WXC美侠
呵呵
其实俺命运和文章小姑一样，只是少了哥嫂的寄托罢了！
哎，同感同情
说得好！！！哎，今天上班尽忙着打中文字了，好在是周末了。周末愉快！
从出主意的人应该负责的角度说，我很同意你的观点。我其实是从双方看（不是指阿慧此例，而是指其它好些事例），一个问题的解决，作为寻求建议和给建议的双方，当事人应对解决问题负更多的责任。首先，我认为当事人应该尽量独立地解决自己的问题，其次，如果需要寻求建议，应该找对合适的人，并对建议是否适合自己有判断力，不能把责任都推给出建议的人。如果真妮的建议不实用，当事人应该想办法寻求其它解决方法。从这个角度来说，不应该对真妮要求太高，她只是给出她的个人建议而已。就象：如果我告诉你一个秘密，叫你别外传，而你外传了，那么这个责任更多的是由我自己来负（我不该告诉任何人），而不该责怪你不守秘密。
你我不太同意真妮的有些解决方法，但不少当事人都是早就知道真妮的思路，仍然来寻问，那就说明这些人对真妮的解决方法有认同感，也可能更容易接受，如果试一下有可能有效。毕竟任何解决方法在不同的人身上有不同的效果。如果不行，自然会再寻找其它解决方式。
至于真妮给出建议时应该多分析，提几种可行方法以适应不同的情况，我完全同意你的观点。
其它的举双手同意。这个就不太同意了：
“不少当事人既然来问真妮，说明她们信任真妮，那真妮的解决问题的方式可能适用于她”。
给别人建议是一件很难的事，如果你真的对对方负责的话。理性的做法是把各种可行方法的条件和可能产生的结果说清楚，由对方去做决定。通常先是安慰和表示理解，然后是帮着分析。正因为别人信任你，所以才要更慎重。
当然如果当事人有头脑的话，应该也知道真妮的话也只是一人说法。
英文里经常说I will, 而不是You should. That is true.
如果要阿慧做好人、出于自愿帮助小姑子就必须有一个条件，小姑子本身努力自立，跟俗话说的救急不求穷的道理类似，上帝帮助自助的人。从文中看来，小姑子自己不努力自立，做人处事方面有不少问题，这样的人很难赢得别人的尊重能让别人出于自愿去帮助她。这条路都堵死了，这个小姑子应该远离这个小家了。
另外，我也为真妮说句话。矛盾的解决是根据具体情况而定的，很多情况下很难说哪个解决方法更有实际效果，特别是问题的细节大家都不太完全清楚的情况下。不少当事人既然来问真妮，说明她们信任真妮，那真妮的解决问题的方式可能适用于她。
我觉得Aprilmei的话有道理，阿慧有求于婆婆，当然小姑理直气壮，阿慧自己都说小姑觉得她妈在这儿，所以住的理所当然。
所以说阿，人这个感觉是非常的不准确的，非常盲目的。人们争论起来就说“明明是···”你等着，过不了多久你就该说“明明不是····”了。
我觉得你现在有什么想法就说什么想法，别给自己找理由，也不需要理由。
有怨言和不满就要说出来，要沟通，但要用理智的方法来沟通，一定要摆明自己的态度和原则，把问题解决掉。如果对方蛮不讲理，那就对不起了。把最重要的问题解决掉了，才有帮助的可能性。
只有把自己的心情和生活处理好了，才能帮助别人。这种事还不能拖，要尽快解决。下次遇到类似的事，就得早早说明自己的原则。人是有必要有原则和规矩的，原则和规矩是给自己的，也是给别人的，能减少好多不不要的麻烦。
凡是都有原则，她为什么陷入麻烦，就是一开始没有坚持好自己原则，现在做什么，小姑子也不会感激她，说不定还会招来更多的麻烦。
所以现在要摆明自己的态度和原则，有理有据，先把眼前的烦恼解决了，再尽力帮助她。
My suggestion is ask your mother-il move to your sister il. sine 住在我们同一个小区亲戚空闲的房子, your mother il can still pick your son from day care and watch him for a while until you and your husband home. this way, you don't have to have your sister-il in your house! Give your mother-il some money for food and living expense. If you want, now your family can eat in your sister il's house!
同意你的意见，这咨询的主意太糟了，还让咨询人感到自己是个小心眼，自私自利的人。这个主人能忍了两年，已经很了不起了，如果再忍下去，她不是自杀就是离婚。这样对小姑子也不好，依赖别人惯了，一辈子也别想再站起来。现在给她介绍对象，欲速不达，就算成了，对方要是好人，看这位小姑子的德性和卫生习惯，是害了别人；对方要是不好，又害了亲戚。
按照你的建议，那个小姑如果找不到合适的呢？还有，即使找到合适的，以后不满意，会不会怪嫂子当初就想把她赶出去所以让她再次受到伤害呢？ 你的建议，对当嫂子的和当小姑的，都是极其不负责任的。
嫂子要做的，是如何和丈夫讲明利害关系，特别是对自己儿子的影响，同时小姑这样做对她自己的不好，比如长期寄人篱下，对她儿子的不好等等。和丈夫商量如何让小姑自立才是正道。如果丈夫一意孤行，那么这段婚姻迟早会出问题，女主人就要做好打算。
写文章可以感性，空中楼阁谁都可以建，但是生活是要脚踏实地,理性处理茶米油盐酱醋。
共勉。
就这个案例来讲，如果她小姑子一辈子找不到合适的，就有理由一辈子不自立，靠在兄嫂母亲的身上?离婚多少年不知道，在兄嫂这里就已经快2年了，这样的人难道不应该让她知道这样是不行的，因为长时间扰乱别人是不应该的，即使是自己的兄嫂，也是不行的。她已经是成年人了，离婚不是她的错，但更不是别人的错，是她自己的选择，她当然要对自己的行为负责任，难道她是未成年人吗？你更应该给出的是一个如何在不影响到各方面的情况下比较可行的处理问题的方法才对。忍,是个人都会说，如果能忍，也不会冒让全世界的人都能看到的可能性出来咨询。从情理上看，忍了两年没有自己家庭生活，就不能再忍了，如果再忍下去，她出了事儿，得了病怎么办？她想要有自己的家庭生活有错吗？她已经说了，因为这件事儿，和老公已经发生争执，如果再这样下去，她自己离婚了，怎么办？如果她小姑子一辈子找不到合适的，那这人就应该一辈子没有自己的生活？
只是靠一个渺茫的，她这样做的好处就是大家都会觉得她是好人，等她有事儿的时候亲友也会帮她的幻想去让她过这样不知道哪年哪月才能结束的生活？而且，真的她有事儿了，会有人看在她养她小姑子的份儿上帮她，你能确定吗？你了解她周围的亲戚吗？
真的有事儿，她的小姑子会帮她吗？笑话！像这小姑子这么自私的人，一旦她的兄嫂有难了，第一个逃走的就是她。
再说了，就为了这辈子自己有难时可能会有人帮，就该把自己正常的生活被搅个乱七八糟还要去忍？这人活着有意思吗？万一她这一辈子就没碰上什么家破人亡的大事儿呢？
即使你是想表现你的大度，善良，完美，崇高，也不要太过分了，因为这些人真的是希望得到你的帮助。如果你没有好的办法，感到不能帮助到她（们），不用勉强，可以明确说你也不知道该怎么办，对寻求帮助的人来说，是最好的，因为她（们）可以去寻求更合适更智慧的人的帮助。
对不起，可能说的重了一些，但确实是最近看你所回答的咨询和说写出的东西的一些感受，原来看到汉代蜜瓜等人声讨你咨询时，还很为你打抱不平的，但是，现在看来，也许她们是对的（虽然还是不喜欢她们用声讨的方式），你真的没有这个能力，做超出能力的事儿，最后可能会出事儿的，这样对谁都不好。
觉得你还是多写写你自己的生活和感受比较好，因为无论如何，那是你自己的感受，不会直接影响到别人，也许其中的正面积极的信息会帮助很多人。
快乐就好运：非常喜欢你的网名，心境快乐顺畅，运气真的会变顺。心里不纠结，外境也就不纠结了。
jjbj：我用搜狗中文打出你的网名字母，出现的中文词组五花八门：攫金不见人、经济背景、今君拜旌戟、皎皎白驹、急救半径、精金板甲……很好玩，有的都不知道是什么意思。不知道你的本意是什么？