真妮姐姐，你好！
我的事情也许不那么严重，可是我还是忍不住想与你交流一番，听听你的意见。
最近你不是写了一篇《亲身体验全素食》的博文吗？我觉得这是个有意思的提议，于是决定尝试，然而忽略了你“尽量低调”的建议，回家就兴冲冲地宣布：我要素食了，先循序渐进进行半年的试验。老公听了，起初还没什么。后来在饭桌上，我和婆婆又聊起这事，婆婆也偏爱素菜。当晚我做的也都是素菜，清炒+凉拌，老公吃得也挺多嘛，事情根本不在这里。是我们的谈话惹着他了。婆婆首先说我儿子的朋友的爸爸，家里给做了排骨饭，还嫌肉少，不高兴，保姆就得再给做别的。其实婆婆就是想表达那个人有多爱吃肉，多难伺候，据说他经常要折腾保姆做两遍饭。我则接着说了一些肉食的害处，又拿亲戚中吃肉多得病多的人当例证，又引用你文中卡尔刘易斯的例子说明不影响健康。正说得不亦乐乎的时候，老公居然就恼了。说我们：“嘚啵嘚啵有完没完，要吃素你们自己吃去。”然后就黑这个脸，怒气冲冲！还扬言：“我以后晚上都在外面吃了，你们爱吃啥吃啥。”态度极其恶劣，我也生气了，就这点事儿哪至于这样啊！我说：“那你干脆别回来得了！我们又没说非要你也吃素！你辩得过就辨，辨不过就大度一点呗，恼个什么呢？”其实我之前和他说时就说过了，是我自己要尝试，还是会给他做肉吃的。
他坐在地板上看起电视来，不理我。其实我感觉他也许是嫉妒邻居的待遇，碰到不爱吃的还可以闹脾气不吃，要求重做，在我家我可不吃这一套。人家请了保姆，那就支使呗，我们原来为了带孩子也陆续请过保姆，但婆婆都不喜欢，宁愿全都自己来。我也要上班，工作比老公辛苦，带孩子我也是主力，已经疲惫不堪。每天下班回来要买菜、洗菜、做饭，我怎么可能容忍他挑肥拣瘦！我一方面因为他什么家务都不干，心里不平衡，一方面想缓解气氛，就对他说：“他爸，你去把碗洗了吧。”“他爸”直接答复：“不去！”嘿，真来劲！“我又不是你的保姆，我整天腰酸背痛的凭什么这么伺候你，每根菜我洗了三遍，让你洗个碗都不肯！”为了事情不进一步恶化，我拿着碗进厨房自己洗了。一边洗一边数落他：“做家里的事情还不都是发自内心的吗，又没人给工资，想要人伺候你也请保姆去。每天就是看电视，两口子一辈子没话说有什么意思，这不就是个话题吗，吃饭时候闲聊一下，有什么好生气的。”他中间辩解了一下，基本是无力的。然后关电视去婆婆屋里了，孩子也在那，但是闷不出溜的没听到他逗孩子。
我继续在厨房收拾，想想此人的过往表现，竟不禁落泪。老公是个好人，但像个孩子，似乎很不成熟，很不体贴，我时常后悔自己当初没嫁个比自己大十岁八岁的人，他和我同岁。我的辛苦他心里应该是有数的，可行动上没有任何表示，以前还会洗碗、擦地，自从婆婆来帮忙带孩子之后，他在妈妈面前也就退化成孩童了，而我因为身为媳妇，在婆婆面前行为也要适当收敛，也不像以前那样放肆，大声支使老公，加上有了孩子母性大发，原本就极有包容心，现在忙孩子更顾不上和他计较。现在有空想想心里还是极不平衡的。前些年，我因为工作压力大，找他诉苦，竟被指责，说我自己不会做事还整天抱怨。那几年真是压力大到头发哗哗掉，无奈我只好找朋友诉说。其实这种情况无需别人出主意，只要有个倾听的人就够了，可他不是那个会倾听的人。现在我因为工作、家庭两头忙，长期睡眠不足，注意力无法集中，加上在婆婆面前，无法自由释放自己的个性，有些压抑，但考虑到孩子也就凑合了。我的这些感受，恐怕我的朋友更了解，每每听到别人说“我能理解你的感受”，我就已经感到压力被释放了不少。这些感受我也零星和老公说过，基本雁过无痕，也就是说过了，没有什么后继的效应。我还不能一次倾诉太多，那他肯定没听完就发火了。
我的最大消遣就是看书，老公不看书，我感觉想跟他交流点什么很费劲，共同语言越来越少。他打羽毛球，好几次我提议和他打一场，都被他拒绝，嫌我力气小。我感到我们现在生活很没有热情，很没有情趣，我总是调动不起他的热情。出去玩，都是我来安排，哪次让他安排准泡汤。他上班也没我那么忙，不知道每天在干什么。家里的事情他都没有主动性，而我主动陪孩子、主动安排假期、主动操持家务，我很希望他能参与进来，不求他分担多少事务，只是感觉那样才像一家人，生活才充满乐趣。我希望关爱是相互的，而不是我单方面的燃烧。说到这，请不要以为什么都是我一厢情愿，其实我是个及其独立的人，没有那个破人，还可以减少不少负担呢。他是个善良、仗义的人，只是有些懒惰、孩子气，对外人比对家里人好，永远只伤害最亲的人，我和婆婆都领受了不少。曾经他数落婆婆的话，我都耳不忍闻，后被我大声喝止。
老公在年幼时父母离异，过了一段缺少父母之爱的生活，小的时候不被关爱，没有机会向亲人表达爱，以至于我怀疑这个人是否缺乏爱的能力。
我希望可以把婚姻生活经营好。可在家里，他似乎对什么都不感兴趣，在外面，他愿意和同事打球。问题在我身上吗？我要应付的已经够多了，让他帮忙他又不肯，如何能调动他参与家庭活动的热情呢？现在这样虽然也没有什么大问题，只是我希望生活充满乐趣，全家人相互关爱。就在关于素食的这场吵架前，我听同事说，她妈妈在做饭时，她爸爸就黏在旁边赶都赶不走，一会儿递个葱花，一会儿给她妈妈扇个扇子。我听了都觉得场面很感人，我想要这样的一个人啊！
姐姐，你有什么建议和看法吗？谢谢！
祝生活愉快！
齐玉
齐玉：
你好！读了你的信，我感觉你老公不是缺乏爱的能力，而是需要爱的滋润，你很累很辛苦，你老公也是，他有他的苦水，不像你想的那样工作轻松，没有负担。他上有老下有小，事业要拼，生活对谁都不容易。
你只想着从他那里索取，他自己心里是空的，怎么给你呢？你首先要给他爱之杯充满了，然后他才会倒给你。可是你现在心里的爱之杯也是空的，这就恶性循环了。
要改变现状，首先要暂时放下自己的疲惫和埋怨，改变对他的态度，从心里挤出一点爱来给他，为他着想多一些，尊重他一些，以打破恶性循环，形成良性循环。
比如吃素这件事，你宣布自己吃素，如果当天晚上能为他做个荤菜，用实际行动表示出你会顾及他的感受，不会让他跟着“受罪”，那他不会生气的。他恼火的不是别人家的男人的待遇，而是恼火你心血来潮要吃素，他吃肉的权利被剥夺了。更深一层地分析，他的恼火在于你做决定根本不顾及他的感受，你眼里没有他：你都没有和他讨论一下你的想法，征求一下他的意见，而是直接向他宣布了你的决定。虽然你说了也会做肉给他吃，但是你的行动表达出的信息却完全是两回事儿：当晚桌子上没有一个荤菜。你不知道他生气的真正原因，沟通不良是从你这里开始的。
你说关爱是相互的，你不想单方面付出，但是我的感觉是你并没有切实地去关爱他，你对工作付出，对孩子付出，付出时间干家务，但是并没有付出时间在老公身上，对他也缺乏一份尊重。你还说自己需要一个倾听者，其实你老公也需要，我们每个人都需要。首先你问问自己是否担当了这个角色，如果你没有担当起来，怎么要求他去担当呢？你想要什么，一定要先付出什么才行。
你很羡慕同事的妈妈和爸爸相处的情形，你去问问同事的妈妈，她都做了什么能够让老伴围着她转？如果她妈妈和他爸在一起就是唠唠叨叨地抱怨、诉苦、挑毛病，她爸爸一定躲得远远的。他在她身边感觉好、舒服自在、很温暖他才会愿意围着她转的。
你想要和老公关系密切，也得用行动表达出你对他的尊重和爱意才行。比如你自己吃素但是每天给他做一个荤菜，做的都是他喜欢吃的，每天跟他说话只说好话，不说抱怨的话，每天都找机会赞赏他，这就是你填他爱之杯的过程。肯定他，欣赏他，尊重他，是把他拉到你身边的最有效最快捷的方式。我以前的博文写过这方面的内容，你可以去看看，我查了一下，是这一篇：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b0add2c010091mv.html
还要和他一起去打羽毛球，软磨硬缠地跟着去。你们俩如果和朋友玩双打，就弥补了你力量不足的问题。你还可以去参加个班学一学，提高技术，配得上他的球艺。共同的兴趣爱好，是将你们关系拉近的另一个重要手段。
衷心祝福！
真妮
Anyway, my psychologist pointed out most the arguments that we had are affected by my husband's childhood life. She pointed out that I have 5% responsibility and my husband has 95% responsibility for the issues in between us. I think that was a key for us to see what problem is and where the problem is from. My husband understands it now and he sure loves his family, and me so he's been working really hard. I can see the results daily. I am very happy at where we are even though there’s much more to work on. Bottom line is that marriage is not easy and 2 people have to maintain together, not just one.
博主真妮是一位非常通情达理的人,好太太的榜样,贤惠女人的楷模.
然而,当我本人同时也被她的知情知理,善解人意打动时,有另外一种声音一下子从我的脑海里蹦了出来:真妮总是如此这般地劝导每一位来此咖啡屋的女性,是在帮助她们呢?还是在害她们?
我想真妮的本意是想帮助她们,不过,我自认为这种帮助法其结果很可能是在害她们.
就拿此文里的齐玉之例来说吧.
我读了她的原文,不得不说,齐玉的老公根本不具备当丈夫与父亲的资格.从文中所述可见,他,自大,自私,懒惰,幼稚,缺乏责任感......与其说是男人,不如说是"男孩".他是男孩么?很显然,他不是,所以,才可怕与可悲!
象齐玉的老公这样"男孩"式的男人,难道他们还未长大?他们还不懂得最起码的为人夫之行为么?非也!
我以为,正是有许许多多象博主真妮式这样的女性,才会有象齐玉的老公这样"男孩"式的男人存在.
博主真妮式的女性,当你们是母亲时,你们的想法与做法,把一个未来的男人扼杀在他的男孩时期;当你们是妻子时,你们的想法与做法,又没能给这样一种"男孩"式的男人成为与之生理年龄与社会角色相符的男人的机会.
如此往复,于是,女人们,男人们也就习惯成自然地认定了,接受了这种状态.
爱,是慈悲;爱,是包容.
然而,慈悲不是娇惯;包容不是纵容.
所以,慈母不可溺爱儿子;贤惠不可纵容丈夫.
人性里有许多丑陋的成份,是与生俱来的,没有谁可以例外.溺爱与纵容会使这些丑陋的成份根深蒂固地存在一个人的观念里并习以为常地视为理所当然.
没错！发现这里有些看客挺自私的，特别爱从别人身上找问题，反正自己做的都是对的。
这里先不说谁对谁错，你和别人之间，你最容易改变的是谁？当然是你自己啊，那为什么不积极点让自己变得更优秀更可爱更完美呢？这样即使别人不受教，不领情，不appreciate你为他的改变，至少你自己也became a better person，不吃亏阿。为什么不想开点呢？总是计较对错得失的婚姻，让双方都容易觉得累。
坚决support真妮。
lethergo：你这人挺有意思，真妮为啥要“反问自己”啊？这个和给别人建议不相关吧。按你的意思，是不是你评论电影的时候，也要反问你自己，要是你，你演的会更好；评论明星美丑的时候，也要先照照镜子，看自己够不够美呢？自己自身的情况，和真心给出去的建议是没关系的。只要建议是善意的，你接受就听，不接受就拉倒，不需要让别人“反问自己”。
有同感！这是看到的最真实的一个评论。其实有的人就是缺乏爱的能力， 跟这种人相处会很累，而且讨好这种人也很难，你为改善关系所做的努力在他看来可能是理所应当，甚至反过来觉得你更不值什么。如果想跟这种人继续相处下去，沟通和努力经营当然是必须的，但未必一定要讨好对方，也许可以仔细想想怎么能非常深入的谈一谈。有的人情商就是低下，如何提高他的情商？不是几句话能解决的，要运用你一辈子的智慧，可能跟把一个自闭症孩子培养成人一样艰难和复杂。
1 你的丈夫需要validation 或assurance. 可能缺乏爱的能力，或者是感受别人的感觉的能力。他拥抱你，安慰你吗？真心问你好吗？
2 now comes the hard part---你拥抱他吗？安慰他吗？我不是说做多少事。而是感情上关心别人的能力。如果他缺乏爱的能力，而你能和他长期生活在一起。你也很有可能有类似的问题。
3 你们中的一个要先长大。要有能力给对方提供comfort而不太在呼回报。否则你们的孩子很有可能受到伤害。
4 你必须得保护自己的boundary。同时尊重对方。他有权利做他自己。
5 你可能很难从你先生那得到情感的支持。几年后也许。接受这个现实。
6 说实话你的情况在中国人里很普遍。建议找心理医生。有些问题不是常识能解决的。
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文中的这位女士给我的反馈是，她注意了自己的表达方式，和老公的关系已经改善了很多。
但恕我作个小小的“预言”：女主角如果肯听你的建议，她会试上三、两天，至多个把星期，然后，她会感觉更糟糕。因为你也说了，她的爱之杯也是空的啊。强努出来的一点改变，会使情况更糟。因为在她“努”那本来没有的那把劲的时候超过了自己的底线，而她的期待就会比以前高。一旦得不到预期的效果，她会更委屈“讨债”的。比如“他......的时候，我......,可是他居然还......！”这不是说你的办法不对，也不是说她不好或她老公不好，而是——凡是人，爱的能力都有限，因为人是有限的。我信耶稣，所以我明白：世人都会犯错，缺少了造物者创造时的完美荣耀。其实人不如搞明白“人人都有错”，就不再去在别人身上苛求完美了。
我也觉得这个故事有个可能就是老公不怎么爱老婆，如果这样的话，老婆再作什么也是无力挽回的，这种结合注定是不会太幸福的。
我不得不告诉你一个冷酷的事实：你老公缺乏的不是“爱的能力”，他缺乏的是“爱你的能力”。当年是你主动追他的吗？
从你的文中可以非常明显的看出来，他对你做人做事很不满意。
你就不要抱怨他了，没用的。你觉得自己很完美，或者，至少比你老公强吗？我看你是的。你自我感觉特良好，对你老公不太看得上眼。这在你的几百字的文中处处可见。你怎么能让一个你根本不尊重的人“爱你”呢？
我劝你：1，少一点“自恋”；2，学会尊重别人；3，多自省，少责备，少抱怨。
少一点“自恋”的第一步就是不要认为“吃素”就高人一等。这种四处张扬自己“吃素”如何如何的行为本身就是“自恋”的表现。
不过，我看你若想让自己的心安静下来，不再成天毛毛躁躁的，还有很长的路要走。希望你能遇到真正的善友来帮助你。
不是有感而发啊，俺是过来人。
一开始不是我想吃素的，只是食堂伙食太烂很少放肉，自己又不爱做饭，吃食堂的时间长了，竟然吃素吃出感觉来了，现在是吃肉就是感觉有点难受了，总算体会食堂掌厨的苦心了。
如果我觉得我们各自的生活理念相差太多，相处太难，无法继续，那我就做个干脆的了断。如果觉得还可继续，就要承认他在某些方面有缺陷，这个缺陷是现实的存在，就像接受“天灾”一样接受这样的“人祸”（对不起，用词不当！）。因为人能掌控和把握的只是自己，他人的问题只有他本人才能根本解决。如果一个人意识不到自己存在的问题，他自己不想改变和提高完善自己，别人说死都没用。每个人的婚姻都不一样，婚姻关系中如何相处需要大智慧，而我显然是不具备的，不再妄言了。
你似乎是有感而发。才知道你也吃素。
我们都期待配偶的 体贴和关爱，和自己一起经营美好的婚姻家庭。但现实是，婚姻中的另一半往往和自己理想中伴侣的要求相去甚远，如文中所提的那位丈夫，由于成长环境的原因，心中缺少爱，也就 谈不到会给出爱。人永远无法要求对方给你他所没有的东西。强求只是徒增烦恼而已。
有的人很幸运，找到的伴侣具有充满爱的心田，生活幸福美满。也有的人不那么幸运，走入婚姻多年后才发现对方的心里是贫瘠的爱的荒原。如果你不想另外开疆辟土，大概只有靠自己去用心经营了。
应该是轻易不爱，如果一旦爱了就是没完没了，非常粘人
lethergo:也谢谢你的不肯定。可以去责备对方，只要能解决问题，也可以讲公平，只要讲得通。
你不应责备向你倾诉的女子，她要伺候老的，小的还有讨好不重用的丈夫？！ 太不公平。
你要反问你自己，你标榜的是真实的你吗？