真妮的咖啡屋
这里的咖啡杯杯用心而来，货真无价。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮姐：
你好！我和先生是同乡兼大学同学，大学毕业三年后结婚，现在结婚已超过十年了，有一个孩子。
没有孩子前，两人的关系还不错，也时不时吵吵架。他挺大男子主义的，家务活非常不愿意干，不愿意陪我上街，自己很独立，也要求我要独立。吵架的内容常常和这些有关。后来随着家庭的经济状况好转，我想明白了，他实在不愿意干，我要干就快快乐乐的干，如果我不愿意干，就找小时工干。自己有事情也基本自己解决了。
孩子在三岁以前，一直有老人（他爸妈或者我爸妈）和我们一起住，因为工作比较忙，还照顾孩子和老人，两人的沟通比有孩子前少了很多。因为有老人帮助，也因为忙，他干脆一点家务也不干了，孩子只是玩具，逗逗而已，基本不管。前年夏天，偶尔中，我发现他和他们单位一个女同事有不正常的男女关系（两人频繁发短信，有着“我爱你”这样的内容）。我问他，他承认了，但表示决不会主动和我离婚，因为孩子是他的软肋，我是孩子的妈妈，还表示要和那女人断掉。我挣扎了许久，最终决定原谅他，一切向前看。但随后的日子，我感觉他们之间的关系并没有完全恢复到同事关系，那女人时不时晚上很晚打电话来，说一些公事，但也会问问类似“今天你都干什么了”之类的问题。我和先生之间的谈话也不能提及那女人，如果提到，结果往往是吵一架，不欢而散。先生又经常出差，周六日也不例外，他出差的日子，我心里就非常苦闷，总在想他是不是和那女人在一起。
这样的事情无法向任何人提及，就只能在深夜里独自哭泣。长期下去，心里堆积的怨恨，对我们之间是否还有爱情的疑问，时时在折磨着自己。看着别人家里爸爸妈妈带孩子玩，我却总是一个人带着孩子，就常常有“与其这样，还不如离婚了”的念头。终于在去年一次吵架后，心中的积累的怒火抑制不住的爆发了，我发短信向他提出离婚。
他收到我的短信后，痛哭了一场，接受了我的建议，当晚他就搬出主卧，要求给他一个月的时间找房子，离婚协议也草拟了，但一直没有去办手续。一个月以后，他也一直没有搬出去（据他后来讲，是实在太忙，没有顾得上）。更加频繁的出差，一周在房子里也住不了2-3天。而在这段时间，我发现现实和想象有差距：一人带孩子太难，我又舍不得放弃孩子，而且发现他和那女人性格也不合，也经常吵架，估计在一起的可能性不大。权宜许久，为了孩子，我向他提出，我决定不离婚了。
他当时的第一个反应是不同意，说“凭什么你想怎么办就这么办，我都准备好了，你说不离了就不离了？”。但他最后还是同意先不离婚了。
经过这次事件后，对自己的内心进行了很长时间的调整，认识到他不是有缝的蛋，我们两人的关系才是有缝的蛋，我关注的重点不应当在苍蝇上，也不应该仅在他的行为上，而应该如何让两人的关系没有缝隙。但却发现，经过这几个月，两个的关系已经很淡了，晚上回家后，说不了几句话。我们之间的纽带就是孩子，除了孩子，就基本没有交集了。 我虽然屡次找他想沟通，但总是遭到断然拒绝。他认为，凭什么我想怎么办就怎么办，他接受我还需要时间（他对我提出离婚一直耿耿于怀，对他来讲应该是一种耻辱），两人之间有事情就说事情，如果没有事情，也没有必要沟通，这种“相敬如宾”的生活挺好。 经过了我大半年的努力，两人的关系有微小的改善，但内心感情交流还是很少。老公依然有很多的出差，我也有意的控制自己不去无限瞎想，日常的生活中，他也还会因为对我的一些行为看不惯（例如磨蹭，家里收拾的不够整洁等），发些脾气或是不发脾气瞪瞪眼，我也努力进行一些改正，日子过得还算平淡。
今年春天，他去出差，我带着孩子出去玩，回来的比较晚，在院子门口下出租车的时候，看见他扶着那女人的胳膊，站到那里许久，我脑子里嗡的一下，气愤的不得了，我下了出租车，直接朝他们走过去，孩子的声音惊动了他们，那个女人看到我后，没敢说任何话，上了车，开车走了。考虑到孩子在场，我没有做什么过激的举动。
回家后，等孩子睡下，我去质问老公是什么情况，他告知我他的腰疼犯病了，让那女人去机场接了他，至于扶着她站着是因为疼痛，需要时间缓解（后来证明，腰疼是真的）。对于我的质问，他非常不满，但平静后，他向我提出了离婚。
理由如下：1.他对我已经没有感情了，在一起只是因为孩子 2. 他觉得自己已经到了不惑之年了，应该听从内心的感受，他在内心渴望自由。3.孩子和其他外界的压力不应当成为自己追求自由的阻力。当我问他如果没有那女人会不会有如今的情形，他说事情不可能回到从前，不做无谓的假设。他还说他现在和那女人没做什么，但仅是因为有婚姻的约束，在抑制住自己欲望，他很痛苦，希望我能够理解他，给他自由。他希望能够和平的解决婚姻问题，将对孩子和老人伤害降低到最小。
我很震惊，这是第一次他将自己的内心感受剖析在我面前。但也感到很受伤，朋友及其它亲戚眼中的我还是很不错的，人能干，阳光，性情好，但在他眼中，我做的好他是看不到的，我做错了，就连呼吸也是错。这两周来，我也尝试着几次和他进行沟通，希望能够共同弥补婚姻中的伤痕，毕竟凑活过下去，对双方都不公平，但多次的努力他都拒绝了，让我不要试图说服他了。现在两人再聊天，也就仅谈孩子，不提起此事了。我说既然此次是你提出的离婚，就请你草拟离婚协议，我签字就是，催了两次，他告知因为目前父母暂时和我们一起住，不愿意给父母增加烦恼，等父母走后再说。
老公这两年开的公司事业发展得蒸蒸日上，他明确表示对我没有恨，只是不爱了，他愿意把家里的大部分家产分给我，以使我即使不上班，也能够衣食无忧。他说如果我认为孩子会影响自己再婚，孩子就归他带。如果我愿意带孩子，他也没有意见。
目前的问题是：
1，放手还是死守？是利用一切手段，守住自己的婚姻，还是就此放手，给自己和他一个机会。坦白的讲，对于他有外遇之前的婚姻状态，我也不是很满意，但在说服自己，婚姻就是这样，时间长了，就是过日子，平平淡淡的。最近我已经逐步从“被遗弃”的想法中逐渐寻找一个出口，也许这还是一个契机，再找一人嫁了，未必就差到哪里去。但如果把我和孩子作为一个整体来考虑，我就有些担心，现在剩女那么多，谁会真心对待别人的孩子。最近找了一个他的亲属来倾诉（没有敢给双方父母透漏），那个亲属觉得我们感情基础不错，孩子还小，还是希望能在一起过下去。那亲属的想法应该是代表了所有亲戚和朋友的看法了（我和他们家人相处的一直很融洽）
2，如果建议选择死守，那有什么具体的手段和办法，留住这个人，也挽回他的心？比如：找那个女的谈谈？或者找他信任的人和他谈谈？最近他的父母来北京住一段时间，他也搬回主卧里，但是半年多来我们两人没有过任何的夫妻生活甚至是亲昵动作。我实际已经给了他最大的自由，不去问他任何事情。但这不是一种正常的婚姻关系，我觉得我无法长期忍受这样的关系，很痛苦。
觉得我的故事在当今这么一个社会很平常，也没有什么稀奇的。听说过类似的情况，在那妻子固守若干年后，晚年终于修成正果，被丈夫称赞为“有大智慧的女人”，但我这一版的结局又会是怎样？盼姐姐能够指点迷津。
站在十字街头的女人
站在十字街头的女人:
你好！看了你的信，忽然觉得手里的笔很沉重，很怕给了你错误的信息，误导了你的选择。一直在犹豫应该怎么回复你，最后还是决定实话实说，把我自己真实的想法告诉你。只是你要知道，我对这个问题的认知更多的基于我自己的性格和处世态度，不见得就适合你，仅供你参考吧。
你对自己的婚姻一直都不满意，在老公有外遇之前即是如此，一度自己也提出了离婚，我觉得你对于老公的感情已经很有限了，而你老公也明确地告诉你他已经不爱你了，你们夫妻生活的各个方面都不能称之为一个家了，这样的情况下，死守这份婚姻的意义在哪里呢？
唯一的理由是为了孩子。我曾和女友们讨论过一个问题，年纪渐长，大家都发现自己的很多行为方式、对待老公的方式都和母亲很像，并不是母亲对自己的教育起了多大作用，而是她做事的方式潜移默化之间已经深深地印在我们的脑海里了，变成了我们自己的一部分。所以小时候挨打的孩子成年后往往也会打自己的孩子，这是他唯一知道的办法。那么在一个父母没有爱的家庭长大的孩子，会不会以为冷淡以对就是伴侣之间合情合理的方式？
在单亲家庭长大的孩子，虽然缺少榜样，但是至少没有坏的榜样，如果母亲快乐平和，孩子的性格可以很阳光快乐。
最有利于孩子成长的，是父母相爱的家庭（不管是亲生的还是非亲生的）。
所以，我觉得即使不为了自己，为了孩子，都不能继续现在这种状态。
曾看到这样一句话，“不是路已走到尽头，是该拐弯了。”
人生该拐弯的时候就得拐弯。
这个人不爱你，有什么关系，向前走，总可以遇到一个爱你的、你也爱的人。我相信无论什么年纪的人，只要相信爱情，愿意付出，都能够得到属于自己的一份感情归宿。
你说，有的人死守到最后，晚年是大团圆结局，可是我们不是为了晚年而活，我们是活在当下的每一天啊！何况，还有人的死守是一辈子的纠结，老了后悔自己蹉跎一生。
所以我给你的建议不要死守，先努力去改善夫妻关系，挽回不了，就放手，寻求新的幸福。
这样无论出现什么结果，以后都不会后悔，知道自己尽力而为了。
你们夫妻关系能否重建，无关乎别人，关乎你能否吸引住他，关乎你能否把家变成他最想回的地方。
你试试把他当做一个你刚认识并看中了的男人，你现在想追求他、想和他结婚，你会怎么做？
第一，你肯定不会去看他不好的地方，而会去看他的优点，人不可能什么都得到的，他忙于事业，自然就会忽视家庭，减少陪伴你和孩子的时间，你要理解而不是抱怨。在有老人帮忙的情况下，你尽可能找时间陪陪他。
第二，你肯定不会去当债主，觉得他对不起你，欠了你这个、那个，而会去当他的爱人，去爱他，去关心他。你想要得到爱，首先要付出爱。
第三，你和他在一起会很轻松快乐，看见他就眼前一亮，会投其所好，取悦于他。有时候自己觉得自己做的挺多，实际上却不是对方想要的，要用他想要的方式对待他。
第四，家里的事儿多和他商量，让他帮你拿主意，让他更多地介入养育孩子等家庭事务中，谈话要找轻松愉快的话题，多听听他讲话，让相处时总是有轻松愉悦的气氛。找机会赞美他，不经意间就提到他的某个优点，没有人不喜欢听好话的。
这不是“低三下四”，因为你想挽回，你就要付出努力。你们原来相处的方式行不通，你就要改变自己的心态，试试能够打动他、能够彼此愉快相处的方式。
衷心祝愿你找到幸福！
真妮
很多事情往前看,一片漆黑, 回头看, 不过如此.有一点, 修缮婚姻,主要是为自己, 然后才是为孩子. 希望你们能幸福
一个人很难改变自己的个性。
结论：离就一个字。
1、家财大部分给你，孩子也给你。
2、要求他每个星期六天带孩子。你用这个时间自己出去约会。
3、打老人孩子的牌，让孩子每个星期到他的新媳妇那里闹一闹。让老人每个星期和儿子闹一闹。
4、千万不要不狠心，一定要和他父母搞好关系。
5、让他后悔，但最后你最好不后悔。
Give up or not, it's a very personal event, depend on your value of life. I decided to stay, completely based on my value of what kind of life I could NOT let my children to live. I am in US, and when parents devoice, it is certain that the children have to live in two homes. My husband has some devoiced relatives, and their children's life, well, is not what I would like my children to have. So I stayed. It is NOT an easy life, I have to say, to be with someone who is in love with someone else, and as you put it, your very existence is annoy to him! For almost a year, my life is like in hell. He told everyone he was working with me on our marriage, but behind everyone's back, he and she continued their affair. It was a shock to me after it was exposed, and under the rage, I called that woman and his boss, because they worked together. It was this call which made the difference, sad to say. This woman left, then my husband started to work on our marriage. It takes time, even very long time, or even never, to get back, but at least he started to try. When someone's heart is given to someone else, it may not be back to where it should be. It should be to the one he had promised, but not everyone even agrees with that. My experience is, it is not possible to even try, before he really gives up that woman, and he will not give up that woman willingly. After they stop the affair then your marriage will have a chance. There really not much you can do, just be your self, and be strong, think yourself as your children's parents, not as his wife, then your heart and emotion will not be hurt by his coldness, then live on your life. Time will smooth everyting, and only time can make him forget that woman, and only after his love towards that woman faded then he will take a look at you again. Of course, only if you want to do this. I would NOT stay in this marriage if I didn't hold such value, and hard as it is, I believe it is the right thing to do for my children. I will NOT hold the marriage, if my husband still not into me, when my children no longer need this home. So you really need to go through your thoughts and decide for yourself: if stay, then prepare for being strong emotionally because he will hurt you, or leave now if you can not handle it. My heart goes to you, and hope someday he realizes what a horrible thing he had done to his family.
完全赞成。当你自己自尊，快乐地生活之后， 老公会更看得起你。
男人有点大男子主义没问题， 我想大多数女人不反感。 要是你老公光只给你发威， 外面还有女人， 你还会欣赏吗？
你说@雪花飘飘：有时候示好不被对方接受是否是方法时机不对？好比拍马屁拍到了马腿上的情形？@
当然会有这种时候，少。 我已经说过任何人不是不会拍马屁， 主要是想不想， 愿不愿，值不值得问题。
一是：不务正业（没有任何经济能力，还不思进取的人），这种人，就不应该结婚；
二是：赌博成性的人！（没什么好说的）
三是：家庭暴力的人！（没有人性啊！）
如果不是上面三种，就不要离婚啊。
改变自己，守住幸福！一生中，婚姻也许会遇到或大或小的坎坷，就让自己承担起对家庭、对婚姻的责任吧。
我老公也不做家务的，而且，袜子、穿过的衣服、裤子在哪里扔着，要看他当时站在哪里而定。家务事他也是一点不愿意做的。
可是，我就是喜欢他在外面忙碌了一天后，在家里享受我做的可口晚餐的样子。（晚餐的主菜，要一个月不重样，老公特喜欢我这点。）之后，我洗好了碗碟，擦好了地板。就过去陪他一起看电视，吃水果，或是陪他一起到外面骑自行车玩。
不要忘了，周末他可是会陪我看狗狗的哦。呵呵……好期待！在下周，老公说要带我去拉斯维加斯玩，呵呵，两个周末已经排满了。
他不主动和你说话，那你主动和他说话了吗？他下了飞机，你怎么不知道他回来？没有去接他？他回来的日子你应该主动问一问，然后，带上他喜欢的：比如好吃的，好玩的……或者是老土一点，送上一束花吧。呵呵
周末一起出去玩啊，看看宠物店也可以的。我特别喜欢狗狗，老公就经常带我去。还说一旦遇到好狗狗，我最喜欢的那种，就给我买下来。
还有，成熟的男人，懂得慧剑斩情丝，断，就断的干干净净，不会再让那个人的影子走进自己的家庭。腰疼也好，背疼也好，天下就一个前任情人可以去接机？再不济，打车回家，能浪费几个钱？再者，你腰疼，不能扶着车，非得扶着人家的胳膊？他需要接机的时候，第一个想到的是自己的情人，只能说，在那一刻，他根本就没想过老婆的感受，或者说在意老婆的感受。那么，你在他的心里，又算什么？
还有，如果在乎老婆，老婆收回离婚的决定，应该无限欣喜才对，却是耿耿于怀。挽救濒临破碎的婚姻和男人的那点可怜的自尊，哪个更重要？他的心里，只在乎他自己的感受。
也许是他的父母从小太宠他，也许是他的优秀让周围的异性太宠他，也许是你太宠他。不管怎样，从上面的文字，我能感觉到这是个以自我为中心的，自私，自我，缺乏责任感的男人。如果自己血脉相连的孩子都不能让一个男人长大，他永远都不会长大。
如果他还在乎你，在乎这个家，当然不要轻言分手。但是如果他已经不在乎你了，那就放手吧。乞求和卑微，不仅挽救不了你的婚姻，还会让你失去尊严。那你会更痛苦，更万劫不复。与其苦苦挽留一个已经不再完美的东西，还不如甩开包袱，寻找新的幸福－－趁自己还年轻，还有机会。
不要因为孩子的感受而选择忍耐。同意楼上说的，孩子不傻，她会什么都看在眼里。父母之间的冷淡同样会给她的童年留下阴影，甚至影响她一生对婚姻的态度。再说，我们中国人就是这样，为了孩子，什么都愿意放弃。问题是：等你老的动不了的那一天，你不会后悔吗？十几年的坚持只为了孩子的一张笑脸，可是她真的快乐吗？还不如，抓住你能抓住的东西，好好为自己活着。孩子长大后，讲给她听，她会理解妈妈的苦衷。
这么耗着，两个人只会越来越远
倒是如果两人有距离，才会有那么一点点可能重新产生点什么
当然同时你也给了自己一些别的机会
我觉得楼下几位说得很对，小孩不是傻瓜，父母感情到底如何，他们一清二楚，如果为了小孩，更不应该搞出这种变态的家庭关系
人生随时可以从头再来，哪怕是60岁，一样可以找到真心爱自己的人
爱那个字不在的时候，该离就离，让自己尽早重新拥有一片天
这个例子好, 真正是爱着老公.
女主角肯定也爱, 不然早就痛快分了.
不要轻易离婚.
改变别人还不如改变自己.
我认识这样一位女人，她的先生也是自创公司，总是很忙。 他们的孩子，他也没有时间管，但她夫家的父母要来帮他们，她就放手将小事给公婆做，外再请位保姆做主要的家事，管保姆的事是她公婆的事，她自己清闲着。 她的主要的事是将她的先生照顾好。先生晚上很晚回来，她每天白天让自己睡够，为先生炖好夜宵，等先生回来，她先生再晚回来她都等。先生回来后，她总是关心的口吻问他一天的事，他就一一的讲，她不插话，也不给意见，主要是听，偶尔发一些感叹词。她说，他与她讲话不是为了听她的意见是为将一天的压力释放。男人在外做事很成功，他已有自己的对事情的判断，不用为他担心，也不用给意见。她在一边听一边温柔的对先生说，我为你放了水，你去泡一个澡，他就随她去泡澡，她再一边给他按摩，而后再牵着他的手说说家里的事。只要有时间他就回家，她说，他先生很依赖她。我想你假如有这样一份爱，你的先生会回头的。要做一个智慧的人，不仅仅是由知识的人。
总之不要在老公这棵树上吊死,但没找到合适的人也不要离.
强扭的瓜不甜哪。他开出了这么好的条件，应该当机立断啊。
要相信自己。这个世界我们没有谁都可以过的好好的，唯独不能失去的就是自我。
离婚不是什么大不了的事。舍得舍得，无舍无得。
为什么总有人为自己的婚姻出错找借口，而不是从自身找原因。这里的明明老人在帮忙照顾孩子，夫妻有更多的时间在一起，反被说成“还照顾孩子和老人，两人的沟通比有孩子前少了很多。” 没有老人帮忙的，也会为婚姻出错找出没有老人帮忙的借口。
说得很对，很多女人用离婚做吵架的筹码，事无大小，一用就灵--对方通常都会住口。
不过到了男人忍无可忍的时候，“一旦说出口，往往都是经过深思熟虑的，很难回头。”
秦兰燕、vuv630 、魔羯鼠养猫、猫小黑 samasama 几位朋友：你们的观点还有现身说法都很棒，我都给转到新浪博客上了，谢谢！
littlepearl ：你说到了问题的本质上。
雪花飘飘：有时候示好不被对方接受是否是方法时机不对？好比拍马屁拍到了马腿上的情形？
孩子在三岁以前，一直有老人（他爸妈或者我爸妈）和我们一起住，因为工作比较忙，还照顾孩子和老人，两人的沟通比有孩子前少了很多。----这不是理由！
这种情况下还去竭力挽回只能给自己造成更大的伤害。
放手寻求新的生活，会是更好的选择。
我其实在生活中也是一个主动示好的人， 理解你的想法， 很积极的人生态度。 我们在生活中也能碰到这样的事， 你对人多好， 人也不把你当回事， 很难受啊。其实人人都知道对人（配偶）主动示好， 会有一定的效果， 有时也没效果，而且有时更让人不把你当回事。
再强硬的人也会在自己愿意时低头， 我们的领袖多硬的人，那不还是在某某不干走了低头请人回来。
所以主要不是不会主动示好的问题， 而是愿不愿意， 值不值的问题。 女角其实题目也表示了此意。
看看新电视剧婚姻保卫战我觉得其实大多数婚姻其实就是很残酷的， 都是想控制别人， 让别人向自己低头。婚姻双方知道真正互敬互爱真是太少了。
如果决定离婚，对女人来说，早比晚好。年龄越轻，选择余地越大。你自己可以养活自己。干吗非要委屈自己？你会发现，你单身以后会变得非常吸引人。别的男士追你，他也许会嫉妒呢。也许他想回来，你还不愿意要他呢。
赞一个，真妮！
谢谢你的比喻。 我很喜欢你的想法。 就怕那时一堆湿木头。当然女角可以去试。 但付出和回报是否让自己感到舒服就是一个问题。希望女角自己想好这一点。
以我的经验， 太多的人只想得到， 不想付出。 当然做人做到对自己的付出对任何人不求回报那是难得了。但我坦率承认我对比较弱势的人孩子， 老人， 残疾人付出不求回报可以接受， 但要求我对比我能力强或差不多的人（基本就是配偶或同事）付出也不求一点回报是心理不平衡， 俺目前还没那么高境界。
我说的例子中，一个是老中，两个是老外，都是30出头的成年人了。
最近身边有家邻居离婚，邻居太太告诉我说，当他们告诉孩子离婚的决定时，16岁的儿子说，“I am glad you did it. We don't have to suffer anymore”。而那家邻居还不是夫妻间天天吵架的那种，只是冷战。
已把你的评论转到了新浪博客。
真的很受不了那些以孩子为借口（不否认有时是很真心的借口）而死守一个没有爱的婚姻。我同事、朋友中都曾有过在这样的家庭中长大的，他们没有一个感谢父母的“牺牲”，相反都说现在回想儿时的那些经历，宁可父母当初离婚的。
同意真妮说的“人生该拐弯的时候就得拐弯”。可生活中宁可撞得头破血流而不愿转弯的也大有人在，不是吗？
callmesir:我觉得男女平等在家庭中更体现在心理上，夫妻模式并不见得说明问题。
第一我不同意忙于事业的男人就会忽视家庭， 如果心里有她或他， 再忙也会找机会表示爱意。主要是没有爱， 就会以忙为借口。刚结婚时就要求老婆独立，不要烦自己太多。这个人就是一个不想和老婆建立亲密关系的主。
第二 人与人的关系是相互的， 自己一味的付出得不到响应， 付出了爱也不见得就会得到爱。
第三适当的取悦是可以的， 过了头有些人尤其是该男主不见得懂得回报。没有回报的取悦很没意思。
第四 有时家里有难事不得不商量，男人不承担多一些， 反而让女主承担反正我要是女主是做不到。
我个人的经验是对这个男人不能太低三下四， 但也不要无理取闹， 哭哭啼啼。
别把他太当回事， 找一些可以让自己高兴的事做做，先让自己高兴一些。
不要怕离婚， 但也不要纠缠他， 寻找自己的高兴之处， 别太把他当回事。
好婚姻是求不来的， 他连尊重都做不到， 怎么会爱你？
因为女角这样描述以前就这样@他挺大男子主义的，家务活非常不愿意干，不愿意陪我上街，自己很独立，也要求我要独立。吵架的内容常常和这些有关。@。 在婚姻过了这么多年之后， 女角已经不占优势了， 男人更不会对你好，甚至你低三下四会更看不起你。 不如先冷冷他， 也不着急离婚，发展自己， 寻找自己的生活亮点，让自己快活一些，不把他当回事，但也不要和他吵等等， 让他看得起你。