真妮的咖啡屋
这里的咖啡杯杯用心而来，货真无价。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮姐姐，
你好！我是茉莉花，曾经在你的博文里留过一两次言。我一直很欣赏姐姐对生命和生活那种平淡的睿智和豁达，看问题总能直达根处，叫人心悦诚服。默默看了你很多博文后，我也不能免俗，想跟你讨教一下生活问题的处理办法。我曾经尝试过咨询朋友，看心修方面的书籍等等，但我觉得问题的根本并没有得到解决，相信智慧如你，一定可以一目了然的发现它们，帮助我，谢谢你。
三年前我认识了现在的男友，初相识时，我们都被对方的外形和气质所吸引。我们有相似的教育和工作背景，俩人的性格也投缘。我是家中的独女，父母疼爱我，所以我在和男友相处时，或多或少有些小脾气；男友比较宽容，也比较有趣，会讲故事、笑话和弄些小游戏让乏味的时间过得生动。我一直对另一半的选择比较挑剔，或者更准确的说是茫然，虽然身边总有追求者，但可以说在认识他之前我没有真正的从心里爱过一个人，是他让我体会了爱一个人的感觉，这点我要谢谢他。
我们的年纪都已接近三十，相处一段时间后，我们都愿意安定下来。所以趁着他父母来北京过年的时候，我让他在合适的时机单独跟他父母商量一下在北京买房结婚的事宜。然后我买了给二老的礼物，陪着男友去车站接车，再陪着他们过年一直到大年初三，我才乘飞机回家陪自己的父母。
与男友一家在北京吃第一顿饭，算是见面晚餐吧，他妈妈问我：我们家送我留学多年，是不是家境殷实，我心里无来由的升起一股抗拒，不过还是微笑回答：阿姨，原来还可以，不过都被我花完了。当然，这不是实话，但我在当时当下，也实在想不出更好的答案。后来我又偶然在男友的手机里看见他妈妈的短信，几次询问我的家世，心里的不快膨胀了几分，这是后话，暂且不提。
在相处的三四天中，我隐隐的觉得我们之间有很大的生活习惯差异，比如说他父母因为怕冷，会提前3小时开通空无一人的睡房的空调，其实这是很小的细节，我生性迷糊，不太会介意，我心中介意的是，当时他们住的是我和朋友合租的房子（由于放年假，我的室友们不在北京），生活的各项开支是我们和室友平摊的，为什么作为长辈没有为孩子们考虑的意识。
待到春节假期结束，我从家乡回来，我男友一直没有主动谈及成家买房的事。几天后，我问他，他说他父母很喜欢我，他爸爸愿意掏三十万出来给我们在北京买房付首付，虽然北京的房价堪与天比，我对这个答案已经十分满意，心里盘算，我再出一部分，就可以买一个更舒适的住房。几个月后有一天男友面带犹豫，对我支吾: 他爸爸的工程出了问题，原来承诺的数额可能要对折。我心中不悦，冷静下来后与他沟通：这种大事你如果做不到，就不要许诺，最低限度你要告诉我一个可能性，告诉我可能有这么多，那我也不至于心中不快，感觉被骗。过后我把这件事和自己的父母提及，再过了数日，有一天男友的妈妈突然电话我，说感谢我爸爸，因为我爸爸私下里跟男友说：他理解不是所有的家庭都有相同的经济能力，所以他拿出100万来给我们付首付，不用男方父母再为难。这通两个男人的电话是瞒着我进行的，所以准婆婆的这通感谢电，在我听来，如同一阵闷雷，打得我晕头转向，心中乌云翻涌，又无从可倒。现在的结果是我们家花了一百二十万付首付买了一套三房，我自己独自在还贷款。男方家出了十万装修，再无多余积蓄，而且我男友表示在签订婚前财产公证前提下，婚后在产证上加上他的名字，以备他可以用公积金还款。
这出买房事件在我心中留下了第一个阴影，在我们两个人的生活中种下了一颗隐形的炸弹。因为我总觉得这种大事是不可以拿出来说空话的。后来他家亲戚来北京玩，全家四口要住在我家，他爸爸要求我男友代为还付欠亲戚的几千元钱。男友要求我请他亲戚全家吃饭，饭后再暗地把钱给我。这所有的全部，都不是我以往的生活习惯和价值取向可以接受的。虽然理智上我理解亲情的需求与给予，但我的父母亲友从来没有这么行为或者思维过，故而男友家庭的行为于我是大大的不解，接而抗拒反感。我压抑着不快，为他们准备被褥床铺，买礼物送别，私下里同男友争论不休。他虽然感谢我所做的一切，但是仍然认为从他们家乡的习俗来看，我不会热情待客云云。我坚持他是在不考虑我感受的情况下强加给我义务，而且全是来源于他莫须有的爱面子心态。
这第二件事情为我们之间的裂痕又划上了一道新的伤口。后来，我意识到吵架或避而不谈不是有效沟通方式，提笔写了一封信给他，把我内心的想法和感受写下来，希望他能理解从而解决我们双方都需要解决的问题。两个人的态度都是很坦诚的，也能感受到对方发自内心的真心实意。可惜，随着时间的推移，我们发现根本矛盾还是没能缓解。
半年后，他父母来我家乡，算是双方父母见个面，把婚事提上议程。在他们离开我家的前一晚，我找了个机会，与他们二老单独聊聊，期望我们直接的沟通能让双方明白对方的想法。由于他们是长辈，我很婉转的，甚至是低声下气的述说我心中的委屈，描述我父母收入的来之不易，言谈之中，由于心中酸楚难过，不禁泪如雨下。 他妈妈仿佛没有听见我说什么，只是反复重复着他儿子由于压力过大，身体不好，作为母亲，她心疼不已。他爸爸这时问我现在的问题到底是房子还是我与男友的感情，我正发愣之际，他爸爸发作了，说他们二老年轻时花了300块就结婚了，他送我男友出国读书，虽然花的钱不多，但也不少，没叫我男友还钱就是好的了，语气咄咄，我听闻心中有如大石压顶，更是泪如泉涌，可惜我反应迟钝，又内心过于软弱，我说：好，叔叔阿姨，是我要求太高，没有考虑周全，对不起。出得门来，仍是头脑恍惚，心中郁闷，悲伤，愤怒几股情感交织，不得出口宣泄，向男友说了很多过激的话。我心中的这股幽怨之气算是种下了根，长出了苗，时不时的就会以负面的情绪表达出来。我男友当时也很难过，陪着我一起落泪，他说会与他父母沟通，让他们知道我并没有催款之意，只是表达心中委屈。也会尽全力筹集我们婚姻各项事宜所需要的款项。这些在后来的日子里都没有兑现。
他妈妈在这件事情数周后打电话给我，目的是问儿子在哪，为什么电话不通，全然不像知道我们心中隔阂的样子。再后来，我看到他妈妈发给他的短信，说：为什么装修房子的事情现在只字不提，是不是我们的感情出问题，如果不行就散了算了，他们家不图我们家钱。这道感情的裂痕至此看来是无法可修了。
真妮姐姐，抱歉我费了这许多流水账式的文字尽来描述些不快乐积极的事情。我努力的把整件事情的全局观阐述的清楚些。写完之后重读也觉得自己可能太在意别人对我的态度了。其实，客观来讲，他的父母并不是什么大恶之人，可能由于她妈妈从小缺乏关爱，不懂得与人沟通，总有种被迫害心态，时刻防范他人加害于她或者她的孩子。他爸爸能力不及，但仍是一家之主，爱面子重过世间万千，一切不能实现的诺言都起源于一个面子吧。而我又是一个被父母关爱长大下成长的性格，两厢的差别一对比，矛盾便是日行渐深。
与他父母那一通失败的沟通后，我就下定决心要与男友分开，最大的原因是我们的价值观很不相同，生活中的问题多如牛毛。现在我与男友数度分分合合，我已经完全感觉不到一年前的温情与甜蜜，只有伤心，委屈与愤怒。之所以没有分开，一方面我性格优柔寡断，心中微微不舍；最主要的原因是我年龄渐长，身边可供选择的单身男性少之又少，我不知道重新走入婚姻市场是否会面对更差的结果。
我曾经用你博文中的“心有多大，福泽就有多大”来鼓励自己，可是还是难以摆脱郁郁寡欢的心境。真妮姐姐，我不知道该怎么做，才能让自己生活平安幸福，睿智如你，一定看出问题所在，能给我一点指引，谢谢你。
茉莉花：
你好！读了来信，觉得你是个敏感细腻的女孩，文笔优美，尽管是不大愉快的事情，写来也是历历在目。
我按照你的问题顺序来说说我的看法。
你希望他母亲根本不关系你们家的情况，只是认可你的人，比较高标准严要求。
第二，他的父母住在你的宿舍里怕冷，提前点暖气，你觉得他们没有为小辈考虑，可你有没有为他们考虑呢？上了岁数的人大多关节不好，冷天里睡觉很难受。我猜大概他们第一天被窝冰凉很难熬，所以后来就变成提前点暖气了。这件事你作为晚辈应该考虑周全的，提前帮他们做好，不用他们自己动手。等到月底算电费的时候，自己多付一些，对室友有个交代就可以了。
第三，他爸爸原来讲要给你们三十万买房子，后来又变卦了，你感觉很不好，这件事是影响你们关系的根本。这件事只能说他父亲的意愿很好，只是没有想到自己后来没有兑现的能力，并不是诚心欺骗你。想想看，他父亲那么要面子的人，在未来的儿媳妇面前出尔反尔，心中会多么沮丧。谁不想说出的话落地有声，在小辈面前有里子有面子？
你爸爸愿意给你们买房子，那是他爱你的表现，不是什么心存愧疚，同时也因为他有这个能力。这件事是你爸爸主动做的，他希望你不要因为房子而影响了和男友的关系，谁知你偏偏辜负了他的一片心意。
你希望双方父母能够同等付出，那不可能，因为实力不同，非不愿也，不能也。这件事，你应该把注意力放在感谢你爸上，而不是放在责怪男友父母上。
他们出了十万装修，如果真像你说的是再无积蓄，说明他们已尽力而为，这样的父母，是很好的父母了。你父亲用了他财产的十分之一给你买房子，他父母倾其所有为你们装修，情意上，后者更重吧？
你男友提出做婚前财产公证，拎得清，没想在财产上占你便宜，你男友和他父母人都挺好的，不是不明事理的父母。
第四，关于亲戚做客一事，你们生长环境不同，观念有差异是正常的。解决的方式应该是，对待他家亲戚用他们的方式，对待你家亲戚用你们的方式，这些约定俗成的东西没有对错，只是方式不同。北方人很看重面子，你就给他们面子。你和男友为这事吵闹除了破坏你们的关系还有什么积极意义？他可以改变他的出身还是能够移风易俗？
男女交往也好，夫妻相处也好，要求同存异，不能事事都按照自己的标准来进行，否则就会渐渐把对方逼近死角了。
第五，他父母到你家做客，你和他们单独谈话，是最后你决定分手的主要原因。实话说，我看不出你找他们谈话的目的是什么，他父母怎么做才能使你满意。
从他父母的角度，你的谈话就是要表达他们对儿子的婚事付出的太少了。他们曾卖了房子送儿子留学，不是自私的父母，当你的要求超出了他们的能力之外，他爸爸当然会恼羞成怒。尤其他现在处在事业低谷，被准儿媳这样相逼，心里的郁闷可想而知。你的委屈来自于他们的言而无信，这是长辈很难堪的事情，谁不想财大气粗，让儿子风风光光地娶回媳妇？你只看到自己的委屈，有没有看到他父母在你父亲面前的压力和难堪？第六，他母亲的短信说不行就算了，是从她儿子的观点来看这件事，你们还没有结婚，她不可能站在你的立场上去帮你说话。她让儿子不图你们家的钱，是正经人家的母亲该说的话。还有的母亲会这样教唆儿子：你对象家有钱，你想办法哄住她，以后她爸的财产都是你们的……。
另外我相信他母亲也看出来你们俩的关系中儿子处于劣势，怕儿子以后生活不幸福，所以才说不要勉强。
自从他父母没有兑现那三十万，你心里就对他们有了成见，无论他们怎么做，都是动辄得咎。
去掉装修的十万，他们少拿了二十万，二十万，就把你们的未来给侵蚀、破坏掉了。你们的感情你们的缘分，就值二十万吗？何况，你根本不缺钱啊！你想想你这是不是一叶障目了？
你心中的委屈、不甘、伤心是破坏你们关系的元凶，这些像沙子一样扼杀了你心里爱的小苗，使你自己难以感受到平静和幸福。
你的男友是挺好的一个人，整个事情他很无辜，怪就怪他没有个事业成功的父母，或者说没有一诺千金、砸锅卖铁借债也要对准儿媳兑现诺言的父母。如果你一直拿他的父母作为攻击他的利器，你们的关系不可能重修，因为他对此无能为力。你如果希望不仅对象要好，公公婆婆也要符合自己心中的标准，那就快刀斩乱麻，结束这段关系，免得误人误己。不能因为年龄大就去凑合，以你现在的心态去和他结婚，不会幸福的。
只是你要知道，这个世界会有爱你的人，但是却不会有一个为你量身定做的人。看人不能求全责备，除了你们是否相爱之外，重点要看一个人的品质，看他能否托付终身，其它的都没有那么重要。
看问题不仅从自己的角度，还要站在对方的角度来看，不仅看自己的理，还要看对方的理，这样才能客观，才能处理好关系。
如果你能认清这件事的关键所在，想通这件事，就改变态度，好好和他相处，尊重他，接受他的家庭，不要因为鸡毛蒜皮的事儿生气，生气都是用别人的错误惩罚自己。而很多时候，我们却是在用自己的错误来惩罚别人。
祝你早日恢复快乐的心境！
真妮
我是不太同意真妮姐的意见。不错，真妮描述的这种人生态度是我们的奋斗目标，可是男女双方都要到四十岁以上才能有这种人生阅历和处理的艺术。而年轻人，在自以为对对方宽容就可以换取对方的真诚，往往被对方视为软弱可欺。不是所以人都值得付出这种努力的。不是所有的人都会将心换心，有些人更愿意将心换钱。
我就是十五年之后的茉莉花。现在我明白，我不认为对方金钱上付出的比较少是因为能力的问题，我看这是自私的本性。吝啬鬼都会显得很穷。事到如今，公婆将自己的生活安排得很好，老公心思漂浮，我人近中年，努力地想办法挣钱以维持一个较好的生活水平。凤凰男的特点是，他的家人永远将利益看得比人重要。他们会夸大地想象这个女人和她的家人有很多钱，如果不分给他们用一些就是不公平。所以即使我贴也贴了，他们还是很不满足，在丈夫和我之间制造一些不和谐。女人有几个青春经的起这样的折腾呢？
我一直在反思自己的生活。我想我的失误就在于处理的技巧。门不当户不对的婚姻，更要强调双方的平等。如果对方没有钱，那就要勇于将自己的生活水平放到对方的水平上去，而不是用自己和父母的积蓄把对方拉上来。两个人有什么能力过什么生活，没有能力就甘于贫困共同奋斗。只有精神上平等了才能有生活中的互相尊重。
从文章中看出来茉莉花和她的男友都不太成熟，那么以后生活中的问题更多，看看我自己的生活历程，如果是我的女儿站在我的面前问我，我会建议她分手，越快越好。
在这里骂男方的(男方的家庭并不是都做得对,但九成是本来如此,未必是对茉莉花才这样,对别人不一样),大多应该是婚前家庭条件比较好的,说不支持茉莉花的评论者一定是男人的,应该是现在的劳工经济条件比较好的.我猜得对吗?
准婆婆打电话说谢谢她及她父亲， 还没有尊重吗？还要什么样的尊重？
其实茉莉花所期待的也不过是她本应得的一点尊重，不觉得她是强势对弱势的吹毛求疵。在高尚的理念面前，茉莉花的感受比起您做人的原则倒显得弱势了。我们理解她的处境，希望她能得到她能得的到的幸福。如果她能有你做人的原则，我基本上可以恭喜她对任何婚姻的选择。
我以前说过， 那些现在健康顺利的人不知感激上苍，为自己庆幸而愿意付出的人 等到灾难降临你头上时你大概才能理解你不能主宰你自己。
希望你们理解我的话。 我不期望没受过一点挫折的人， 没有智慧的人能理解这番话。
@穷不是罪过，不是耻辱，但不能因为穷就不要自尊。@。
我同意， 穷人不是不要自尊， 是他们有时不知他们的行为被富人看做不自尊。 人的行为修养认识是有限的，我们要做的是在不仅在经济上帮他，也要在如果不让穷人感到难堪的时候教他知道自己的行为不太对。也不是抱怨他让他感到难堪。
@可是穷人理直气壮地占人便宜，还要求施恩的一方对他们加以尊重，这就近乎无耻了。@
穷人被帮了理直气壮的是极少数，他们大多数心存感激， 只是有些人不善于表达。
就算他理直气壮，我也会尊重他， 但可能下一次就不帮了。我对任何人都会尊重的， 不管他做了什么， 哪怕他是一个杀人犯， 杀人有法律来管， 但我和他打交道时仍然会尊重他，这才是做人互相尊重的精髓， 如果你做不到，我也不要求。 如果我们因为某人不咋地就不尊重他， 那是否比你更优秀的人就可不尊重你呢？如果这样下去， 那这个世界上不就是等级社会了吗？等级社会好吗？
当然这是我的理解。 因为我被别人帮了， 我是非常感激的， 会表达， 有些人没表达但记住了可能会在你需要的时候帮你。
如果谁帮了我， 如果说我如何如何不行和不好，非要我在人格上受气， 我欠了他一辈子。 我会心里很不舒服。
你们补充的很好。 我不是说穷的占便宜就理直气壮。 我是说富的一方适当多付出不要没完没了的说会让穷的一方很难堪， 付出多的一方让穷的一方没完没了的说感谢也让人不舒服。
正因为穷人也有自尊， 强的富的要帮得让穷的感到舒服一些。一定不要帮了之后，或付出多时对穷弱的的的一方抱怨。
你的逻辑我实在难以赞同。对利益不想关的人，我们没有资格因为别人穷就鄙视他们。可是穷人理直气壮地占人便宜，还要求施恩的一方对他们加以尊重，这就近乎无耻了。
穷不是罪过，不是耻辱，但不能因为穷就不要自尊。
“我个人的做人原则是》 对比我差的人占我一点便宜，偷着乐， 为啥？我都比他好了， 那不得谢天谢地。比我差的人求我帮忙， 能帮则帮， 道理同上。讨厌的是那种比你好很多的人不想帮人，还想法占你便宜，这种人没人情味和贪得无厌。
。。。， 我反正在我好的时候一定不会去说比我差的人， 因为人家已经比你差了，人家心里已经很不舒服了， 再被挑毛病就有点无地自容了。帮不上忙理解一下弱的需要强的帮也不难。”
同意你做人的原则。但并不等于说，穷，差就可以心安理得在人格上有欠缺。这也是很多其他人谨守的原则。我尊敬这两种原则都有的人。
还是多为茉莉花着想，毕竟是她在求助，不是吗？
从这女孩子的口气来看，男孩自身条件应该不错，既然看上男孩了，就应该接受他那《小市民，做事猥琐》的家庭。
很不喜欢有些年轻的独生女同胞们，说话太尖酸刻薄了， 虽然人可能很善良，很好，但是就这个说话和做事的方式让人受不了，原来有一关系很不错的朋友，也因为这个原因现在不联系了。
声明，我是女性。
帮你总结一下：穷，差的人比富，好的人更应受到尊重因为他们穷，差。
尊重不是对比你强的人， 更是对比你弱， 比你差的人。
我个人的做人原则是》 对比我差的人占我一点便宜，偷着乐， 为啥？我都比他好了， 那不得谢天谢地。比我差的人求我帮忙， 能帮则帮， 道理同上。讨厌的是那种比你好很多的人不想帮人，还想法占你便宜，这种人没人情味和贪得无厌。
人情味无非是强的帮弱的。何况夫妻？夫妻几十年今日你强， 过几年说不定他强。 我反正在我好的时候一定不会去说比我差的人， 因为人家已经比你差了，人家心里已经很不舒服了， 再被挑毛病就有点无地自容了。帮不上忙理解一下弱的需要强的帮也不难。
要求人人做到向我一样没必要， 但这是我的做人原则。
Actually what you did is for your own family - Yourself, your husband and your children. Why do you need your in-laws to express appreciation? You live your own life. The real appreciation needed is the mutual appreciation between you and your husband.
我感觉以茉莉花的个性，这种矛盾未来只会越来越多，除非茉莉花未来老公能顶住来自父母的压力，或者两家始终保持一定距离。如果做不到，婚姻还是慎重的好。
我自己的情况和这很相似。虽然我家并不是大富之家，到底比先生家里强些。我们结婚在国外，先生家不但不出钱，连我家门都不愿先上，好像这样就算矮了一头。后来有了孩子，也是我家出力，他们对于自家“能力有限”非常心安理得也就算了，我始终不明白的是，为什么让他们对我家表示一下谢意都那么困难。
我是很迟钝的人，很多事情都是父母后来断断续续说的，他们只是替我不值。我觉得婚姻没有被这个原因摧毁，很大程度上因为我们和公婆离得够远，而先生也不算愚孝：公婆这样的个性，连自己的儿子都看不过去。
I feel that I can see your ugly and angry face. :)
Be honest, nowdays, too many Chinese women are just too selfish to be a good wife. They act like men owe them. They are so good at taking, do not want to give...
Giving is a mutual thing, not one way street.
I advise good Chinese men to stay away from this kind Chinese women. There are others out there better suited to be wife.
这样的垃圾家庭也嫁个屁噢
要嫁也行，立好字据，男的做上门女婿
Foxinsnow, 我怎么发现自己气不过，而后回复的帖子全是你发的。难怪网名叫"fox", 完全是一副狐狸吃不到葡萄就说葡萄是酸的架势。我基本确定你是个男人。因为没有女人会这么没有同情心，这么站着说话不腰疼。要不你也是个小市民，要不就是你被富家女甩过（或者根本就没追上，只是远远地流口水），就是你“宝马女撞人后还气焰嚣张”之类的八卦新闻看多了，戴着有色眼镜看人。
我看了很多人的回复，还是同情茉莉花，认为男方家自私的人比较多。我自己也不甚赞同真妮的见解。虽然我们中国人说劝和不劝离，但是在婚姻的十字路口，坦诚地告诉她一个事实，总比让她自欺欺人，然后婚后陷入更大的痛苦中要好。想听真话，想听推心置腹的分析，而不是安慰，这不正是很多人把自己的经历讲给你的目的吗？
"也就一暴发户心态，真正的公主、富豪之女，不会为了些暖气费啊，装修费啊，人家亲戚住了她几天房子啊，哭哭啼啼作三作四的这么费神"
真是站着说话不腰疼，感情花的不是你的钱，嫁的不是你闺女。人家自己挣钱，自己付水电费，还没过门呢，凭什么就得做小媳妇，连那三姑六婆都要伺候了？就算人家家里有钱，凭什么就得给婆家倒贴？
言谈里我感觉这女孩子虽然家境富裕，家里也比较宠，但是人挺单纯善良的。女孩的爸爸愿意出一百多万负担买房子的首付，给男孩打电话却瞒着自己女儿，说明这女孩子的家里也是很开明也很体谅男方的。总之这女孩的家庭应该是比较善良的。男孩应该是对女孩不错的，但是骨头太软，没主见，立场不坚定，做不了爹妈的主，甚至可能在被爹妈摆布。如果结婚以后公婆捣什么鬼，我感觉这男孩八成不会站出来给老婆说句公道话。这男孩家虽然可能不是什么贪财的主，但绝对不是什么善茬。身为长辈，为了自己舒服而不去体谅晚辈；千方百计打听对方家世；买房子问题上言而无信。最重要一点：毕竟两人还没结婚，就已经摆出一副公婆面孔了。这样自私的父母，还没过门就这么多事端；过了门，也许连最后一层面皮都要剥掉了。
我觉得女孩子往往对感情问题有直觉的。而我自己作为女性的经历，这种直觉往往很准确的。当你觉得something wrong的时候，还要坚持，那就是走向悲剧的开始。当然，这女孩担心的是很实际的问题：年近三十，再重新找个合适的谈何容易。如果我是她，我会选择不急着结婚，再观察一段时间，好好确定自己的判断。如果只是为了结婚而结婚，万一将来矛盾更多，以离婚收场，岂不是伤害更大，还不如不结。
自己作为过来人，很同情这个女孩的遭遇。真希望她可以解决这个问题，可以有一个幸福的婚姻。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201010&postID=14060&page=1#mark
真妮，只想给茉莉花多看一些观念。谢谢。如果你觉不妥，或者茉莉花没法看评论，都请删掉我的贴子。
我为什么没有权利"讨厌"这不懂得尊重人的公婆？对不尊重人的任何人，我都有权力讨厌。我的下一辈的配偶，我会尊重人家。我让他们讨厌的话，我会尊重别人的感受。我就不住在人家家里，我住旅馆让人家清净。如果别人不讨厌我，我住人家里，我也会尊重人家的生活习惯。我成了年的下一辈的事，我不掺和，没意见，除非人问我。我会教育儿女说：不要学爷爷奶奶的样，把别人的家当自己的家。我们的家不是爷爷奶奶的家，你以后有家，也是你们的家，不是爸爸妈妈的家。
“如果是真爱，就不要太介意金钱的东西和父母的影响。毕竟大家离得挺远，理智好处理关系，是可能的。”
不同意大家离得远。这不，亲戚也来住了，欠债还要儿子还。这还没结婚呢。以后有了孩子，这家人还来不来住？住的时候也像现在一样，也不尊重别人的生活习惯？为老不尊？
任何人这样不懂得尊重人我都讨厌，换成我的父母我也讨厌，我允许我老公讨厌我父母不尊重人的地方，我和他一起讨厌，我还会和父母讲道理。换了我父母，会问对方，会主动提出分担生活费。从小事上能看一个人的修养，一个人的心地。
很难说谁对谁错，就是心眼小的女的不能嫁凤凰男。
严重同意：“有些人是事不关己唱高调而已, ”
没经历过的，哪知道其中的痛苦。建议回帖的晾出自己的性别。在我看来，大部分赞同博主的来自男性。这是不是也看出博主的回帖有很大的倾向性？博主对茉莉花的要求是对圣女的要求。估计茉莉花达到了博主的要求，男方就更配不上喽
我觉得茉莉花和她男友不适合继续交往，结婚。两家人完全有不同的生活方式和背景，婆家精于算计，小市民，做事猥琐。婚前就这么多矛盾，婚后不看好。
你就没有权利"讨厌"公婆. 换了你自己的父母(你会说,他们不可能这样做),你也讨厌吗? 你允许你劳工为任何事情"讨厌"你的父母吗?
老人的习惯是在还没有你的时候就养成的. 就算是坏习惯,也很难改变.希望你自己不要学,也不要教自己的孩子"讨厌"长辈,或者是(要是儿子的话)找个为什么原因讨厌你自己的女孩子.
同意这个评论。体谅都是相互的，没觉得女方有考虑到男方的经济情况，同时男方的父母也不是很为女方着想。婚前已经有了嫌隙，婚后不会好过的。
老长的一段文字，但看来看去，不见对方父母与男友有什么很根本的问题与恶行。如果这种事也看得比天大，和任何一个男人她都过不好。
为了她的幸福着想，应该劝和。
如果只是结婚，那就真的不合适。
因为婚姻是复杂的东西。没有爱的婚姻也能维系一生，看上去还和和美美。有些小爱的婚姻，往往充满纠葛。但是拥有真爱，大爱的婚姻则很完美。真正令人羡慕。
你自己要想清楚。
而你陈述的整个事情，则很平常，都是家务事。你如果更加成熟的话，也许可以处理的更好。
可能你男友及家人做事儿的时候，有让人不舒服的行为，这是文化背景的问题。但是本质，他们没什么。就是穷嘛。人穷志短。很正常。你家庭富裕惯了，可能忘了穷人的处境。他们是心有余而力不足。这是没办法的事情。
他爸那么大年龄和你翻脸。估计真的是很气很气。希望你站在别人角度客观的想一想整件事情。
你想分手，就为钱的事儿，还有他父母的事儿分手，你是真爱这个人吗？ 你现在糊涂，你分手看看，你一定后悔。
Oh, Chinese men are not nearly as selfish as Chinese women, in general.
I advise those good Chinese men to stay away from Chinese women. There are other women out there better suited to be wife.
我特讨厌去别人那里做客，却像在自己家一样说了算的公婆。你冷，你问问主人怎样解决不可以啦？就是不懂得尊重人.
太同意了。 有时不是钱的问题。 而是行为问题！
Shame on chinese women? 有点可笑！ 中国男人是什么样子自己不清楚？ 你看不到自己啥样，去看看中国男足就知道了。 整个就拎不起来！！
这男的不是一般的ws。准婆婆更ws。“我爸爸”给100万，ws男首告ws婆婆，而不是未婚妻我。ws婆婆不是打电话感谢“我爸爸”，而是来感谢”我“。这是正常的行为方式吗？
什么逻辑？他父母多用了人家的电费有没有考虑付电费？事是小事，这样的行为方式，思维方式是大事。这父母太自私了。不是什么好的，通情达理的人。
有些人是事不关己唱高调而已,
要经历过的, 我就没有看一个有那么美好的.
在我看来,茉莉花与她男朋友不适合结婚.因为他们各自的生活背景与其本人的个性存有很大的差异,特别是个性.而这两点的差异大小在婚姻里占最主要的位置.
茉莉花与她男朋友,其实都是都死要面子,受不得委屈之人,糟粕的是男方及其家庭的经济远不如女方,而男方在婚姻里的面子更重于女方........
总之,他们婚前就有这么多不愉快,那么,还是别结婚为上.俗话说的"好事多磨",对他们用不上.
茉莉花,其实她自己也知道跟男朋友的价值观不一样,而她又不能干脆地与他分开,在心理上来说,她是受近30年龄大的左右为难,这点正是最困扰她的,而不是感情,钱或其它.
依我从她写的里面看,茉莉花与她男朋友的感情并不足以到谈婚论嫁.如果他们只为年龄大近30而结婚,特别是女方,那真是很盲目的行为,这样做对自己与对方都不负责.
结婚,是要有根基的(或感情足够好,或性格合得来,或门当户对,或...)而年龄大是最不可靠的根基.
想清楚啊，这里明显是各人价值取向的差异造成心理与表达的误区。求同存异的婚姻不容易，特别是表现在价值观上。希望延续香火吗？希望下一代认同哪一种价值观呢？除非一方愿意绝对的放弃从父母那里承传的观念。如果真的那么相爱，恭喜你们。否则，也祝福你们。
The problem started from this woman, escalated from this woman too. Personally, I would not choose a woman like that.
等结婚后，我们出国了，也打交道不多了。生了孩子后，到美国来了6个月，就矛盾更多了。因为要哺乳，所以常感到饿。每次都是鸡腿和最便宜的菜（通常是10磅1元的卷心菜或土豆），如果不抗议，就7天都是这样的菜（而且要我经常郑重抗议，才有所改善，不然过不了几天，老房一帖）；每天早上的一个鸡蛋，也在他们的天天唠叨（美国的鸡蛋好贵呀，其实也就是一打99cent）我主动取消了。只好偷偷买些yougurt放在单位里吃，但是每次为了挤出时间给孩子喂奶，工作很忙，所以通常几天也想不起吃，，等想起时已经是匆匆赶回家喂奶的时候了。孩子该走路了，我要买个鞋（10元一双）给他，可婆婆不同意，非等1个月后有人从中国带来（30元一双），还自己用她的裤子口袋布缝了双鞋，可是让孩子在2月的天，穿着之后两层薄布作的鞋底的鞋在水泥地上走路我实在忍不下去了。我这回没听她的，况且孩子第一双鞋是很重要的，买回后，还当面借机说”今天的这鞋买的是个大损失。“婆婆还经常说，我们现在的钱就是你们的钱，我们有不用的，可是每次都是在我想花自己的钱时说，就是提醒我不要乱花钱，我们的钱也是他们的钱的。 现在买房子了，又说有一笔钱到期了，你们买房需要吗，不要的话我们都看好了在XX银行理财账户的利息有2%。可是他这一说，就算想借也不好意思说了，况且也只有一点（我们的贷款利率可有5.6%）。
有时想起这些事就会生气好一阵，有时还会作恶梦。今天提起这些小事，只是劝姐妹们千万要想清楚，生活习惯不同，应慎重考虑。就我家的情况，如果没有孩子的话，我宁愿退出。
Who are you sharing with? :)
Look, there are many American women married men who make less money then they do. -- In my department of totally 6 people, there are 3 ladies making more than their husbands. Not only their children follow their husbands last name, they follow their husband's last name too.
Still back to the issue: Chinese women in general are just more selfish and ungiving. That is the simple fact. Apparently, you are one of them too.
In this article, the man makes middle-up income, this greedy woman was going after his parents for $. I do not think she truely loves him. It is all about $ and $.
Shame on Chinese women...
喜欢这句话： 爱情是两个人的事， 婚姻是两个家庭的事。 结婚后， 经济会严重影响感情。 没听过“贫贱夫妻百事哀” 吗？
中国人为什么结婚时要男方家出钱多？ 除了养儿防老外（这已过时）， 还有个传宗接代的问题。传统不都是孩子跟父亲姓吗？以后中国应该把孩子跟谁姓的传统该一下。 谁家出钱多， 以后生出的孩子就跟谁姓。 这也算公平。 凭什么孩子就一定随男的家姓？
如果建议他们好下去，就建议她们双方父母，拿一样多的钱，是什么条件就过什么样的生活。未来的婆婆也别想占媳妇娘家的便宜，让儿子过好生活。有骨气一点。（实话告诉你吧，她做不到，她就是这样的小家子气。）
来自不同生活圈子的人就不要结婚，以免造成太多的怨偶，谁都不痛快。因为挑选余地小了，就随便凑合一个，这想法更是不对。应该有机会看看Dr. Laura Schlessinger 的书，
Ten Stupid Things Women Do to Mess Up Their Lives
那就让她自己跟房子跟钱干呗，还找什么男人什么爱。
钱比她多的男人有的是，可人家也得看得上她啊。
真妮，你真是个好心人。不过这种人你能劝得动她？但愿如此。
Stupid girl! if she said good bye to her boyfriend, she might never find a better one in her life!
She is kind of silly girl without brain!
The comments are good enough!
后面看到真妮的评论条条在理,我就不用多说了.增加一条:"或多或少有些小脾气"真是太客气了.你自己都能注意到,怕是脾气不小!
伊梵和shandongning的意见就是要"门当户对"或者是男方更有钱. 这种条件到超市通常都会得到满足.
伊梵 - what kind of marriage is defined as 下嫁?
So many men buying a house then get married and adding their wives names to the house. I bet you think men should do that. Right? Why can not women do the same?
This goes back to the same old root problem: So many Chinese women in general are just more selfish. They want men to give to them. Not vise versa.
Wei Sheng Mo Shi Xia Jia Ne?
They are equal beings. I am afraid women are more selfish and ungiving. Keep in mind, men do not owe women. Why the Chinese logic is that men always have to pay more, men always have to give more?
I think a lot of marriage problems rooted in the thinking that men must always be in a better financial situation than women. Other wise the woman would feel getting a bad deal. In general, Chinese women need to learn to give, not just take.
男方在钱上和女方分得很清楚。可以理解，但是对即将和他结婚的女孩来说是很可怕的。以后女方的生活会很累。
有骨气的男方不会在女方家庭出了一百万的情况下只让女生还贷款，并且为了用公积金还款，就要求把自己的名字加上去。
建议女方把男方的名字从房产证上去掉。把房子出租或者卖掉，把父母的钱各自归还。然后在双方父母不干预的情况下，两人自己攒钱筹划婚礼，和买房事宜。不要匆匆结婚。