真妮的咖啡屋
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真妮姐，您好！
关注您的博客已经有一段时间了，经常看到您为许多朋友解决生活和情感上的问题，在佩服您的睿智的同时也联想到自己的经历，希望您能为我指点迷津。
三年前，我认识了现在的男友，我们是自由恋爱，当时他主动追求的我。他是博士，政府公务员，父母都是厅级干部。我是大学毕业，父母是政府普通干部，中等家庭条件。我当时年纪小，没有意识到“门当户对”是多么的重要，在我们的感情日益增进的同时，一系列的家庭纠纷也正在向我们靠拢。
相处一年后，他的单位分了房子，他把我接过来，我们自然而然地就生活在了一起。由于我的工作暂时还没有稳定下来，所以我扮演的角色基本是“老婆兼保姆”，我特别宠爱他，对他照顾的无微不至，为了能让他在工作之余吃上可口的饭菜，我开始专心研究厨艺。他对我也非常好，基本上是有求必应，所以我们也不吵架，过得很开心。我为了让他能有更有利的工作环境和人际关系，经常请他的同事来家里吃饭，也得到了他们领导和家属们的认可。每次朋友们在一起问的最多的话题就是你们什么时候结婚啊，我们也总是说快了、明年之类的话回应。
他一直对他父母隐瞒我们在一起的事实，觉得我可能没有达到两位老人的要求，告知了会遭拒绝，家里给他介绍对象他也以工作忙没时间见面不了了之。可拖着总不是解决问题的办法，他马上就三十岁了，终于决定要向父母摊牌了，结果是遭到断然拒绝。虽然这在我的意料之中，但难免还是有些失望。以后每次回家他跟父母不是谈失败了，就是谈崩溃了，弄的他也掉泪，母亲也掉泪。多次努力之后，我觉得也许应该换个突破口，经常听他说父亲比较开通，母亲则严厉苛刻，好强。所以，我跟他商量说把他父亲请到来家里吃个饭，我们见个面好好谈谈，没有别的好办法，他就答应了。他亲自跑到父亲单位把他请过来，我去商场给老人买了件礼物，精心准备了一桌他爱吃的饭菜。到了以后，他父亲一进门就黑着脸，简单与我寒暄几句后就只顾和儿子攀谈起来，我第一次尝到了受冷落的滋味。饭后，我给他们泡茶，父亲主动把话题拉到了我们的事上。大体就是说他也正想过来把此事给我们讲一讲，这段时间他们家也不得安宁，经常吵吵闹闹的，他们希望儿子能找一位学历高的国家干部，身高最好在165cm以上，希望我们做朋友，但不要再保持恋爱关系了。他说的时候，我一句话也没说，一直面带微笑不住地点头，等他说完了我才开口，而不争气的泪水却像泛滥的洪水一般不停地翻涌而出。我大体讲了下我们从相识到相爱，一路走来不容易，希望他跟阿姨能多理解我们，我也会努力做到让他们满意。谈话很快结束了，老人丢下一句“可怜天下父母心”走了，并没有取得任何进展。
接下来的一段时间，我有过很多次放弃的念头，可每次一想到自己这几年付出过这么多一路呵护走来的爱情就这样被强行拆散实在是不甘心，他也不同意分手，请我再给他多一些的时间去跟父母协调这件事。前段时间他下了很大的决心决定今年年前我们先把结婚证领了，以后的事再慢慢让家里接受。
昨天他的手机没带去办公室，我在帮他充电的时候发现一条他发给母亲的短信“妈，您别生气上火了，您在哪打针呢，我找时间过去看您。”看完之后我的泪一下就涌出来了，这已经是她今年第二次身体不怎么好了，虽然不知道具体的原因，但我总觉得是我们惹她生气的，心里很愧疚。男友非常不容易，他一方面在父母那受气，一方面回来还要安慰我说能把问题处理好，很多时候，我一个人在家都会掉眼泪，很心疼他。而随着年龄的增长，我也更能体会父母的心情，他们的出发点是好的，希望自己的孩子出色，生活得好，他们的年龄越来越大，我们还让他们伤心是多么的不应该。
上次他妈妈住院的时候，为了让她吃的卫生营养，我主动天天在家给她准备饭菜，然后装入饭盒让男友送去医院。早晨六点多就起来熬粥，常常为了几个菜跑遍了超市和中药店。可即便这样男友也不敢跟她提是我做的饭，只编谎言说是在饭店买的，怕说是我做的之后生气不吃了。我也想妥善处理好我与男友及男友家庭的关系，可他们始终也没打算见我，男友也没有勇气直接把我带到他们面前。
生活本身就是矛盾的，单独看来谁都没有错，可放在一起却变成了错。
孝顺，就是要顺着，反之就是不孝。中国的大部分父母潜意识里就认为把子女抚养成人不容易，子女的所有事都应按他们的意愿来，即使这样一辈子也还不清他们的恩情。也许由于他们的干涉造成许多恋人分离，留下遗憾终生的痛苦，这样的例子比比皆是。
而我，是应该留住自己的爱情还是应该成全他父母的心愿？
小昭
小昭：
你好！
比起感情，比起生活上的契合，文凭、身高这些外在的东西算什么呢？找伴侣又不是找生意伙伴，也不是选美，那些利益相关的东西、外在的东西，都是次要的啊！一个人合适你，你们在一起快乐和谐，即使一个人是博士，另一个大字不识，又有什么关系？人比文凭重要，人比财物重要，现在很多人都本末倒置了，这也是那么多婚姻出现问题的原因之一，婚前就没有抓住重点，留下隐患无穷。
针对你的现状，我觉得你决定去留的关键，第一，要看你对于他的感情，第二，要看他的态度。
如果你觉得他就是你想携手一生的人，你爱他爱到可以忍受他家人给你的委屈，你就坚定地留下来，和男友一起好好经营你们的生活。
不要因为他父母的态度而否定自己，他们不认可你，并是因为你不够好，只是他们的标准和别人不同。你男友那么有经验地瞒着他们，感觉起来这不是第一次父母干涉他的恋爱了。
你要有这个信念：他们是否接受你，无损于你的价值，不要陷于自我否定的陷阱里。和他们交往时不卑不亢，该做的事都努力做好，他们的生硬态度，只当做那就是他们的样子，你的情绪不受对方左右，在心理上你就占了上风，他们想给你脸色看也觉得没意思。如果他们不想见你，就不要强求，让你男友多回去孝敬父母，你在背后多支持他。
另外，不要把自己定位在老婆加保姆上，你即使不工作，也始终是他的伴侣，精神上和肉体各个方面，两个人始终并肩前行才可以。
注意不要对他说他父母的不是，当他发牢骚时，要帮着他父母讲话，诚心诚意地。
不管怎么说，他们养育了一个好儿子，他成为你生命中最重要的人，要心存感激。
等到你们结了婚，生了孩子，老人也许就慢慢软化了。为人父母的还是希望自己孩子幸福吧？如果他们终究想不开，那是他们的烦恼，于你也没有什么关系，你除了不能当面孝顺他们，其它的都做到了就行了。
生活毕竟是你们两个人的，你们都是成年人，有权选择自己的伴侣，选择自己的生活。
我觉得假如你的男朋友对于你们的关系有丝毫的犹豫，那你应该快刀斩乱麻地离开，不要再耗下去了。他在经济上独立，无求于父母，婚姻大事自己完全可以做主，他如果至始至终很坚决地表示就是想跟你在一起，父母只怕也无可奈何。所以，他的态度是这件事成败的关键。
每个人的生活都不会一帆风顺，遇到挫折正是磨练自己的机会，希望你能用一颗爱心、宽容的心、智慧的心微笑以对。
衷心祝愿你幸福如意！
真妮
如果小照想要结婚，我建议她搬出去（只在感情上跟原来一样），让男友意识到不可以不负责任，婚姻和无限满足无理的父母，只能选一样。
但是那个表姐夫就很坚决，非表姐不娶。领结婚证后，父母断绝一切经济支持，他也很有志气，从家里分给他的别墅里搬出来，小两口在外面租便宜房子，一起读书过律考，几年下来，不用靠父母也过得很出色，两人一直很恩爱幸福。宝宝出生后，表姐还没出院，公婆已经去看望了，前嫌尽释。
以前的年轻人对父母之命不可违，很大程度上是因为家财掌握在父母手里，现在的年轻人不少要靠父母买房办婚礼，所以当然父母的意见分量很重。要是小昭和爱人两个可以自力更生，不需要啃老，那有什么可怕的？父母一时不同意，时间长了自会想开。当然要是小昭的男朋友宁可换个女朋友也不和父母翻脸，那就困难了。那么小昭还是知难而退吧
回复的时候我也是犹豫，每个人每家的情况都不同，不想给小昭错误的意见。可是，我又很清楚的知道，如果他们背了父母结婚，我的今天，就是她的明天。我们的情况非常象。从信中看，小昭是善良明理的好女孩，实在是该有更幸福的婚姻。其实在这个世界上，适合我们的人绝对不止一个，没必要在这个无底的沼泽里沉陷。四个人里，没有一个人是开心的。
离开的痛是一时，不离开的痛是一世。
我没有QQ。你可以用悄悄话。
very good point
举两个例子，一女中专毕业，与本科毕业的男友相恋，男方家嫌弃她文凭低就是不同意， 八年后她的哭诉是八年的相恋，付出就感动不了男方的父母。可她就没有想到8年了就没有改变自己，去拿个大学文凭。
一女个子低，大学男友又高又帅，男方家条件又好，嫌弃女孩个字矮，南友既舍不得女孩，又搞不定父母，两人都很痛苦。女孩努力提高自己，几年后名校硕士毕业找到一份好工作，男方父母终于同意了，女孩子反倒不愿意，因为男孩子安于现状，再加最初被他父母伤偷了心。
说得好。其实，中国男人大多是被父母成功洗脑的乳臭未开的没有自由心灵的蔫人，真妮的答复会害了这个女孩，应该分开。这样的家庭这样的压力会磨灭一段真爱，以后会越来越坏，老年人的偏见是很难改变的。中国的父母觉得孩子是他们的，不是社会的，愚蠢而自私。爱的暴力随处可见。
顶你， 有的是这样的父母。太深刻了。谁人生没有错误呢，不顺呢？父母当然经历的多， 可能是能早看出问题， 但如果不是品质方面的问题， 就地位， 身高等等外在东西来衡量就是父母不对。这种父母不讲理的家还想嫁？傻吧。
再爱一个人也不能把自己的自尊丢了不要， 人家不是更看不起你吗？
我一直深信：恋爱是两个人面对彼此，结婚是两个人共同面对社会（这社会就包含了双方的家庭）。我毫不怀疑小昭的男友对她的爱，但走过婚姻的我们都知道，光有爱是远远不够的。如果小昭要保留这份爱情，那就要有长期抗战、忍辱负重的准备，但愿有“守得云开见月明”的一天。怕只怕没守到那一天，两个人的感情却已经在那些冲突、摩擦中消失了，甚至成了一对“怨偶”；如果现在就拔慧剑、斩情丝，一定很痛，可这痛过后的是希望， 是自己可以有的自由的选择，而不是被动的等待别人的接受。
惨痛的教训。