一个名校毕业的高材生缘何自卑胆小？

一个女友，毕业于北大生物系，在美国普林斯顿大学读的博士，毕业后先在著名大企业里工作，后来又在州政府里找到职位。相貌端正，温婉有礼，对人不愠不火，从不在背后说人长短，在别人眼里是非常出色完美的一个人。


但是接触久了就发现，她非常怕做错事，一点点小事，她就紧张得不行。一次几个女人约好一起去逛商场，因为堵车，她和另外一个人都来晚了一会儿，这本是很正常的事情，谁都没觉得怎么样，那个女友一句塞车就交代了。可是她过不去，一个劲解释，唯唯诺诺地跟在后面说对不起，好像欠了我们八百吊一样。搞得大家最后都受不了，说多大点事儿，你能不能不要再提了，咱就享受一下女人一起购物的乐趣好不好？

逛累了，一起坐下来喝点东西，她又开始解释、道歉。有个女友说平时真没看出来，你那么光鲜的一个人，怎么遇点事跟祥林嫂似的？

她一脸的苦笑。

等到她父母来探亲，我才明白她胆小怕事的性格从何而来。她爸是个高级知识分子，架子端得很高，不苟言笑。和她说话张口就是批评就是指出问题，上纲上线不说，当着外人的面就会严厉地呵责她。

他永远是对的，即使他根本不了解美国的情况，也得按他说得做，做得不好就是女儿的错。

有一次非常同情地问她：“你爸这样的态度你小时候怎么过的？”一句话惹得她眼泪像断了线的珍珠一样往下掉。她说从小就这样，无论她取得了什么好成绩，绝不表扬，永远是批评。她考了全校第一，他爸眼一瞪：“翘什么尾巴？你比那全市第一的差远了。”等她考了全市第一，他爸又说：“别觉得你自己有什么了不起，瞎猫撞到死耗子上，山外有山，你能考全国第一？你能保证永远都考第一？”

考试马虎错了一道题，他会说：“你别以为这都是小事，你这么不用心，以后当医生你会把病人治死，当老师你要误人子弟，当法官你制造冤案，去研究导弹你能把研究所炸了！”

当然，他骂你都是为你好。

如果为自己辩驳了一句，就是顶嘴，大逆不道、不孝，非训斥得你痛哭流涕向他赔礼认错才罢休。

她说她心底深处特别自卑，特别胆小，在单位里活都是她干了，好处却都是别人得了，小组里的项目出现了丁点儿问题肯定都是她的错。她一看到问题，自己先惶恐起来，不住地检讨，别人自然乐得都推到她身上。其他人开会时都要讲自己多能干，贡献有多大，多有创意，只有她讲不出来，不敢讲自己的好处。所以升职没有她的事儿，裁员倒是先裁她。现在换的这个单位依然如此，好在政府工稳定，竞争小一些，她承受的压力没有以前大，虽然挣得比在企业时少很多，她也认了。

生活里丁点小事儿她都会紧张。敏感到自己腿上碰了个青紫，会怀疑是不是得了血癌，孩子肚子有点疼，她能联想到是不是肠梗阻，所以孩子生下来隔三差五地就往急诊室跑，感冒咳嗽在她那里都是要命的病。

她老公在外人眼里处处不如她，但她什么都听老公的，因为自己拿不了主意。

她说妹妹比她还严重，神经质加忧郁症。因为妹妹学习没有她好，所以小时候挨骂挨批得更厉害，高考那年都不想活了。

姊妹俩成年后背地里说起来就伤心落泪，可是父母岂是儿女可以自行选择的？

她爸现在骂她骂得最多的是她太软弱，太没自信，要她厉害一点，厉害了别人才不敢欺负。

她永远都不敢说出口的话是：这一切还不都是你造成的！

能考上北大、普林斯顿，她的聪明才智是出类拔萃的。就这样一个自身素质极好的女人，只因为父亲粗暴的对待方式而造成了永久性的心理缺失，一辈子都不能轻松自在地享受生活。

那些自以为对孩子好，处处挑剔指责孩子的父母，是不是该引以为戒？

[Michelle0531]

我自己就有这方面的惨痛教训，在爸爸的严厉管教下，年年都要争第一，13岁那年考了全年级第二，没多久由于精神分裂成了全市最小的精神病患者。现在我30多了，还会因梦见爸爸批评我而哭醒！（其实我爸爸后来很后悔，他也知道当年对我要求太高了，也许是因为他自己相当优秀，才造成对孩子要求过高吧。）

[CCTV-4]

同情
父母对孩子的影响之大
决定了孩子一生幸福与否
不过作为一个独立的个体
应当主动努力摆脱这种影响
不能全部怪罪到父母身上
上一代有上一代的局限性
没有谁能选择父母
而且即使给你这种选择的权利
你就能保证自己的父母一定比现在的好吗？
跳出来！
看着自己内心深处那个拘谨的自我
就好像看到一个在迷雾中挣扎的小孩
伸出自己的双手
把他/她抱在怀里安慰
放松心情
告诉他/她要更加坚强
即使不是为了自己
也要想到下一代
自己的种种行为对下一代的影响
不知不觉就把这些不好的东西传下去了
为什么不努力在自己这里终结？

[碧叶金阳]

我的一個朋友喜歡當著小孩的面對別人說自己的小孩如何不好：功課不好，貪吃，太胖，不愛邉印！！？赏瑫r又把小孩保護的緊緊的。16歲的人都不知道怎樣坐公車，因為朋友每天不管自己多累都要去離家很近的學校接送。這就是亞洲父母的愛？其實她的小孩本來在學校里學得很不錯，可朋友執意讓她去考當地最貴的私立學校，因為有名。連考三次才考上，進去後學得有點吃力，可還保持中上，但還是達不到媽媽的標準，她就碎碎念。我告訴朋友不能再打擊小孩的自信心了，一定要多講正面的，鼓勵，讚揚的話，否則上了大學一個人怎麼和別人交往，又怎麼去競爭找工作。朋友聽了頗以為然，但決定要跟小孩一起去讀大學的地方照顧她。無語。。。

[始末]

活得太辛苦了，要去看心理医生。

[紫萸香慢]

真同情她。我妈妈也有这个毛病，在我小时候总说我这不对，那不对。总爱指出我的缺点和其他小孩比我好的优点。按她的说法，是要我戒骄戒躁。幸好我的感觉迟钝点，我妈妈也比那位老爸好点，长大后我也努力培养我的自信心，我现在还马马虎虎，但总有一些不安全感。

[beauty-hua]

故事虽然夸张点，但却很好地说明了这个父亲鞭策女儿成材留下的负面影响。难说这个女儿没有这个父亲的鞭策是否可以有她今天的成就。可以说是有得有失吧！ 这个父亲后来不也用同样的方法去企图纠正这个方法的弊病吗？只能说过啦！
不论在哪里，很多时某个人之所以成为代罪羊，替人受过，不是因为和这位女士一样谨慎好欺负，而是这人本身是真正的弱势者(女性/贫穷/教育程度低/社会底层...)。我一同学从幼儿园开始到高中都是大家眼里的代罪羊，谁都可以欺负她。大家(包
括幼儿园里的小孩)都知道欺负她不会受到惩罚。因为她是被她家”贱着养“的不被重视的女儿。她家里贫穷，但她的弟弟可是家里的小皇帝，她小小年纪已学会逆来顺受。代罪羊就是这样养成的！

[peachypink]

I totally understand this girl, I had very similar situation when I was growing up so I end up with very similar problem after I grow up. I had to talk to psychiatrist and had to work long and hard to overcome this but till this day i see that heavy shadow in my daily life. one thing we can do is to remind ourselves that we are grownups now, we no longer need the approval of our parents, and we do not own them nothing, we are responsible for our own life and we need to first and foremost take care ourselves before any one else, and that includes our parents. put them at a place far and unreachable, do not let them get close to us, they will stir up your peaceful life and put you right back to your childhood again, trust me they do and the bad experience is lived all over again. give them support, emotional and monetary but do not let them get close to us, in a way they are poisonous, it is too old for them to change, but you don't want to live in a toxic enviroment.

[websilkroad]

I had a similar childhood and suffered a lot. Went to Tsinghua and made it worse. I had two depressions later and sometimes thought I was the worst person in the world. Thank God I left that kind of environment where I always felt inadequate.
Recommend a book: Wherever you go, there you are.
Even though we are brainwashed by our ignorant parents, trust me, we can fix it, very slowly but surely, with the help of mindfulness. Have another set of eyes, examine and acknowledge those negative thoughts. It take tremendous efforts, but it's worth it. Without fixing our thought process, this life will always be miserable.
Also recommend your friend to stand up to her parents. Hold your head high. You don't owe them and you are supporting yourself. If they continue to be so, just don't invite them over. They may not change, you have to, if you ever want to have a good life.
Sincerely wish your friend all the best.

[nksjj]

业障可不是说着玩的！

[人生啊啊啊]

中国有古语“三岁看大，七岁看老”，凝结了中国古人识人的经验智慧的结晶。而“三岁看大”的说法在现代精神分析理论的发展和儿童心理学的发展中找到了证据。近年伦敦精神病学研究所教授卡斯比发表报告说，3岁幼童的言行就可预示他们成年后的性格。这一报告是基于一项在23年之间完成的大规模调查，调查结果为“三岁看大”的说法提供了强有力的证据，在英伦三岛引起轰动。

根据精神分析理论，一个人的人格基础在三岁以内就大体成型了。这些结构包括：依恋模式、自我感受的基调等。在亲密关系中的依恋模式，指的是婴幼儿在和父母双亲的关系中，他所表现出的行为特点和情绪特点。通过实验情境和观察，心理学家总结出大致二类四种依恋模式：

安全型：
安全型的孩子在母亲在场的时候表现为中等水平地接近母亲，即有时寻求母亲的拥抱和关注，但并不粘滞母亲；当母亲离开时焦虑不安；重聚时积极迎接母亲。

不安全型：
回避型：儿童躲避与母亲的接触，尤其是分离后重聚时，在和陌生人在一起时不是很不安。
矛盾型：与母亲分离时很不安；母亲回来后不容易被安抚，既寻求安慰又抵制安慰。
混乱型：儿童没有显示出应对压力的一致性方法，对母亲显示出矛盾的行为，如在躲避后又寻求接近，表现出对关系的不解和害怕。

这种依恋模式展示了孩子较为基本的心理结构单元，是今后人格成长的基石。安全型的儿童在成年更容易适应社会生活，取得他人的信任和好感。而混乱型的儿童是最令人担心的一群人，早年遭受不良抚养的儿童大部分被归为混乱型，成年很容易陷入贫穷、酗酒、犯罪、精神疾病。

但即便如此，一个人的命运不能说是完全被三岁以内的经历所决定的，人的心灵具有巨大的潜能，即使早期遭受养育不当的人，在后续的成长过程中得到了矫正性的对待或通过自我意识的努力，仍会获得扭转不良命运的能力。

[zcw0]

8026
谁说的来的，宁可输了婚姻也不能输了尊严。

[zhmz888]

suggest you guys to take a seminar : Basic Life Principles...(search in google) it has been around for 40 ys, it is all over the world and including in chinese. it starts by a church leader who was trying to help those co-workers in churh, because he found that 2 good people cannot work together...then he found more people needs help in family and ...kid... the seminar is not free, but once you paid once, you can repeat as much you like, (I found it is neccessary.) . family and kid is the happyness of our whole life, it is worth to spend some time and money to learn, while we had spend lot of our time to learn those stuff simply for make living... it was introduced to my by a church friend, they lead me to a night seminar (one night free introduction), then after 3 years, I eventurelly did the elementary one... I found that it is such a good piece...now I am here to recomend you...

[zhmz888]

no one is perfect! without love and forgivenes, nothing can help!

refer to relationship between kid and parent: remember the kid is not belong to you, you are just entrusted to look after them for a little while... so..you know what you should do...

kid should learn and thank lord that they have a strict father or mother who steer them away from troubles and mistakes, parent should learn how to steer, the give advice and instructions without creating reverse effect.. you got to learn... the best text book is bible... may god bess you all!

[Akira99]

I really understand this woman, cause I am similar with her. No matter work or private life...

[hemorrhoid]

我猜是瞎编的。至少是过分夸张的。

[seattle_housing]

Most of Chinese parents(including some of us in US) are not good at encourage kids, often force our kids to follow our instructions/values/rules without explaining any reasons.

Our poor kids have no power to fight back: we are smarter than them and we are stronger than them physically... We just felt so great subconsiously that I defeated my kids when they are not following our rules... THIS IS TOTALLY WRONG!!!!

Our purpose is to nurture our kids to be a happy, useful person , not defeat them, not destroy their confidence, not out-smarter them...

So we need to do some reflection on how we should nurture our kids: treat our kids like a grown up, a friend: listening, explaining, encouraging...

There is a book: how to listen so kids will talk and how to talk so kids will listen, which could help us to get the better/effective way to treat our kids.

[-牧歌]

高知家庭这种情况很普遍的感觉，就是典型中国所谓的严父慈母，

呵呵，也从小到大没有得到过表扬，考试即使第一，也被问及差的那2分，为什么错了，是不会呢，还是马虎了，否则就要去反省。。。

不过自己似乎钝感，没觉得有什么恶影响，当作是被严格要求了，因为看到考上大学后，父母是很高兴得，出国前也是，还给了当时很多的一万元作奖励费。

呵呵，当然也许这家父亲也许过于严厉了，但还是从内因着手解决问题好。

奖惩分明，表扬为主，该提倡吧。

[wurenzhi]

我认知一对兄妹也是这个情况。但是他们父母又不是这个类型。他们童年时父亲常常不在身边，但他们父亲就是一个谨小慎微的人，而他们的母亲呢，现在老了看上去还算慈祥，但据他们说，他们小时候，母亲绝没有好脸色，倒不是常常苛责或骂他们，就是自己黑着脸那种。但另一方面，又对他们父亲百依百顺。

种种人，事，见得多了，不得不说一句：其实真的很多国人很变态。尤其是那些莫名其妙拉着三尺长脸的人。

有这样的父母，想要心态阳光健康的小孩都难。为人父母者自己要检讨了。

[冬心]

回复little2008的评论:
的确变态。

[bonita99]

我妈妈也和文章中的爸爸一样,在她哪里从来没有一点鼓励.永远都说人家的小孩比我好.记得我刚来美国那会儿很不适应,写信和她说,她给我来了一句:养儿不如父,养儿做什么.我多希望她对我说一句:世上没有过不去的坎,实在不行可以回来啊.以后我遇到多大的困难都不会和她说了.幸运的是,我和中国美女一样,叛逆,很早就离开家了,性格上没有受到大的影响,现在对儿子是民主的教育方式,孩子很快乐自信.可是我妹妹就没那么幸运了,她也是博学多才,通晓三门语言,可是一直自卑,现在就在大学教书,以她的才能真的很可惜,找个老公也是处处不如她.

[plum8]

中国的上一代所谓的“高级知识分子”都有这样的毛病。可怜了他们的子女，在别人眼里，他们有良好的家庭，谁知道他们内心的痛苦。

[兔子灯]

我爸爸和你朋友的爸爸也一样的，我后来都被他说的都“自暴自弃”了，这也难怪我爸爸从小什么都是第一，他哥哥读书不好，长大后哥哥的两个小孩就是我的两个堂哥读书都是市里面数一数二的，所以我觉得自己永远赶不上他们了，我小时候好想人家鼓励我，3年级以前都是班上20名左右的，到4年级时班主任就是我梦想中的那种老师，结果我就花了半个学期就全年级第三，而且考中学的时候别的自信满满学习比我好的同学都没进重点，反而我zhanzhanjinjin最后一个跑去问校长我的成绩时，校长还开玩笑地说你一定考不上重点地，信封打开一看她自己都愣住了，全校第二。我有候想要是我的父亲能和我那个刘老师一样的话我的生活轨迹一定会完全不一样，而且就算读书不会读那么高的话也会比现在开心好多。

[little2008]

我妈妈也没有受过什么教育，从小也这么打击我，我觉得我现在个性这么变态都是我妈造成的。。呵呵，自卑，老是对自己不满意，活地非常累。。我挺恨我妈的，还好她过世了。。。

[十全老人]

非常怀疑这个爸爸是个什么样的“高级知识分子”，研究什么？有什么成就？“架子端得很高，不苟言笑。和她说话张口就是批评就是指出问题，上纲上线不说，当着外人的面就会严厉地呵责她”，这种人也敢叫高级知识分子？高级“政工师”吧。

[hoard-stocks]

回复hoard-stocks的评论:
I eventually beat my father when I was in high school and ran away from home for one week. ... then I ran away from home and entered Tsinghua Univ. where there had so many talent students there who made me feel worse though later I obtained PhD. I felt what I have done is nothing ... man .. only when I can beat Tyson and has billion dollars saving can I have confidence.

[hoard-stocks]

She always focus on her shortcomings that cover all her eyes. She doesn't want to take advantage of others. She may think her ability is even worse than a begger, because she feel shame and uneasy to beg for food ... don't know how to change that, because I am exactly the same for 25 years. It is genetic "problem"

[扣仔]

她跟她老公做爱的时候会是咋样的？

[人生啊啊啊]

回复reagent3的评论:不，这个爸爸不自信。自信的爸爸不会用这样的教育方式教育孩子。这个爸爸很可能也接受了同样的教育方式，并传递了这个教育方式。

[reagent3]

有一个问题不明白。中国式的教育怎么教育出她爸爸这么自信的人的？难道她爸爸是在美国长大的？

[reagent3]

小时候被abuse没有办法，长大了还允许别人abuse自己，就是自己的问题了。拿oprah winfrey的例子多鼓励鼓励自己各儿。

[TKCD841]

我跟文章的女孩有很相似的经历,而且就我对中国式家庭教育的了解 ,我知道类似的成长故事，并不是个例,而是普遍的,当然程度有所不同。一个人如果在幼童年时代，没有建立健全的人格，这一生大概都很难享受生活的乐趣。调整的好的，可以把生活过成机器式的“正常运作”。调整不好的，大概就是神经质，忧郁症，自杀等等。很无奈，试着努力走出这个纠缠，也看心理医生，走不出。也许幼童年时代刻下的烙痕是最深也终究是无法抹去的。将就过吧。对父母，有过怨恨，但想想也没有必要，怨恨无益，伤人伤己罢了。尽量说服自己，无论怎样，父母养我大，我养父母老。当义务完成，无天伦之乐。人一辈子短短几十年，过完了也就解脱了。

[8026]

我跟lz的朋友很像，不管做什么事情都担心自己出错，跟别人稍有摩擦我就往自己身上找责任。
我爸妈没有那么你朋友的父亲那么夸张，但我也是被从小骂到大。直到博士毕业我妈才对我满意一些。
找了个男朋友也是动不动就喜欢教育我——我觉得是心理习惯导致的，搞得我现在很痛苦。想分手，但是担心年纪大了，以后嫁不掉。

[dingding1128]

小时候我父母也是这么说我的，说的话几乎一模一样。但我有时候觉得不对的地方会跟父母争辩。不知道自己是不是也很自卑，得好好审视一下。

[wadcChinese]

Good article. Parents should learn a lesson from it. American way of encouragement should work well here.

[中国美女]

我妈没收过高等教育也这样严厉，处处打压。好在我从小反叛，以远离家为奋斗目标。最后还是我请她来美国享受，但说话就由不得她了！
时时，我看到父母之爱的文章都想哭。天下父母是不一样的，我们不能选则父母亲，我的生命不能重来，我能做好的是自己做个好母亲。

[bounty]

只能说明她爹心理自卑。极度的自卑。我父亲也这样。造成我也自卑，没自信。

[beibei2009]

其实她爸爸的种种表现就是一种自卑。
名校毕业只能说明她会读书，努力读书，这与性格有什么关系。

[一览青山]

典型的老式中国封建家长作风。八九不离十的状况在中国看得多了。子女是下级或者奴隶。这问题我们不是仅仅在这里讨论讨论，而是要敢于去对自己的家长说“不”。这样你才能按照自己的意思去过自己唯一的一次人生。孝是对父母养育之恩的报答，也就是父母需要你的时候尽心去帮助，关怀，但不是唯唯诺诺，去做奴隶。更重要的是，我们再也不能像旧式家长一样，去如此对待我们的下一代。
cncjcc说得更多的是对此女友的关怀。说得很有道理。

[人生啊啊啊]

回复bpc2001的评论:你说的有一定道理，人的个性，天生占一部分。同样的环境影响，不同的个体，长出来非常不一样的。但后天的教化作用也很大，甚至更大，并不像你说的那样。对于这个个例,他父亲简单粗暴的教育方式，对她和她妹妹的性格形成，有决定性影响。

[bpc2001]

应该是七分遗传，三分环境。父亲的行为表明他本人也是没有自信不快乐的人，所以才会遗传给女儿。生下来如果让别人养的话可能会好一点，也不会有本质变化。
整天研究子女教育的方式，殊不知其实父母的性格和行为也不是容易改变的。造化奇妙，在于人生来的性格可以非常不同。为什么不看到她的优点？可以说她虽然自卑胆小，但却是名校毕业，性格温和等等。为什么名校毕业就非要性格也完美？写这种文章的人本身就有些完美主义倾向吧。

[mililila]

Good article!

[涩郎]

这妹妹太可怜了，好像bang她一下

[高兴的兔子]

类似的经历我也有过。幸亏我的心里承受力强，有时候是在受不了就把老爸的话当耳旁风，才不至于被批残。

[ncpga]

"我觉得中国家长式的父母作风严重导致孩子缺乏自信心。"

Including those Chinese teachers.

[cncjcc]

绝对应该引以为戒！I think this friend really needs to see a counselor/psychologiest to help her heal the wound, and limit her contact with her father to the minimum because it is not healthy for her. She may not be 孝顺 in the eyes of many Chinese parents, but her well being is the most important thing to her and to her own family. I feel for her (and her sister) and hope she gathers enough strength to stand up to her father, for herself and for her child(ren). I hope her husband is supportive. She deserves so much more!

[JaneYu]

我觉得中国家长式的父母作风严重导致孩子缺乏自信心。