真妮的咖啡屋
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真妮您好：
十多年前，我爸舍弃了我们母子，去追寻他所谓的爱情。从此，母亲一个人把我拉扯长大成人。小时候日子真得很苦，我妈单位效益不好，常常开不到工资。妈妈为供我上学，还得出去找第二份、第三份工作填补家需。帮人看店，打零工……可谓尝尽世间冷暖，说不尽的委屈，说不尽的心酸 。
我和现在的女友认识将近一年了，春节期间我带她到我家里，此后基本每周来家里一次给妈妈做饭。起初妈妈对她还算满意，但时间长了难免就有些不顺眼的地方。比如：妈妈嫌她家里是城郊的，父母工作不好，没有医疗保障，以后会有数不尽的烦人事。另外，我和妈妈都属于性子比较急的类型，我选择她也正看重她的温柔，内向不爱说话，不会跟妈妈顶嘴。但妈妈还是不喜欢她的性格，觉得她做什么事都是我调教出来的，没有眼力见儿。有时候，她给妈买她爱吃的东西或是偶尔打电话问候妈妈的病是否好转，妈妈都会以为是我教她这么做的。每当妈妈腰腿痛难受时，就会说：“以后你们结婚能过得到一起就过，过不到一起我就去敬老院，搬出去 ”诸如此类等等等等。
随着年龄和阅历的增加，我也思考了很多问题，老实说，有些话不敢跟妈妈说怕她不爱听：其一，妈妈处处要强，经过这些年的磨砺可以说是一个女强人，是一个十足的完美主义者。她的思维，处事态度总给人居高临下、盛气凌人的感觉，我觉得别人很难和她相处（单位上下级的同事除外，因为其中包含经济利益在内）；其二，在我看来妈妈的处世哲学是如果我对你付出100%，就也要得到你100%的回报，但凡得到的反馈是90%，她也会不平衡；其三，她考虑事情的思路有时候在我看来很怪，比如：我有时候学校课题研究比较忙，晚上有时候开会回不了家，她就认为我陪她在一起，有女朋友就不要妈了！真得搞得我很郁闷，最后不得不每天晚上用单位的电话给家里打个电话，一来问候妈妈，二来表明我在单位。
想想自己真得很委屈，初衷是找个对妈妈好的女朋友，以后一家三口好好过日子，家庭和睦，我也一直在为这个目标努力，但事与愿违，妈妈并不理解，这对我就是最大的失败。
李勋：
你好！你真是个好儿子，有一颗感性而善良的心。你母亲一个人把你拉扯大的确很不容易，你想好好孝顺她的想法是完全正确的。
只是到底怎么样才是真正的孝顺呢？以现在的情形看，你们三个人都很痛苦，很难达到你的“一家三口好好过日子，家庭和睦”的美好愿望。
我想你应该意识到，你母亲一生的不幸，不是你造成的，这个十字架不应该由你来背负，你母亲的真正的幸福也不是你能给予的。十几年来她和你相依为命，把你当成了感情上的唯一寄托，你找女朋友成家对于她来说是理智上接受感情上却非常抗拒的事儿。因为害怕失去儿子，她会很恐慌，会对你严加看管，提一些过分的要求。
你要理解她的心理，同时也要意识到她的这种状态破坏性很大，会给你和女友带来很大的痛苦，而实际上你痛苦她也不会感觉好。
如果你妈和你之间不能达成一个新的平衡，你妈和你的女友的矛盾就会越来越大，你受的夹板气也就越来越大，到了最后很可能你既离不开你妈又在心里怨恨她，三个人都痛苦不堪。我见到听到太多这样的悲剧了。
要想避免那样的结局，我觉得你现在应该在感情上逐渐脱离你妈的控制。像你提到的打电话的事儿，每天打个电话问候母亲是应该的，但是如果为了向她表白你没有陪女朋友而打电话，就是被她控制了。你要谈恋爱理所当然就应该去陪女朋友，这是再正常不过的事，和“要不要妈”没关系。
你已经二十六岁，是个大男人了，不能事事听从别人（包括你母亲和你女友在内）的意见，处事要有自己的主见。有主见和孝顺并不矛盾，不能说你事事听从母亲的才叫孝顺，那样必然要剥夺了你的自主性才可以做到。
你应该和颜悦色但是非常坚定地告诉妈妈，你现在谈女朋友了，肯定陪伴她的时间就会少了，但是这并不意味着和她的母子感情变淡了。她如果为女朋友的事儿和你闹别扭，你要委婉地表达出儿子是成年人了，自己的事自己做主，让你妈逐渐明白，这件事不在她的管辖范围之内，她不应该干涉和插手。
这么做一开始肯定会引起你妈巨大的反弹，希望你能坚持住，处理好。这是你人生的一个非常关键的点，决定了你以后的生活的状态，一定要勇敢地去面对。
实际上你妈最需要的是个老伴，如果你在这方面用点心，那才是真正对你妈好。你妈的感情有了着落，心情顺了，估计身体状况也会随着好转，对于你的控制也会放松。
这都是我的个人看法，仅供你参考。
祝你生活幸福！
真妮
"找对象坚决不能找妈妈一个人养大的儿子，以后的日子没法过。" 就想说后妈不好当一样。这种母亲和离异家庭的小孩，都是需要更多关心和照顾一样，没有很强大的胸襟，处理不下来。
完全同意，衷心祝愿李能走出困境，建立幸福美满的生活。
说过不再说什么，还是忍不住。
天下绝对没有无不是的父母，也绝对没有无不是的儿女。正因为这样，才更需要理解宽容和沟通。我相信除非某些心理变态的或者是超级顽固的人，大部分还是讲道理的。在和父母甚至是其他人交往的过程中，很多时候你做一个优雅的让步，在感情上给对方一点支持，会换回来自己想象不到的和谐，很多时候会共同有利于双方。所谓 win-win situation 就是这个意思。
和父母当然也要讲道理，甚至要主动的去引导他们更多的了解这个日新月异的社会。他们这个年龄上，其实是需要孩子的帮助来更新自己的一些陈旧的思想的。
在这一点上，我的观点和你一样。就是绝对不能做“盲孝”。
但是在帮助父母的过程中，有一点更加重要的就是要让他们时时刻刻感受到尊敬和爱。他们这个年纪的心理弹性就像骨骼一样已经变得比较脆弱，经不起太多的硬碰硬。“快刀斩乱麻”是不得已的时候才用的一招，适合对付那种完全不讲道理的泼妇，适合如你所描绘的那种特别有心计，随时在计算自己是否能控制对方的人。对于大多数父母，我以为还是要慎用。
对于李来说，他才是更了解真实情况的人。我们的说法都不过是一些建议罢了，初衷都是希望李的家庭能够幸福美满。希望李能看到这些，或许会对他有所帮助。
用理解，宽容，沟通来解决问题，这是一个良好的愿望，但如果事事都能用这个公式处理何来大千世界色彩缤纷，至少心理医生都要失业了。
人的性格观点形成并非一朝一夕，李母的这种变态心理虽然事出有因，和她的生活经历有关，但无论如何是不可取的，孩子也不应该为了顾全母亲的这种想法而放弃自己的幸福。
我的看法和你恰恰相反，我觉得李勋需要的是快刀斩乱麻，他应该向他母亲明确表明自己的态度，就是不管你怎样无事生非，怎样闹，都不会改变我的选择，我已长大，要和相爱的女友结婚，在尊重我的选择这个前提下我们会照顾你孝顺你和你共享天伦之乐，让你安度晚年。只有这样才能断了她母亲想要继续控制他的念头，如你所说，她绝不是一个不懂道理，不理性的人。否则以她的背景，不可能做到一个中层管理。她开始很热情地招待儿子的女朋友，慢慢开始挑剔，最后发展到随时要了解儿子的去向，其实就是在测试儿子的底线，而儿子的忍让给她一种误解就是只要她不同意，只要她从鸡蛋里挑出骨头，她的儿子就会放弃，她就会如愿以偿。如果儿子再每天告诉妈妈 “儿子爱你”，放弃女朋友而多花一些时间带母亲出去玩，那等于强化母亲的这种心态和做法，奠定了以后家里一切由母亲掌控的基调，在这种情况下可能李勋在母亲有生之年不娶是最好的选择。孩子会宠坏，老人也会宠坏，遵循”天下无不是的父母”的原则而对老人做无原则的迁就，是会害人害己，酿成悲剧的。
另外，奥巴马是在单亲家庭长大的，但他母亲绝非只有他一个孩子，也没有一个人养大奥巴马，这和“我妈曾告诉我姐找对象坚决不能找妈妈一个人养大的儿子，以后的日子没法过”根本是二回事，没什么可以比的。不过如果奥巴马的母亲像李母那样对待米歇尔，奥巴马会不会对她母亲理解，宽容，沟通，米歇尔会不会嫁给奥巴马，倒真不得而知。
首先我要说：我也从来没有过“照你的说法李勋要成为合格的孝子，唯一的出路就是终身不娶了”这样的意思。我的文字也没有表达出来任何这样的意思。
你说的有道理。所谓理不辨不明。我需要指明的是，我所说的一切都是针对这个案例，而非要推而广之。
就像感冒一样，中医里面讲究要分热感和寒感，两者症状差不多，但是根源不同，故而处理方案完全不同。西医里面的感冒更加复杂了，病毒引起来的还是细菌引起来的？是不是患者免疫力下降导致的？治疗方案可以有几十种。
就这个案例来说，李的母亲有她自己具体的情况。她曾经经历过的心灵创伤导致了她在面对类似情况时候失去理性的表现。请注意：虽然表现出来有控制孩子的言行，但是她的出发点是“害怕失去孩子，害怕自己又要经历一次独自面对生活的挑战”。很多老人都会有这种心理，但是因为有老伴，这个过程比较容易走过。对于这位母亲来说，却直接导致她内心伤疤的撕裂。更痛苦的是，没有人能理解她的心情，甚至自己的儿子也觉得她蛮不讲理。这就让她更有理由相信自己的判断了。这就是为什么她开始会很热情的招待儿子的女朋友，慢慢的开始挑剔，最后才发展到随时要了解儿子的去向。
她绝不是一个不懂道理，不理性的人。否则以她的背景，不可能做到一个中层管理。她只是害怕。一个表面坚强的人，只会用强硬来掩盖自己内心的不安。这中态度在工作中会让一个人发挥出更多的潜力。但是用这样的态度来处理感情，只会越来越糟糕。但是又能指望有多少人能真正明白这个道理？这就是为什么女强人往往家庭失败。
我还是坚持原来的意见。处理李和李妈妈的关系，李的态度是绝对性的。李可以很坚定的跟妈妈讲道理，告诉她你影响了我的生活。这样的处理可以起到一些作用。但是最终的结果只能是李独立，但是母子感情受到影响；或者李心理上受到折磨，最终放弃，母亲重新控制李。至于给她找个老伴，那也要看缘分，而且不能给她一种感觉“儿子不要自己，才把自己抛给另外一个男人”。
这不是一个好的方案。就像拿寒药来治寒感。
真正要处理好这个问题，需要的是更多的温暖，理解和感情上的支持。李需要做的其实非常简单，根本不需要讲太多道理，只需要每天告诉妈妈，“儿子爱你”。多花一些时间带母亲出去玩，放松心情。时机成熟了，让女朋友和妈妈一起出去玩。一定要让妈妈明白自己对未来的生活有一个明确的计划，而母亲在这个计划里面是非常重要的不可或缺的一个角色。
沟通，学会表达自己的爱，就是这么简单。
不要随便上纲上线的，这毕竟就只是生活而已。
理解，宽容，沟通
我想我不会再说别的了。
希望珍妮大姐能把我的话转告李。作为一个过来人，我想告诉你的是，考上研究生很不容易，研究生的压力会比较大。但是学习的挑战比起生活的挑战来说，那真是小kiss多了。李妈妈经历的一切，不是普通人所能承受的。她这个年龄还要感受这样的痛苦，做儿子的更加要体谅。切不可掉进这个烦恼爬不起来。
照你的说法李勋要成为合格的孝子，唯一的出路就是终身不娶了。
是的，大家可以不强求她什么，不指责她，也不批评她不讲道理，但是她的心理变态正在葬送李勋的幸福,难道李勋除了逆来顺受就不能反抗吗?
如真妮所说，母亲一生的不幸，不是李勋造成的，这个十字架不应该由李勋来背负，母亲的真正的幸福也不是李勋能给予的。
"为什么一个女人非要对另外一个女人表现出来苛刻的态度？"究竟是谁对谁苛刻?
"为什么一定要说她没有做好就一定是她的错误？"她没有做好难道是别人的错?
"为什么在一个女人经历生活的折磨的时候，还要指责她？"难道一个女人经历生活的折磨的时候就可以为所欲为，任何人不能指责? "生活的折磨"是上方宝剑还是免死金牌?
中国的那种寡母养独子是有着深刻的社会历史根源。如果她带着孩子改嫁或者出去打野史，倒是不会心理扭曲了，但是恐怕还没有熬不到孩子长大成材，早就被口水淹没。
奥巴马他妈嫁了好几次，生了好几个孩子，和我说的中国的那种寡母养独子的状态根本不同，奥巴马他妈不缺性伴侣，心理不扭曲。
生活在阳光中的人是不能体会在阴影中生活了十几年的人的心情的。这位母亲被前夫抛弃，坚强的面对生活的挑战。我相信网友中大概没有几个能做得像她那么好。
一个因为生活不得不用坚强能干武装自己的人，表现出来自然是会难以叫人亲近。你可以批评她，说她应该更加懂道理，更加体谅自己的儿子。但是谁曾为她考虑过她的需求？
看到儿子长大，谈恋爱，她的心里是高兴的。一开始也表现出来了热情的态度。但是随着事情的发展，她心里的阴影越来越放大，好像又回到了当年被丈夫抛弃的时候。为了所谓的爱情，她的前夫抛弃了她。现在是自己的儿子，又是为了爱情，离开她去陪女朋友的时间越来越多。她内心的那种恐惧，又有几个人能明白？
从心理学的角度来说，这位可敬的母亲曾经的心灵伤疤在一点点撕裂，她的心是在流血的。请大家不要再强求她什么，不要再指责她了，也不要再批评她不讲道理。
她实在不过只是一个外表强硬，内心却脆弱不堪的女人和母亲。
网友可以随意的说些什么，作为“孝子”，却不能真正理解母亲的内心，不知道该要给母亲最需要的情感安慰，我以为，至少不能称之为合格的孝子。
而网友的态度是这样，我觉得也是需要反思的。为什么一个女人非要对另外一个女人表现出来苛刻的态度？为什么一定要说她没有做好就一定是她的错误？为什么在一个女人经历生活的折磨的时候，还要指责她？
至于说“我妈曾告诉我姐找对象坚决不能找妈妈一个人养大的儿子，以后的日子没法过”，那更加是偏见。奥巴马就是单亲家庭长大，有谁会说米歇尔找错了老公？
阳光雨露中长大的女人，请收起你们的尖牙俐齿。
这个老妈妈并不是不可爱，而是她的内心缺少安全感，总是在害怕失去儿子。
最好的处方，我以为，就是给她安全感，让她那根争夺儿子的爱的弦放松
两个人要到一起，总得有个先迈出步子。我们不能指望老人来走这一步。看起来他的女朋友温柔且善解人意，也做了一些尝试。我想她需要做的只是坚持下去，配合自己的男朋友就好了。
要想别人爱，自己要可爱。李先生从心底到习惯都爱他的妈妈，应该会做到每天向他妈妈表达爱。可是，要女朋友（还没结婚呢）不顾自己的真实感受也每每向这么强式的男朋友妈妈示爱，我觉得难。我绝对做不到。
她们缺少的是内心的安全感。
所以一定要温柔而且坚定的给她安全感。你要做一个孝子的想法，我估计很少或者根本没有说出来过吧。学会表达，每天对妈妈说“爱你”，“妈妈是唯一的”，这样的话，根本不需要再说别的大道理。
一个强势的女人最需要的就是得到别人的认可和爱。如果她感觉不到这一点，她会变得蛮不讲理。一旦她感受到了，相信了，她会比谁都更讲道理，更会让步，她一定会成为一个好婆婆的。
补充一点：李先生应与母亲定期找时间静静地聊聊。这种事，不是一两次长谈就能解决问题的。一定要定期做。只有定期谈，才能避免由日常小事的摩擦酿出不可调和的矛盾。
在母亲抱怨的时候，同意的部分一定要明确让她知道您同意并会尽量努力改进。不同意的部分尽量只倾听，不解释不反驳。重点是您不必把她的抱怨挂在心上。给她空间使她能从抱怨中听见她自己的话。待她发泄之后，怒气不再冲冲，您会有机会讲讲自己的想法。
从您对母亲的描述看，她不是不通情理，只是有想不通的时候。通过交流，她会反思的。