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您的博文给我的感触很多，因此也想把自己的问题说出来，听听你的建议，也许会“柳暗花明又一村”吧。
我结婚快4年了，这几年一直过得磕磕绊绊，我经常想到离婚，这几天又发生了导火索事件：婆婆得了癌症，做了手术，老公和家人一直在陪护。婆婆家和我家有一个多小时的车程，这期间我也去照顾了几天，但由于假不好请，后来就回来上班了。老公很生气认为我对他母亲不尽心。
回去后我发现自己怀孕了。因为我们已有了一个孩子，所以必须流产。我很害怕，给他打电话时吓得都哭了，他却不耐烦地让我周末回来再说，就挂断了电话。我每天都害怕的睡不好，吃不好，心中充满了对流产手术的恐惧，老偷偷地哭，他却对我不闻不问。
周末我又给他打电话，他让我自己去做手术！我实在没有想过他会这样对待我，我可以理解他因为母亲的病冷落我，可这样也太过分了吧！我也不想这样的事发生呀,为什么该我一个人承担呢？独自去医院我怎样也做不到。
那晚我们在电话上谈了很久，我求他回来陪我，手术后他可以立刻回去，他只是离开母亲半天而已。这时我婆婆已做完手术半个月了，医院里还有他爸和他嫂子。他还是不来，却说让我去医院照顾他母亲，等他母亲出院了我再去流产。医生说我怀孕的时间长了已不能药物流产，他却还要我等下去……。
后来还让我去他母亲住院的地方做手术，因为做完还可以照顾他母亲……他说别人都说这种手术没什么要紧。
最后我给他嫂子通电话说了情况，在她的劝说下他才来了。手术做完我让他回去，他又说自己在医院也帮不了忙，单位一直在催，所以他就上班去了。这几天我妈来照顾我，他也天天在家吃饭，我们一直很冷淡，话也很少说，昨天他又回医院了。
我觉得彻底失望了，我觉得他一点都不爱我，甚至都不尊重我。做为一个女人，在这种时候被老公这么对待，这婚姻还有必要维持吗?
我想离婚，却又顾虑重重．
小雁
小雁：
你好！我也觉得你老公很过分，女人在生孩子、流产这种时候是最需要老公在身旁陪伴的。
从你的来信中可以看出他在心里对你意见很大，认为在他母亲生命攸关的时候你没有尽力。你的所有理由在他看来都是借口，是你的态度让他心寒。
有了这个因，才有了不愿陪你去医院的果。他会提出让你陪护他妈作为陪你的交换，可见在他心里对你没有护理他妈有多在意，他要逼着你去做。
父母得了绝症，对人的心理打击非常大，这是最需要配偶支持的时候。他需要你与他同舟共济，度过难关。如果你能在行动和精神上给予他有力的支持，你奉献的一切，会让你老公感激一辈子的。说句大实话，这时候就是装都得装出个样子来。
如果是你母亲和他母亲置换一下，你的行为换成他的行为，你会不会对他有意见？
我说这些是希望你能理解一些他的做法。现在都在气头上，他的所作所为肯定不对，不过不是爱不爱、尊重不尊重的问题，和你斗气的成分更大一些。
而你表现出来的情绪，有和婆婆争宠的感觉，不知这是不是你们婚姻中一直存在的问题。
家庭正处于一个非常时期，你要先忍耐一下。
你现在和他闹，只会让事情难以收拾。你背负着他妈得了癌症你不护理的罪名，他背负着你去流产他不想陪的罪名，彼此心中都觉着自己有理，都在怨恨着对方，一气之下离了婚，这份怨恨永远难以消解。
而离婚并不是你真正想要的，你只是希望他无论什么情况下都把你放在第一位而已。
我认为你应该等到他妈出院恢复健康以后，一切回归到正常生活轨道了，再和老公探讨你们之间的问题，到那时再理智的做决定。
另外，在婚姻中双方的处世态度和与配偶的沟通方式很重要，你们俩在沟通上显然存在问题，这是你应该重点解决的，否则，换个配偶还是会出问题的。
真妮
生下来最对不起的是孩子，惩罚的是你自己。
请慎重考虑！
我不是你说的那个人。
“那种必须与不爱的人一起生活，或者今生无法与想爱的人厮守的痛苦， 才真是此恨绵绵无绝期。”
深刻！
" 我结婚快4年了，这几年一直过得磕磕绊绊，我经常想到离婚，这几天又发生了导火索事件"
婆婆的问题只是一个由头，要解决是否离婚的问题，必要问清前四年到底为什么以及如何"磕磕绊绊"。 老公不愿陪流产，的确比较过分，但也许这只是两人素来感情不合的一个结果，而陪婆婆的问题又加深了这种裂痕。
真正痛苦的不是犹豫着是否该离婚，而是明知该离婚却离不了，或者本来想爱的人却不得不离婚。
那种必须与不爱的人一起生活，或者今生无法与想爱的人厮守的痛苦， 才真是此恨绵绵无绝期。
你这才叫贤妻。
婚。” 想来他们之间原本便充满了问题， 冲突与很多对彼此的不理解与不谅解。
我想， 这次的事情只是另一次矛盾的延续， 让两人原本敏感的感情更敏感， 对
彼此的误解也更深， 两人似乎都认定对方对自己毫不关心， 以至与对彼此都有一
种心灰意冷的感觉。
之所以结为夫妻， 是要来互相扶持的。 你低潮时， 我扶持你。 我脆弱时， 你
扶持我。 真妮说得对， 丈夫的妈妈病了， 这是丈夫最脆弱， 最需要妻子扶持的
时候。 妻子应该在行动上与精神上支持丈夫。 当然人的生活还是要继续的。
妻子不能请太多假， 这可以理解。 老人家如果知道孩子们致工作于不顾都去照顾
她， 她也不会开心的。 但是如果有心， 时间是可以挤出来的。 妻子可以在下
班后带点什么东西开车去看看婆婆， 看看有什么可以帮忙的。 周末的时候更可以
去婆婆那儿照顾。 工作家庭两不误。 当然会比较辛苦， 但这只是暂时的一段时
间。 重要的是你让你丈夫知道他身边有你与他一起面对度过这一切。 其实很多
时候亲人们并不在意你是否分分秒秒在他们身边。 只要你有心， 只要一点点的行
动， 让他们感受到你的温暖， 你的关心就足够了。
丈夫对妻子流产问题的冷漠是丈夫心灰意冷的结果。 但在这件事情上， 换作我是
妻子， 对于丈夫的冷漠， 我也会觉得委屈的。 怀孕流产时， 是妻子最脆弱的时
候， 也是妻子最需要丈夫在身边的时候。 尽管丈夫对妻子有太多的不满， 但丈
夫也应该尽一个做男人， 做丈夫的责任。 在这样一个俩夫妻都低落的非常时刻，
夫妻都应该互相体谅。 丈夫有身患癌症的母亲， 其心情可以体会。 做妻子的
应该体谅。 虽然流产时没有丈夫在身边是委屈了点， 但非常时刻， realcat 说
得对， 可以请自己的母亲或者别人陪着去。 有时候婚姻是需要一点点牺牲精神的。
至于丈夫方面， 妻子仍然是妻子， 丈夫有义务也有责任照顾妻子。 对妻子的
不满与母亲的病情并不能作为借口对妻子这样的不闻不问。 不像个男人。你不能
在行动上抚慰妻子， 但至少在精神上可以关心一下妻子。
不太同意jhnn的某些话。 照顾婆婆不是为了要获得丈夫更多的爱。 而是如果你
爱你老公， 你就会用他的方式去心疼他， 这也就有了所谓的爱屋及乌。 爱一个
人是要他开心的。 不是吗？
为什么自己的妻子在丈夫要失去母亲的痛苦时候，就不能对长辈尽点孝道，以此来宽慰丈夫的心呢？丈夫的妈妈与己无关吗？那么，夫妻之间的爱在哪里呀？
其实，文中的这位妻子在心理上已经感觉到这个男人渐渐离她远去。
支持蔡真妮的分析和处理方法。
这对夫妻应该问各自同样的一个问题：我真的爱他（她）吗？
难怪你会离婚，不觉得你能让任何女人幸福。feel sorry for your wife.
说得好！
男人自己的家和孩子就全都不要维持了? 照顾病人累，也不要因为家人挑拨就拿老
婆出气嘛。
孩子是他干出来的吧? 还是在他妈得癌的前后? 陪妻子流产，他责无旁贷。这男
人对小家远不如对他自己的家。冷静一下，想想自己以后的路。他家方面，要多说
好话就好了。
你们显然不能同患难。 如果也不能同安乐，就离了罢。
只可怜了孩子。不知他是不是个好父亲？如果也不是个好父亲，这婚姻便是个错误。如果是个好父亲，就再想想是否再给他个机会。
比较赞同。
他们的婚姻如果只是因为这一件事情，那么似乎不是一定要离。但是，如果丈夫的这种态度也是之前磕磕袢袢的原因，就该好好考虑是不是要过下去了。
小雁的问题的关键不是她对待婆婆如何，而是她在这件事上伤害了老公的感情，才有了后来老公刻意伤害她。她老公原来肯定不是这样对待她的，否则她怎么会和他结婚。在婚姻中双方得互相支持、都得有所付出才行。
拿己心比人心，还是那个问题，换个位置是女方母亲生病，会不会对自己老公的态度满意？
“看了楼下说的，妈只有一个，老婆可以再找，话说得没错,你有自己的道理。
可是如果女人知道你心里这么想，哪个女人敢嫁给你，把终身托付给你呀？”
如果男人知道你心里这么想，可能也没有哪个男人敢娶给你，逢场作戏倒可以。
It is hard for anyone to overcome difficult time if love doesnt enpower our strength for sacrifice.
试问我们爱上一个人，仅仅只是因为他对自己的父母很好才会爱上他吗？你爱他，自然而然的会去对他的父母好，他会更爱你。但是如果他对你不好，你为什么要去孝顺他的父母来获得他的欢心呢？
难道，他爱你，仅仅是因为你是个保姆吗？
我不明白。
可是如果女人知道你心里这么想，哪个女人敢嫁给你，把终身托付给你呀？
我倒觉得这个女人很可怜，支持她和老公离婚。一个男人，只知道和老婆嘿休，之后老婆怀孕了都不知道爱护她，陪她去做个手术，他难道就不知道为人夫的责任除了嘿休还有很多吗？
再说了，婆婆得了癌症是很不幸，媳妇能亲自照顾就照顾，不能亲自照顾就在经济上支持，不能要求别人对自己的父母跟自己一样孝顺，有几人能做到呢？
这个丈夫也挺幼稚的，有这种丈夫，还不如离婚。
与你共勉。相信你一定做得到。
除非你改变你的想法和观念，否则我想说，你想都不用想你都不会幸福的。
你们的问题最大的就出在你身上。
真妮说的这句话，我很同意：很多时候，对待对方父母的态度，在配偶的眼里，会自动看成那是对待自己的态度。
你一定是个独生子女而且做事情只考虑自己，说起来就是自私。
考虑自己没有错，可是什么都要有个度，度过了就是得其反了。
我老婆和我的关系和你有一点像，但是比你的要严重多了，但也是
从小发展到大的。现在正在办离婚。
所以我劝你，你不想离婚，就把你的观念改掉。做事情多站在对方的
角度去考虑。
改变一个人的观念很难，这和你的以前家庭里10多年到20年的教育很有关系，要改掉也很难，可是不改变一些你不会幸福的。
因为你的心里就从来无法平衡。
最后送你一句话：
好女人男人赶都赶不走，不好的女人烂缠也留不住男人的心和要走的脚步。
的确如此. 不过有趣的是, 一开始是装的, 但是过了一段时间, 因为自己的行为和态度转变周围的人都很快乐, 自己也因此很开心, 全家其乐熔融, 老公对自己的态度也有非常可观的改善. 说到底,收获最大的还是自己.
做妻子的对家庭气氛的影响是举足轻重的.
还有一句大实话, 对他的家人(其实对任何人都是)多说些真诚的好话, 多笑些, 对自己实在是没有损失的. 共勉啦!
妈只有一个
老婆可以再找
永远不要和婆婆去争宠！流产和癌症比起来谁重谁轻谁都知道。