没有爱情的理想年代（2002)

三年后，我再次回头看十八岁的自己，依然很惊讶自己那时对爱情的绝决，这写文字完成于2002年十二月，很多朋友很喜欢，所以也放上来。你若是觉得我太矫情，请原谅这个孩子，她的心还是留在那时那刻，永远无法回来。

    阿幽说，亲吻可以消耗卡路里，心跳是因为荷尔蒙的作用，这些我们都懂，那么这个时代还去恋爱的人，不就是文盲了。阿幽说这些话的时候我们坐在露天咖啡馆里，午后的太阳很刺眼，我的眼睛难受的流出水来。　　我是一个以写小说来寻找乐趣的人，很多朋友拉着我说，安，有时间也写写我的故事吧。阿幽继续说，你是一个写爱情却没有爱情的人，因为你的爱情是理想的。我微微的闭上眼睛，那么，我们就去掉爱情，只剩下理想吧。　　阿幽提起包，我该走了，再见了，安。我对她挥挥手。独自坐在太阳下面。　　

     回家后，发现J给我写来的EMAIL，他说，我的生命又到了周期，我想我知道了生活的答案，或许，我还不知道。我想那并不是可怕的事情，所谓的周期，就是在很漫长的一段时间，不想说话，社交或是出门。我和J有着这样周期，因为我的把生活太理想化。我常常对J说，去找个可爱的女孩子，然后相爱吧。J，说，那么你呢?我在电脑一头呆着，我想，这本来就是一个没有爱情的理想时代。　　

      当我窝在床上写字的时候，我的室友挑选着美丽的衣裳，她要和男朋友去一间很高级的西餐馆。她的情绪激动，面部表情却很焦急。她不断的问我，安，你说我穿哪件好?我的眼睛盯着电脑，嘴上说，都很漂亮，真的，你穿哪件都漂亮。然后她又问我，安，你说我配哪双鞋子?于是她拖着双黑色的高跟鞋冲进了我的房间，我的眼睛不得不从电脑前离开。说，好，真漂亮。我知道这句话是徒劳，她会不停的换着鞋子，然后一次次的冲进我的房间，站在我的面前。我听到她的鞋跟和地毯摩擦的声音然后感到惧怕。当一个女人再次陷入感情里时，世界开始变得理想化。　　

       我住在一栋白色的公寓里，房子很旧，但保持的很好，在三楼，可以看到太阳从窗边落下，余辉烧红了身边的云朵。搬家了以后，我把床搞得很舒适，然后就倒在床上写字，听歌。我想我只需要一张大床，一柜子衣服和一台电脑就可以生活。其他的琐碎的生活用品只是在我需要的时候才显得重要。　　珠儿问我，你想要的是一种怎样的生活。我说，怎样的生活都可以。我不想对他说，我要的生活永远都无法实现，或者说我现在的生活就是我想要的。因为前一句会让他沮丧，后一句会让他嫉妒。而我的回答是令他失望的。当一个人尝试过很多的生活方式，那么她的理想中的生活就开始变得不太具体。或许每种生活方式中都有一些细节是她理想的，但永远无法拼凑完整。　　

       阿幽给我打电话，安，我现在变成文盲了，我看到他，我的心就跳了。我闭上眼睛，说，需要我写写你的故事吗?阿幽开始下陷到一个俗套的爱情全套里。我真的为她高兴，因为在十天前，她还在唾骂着我小说里的人们是文盲，现在她也置身其中，而且毫无怨言。　　我在生活里扮演着很多角色，我安慰朋友，让她们在我的肩膀上哭泣，帮她们擦干眼泪，和她们一起咒骂那个负心汉。用一种调侃的语气和她们分析爱情，有时候只做一只可以倾听的耳朵。自己却在洗澡的时候哭泣，泪水和热水一起留下来，流水的声音可以掩盖住我哽咽的声音，以至于，到现在我还没有听过自己的哭声。我常常对自己说，因为我是一个坚强的人。　　

       J说我每天穿着西装，在写字楼里推销贷款，领口和袖口都很洁白，生活会把人的理想磨损到无法修补的地步。我说，或许很多年后，我也会端坐在写字楼里，表情冷漠，手中有永远无法看完的文件。那个时候，我就再也写不出来东西了。至少，J，你还可以在深夜或凌晨的时候，写字，做地下网页，把喜欢的作品放上去，和一些孤独的灵魂分享。　　

         室友决定穿那套黑色的裙子，我终于松了口气。她说，安，乖乖在家，睡前记得检查门窗，我走了。我说，你快走吧，人家都等急了。然后她欢欢喜喜的出门。我记得有一首歌叫《欢喜城》，里面唱:THERE IS A CITY，要什么都有。或许男人只是把爱情当作一座欢喜城。而女人却奋不顾身的扑进去，后来才发现那只是昙花一现的空城。　　

        阿幽说，他真的很有风度，是个儒雅的绅士。她又说，安，你写了那么多的小说，你知道我以后和他会怎样吗?我笑着摇摇头，小说永远只是小说，不是全部的生活。其实，我知道所有爱情游戏的模式，它们都被我存档到电脑里，我知道阿幽的爱情结局，我之需要轻轻按一下键盘，就可以知道。我不是算命的道士，也不是人工智能的爱情专家，我只是一个以写小说为乐的人。我只能对阿幽说，你一定要，快乐。　　

         我又在洗澡的时候哭泣，我是个情绪波动很大的人，在别人的面前装着冷静，心中却只是一汪湖水。我只是为我的颠簸生活而哭，那样的生活导致我现在已经无法明确我的理想了。我把睫毛拉得很长，希望它们可以遮住我的眼睛。我不希望那双像兔子的眼睛被别人看见。　　J那天在网上对我说了很多话，我不知道他在讲什么，只是隐约觉得他的周期应该快过了，之后又可以正常的对人说话，和酒肉朋友结伴出游。开始冬天的一段明媚的生活。我想，或许哪天，我们进入了生命的周期，然后永远回不来，持续着那种忍隐的生活，或许那样才是我的一种理想的方式。　

        　阿幽哭了，我和原来一样，充当着自己的角色，我让阿幽在我的肩膀上哭泣，帮她擦干泪水。然后我们去吃了很多冰淇淋，感觉到身体变冷，冷的可以听到心跳的声音。阿幽说，原来他并不是那么的理想，他的缺点我无法容忍，比如吃饭的时候发出声音，喜欢穿花色的袜子，还有睡觉的时候磨牙。我听到这里真想笑出声来，可是我还是表情严肃。我想或许还有他很多的习惯你不知道呢，或许他上完厕所不爱洗手，随手丢烟头，一个月都不清理房间。这些我都没有对阿幽说，因为在阿幽的心中，他还是有一半是理想的。　　

          回家的时候，已经很晚了，深夜的街道是美丽的，但是我不想慢慢欣赏，因为我要赶回家去看我的鱼儿。我在书桌上养了一条红色的金鱼，这种鱼在中国是普通的，但是在这里，你可以随意的在餐桌上找到三文鱼和吞拿鱼，但就是找不到金鱼。我的鱼儿在小小的罐子里快乐的生活，只是在早上需要一点食物，然后可以幸福的游一天。在任何的一个清晨或是凌晨，那条鱼儿总是睁着大大的眼睛。我记得有一段话是关于鱼和水的，后来在网上广为流传。鱼说你们看不到我的眼泪，因为我在水里，水说我知道你在哭泣，因为你在我心里。可是没有人知道安的眼泪在哪里。　　

          我打开邮箱，没有看到J的EMAIL，却发现我妈妈的邮件，她说，我不知道当年我和你爸爸的争吵给你带来那么深刻的伤害。我靠在椅子上，双手挡住脸，终于哭了出来，事隔四年后，我坐在异乡的一套白色公寓里，哭出了声音。我为自己青涩的少年时代哭泣，我用一种极为忍耐的态度度过了四年，具体的痛苦都已经忘却，只剩下旧日的伤痕。　　我对阿幽说，是的，我看到上辈的爱情，我就不再相信了，他们的感情到现在是我用强力胶粘在一起的。他们没有默契了，只是生硬而易碎的。阿幽奇怪的看着我，安，我们干点什么吧。我对她挥挥手，我要回去看我的金鱼了。　　

          回家的路上，我到附近的首饰店给我的室友买了一条镶有十字架的项链，我们都信奉上帝，她的床头放着小号的圣经，在睡觉前读一段，然后可以很快的进入梦想。而我早就停止了祷告，用烟草和咖啡帮助我在深夜保持清醒。她说，安，你需要健康的生活。我把那条链子给她，她露出欣喜的笑容。很快的把那个十字架挂在胸前。我知道，容易满足的人，永远都会快乐的。　　

          我告诉珠儿，爱情是幻觉。珠儿说，安你是不是有病。我想说，我没有，因为那句话不是我说的。那是一个朋友在她短暂的生命里的最后一句话。我把那句话记的很清楚。很多人都不知道我在写字，因为在他们的映像中我只是个快乐而肤浅的孩子，当他们看到我的文字时，他们一定惊呆了，我也很害怕，我从不在别人面前提起我的过去，我的父母和朋友。他们一定会在我的字里行间寻找答案。我并不是要隐瞒什么，只是想有新的生活。　　

            后来，阿幽告诉我她要去另一个城市。我说，我不能送你了。她在十二月的最后一天离开了我的城市，最后在我的城市里失去了唯一的一个心灵相通的朋友。十二月的最后一天，我在人群里狂欢，迷迷糊糊的听到阿幽说，安，这是一个没有爱情的理想年代。我忽然回头，只看到茫茫人海。