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金色的麦田
我的一个丹麦男同事刚从妻子出轨的痛苦中走出来，这几个月来他的心理路程让我近距离的观察到了西方男人对妻子出轨的反应。
这位同事他和妻子共同生活12年了，他们有一个妻子和前夫生的儿子今年13岁，也就是说在12年前当孩子只有1岁多的时候，他就已经共同参与抚养这个孩子，那感情和亲生儿子也差不了多少了。这么多年来他始终深爱着自己的妻子，虽然她大了他6岁，可是她性情活泼可爱，而他是那种很沉稳的人，他俩这种互补型的结合的确十分完美。
不过他们也有不够协调的方面，就是女的虽然只是大了6岁，可由于男的显得特别年轻，看上去就好像至少相差十几岁的样子，一起出门的时候常常会遇到怪怪的目光，为此女的感觉很不舒服，不知道是不是出于这个原因？她和同单位一个大了她10来岁的男同事好上了，并且她还主动告诉了自己的小丈夫。
我的这位同事从那天起便掉进了痛苦的深渊，特别是头几个星期他完全无法正常上班了，因为他失眠、吃不下东西，整个人好像得了一场大病。丹麦的福利制度这会儿显示出了它的优越性，他一连几个星期陆陆续续的病假一分工资都没有被扣，要知道丹麦人大多都是“月光族”，良好的社会制度帮助了他至少在物质条件上可以后顾无忧。
当时我的观点就劝他离婚，因为他妻子出轨不是被他发现、而是她主动告诉他的，以一般的逻辑分析她是要离婚才会这么做，假如她不想离婚那应该要保密都来不及呢。
可是丹麦人的思维方式就是和我这个东方人不一样，他妻子愣是不愿意离婚却也还是要告诉他，据说是为了自己内心坦荡。结果她是坦荡了，他却深陷痛苦之中拔不出来。他俩那些天不停的谈，半夜不睡觉也谈，就为了俩人都不愿意离婚，因为他还是很爱她，没有别的选择。而她呢，虽然也不愿意离婚可她还不愿意和情人分手，她动员他也在外面找一个情人，这样两人就平衡了。
这在我听来好似天方夜谈，我的同事也不能接受，他说他无法想象晚上跟他亲热的妻子刚刚在外面和另外一个男人亲热过，这让他太受不了了。
这期间所有我们的这伙人里只有我一人劝他离婚，找一个比自己年轻的女人生一个属于自己的孩子，而他们所有的西方人没有一个这么想的，他们都知道他爱她，唯一的途径就是设法让她完全重归他的怀抱而不要和他人分享。
几个月下来功夫不负有心人，他们慢慢的谈拢了，还出去修了二次小假培养妻子对他的感情，并每周安排出去看电影、戏剧等等活动，最近看来他已经走出了阴影，已经恢复了以往的快乐原貌，下班的时候又看到他去超市大包的买东西回家做饭了，他真是个贤夫良父呀。但是最近有一次跟他深聊，他说现在和以前还是不一样了，以前那种完全放松的信任感已经找不到了，说着说着他的眼神显得很寂落，也许有一天他遇到了其她喜欢的人，他对妻子的忠贞度就不再会和以前一样了吧？
作为我们中国人真的是很难想象丈夫会这样对待妻子的出轨，但是他们男女之间的独立也是我们中国人之间难以做到的，他们夫妻之间经济上完全是AA制，所谓夫妻更像是两合伙过日子的性伙伴，可能因为这个缘故吧？他们男人对女人的占有欲也不如中国男人那么绝对了。
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爱的维持需要爱的平衡，任何一方赤字过大都会导致爱的破裂。但爱的支出和收入单位很难衡量，对喜欢浪漫的人，做一千次家务不如在生日时的一朵玫瑰，对务实的人，正相反。所以拍马屁拍在马蹄子上的事情在爱情中很常见，于是便有单恋的理论依据。
我对爱的定义：让自己从肉体到精神都异常快乐并让对方同样快乐的一种关系。
这个不能当做男的恋母的证据，要是男的恋母，应该找大10几岁或更多的，而不是看上去大10几岁的
"可由于男的显得特别年轻，看上去就好像至少相差十几岁的样子..."
:))
读贴不细~~~,男的小女的6，7岁，不是十几岁
谢谢回复。俺是有个自留地，隔三茬五地摆弄几下，到今天也没几篇。好不容易写这么长，当然会修剪修剪栽进去:)
我是过了五十的老男人了，还谈情说爱自已都觉得怪不好意思的。可看到现在的年青人说起爱来都哪么现实、世故和短视，忍不住又想说二句。
首先要相信世间仍有真情在，有信心才会有追求。
其次要追求爱。当然人各有志，追求一个安逸舒适的生活也不能算错。
一份耕耘一份收获。只有付出了，努力了，追求了，才可能有收获。俺已结婚二十六年了，生活平平淡淡，事业沟沟坎坎。连我老头子都还在坚信、追求着真爱，你们年青人怎么可以就自以为看透了呢？
我说的认为男方有恋母情结的网友是youli 。
再说几句:
一个会爱上看起来比自已大十几岁的女性的男士，从心理学上讲就已经是恋母倾向的重要证据，而在对女方失去信任后仍不愿放手，这已充分证明这时存在的不是爱，而是依恋和不安。帮助照看孩子不但不能说明无恋母情结，相反正是乖孩子帮肋母亲照顾弟妹的表现。
女方根本没什么恋父之请结，可能牲之一是听多了她比男方老后寻找一种心理评衡 -- 在老情人的朋友堆中，她也许是比效年青的一位。可能性之二则更合理，就是男方的依恋之情(感情上，并不一定是生活上。好孩子会帮妈妈干很多事的)外女方感受不到在正常婚姻中男性对女性的护呵，需要以真它地方获得。这样也能比较合理的解释她说告诉了男方，又不愿意停止，也不打算离婚。
哈哈，又是一大堆。
说女的有恋父情结是有依据的，说男的有恋母情结是说着玩儿的，只是想强调一下两人需要不同而已。Deeper大概被误导了，不过，他的观点有其可取性，却不代表我的观点。
你说的这个神圣的"爱"字，它好像更多的是出现在小说里或者电影里，在现实的生活中我们考虑这个字的时候还是要和现实结合起来看的才好，我个人觉得。
你说的那种真正的爱，会给我们以无穷回报的，让我们的每一天都有幸福满得要溢出来的感觉的，它往往就只是一种激情，当然激情也是感情，可是它往往会在180天之后走向平淡。现实和理想还是会有些令人遗憾的差距的。
我说的这对丹麦人，也有可能是他们长期的生活让原本很相爱的感情变得平淡无味了，女的性格比较活泼不甘于现状，而男的比较稳定不喜欢改变生活，也许他们这么一折腾让原本平淡的感情又嚓出了新的火花。
而且，他一结婚就要帮忙照顾非亲生的一岁大婴儿，这叫什么依赖性？
中国传统上的婚姻只是找个人生活中的伴侣和传宗接代的方式，所以讲究门当户对和男性占主导地位。所谓对爱的忠贞只是道德规范而已。随看儒家文化影响日微，女性对"爱"的主导权才日益增强。这不，在旧道德已经崩塌，新道德尚未形成的中国，追求朝三暮四情人成排的"爱"的年青甚至中年人正渐成时尚。"爱"已成了放荡肉欲的最佳理由...
西方人的爱没研究过不敢乱说。刚读灰故娘、白马王子时还没完全董事，只是觉得这些爱情故事怪怪的，缺点什么。后来才明白，那里边根本没什么爱的事。灰姑娘讲的是贫家女因貌美被皇子选中，麻雀飞上高枝变凤凰一夜改变命运的神话。白雪公主被白马王子亲吻也只是因为貌美。这二位美女还有哪些方面可爱？不知道。她们有选择权吗？没有！那二位王子有些什么可爱之处？更不知道。只因为他们是王子？人格的不平等让这两个著名爱情故事显得市侩和可笑。除了身份和财富，你会觉得查尔斯王子可爱吗？
还有那种讲究"感觉"，在酒巴里对上眼就找个地方上床的肯定也不是我们正在讨论的"爱。而那种"AA制"的婚姻方式，在我着来本身就是互留一手，省得将来算不清。这种尚未开始已预留后路的"爱"，不要也吧。
就博主所说的故事而言，同意一位网友的评价：这位男士有有恋母情结，依赖性很强。这位女士仅仅是为了寻求心理平衡就找了一位她并不爱(不想离婚)的情人，而且公开了还不打算断。那么她对男方的爱在哪里？他说了对她信任感已经消失，失去了信任的基础，"爱"又何处存身呢？未断奶难以适应而已。
请别沾污了这个神圣的"爱"字！
问世间情为何物，直叫人以身相许？既然是讨论"爱"，总该对它有个大至大家都能接受的解释吧？单恋不是爱，两颗心灵的砸撞才会有爱情的火花。我想李清照所说的你中有我，我中有你，不想分也无法分清的两位一体的爱应该更接近理想中的境界吧。
如果说隔一日如隔三秋的爱还可见，我不知道独守枯灯时，能从思念的痛苦中品出幸福来的爱，现在是否还存在？
不象打断骨头连着筋的血缘关系，两性之爱是一个十分脆弱的瓷娃娃，需要得到双方的精心护呵。
反过来，真正的爱会给你以无穷的回报，让你的每一天都有幸福满得要溢出来的感觉。
举个每对夫妻都会面对的例子：每天重复的家务也许是最无聊却又无法避免的事，可要是双方都因为爱抢着做以便对方多休息一会儿，你会惊喜地发现做家务愿来也会变得如此浪漫和甜蜜。关键在于双方都抢！单方行为而得不到相应的回报是不可能持久的，这就是爱的脆弱性。
扯远了:))
我听了后，觉得难以想像。但，这种事确实有。看来，只要双方想通了，能承受，感到happy就可以了。
你的那位朋友看来需要再想通些。过去的已经过去了，心里不安又能怎样？过去的事也不能改变。心长在别人身上，又不能控制，明天也是无法预测的。看着眼前，快快乐乐的过每一天最重要。
男/女人明着来， 你说究竟是怎么会事儿 ？
真正的大多数反应是与亚洲男人一样， 而且很多反应很激烈， 不少西方杀妻， 杀情敌的事就是这样发生。
麦田妹妹应告诉他再娶亚洲女人， 她们都会崇拜， 仰视他，待他如王帝。
这男人有恋母情结，本身感情并不独立，有很强的依赖性。找个年纪比他大的亚洲女人就好， 如果是中国女人， 很快在网上说洋帅哥好得天上有， 地下无， 尤其是与中国男人， 她的前夫来比。
作为我们中国人真的也是很难想象妻子会这样对待丈夫的出轨，
不过，他对她信任感的消失是他自己说的，这是个真实的故事，我只是完全的写实了这件事情。
“爱”与“占有”是不同的。不懂爱为何物的人才会说“也许有一天他遇到了其她喜欢的人，他对妻子的忠贞度就不再会和以前一样了吧？”
西方更注重人性和爱,那是真正意义上的爱,跟中国有些下流男人搞七捻三的肉欲是两码事来的.
甜甜好故事.
想想中国女人遇到老公出轨后，不都是这个德行吗，老公出轨后，就更是这种德行了，不想离，也不想放弃外面的。
看的我想哈哈大笑。正是这个样子的。
婚姻中的占有感，在目前的中国文化中好像是蛮强的，不过商品化的占有性已经不强了。分析这种占有感的利弊大概是蛮深奥的课题吧？
记得刚到美国的时候，听人家说去看“我的医生”，就觉得难道这儿每个人都有自己的医生？我在国内可没有“我的医生”。原来这个“我的”，并不代表占有。当然，这儿其实也是个归属权很强的社会，例如人家说“这封信是我的”，那是绝对的归属权的宣示。扯远了，关于婚姻，还是来看麦田的故事吧。:-)