金色的麦田 金色的阳光 今天就是个快乐的好日子
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金色的麦田
这世界上离婚的家庭很多，正准备离婚的家庭也很多，我把他们的故事写出来，希望给所有打算离婚的家庭、或婚姻出现问题的人们一个借鉴。
她和他要离婚了，在他俩的婚姻进入13这个晦气的年头里。她的心空茫茫的，回首往事，记忆像电影一般的一幕幕映现在她的脑际。
她对他不是一见钟情，而他应该是喜欢她的吧？因为她的“条件”符合理性的他寻找一位妻子的要求。都说女人是慢热型的，他的温柔体贴让一人在丹麦、孤独无依的她感受到冬季羽绒衣般的温暖和舒适，她越来越依恋他，离不开他，于是他俩恋爱了。
她是个简单的人，从刚确定开始就一五一十的告诉了所有的事情，还包括她在银行的存款。婚姻在她的心目中是神圣而美好的，她从未怀疑过夫妻之间也会心存间隙。
而他是个现实的人，不知出于何种原因他从未向她敞开过自己的心扉。如同所有的女人，她也喜欢询问他之前有没有过别的女友？他坚决地回答没有；那有没有曾经喜欢过哪位女孩呢？他也坚决地回答没有。这让她十分纳闷：一个20好几的男人怎么会从来没有喜欢过女人？莫非。。。莫非他以前喜欢的是男人？因为她从未怀疑过他回答的真实性。
后来他俩结婚了，生下了第1个他梦寐以求的大胖儿子。可是这一份大礼并没有阻止他去做一件特别对不起她的大事，让他们夫妻之间的基石——信任，在她心中轰然倒塌，再也难以扶回到原来的位置。
这个我们略过不提，还是说说他俩为什么要离婚吧。
就在他俩吵得正欢的时候，他的哥嫂带着儿子要到丹麦来旅游，这真是把他们高兴坏了，她快乐的腾出自己的卧室，自己三口子在书房打地铺——那时候她家还很小。她还请了假陪他们出去玩，并支付了他们在丹麦花费的垫付费用。。。她以为从此和他嫂子就可以像亲姐妹那样的亲密了。
世事之复杂完全不是一个正常的心可以预料的，这位嫂子回国之后向她俩的婆婆汇报说她虐待自己的丈夫。如果那嫂子说别的话，估计做婆婆的都不会怎么太上心，可是如今受委屈的是自己的小儿子，可想而知一位老人的心中会产生怎样的伤痛。
这位嫂子如果真是为了夫家小叔好，她就应该从一个女人的角度指点弟媳做妻子的经验，婆媳关系自古以来就是人间的一大难题，可是她在丹麦使劲煽风点火，回去却加油添醋的告状，这样的恶毒之心实在是昭然若揭。然而男的却美滋滋的认为嫂子是在护着自己。。。
也许时间可以抹平一切吧？渐渐的他俩不再为了那件大事而吵架了。他越来越温柔体贴，越来越好脾气，又顾家又顾孩子，俩人的亲密程度如同芝麻开花节节高，周围的朋友们都羡慕说她有这么一位好老公。只要不提及他的家人，他俩的生活还真是很甜蜜的说。
然而不提不代表他的家人就不存在，每年一度的回国让她无法回避和他嫂子的见面。她是个性格软弱的人，总是希望和夫家搞好关系，公婆已经对自己越来越好恢复了最初的好感，如果再能锦上添花就更美了。她很想原谅嫂子，恢复大家庭的和睦。她尝试过给嫂子家送礼物，给她儿子买这买那。结果不但嫂子毫不领情，就她儿子也跟从妈妈一样连正眼都不带瞧她一下，更别提会喊她一声什么了。
她心里的那个堵啊，自己可是从来没有惹过她呀，这年头怎么杨白劳就是比黄世仁牛呢？公理何在！再说了，如果那嫂子真是有才有貌让人佩服的话也还有理由骄傲，偏偏这位傲慢女皇出身锅炉工家庭，更无什么本事，靠着老公好吃好喝，吃得又胖又糙，不好好巴结老公，还欺负他的弟媳，连吃人嘴软这句话都不懂。
气归气，她对他嫂子还是没有正面的回应，也就回家后跟自己老公唠叨，都说女人爱唠叨，要不怎么办呢？她堵着的心真是无处宣泄了。
这位九全九美的老公唯一对她支起棱角就是当她抱怨他的家人的时候，他像个勇猛的战神一般守护着自己的家人，别说是嫂子这么亲近的了，就连他小舅舅的太太的二姐的三儿子，他都不允许她说一个不字。他的家人那是铁板一块，比我们血肉筑成的长城还要坚固得多，而她算什么呢？这个为他生儿育女、一个锅里吃饭、一张床上睡觉、把一生都托付给他的女人，她只是个外人，或者说，敌人！
当每一次她小心翼翼地换着法子表达一点自己对他嫂子抱怨的时候，他都会洞察秋毫地挺身而出，最后演变成他们俩口子的对抗，每每她的心都被伤得嗒嗒滴血片甲不留。这种情况像极了咱老祖宗的伟大发现：圆周率，不规则地永无止境。
一年又一年，他哥嫂的儿子长大成人，想要到丹麦来镀镀金了。刚听到这个消息的时候她还能接受，一厢情愿地幻想这回他嫂子有求于自己，没准俩人的关系可以从此拨开云雾见青天了，毕竟他只有这一个哥哥，妯娌俩一直僵着也不是个事儿。
刚巧正遇着年度回国，她巴巴地买了大堆的礼物，惴惴不安的等待“第二次握手”，脑海里预演着《樱花颂》，咱和日本人都能握手言和了，还有啥好说的？
尽管在网上见识过牛人无数，他嫂子还是刷新了她对牛人的新概念。人大妈提着灯笼——照舅，根本不把她放在眼里，她没这思想准备呐，按原计划巴巴的想套句近乎，人连眼睛都不朝她这边扫一眼，全然不顾她是客人兼弟媳这双重外交身份，人吃准了只要拢住这小叔子就行。
打狗还要看主人的面呢，敢情自己连狗的待遇都没有呵。她咬碎了牙齿往肚里咽，下定决心跟她扛到底了！
她先是要求他不要单独和嫂子通邮件，让那女人知道一下在这个家里也有她这个人存在的，她在老公的心目中也是有分量的。
他坚决地拒绝了，还上升到人格主权的高度。她实在是不能理解，同样是他家的媳妇，为什么他哥哥就不和自己单独联系呢？他为什么明知道他嫂子摆明了不把妻子放在眼里还要助纣为虐呢？男人来自火星这句话真不是胡诌的。
对于她的投诉，他更雷人的回答是：“她又没有真的打你，她也就对你冷淡一点。”天呐！这句老话是指真的被人抡圆了棍子当狗打吗？
不怕，咱还有招儿。接着她又反对他嫂子的儿子到丹麦来，他更是绝对不能接受。性格软弱的他宁可负了自己也不能负了别人，更何况他哥哥的儿子几乎和自己的儿子一般亲。他其实很知道那儿子来了妈妈肯定也会来的，他对人对己都考虑到了，唯独没有顾及到自己的妻子。
她终于明白了，自己在他家的没有地位是由于他没有在心中给自己留地位，他不在乎她，所以他家的任何一个人 才都会比她更重要。他的温柔体贴只是性格使然，他对别人也都很好，这不是他给她的特殊待遇。
本来以为女人结婚就是找到了依靠，没曾想他做为丈夫没有、也不原意尽到保护妻子的职责，她的所有伤痛、她的泪水在他心中激不起一丝涟漪，因为他不在乎她。
她提出了离婚。
为什么还要维持这桩婚姻呢？以后等他嫂子的儿子来了，本来是俩媳妇之间的对抗在公婆的眼里会发展成长孙和儿媳的对抗；本来是遥远的矛盾会发展到眼前的日常生活之中。那么，即使现在不离，将来他背后的一大家子也会要他离的。
回想自己当初生俩孩子的千般艰辛、万般疼痛，这十几年的相濡以沫，，，她抹了把眼泪，耳畔响起郝思嘉的名言：“明天就会是个新的一天了”。
背景音乐由远至近的回荡开来：“解放区的天是晴朗的天，解放区的人民好喜欢。。。”
世界上离婚的原因有千千万，但是为了嫂子而离婚的可能还真是挺稀罕的吧？
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这一篇文章是我投入了特别多感情的一篇，因为她的故事我已经听了好几年，而且站在同为女人的角度，以至于后来我自己都觉得写得有点偏激了。
好在这篇登出来后，终于引起了那男的注意，听了女友转来的关于他解释的只字片语，我感到他也有他的道理，一时半会儿说不清。。。唉，真是清官难断家务事呵。
不过好在他已经理解到了一点妻子的怨气，听说现在正态度极好的在修复他们的感情，但愿他们会从此好起来。还是劝和不劝散，毕竟有了孩子就有了责任，我想。
这对夫妻不是因为嫂子才离婚的！
你文章里已经说了，是男人没有在乎这个妻子，所以家人就不会在乎这个女人，自然也不会真的在乎他们的婚姻。最终导致婚姻的破裂死亡的“凶手”，是这个男人，其他人例如嫂子充其量只是个“帮凶”。
一桩婚姻来自不易。夫妻一方稍有些许对对方的言辞，外人（家人）都会看在眼中。我为这个妻子醒悟的晚而惋惜（其实也不晚。。。）这婚离得好！
有这样的丈夫和父亲，我不用想也会知道继续这段婚姻的后果，孩子不会健康成长的。
一个家庭，无论母亲还是父亲，如果不全心全意的爱护尊重家人（特指小家庭主要成员）那么这样的家教环境，是十分不利孩子成长的，或者说是“残害”孩子心灵的。
维持婚姻，是给孩子一个家的温暖和爱心。如果连起码的温暖都没有，那家的存在婚姻的维系有何意义？
这篇文章读来令人心境难平。。。
说得不好
麦子和朋友们见谅。
夫妻良好的沟通太重要了。我们在这讨论的目的不是让他们离婚，这是下下策，不得已也为之。一方面我们要认清和坚持自己的真正权利，一方面消除误会，误解，另一方面知道自己的不足，我们有时候看不到自己的不对。
希望她会和丈夫会好起来的！
是啊, 我也是这么认为的, 这个被叫做嫂子的女人,除了心地险恶,还有嫉妒。
但是有了孩子之后，夫妻之间就不能仅仅考虑自己了. 唉。。。清官难断家务事啊.
唉，你说的对，要是夫妻不真心还不如离婚呢，给自己给对方都一个新生活的机会。
谢谢你喜欢那篇《青花瓷》，可惜那个该死的网站把我贴的照片都弄丢了，以后我看看再把那些照片补回去。感谢你的夸奖！
我就是觉得这样离心离德的夫妻实在太累了，那我们还结婚干什么呢？真是在发昏呵。
这个老公如果真的对妻子耍心眼，我觉得特别寒心，他到底要什么呢？人就一辈子，他还能把心眼耍到死吗？我也觉得他很没有诚心，好像是拖一天是一天，这哪里才是尽头呢？这样的男人还不如早离了好。
现在就是这女的已经习惯了和丈夫的生活，好像惯性一样，害怕发生任何变化，所以她也就是嚷嚷，没敢真的做什么，其实如果长痛的话还不如短痛呢。唉。。。。。。
我在想丹麦是一个女权国家，假如他和她离婚，他就得从家里搬出来，他将失去大部分的财产，他将失去俩孩子的监护权，他将眼睁睁的看着她把俩孩子的姓改过来而毫无办法。 但是他仍然得承担对孩子的义务，支付抚养费，在她没时间的时候、孩子生病的时候，等等，照顾孩子。当然他很爱孩子，会很愿意做那些事，可是他会很生气的支付给前妻的抚养费，哪怕她找了别的男友，或跟别人同居，她只要不去办理结婚手续，他就得一直支付到死。
其实害怕离婚的人应该是这个男的，他实在是身在福中不知福，娶了位这么贤良的妻子还不知珍惜，柿子挑软的捏。没准他以为他自己的家最重要，妻子如衣履，没准还以为40一支花可以换件20岁年轻女孩呢，等7年过去女孩拿到永久居留他就会知道了，又得再分一大半的财产出去。。。又成了圆周率啦~~
故事里的她首先应该想想这个LG是否值得自己“继续奋斗”。这种男人不值得！对妻子根本没有感情，连基本的尊重都没有，还有什么可言！今后再共事几十年也都是只有痛苦。LG一开始就是那种留有后路的态度，本身就是问题。试图与那种档次的“嫂子们”搞好关系简直是浪费生命。离吧，离开这种愚昧的婚姻。“解放区的天是晴朗的天，解放区的人民好喜欢。。。”
这就是生活， 命运。
望姐妹们幸福，坚强！
大伙儿也说了很多，再点评一下：
1. 她：抓住自己的权利，侄子来丹麦，要让自己有说话的权利。以此让嫂子知道她的厉害。以后不会轻视她。但要认识到老公很难不管侄子，因为公婆是在国内，是他哥嫂管。不要说老公家的不好。抓住自己的权利就是！！
2. 老公：或者不尊重老婆，或者不会处理事情。老公附和老婆一下，说嫂子一下没啥。
3. 嫂子：太蠢，到这时还和小婶子对着干，所以无话可说。孩子来丹麦生活上也得小婶子尽心照顾。愚蠢的很。 以后千万永远不要主动和嫂子套近乎。
Who does not have jealous? everyone has. Somebody can control well, somebody not. Her jealous is reasonable, she (嫂子)is poor in the family, no job, no beauty, therefore no respect. What I would do is to reduce her jealous, not irritate her. Of course she tried doing it from article, as I said, maybe some place still not so proper. We should never say too much when a person's social position is lower than you even she/he did something bad to you.
这个被叫做嫂子的女人,除了心地险恶,还有嫉妒。
文中女主人太软弱了，早该离。耽误了青春。
她家的情况是这样的：嫂子结婚是他父母特别反对，偏偏哥哥太年轻很叛逆娶了嫂子。而她结婚时父母很喜欢她，所以可能是这个原因嫂子心存妒嫉，再加上她各方面都比自己强。所以嫂子希望他父母看看弟媳其实很差，还不如她呢。这是我分析出来的原因。
她是个很会顾及别人的女人，平时说话都很会照顾到他人。我倒是在我LG面前想啥说啥，老要他让着我，所以你写的这些对我帮助很大，现在年龄越大越应该多多学习怎么在大家庭里好好处好各方面的关系。
啊呀，没时间我得跑了。谢谢你的留言！
是啊，现在清楚啦。“对了，我没有说那个哥哥因为挣了不少的钱，那个嫂子可能由此趾高气扬“，不管她是自卑还是自傲，我们要注意自己有没有不合适的言行，如没有，不生气， 我们不能因别人的错误惩罚自己;如有不智慧的言行， 要学习。
我的这些经验也是因为我家有3妯娌，我感觉出来的。晚上再写，我得去上班啦。
现在主要是男的要懂得珍惜妻子。
谢谢你出的这个主意！也许是个办法，只是我自己的性格也很没用，一时都不敢想这么勇敢。
这是别人的故事，可是我掺进了太多我自己的感情，所以观点都成了我的了~~
我觉得雪花飘漂分析的特别有道理，看了她写的我的气也消了不少。但是那个嫂子那么做肯定是很恶意的，弟媳是个受害者，而且她后来一直那样真的太过分了，她一点也不顾及自己丈夫的感觉。
对了，我没有说那个哥哥因为挣了不少的钱，那个嫂子可能由此趾高气扬。而且俩老人考虑到以后小儿媳不在身边，只能靠这大儿媳，所以更是使得嫂子目中无人了。
我始终觉得丈夫没有把妻子放在眼里，这是我写出这一篇并且投入了很多感情的原因。
你说的真好！这6条和你后来补充的句句都很值得我们认真学习。的确你告诉我们的全是我们做妻子的道理和智慧，我感到很有收获，这些方面平时我自己做的也不好，我在LG面前是比较任性的那种。
不过这不是我自己的故事，但是事情是真实的，是我的好朋友，她家的情况和我家很相似，所以我们很有共同语言，关于这件事我已经听了好几年了。再加上我写的时候投入了很多自己的感情，所以好像变成了我们俩人的综合故事了，害得不少人问是不是我，哈哈~~
但是这样的家庭矛盾我家也会有，这是一个挺普遍的问题。
1. 丈夫不是护着嫂子， 也不是和嫂子好。只是中国的一切是他的老家，代表他，不容妻子说不好，即使心里认同，嘴里不同意。因为和妻子天天在一起，容易有对手的感觉。本人结婚20年啦，从没有主动说过老公家的任何人。老公们很容易误解，说他家的任何人不好就是攻击他。其实老公说老婆家人不好也不行。明显的不好也不能说。不是你的事。只能说好。这是定律。
2. 嫂子没啥修养，添油加醋，传话，不智慧，但也没捏造。文中讲了你的好，但金色的麦田也漏了一点点，你和丈夫当着哥嫂的面在她们来丹麦时吵了架。这样一来，你所有的好都白费了。在配偶的家人来访时，切忌和配偶吵架。配偶和家人太没面子了。也给不良的人，尤其是嫂子这样的，不会维护你，反而想拆你的台的她攻击你的把柄。想和嫂子成亲姐妹的想法太幼稚了。
3. 嫂子没啥本事，更敏感，可能你的地位和优越使她更敏感，你无意的言行让她觉得你看不起她。所以干脆公开和你对着干。文中也能感觉出来，你内心看不起她。不定啥地表现出来。我家的妯娌世俗的社会地位对比我差，我们在老公家见面时，特别注意，好像至今还没问题。
4. 我认为不要强求配偶去说他的家人。实在受不了，自己公开和嫂子吵。因为丈夫还要顾虑哥哥的感受。
5. 你可以表示你的吃醋，不喜欢丈夫和嫂子太多的联系。还有你丈夫如不和你商量，不征求你的意见，让他的侄子来丹麦，你坚决反对，这是你的权利。
6. 总之，坚持你的真正的权利，智慧点。
这个做丈夫的也似乎并没把妻子放在眼里，否则，那个嫂子也没有胆量明目张胆地冷对小叔子的老婆。如果这个丈夫真得是持这个态度的话，就没必要再与他呆在一起了。
要把给老公和他家人的信写得有理有节，理性，温和，但态度要坚决，鲜明。然后静观事态发展，我估计事态会朝着你想要的方向发展。
You just use your right, let them respect you, not make the trouble in the family.
And fight with brother's wife yourself, not depend on your husband.
I think 嫂子 did not do anything obviously, many bad things underground, husband cannot go to ask 嫂子 to do anything. And 不允许嫂子的儿子到你们家来 is your right, must insist this. Otherwise, they will never repspect you in the family. And you later treat 嫂子 the same way as she did. Do not bother husband to say something to 嫂子. But husband cannot directly send email with 嫂子.
旁观者都看出来不正常，可是那个男的认为他嫂子又没寄什么特别的给他，有什么不对？他不知道嫂子撇开弟媳直接和小叔联系本来就是不正常的，更何况嫂子还故意连弟媳的名字、问候都不带上。
孩子可以两边跑跑，俩人还可以住的近一点。
“既然为嫂子会吵成这样，那把侄子弄来岂不是是火上加油”。其实他侄子也根本不是说就非得到丹麦了，度了一下金又怎么样？在国内发展不也是很多人都很成功吗？
更可气的是以前他家人还说“丹麦有什么好的？谁稀罕那个地方？” 怎么这会儿又巴巴的要挤进来了呢？！
其实他哪怕学他哥哥那样把所有嫂子来的邮件转给老婆，也让老婆来回信，不用他开口那嫂子就会明白在小叔家是不能太无视弟媳的了。
再说俩女人之间交流不是比嫂子小叔方便多了吗？除非那发男的对嫂子有特别的感情，情愿伤害老婆也不能得罪嫂子，那他们就真的该离了，省的得癌症。
是啊，就是你说的这种情况，但愿那个男的能醒悟吧。
以前的事我没有征得她的许可就不写出来了，因为那件事是当初他嫂子来丹麦看见他们吵架的根源，也是那个恶嫂在丹麦时吹风点火“跟他离，这种人要不得”，完了一回去又到婆婆那里加油添醋告恶状的起因，所以我在文章里必须提到才行。
谢谢花里胡哨！华小弟，我们在这儿谈论严肃的话题呢~~~~~
谢谢昧名！就是啊，嫂子不也是“衣服”吗？还是手足的衣服，就是手套袜子之类的了，无论才哪个角度都不应该比老婆重要。
如果说会问“我和你妈掉河里你救谁”的女人是弱智的傻女人，那么，如果老公逼得自己妻子问出“我和你嫂子掉河里你救谁”，是不是很悲哀呢？！
傲霜斗雪, you said what I should say. I did the same way, now my husband is much better.
forgive me, I am in office now, cannot write now in Chinese.
如果觉得生活在嫂子的阴影下那不如赶紧离开那个怪里怪气的家庭，有时候在生活中长久为了这些事不开心，忍忍忍，这种精神折磨搞不好把自己的身体给搞垮了，不值得。很多人生癌就是心里不开心，哎哎，扯远了。
这种嫂子不要理也罢（尽管这个LP已经很善良地想要处好关系）。这种人到处都有，可是问题是这影响到夫妻之情了，那就不对了。个人觉得这个男的有问题。他没有把问题的严重性看到，或许根本没有意识到。LP和嫂子那个重要，那还不一目了然的呀。既然为嫂子会吵成这样，那把侄子弄来岂不是是火上加油。我实在难以理解这个男的为什么要这样做--如果家庭真的这样破裂的话，实在是很不值得的，除非男的本意就是如此。
想到那娘俩来了后，她自己有的闷气生了，所以干脆一离了之，不去面对了。
不知她老公是否同意离婚。前面那个令她信心崩溃的事件是什么？很想听你把那段故事讲出来。
赞金色的麦田在家庭婚姻问题上的耕耘.
问候, 祝圣诞节新年快乐!
你的话对我的启发也特别大，真的很感谢你！
她的经济是独立的，但是她精神上不够独立，非常依赖LG，胆小怕事，其实她还是很爱他，如果没有他家嫂子的干扰他们真是挺幸福的，公婆和她也不错。
我想那个嫂子是妒嫉她，因为同为妯娌她的各方面都比嫂子强太多，妒嫉是会令一个女人疯狂的。但是她丈夫应该懂得保护自己的妻子。所以我认为都是那个男人的错！
她经济独立吗？
善良的女人必须自尊自立起来，有时必要强硬起来。 我认为，在丹麦，女人独立起来很容易，怕什么呢？她想和嫂子搞好关系，哪谁想和她搞好关系呢？我也在北欧， 在北欧国家，我们这些女人独立起来很容易。
关键她不自信！！大不了，他们离婚后，她一个人，他们全家好，哪又如何呢？找个丹麦老公难吗？
我老公也对我不平等，我坚持要离婚，最后， 我老公不得不平等对我。至于我老公家人，我想理就理，不想理就不理。
她是个善良的女人，希望和嫂子搞好关系是因为她LG只有这一个哥哥，如果俩妯娌一辈子都闹的话俩兄弟还怎么相处呢？她们的婆婆为这事也很伤心。
我现在也觉得根本都不需要对那种嫂子好，可是现在她LG想把侄儿接过来，那以后嫂子肯定也会来的，那这以后怎么办呢？我是挺悲观的，面对这样的嫂子，她以后如果还能坚持不理她，场面肯定会更僵更不容易，到了那个时候离婚也许就难免了。唉，我都写不清了。
我们女的都能看出来那嫂子是故意寒碜她，真是杀人不见血，可是那男的就不觉得，所以当女的要求他别再单独跟嫂子联系时他坚决不同意。也不是男的都这么没心没肺，他哥哥就很聪明，只有一次女的也学那嫂子专门给哥哥寄了个Emai，人家哥哥马上就把Emai转给了LP，让LP来回信。这么简单的事情这做弟弟的就是不开窍。
我帮他们把这事写出来，希望男的看到了会有所触动，有所感悟，毕竟他们现在还没有离婚。
这一篇的确是来源于实在的背景，但是作品嘛总是要高于生活，真真假假，我也说不清。
不过和丈夫认真的谈一次。也许他没认识到。 如没有效果，
离开这样的男人，快一点！
我以前也和她一样，以为自己的好会换来别人对你的好。有些人你对他或她好，他会对你好；有些人你对他或她好，他还看不起你。
我们要分清。 我们要区别对待。
我老公及家人以前类似，我现在他们家人我谁也不理。 我老公反儿更repect我了。 不过你要经济上自己独立
向Amy热爱生活 学习！！！！
顶一个！
家家有本难念的经，夫妻之间的东西，许多时候很难说清
我的身边也有许多故事，不过看着有的夫妻分离或者貌合神离，心里还是很不适滋味。
这个故事应当是写实的吧？如果是的话，希望有人也去听一听“他”版故事。离不离婚，“在乎”不“在乎”，经常是人的一念之差。需要这一念的有很多原因，而当事者并不一定清楚主要原因和补救方法。“不在乎”可能也有不在乎的原因吧？