鳖嫂的天气预报20070730

星期日的傍晚开始雷电交加，鳖却坚持要出去跑步，声称我把他养胖了，要去锻炼。可是，这关我什么事情？是谁一个小时前在“花月”吃了超级大的一碗拉面，又打扫了我的半碗铁板炒饭和4个饺子？
“那我也要去！你跑，我骑车。”
“这么大的雨，你在家上网看电视，别勾引男人就行。”
“我也去！啊，海滨幕张有灯展，你昨天给咱娘打电话都没陪我去。”
“什么灯展？”
“灯展，灯的展。”
“你．．．”
鳖于是乖乖的去查地图。
其实，我是有点放心不下，听说最近常有人被雷劈。平时也就算了，今天又打雷又闪电的，像鳖这种人平日在日坛坏事做尽，万一有个三长两短．．．马上就要结婚了，可不能有任何闪失，必须随时护送左右才是。

外边雨下得还真不小，没走多远就已浑身湿透，雨水顺着头发向下流，像在洗凉水澡。
一处红绿灯，鳖回头问：“冷不冷？”
“不冷。”
“把长衣服穿上吧。”
“不冷。”
“穿上！”
“噢。”

雨水打湿了眼镜，眼镜模糊了双眼，眼睛有点疼，只听前面传来均匀的呼吸声，朦胧中一个人影在移动。于是忍不住开口：“天啊，你好帅啊！”
“你就喜欢看我湿漉漉的样子。”（嘿嘿，我也超赞过他那张臭汗淋漓的照片）
“其实我都看不清你的样子。”（这当口上不能失节）
“现在不行了，肚子上脂肪都出来了，胸也小了，想当年．．．（此处省略鳖自夸无数字）。”

“小心前面柱子，别撞上。”
“啊，幸好你说，我没看见。下次早点告诉我！”

“干吗骑那么慢？”
“以便调整速度。”（怕撞上你）
“到我身边来调整速度！”
“噢。”（那撞上别人怎么办？）

“看岸对面的风景。”
（一片模糊）
“你看不清哈。”
“嗯哪。”

“这就是男人和女人的不同之处。”
“什么？”
“男人能在任何情况下体验快乐，女人就不行。”
（我呸！）

“你还是骑车吧，还真不能让你跑步。”
（难道有什么花言巧语？）
“非跑出胸下垂不可。”
（你奶奶个熊地，刚说了两句人话！）

说是灯展，好像就是在二楼露天的花坛里挂了些灯泡。两个工作人员在指挥“交通”，其实整个会场就我跟鳖两个人。“人寻思咱两个有病呢！”“肯定不知道咱是来跑步的，以为我们是专门来看灯的。哈哈．．．”
回来的时候，雨小多了，每有雷电过后，我都长舒一口气，俺其实也挺害怕！


ＰＳ：以后，鳖的天气预报，无论是内容还是说话语气都要大变了。为了家庭内部的长治久安，不能让他太抛投露面，请大家原谅了。哈哈．．．
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附：有关戒指答二、三问

准备结婚的这段日子里，一直都是鳖在掏money。结婚是两个人的事，我也觉得有点不妥，但这话是万万不能自己说出来的。自打把家里的财务分为“公款”和“小金库”，鳖变得异常小气，前几天递上申请书要求我给他买他的那份结婚戒指，衡量大局过后，我答应了他的请求。结婚戒指意义重大，也算我们互相交换了。
但是，试问，我会做赔本的买卖吗？！答案是：当然不会。
精神层面的好处就不说了。单说经济层面的，讨价还价过后，鳖用薪水的1.2倍换取了这意义非比寻常的薪水0.09。好了，我也不得了便宜还卖乖了。其实钱啥的都是小事，鳖都把身体给我了．．．

至于求婚问题，我痛定思痛，总结了一条非常宝贵的人生经验：做事千万不能被人家抓到把柄！

“嫁给我吧！”
“呵呵”

“咱们结婚吧！”
“我看行，今天晚上就拜天地，完了，来不及生猪宝宝了。”

“咱们什么时候结婚？”
“这算什么？求婚？”
“当然。”
“这怎么行，怎么也要你左手拿着钻戒，右手捧着鲜花，单膝跪地，说，嫁给我吧！”

如此的对话，好像还应该有，可是我没录音。

被他这么一直缠着，我考虑了一下：我也老大不小了，鳖是破锅我做破锅盖也没啥不妥的。看他那喜滋滋的样子，我再耍大牌也有点矫形了。人说谈恋爱谈时间太久结婚的几率就越来越小了，人家敢娶“灭绝师太”也算鳖有勇气了。于是又想起了前一阵子跟鳖怄气，我摔了电话，他两天没理我时的事，我同屋姐姐就跟我说了，你现在是他女朋友，他这样你也不能把他怎么地，结婚吧，结婚了你就是他老婆，他就不能这么对你了。也是，先结了再收拾他。

于是，在一个天高气爽的下午，我经过一系列的推理论证，给鳖发了一封邮件，表明了我的意见：“我们结婚吧。”
这下子终于让那只阴险狡猾卑鄙无耻下流的鳖抓住了要害，从此声称我向他求婚，还昭告天下，我一反悔他就说我悔婚，要我赔偿精神损失．．．

这话我本来不想说，可是那鳖他有点得寸进尺，实在有损我光辉伟大的颜面．．．