午夜的梦醒

老公曾特别怕听我说夜里又醒来睡不着了, 因为以前这种情形多半意味着我又要告诉他烦心的事.  现在不同了.

现在是凌晨两点半, 已在床上醒来一个小时, 很困, 但大脑特别活跃, 像近来一样, 规划着将来要做的事, 确定睡不着之后就起来写作.

这个计划已有好几天了. 每天到这个时候就自动醒来, 要三个小时之后才能又睡下. 有了孩子以后可能才形成的规律吧. 刚有孩子后的一年半, 完全没有睡过整夜觉, 每夜起来好多次围奶或唤尿片. 宝一岁半后开始睡整夜觉, 但是不连贯, 而我已被打断的睡眠规律也就继续下去, 形成新的规律. 就算宝后来比较连续地睡整夜觉, 妈妈却还不能调整回去, 于是就有了每日夜里要醒来的几个小时.

现在很高兴, 因为每天这个醒来的时间不再让我恐惧. 之前的近三年里, 每次醒来总被一大堆的痛苦事情环绕. 开始是婆媳关系, 有一段时间是和父母纠缠不清的苦处, 后来搬到新居后开始上丹麦语课, 每天被要适应丹麦社会的压力压抑到内心像打仗, 白天精力不够用, 晚上醒来后自动围着这个主题转, 也有对未来生活的巨大恐惧. 怕和老公无法就integration (丹麦人对外国人最关心的事) 的问题沟通, 怕老公不能有自己的主见, 怕被婆婆避疯, 怕万一婚姻失败宝该怎么办…..

过去的近三年时间基本上就是这么过的. 尤其是在夜间醒来的时候. 寂静的黑暗中各种感觉如山一样压来, 痛苦, 无助, 孤寂, 惊恐, 愤怒, 委屈, 常常是到最后在经过若干小时的折磨后在无比疲惫中昏昏睡去, 清早被宝唤醒又有一堆的家事要做.

中间也有很多次想要起来写作, 但是害怕一旦把这些负面的感觉写下来就无法自制; 写的过程本身也是再把痛苦更深层次地经历一遍, 所以一直没有这样做. 而且白天的家务活也非常繁重. 夜间极其累, 确实是非常想休息. 这个恐惧也让我一直没有在醒来后爬起来.

真正的转折在最近. 6月20日左右的一天夜里醒来, 想到老公不知还要烧烤多少次, 不顾我一再提醒和要求减少次数因为烧烤易至癌. 又想到公公婆婆马上要来住几天, 非常害怕会重复以前的种种冲突而又的不到老公的支持. 突然感到无比绝望和难过. 一下子失声痛哭. 老公邀我到客厅, 因为不想吵到宝. 可是我边哭边说, 声音无法抑制, 还是把宝吵醒了. 小小的一个人在黑暗中大哭起来, 一个人下了床, 站在卧室的黑暗中, 冲着走廊的方向哭着叫妈妈. 把宝哄睡之后又回到客厅和老公谈话.

我告诉他我对我们的现状很痛心, 也说了我感到婆婆对我们太多的关注和介入伤害到了我们的婚姻, 还再次告诉他, 我需要像其他人一样做自己想要做的事, 而不是把别人的观念强加在我的身上. 在现阶段我需要做一个专心的主妇和妈妈, 因为家里这么多的事老公没有时间处理, 而我又新来到这个国家, 宝又小. 我需要他的完全的支持, 而不是在整个社会的压力已经很大的轻快下再受到来自老公的压力. 我目前需要专心照顾家和宝, 需要做一个主妇大部分时间在家, 而不是一个社会意义上的工作!

老公都明白了, 也都接受, 看得出来是真心的. 也终于明确表示了无论我选择在家还是工作, 无论我要做全职还是半职的工作, 他都会支持我. 总之无论我做什么他都会支持, 还说如果我出去工作也未必对家庭好, 未发生的事是没有把握的, 而已拥有的事是最确实的.

我开始变得快乐, 虽然丹麦社会对于做家庭主妇的压力仍是一样, 但在家里, 我却已有一块小的天地是理解和支持我的. 我开始安心做我的主妇和全职妈妈. 每天计划全家一天的饮食和家务, 采购, 安排支付帐单, 清理财务, 晚上全家吃饭后玩乐, 都变得安心踏实. 所做的一切都更有意义. 因为这其中已不仅是我觉得有意义, 我明确知道了老公对我个人选择的认可.

我反而开始计划未来的事, 脑中有一百个项目. 这些想法在每天夜间醒来时尤其活跃. 但我已不再惧怕醒来, 这反而是我可以筹划可以实施我人生规划的最佳时机. 这些活跃着的想法都是令我欢欣鼓舞的, 是积极正面的. 我已用了几天的时间来规划一个适当的作息节奏. 今天我又准时醒来,  我开始写让我感动的所有生活琐事.

我觉得高兴, 为午夜的醒来而欣喜.

[johnse2288]

真实，向上，感人。非常希望知道你现在的心境。