往上读还是找工作？

各位好，我现在是个大三学生，GPA3.5，学神经生物。

高中毕业的时候，我曾经信誓旦旦地说要当医生，因为我喜欢分析，动手能力也很强，而且当医生挣钱又多。两年多大学生涯下来，我去医院的一些科实习观察过，开始问自己是不是我真的愿意每天和生着病不开心的患者，与迫切地想让医生把这些患者治好的家属打交道。（我说话很直也懒得隐瞒，希望我这么说没有Offend大家。）而且，我也听说了因为保险公司不是所有药都会出钱，所以很多医生不能给患者开他们真正需要的药，所以很多患者都是拖着病拖很久，永远治标不治本，所以永远治不好。这一点我也很难忍受。另外让我打退堂鼓的一点是，现在生物科技和制药业那么发达，我是个追求最好的人，如果说今天我给病人开个什么药，五年以后新药出来了，或者五年以后科学研究表明我当时给那人开的药对他没那么有帮助，疗效只是一时的但是长期下来没准那药对他身体还不好，我觉得我自己都受不了——那不是害人吗？再有，从我开始读医学院到真正当上正式医师，至少要8年，也就是说从22岁到30岁这一段时间我不能喘气，（其实我觉得只要当一天医生就不能喘气，因为天天都手里握着人命。）我觉得爸妈养育我这么多年，我都替他们累，我爸妈是典型的包办父母，所以如果我读医学院，他们一定会继续给钱。可我真的不想他们再这么累了。我的GPA没那么高，所以没那么Competitive，所以拿到奖学金或是Fellowship的机会就比那些Competitive的人要少。再而且，我大一开始搬出来自己住，从大一到现在我大三，这两年半的时间里，我越来越觉得这世界上没有什么比家庭生活更能让人快乐的。不管是爸妈和我的这个家庭，还是以后我嫁人有自己的家庭，（我现在没有男朋友）我都觉得要比什么当医生，挣很多钱之类的重要的多。这个社会大家都在外面争得拼得头破血流，很多人都心浮气躁，所以大家会什么“郁闷”，“压抑”，“抑郁”。我并不是说当医生让人很郁闷，我真正想说的是，我觉得与其拿出22－30岁的这八年去读医学院，做实习医生，不管白天黑夜随叫随到，两三天都不睡觉，我宁可和爸妈多呆一会儿，偶尔抽一天空，把手机扔在家里，跑到书店里喝杯咖啡看一天书，悠闲自在，让心静一下，或是去听一场音乐会，去博物馆看个什么展览，去做做社区义工，陪陪那些老人公寓的老人，或者是养只狗，和它扔扔飞盘带它跑跑步，或是把邻里的小孩子聚集起来，我义务帮他们辅导辅导功课，或是教教钢琴。我希望的是这种生活。我觉得这才是生活。

从大一到大三这两年半的时间里，我有一年半在生物实验室里实习。我去了两个实验室，第一次是帮一个韩国导师，第二次是帮一个中国导师。两个实验室下来，我对做学术最大的两个心理障碍就是第一，两个实验室里所有研究生包括博士后都每天工作超过12个小时，而且天天如此，没有节假日的概念，第二，我已经问了很多人，生物学里，博士读出来要5-7年，做博士后3-5年，出几篇好论文，然后再去找工作——这一共是8-12年才功德圆满。然后因为现在博士太多了，需求量又不大，所以比较难找工作，所以一般读博士出来大家都去做教授，教授的话要一直去写proposal和国家要钱做projects, 自己的实验室不出成果的话就没钱拿，那实验室就要shut down, 被聘的研究生就要去别的实验室，或者去做助教。读硕士的话不进实验室两年也能拿下硕士学位，但是一般教授都不要硕士生，因为硕士生呆不了两年就走了没法长期帮教授做课题，而且硕士学位对于公司来讲根本就不算什么。

所以，我现在很困惑。个人来讲，我在考虑大学毕业就工作。我今年20岁，爸妈55岁，如果我继续读书，我30岁的时候，爸妈65岁。如果我30岁的时候才开始工作挣钱，我就少了10年的时间可以和爸妈一起出去旅游阿之类的。我想说的是，我不想能陪爸妈出去玩的时候我去读书，而当我读完书的时候却发现爸妈身体已经越来越差，想陪他们去哪里玩都不行了。爸妈这么多年来，一直没去过欧洲，很想去，没去过夏威夷，很想去，中国也有很多地方没玩过，我都很想陪他们去。如果我大学毕业就工作，现在一般本科毕业的生物系出来一个月3000块钱，那一年就是36000，我两年之内就可以买车，N年以后遇到步伐和想法一样的男人就成家，然后安居乐业。如果遇不到和我相合的男人的话，我可以住家，或是另买一处房然后和爸妈搬过去。自己买房我大概不会考虑，因为我一个人住一个房子没必要，要买的话我也只可能是投资，买了以后出租，但是出租的话又牵扯到人事问题（找房客，维修房子，给人看房子一类的，）如果到时候我自己的工作忙，那就当然没时间去买房投资，当然，现在已经说远了。

但是，爸爸对我的态度就是我找份自己喜欢的工作，不用为了“医生”“博士”之类的听起来好听而去读，而妈妈就很希望我读出个什么东西来让她脸上很有面子。我几次和妈妈说过，永远说不通，所以我很伤心。我不懂为什么我要为面子去做事而不是为了心去做事，我更不懂我希望多陪陪父母这种想法哪里错了。从大一开始到现在，每月从父母那里拿几百块钱的生活费我已经拿的不想再拿了，我都很想打自己耳光替自己羞耻。这么大了都还要父母给生活费，我觉得真的我已经受够了。每个月他们给我生活费，也许他们没觉得什么，但是对我来讲都是刺激。就像我们走到大街上给乞丐点零钱，也许我们根本连眼睛都没眨想都没想，但是乞丐的心里会难受很久。我已经不想再从爸妈那里拿钱了。他们觉得没关系，我有关系。

也许是我很天真，但是我想了这么多问这么多人得到这些信息，关于读研读博，关于上医学院做医生。我不知道我这些信息是否准确，是否片面，但我把身边的人都问了，知道了这些。因为妈妈的想法和我的相抵触，所以我不知道是应该往上读还是去工作。请大家说两句吧。说什么都行，我会认真想的。我会继续认真想的。

真奇怪。高中毕业的时候，我明明把未来看的黑白分明目标那么清楚，两年半之后却迷茫了。如果两年半的时间可以改变一个人那么多，那我从今天开始算起的两年半以后会怎样呢？呵呵……所以我越来越觉得既然人生是个未知数，那么我真的愿意多陪陪爸妈，因为我这辈子只有这一对父母。很多时候我走在街上就感觉空气里人们有很多不快乐，我就问自己为什么人们会不快乐。我是个人，那么什么事情会让我会不快乐。想了很久，我觉得如果我不快乐，那一定不是因为做实验做不出来——这世界不是人创造的，研究不出来东西那只能叹一句老天和我想得不一样，我问心无愧。有时候静下心来我看看中国和美国的社会现象，那些什么超女快男，芙蓉姐姐，我就问自己是不是社会越发展人心就越浮躁，社会发展就像大家种树，社会越发展那么多书就成了林，林子一大什么鸟都飞出来了。我觉得，不管这社会怎么样，不管人心有多浮躁，我要找到自己平和的心态，我要按照能让我快乐的方式生活与和别人相处。我不可能压抑自己来迎合别人——这是短暂的，本性一定会水落石出，那从一开始就不要戴上面具。如果压抑到最后我还是要按照我喜欢的方式去做事，那还不如从一开始就我怎么想的就怎么做。当然，不管我做出什么决定，我都会提前和爸妈讲，讲不通也要讲，我会一次一次地讲，到最后或者是我讲通了那么皆大欢喜，或者是我永远都讲不通，但是我也讲了很多次了，所以即使妈妈不同意我也会照我自己的想法做。这世界上不是所有的想法都可以被理解，也不是所有被理解的想法都可以被接受，更不是自己的父母就永远会站在自己这一边，所以到最后我是会看得开舍得放弃的。如果到最后我还是和妈妈讲不通，那就算了，她不懂她不明白，我和她讲了，我做了我所能做的事情，剩下的就要她去想去消化然后尝试着去接受了。

大家想说什么都请说吧，我现在因为很迷茫，所以需要听各种各样的意见，不管是关于工作学习的，还是和父母之间的，所以谢谢大家的任何意见与建议！