往上读还是找工作?
(2008-02-18 12:03:21)
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各位好,我现在是个大三学生,GPA3.5,学神经生物。
高中毕业的时候,我曾经信誓旦旦地说要当医生,因为我喜欢分析,动手能力也很强,而且当医生挣钱又多。两年多大学生涯下来,我去医院的一些科实习观察过,开始问自己是不是我真的愿意每天和生着病不开心的患者,与迫切地想让医生把这些患者治好的家属打交道。(我说话很直也懒得隐瞒,希望我这么说没有Offend大家。)而且,我也听说了因为保险公司不是所有药都会出钱,所以很多医生不能给患者开他们真正需要的药,所以很多患者都是拖着病拖很久,永远治标不治本,所以永远治不好。这一点我也很难忍受。另外让我打退堂鼓的一点是,现在生物科技和制药业那么发达,我是个追求最好的人,如果说今天我给病人开个什么药,五年以后新药出来了,或者五年以后科学研究表明我当时给那人开的药对他没那么有帮助,疗效只是一时的但是长期下来没准那药对他身体还不好,我觉得我自己都受不了——那不是害人吗?再有,从我开始读医学院到真正当上正式医师,至少要8年,也就是说从22岁到30岁这一段时间我不能喘气,(其实我觉得只要当一天医生就不能喘气,因为天天都手里握着人命。)我觉得爸妈养育我这么多年,我都替他们累,我爸妈是典型的包办父母,所以如果我读医学院,他们一定会继续给钱。可我真的不想他们再这么累了。我的GPA没那么高,所以没那么Competitive,所以拿到奖学金或是Fellowship的机会就比那些Competitive的人要少。再而且,我大一开始搬出来自己住,从大一到现在我大三,这两年半的时间里,我越来越觉得这世界上没有什么比家庭生活更能让人快乐的。不管是爸妈和我的这个家庭,还是以后我嫁人有自己的家庭,(我现在没有男朋友)我都觉得要比什么当医生,挣很多钱之类的重要的多。这个社会大家都在外面争得拼得头破血流,很多人都心浮气躁,所以大家会什么“郁闷”,“压抑”,“抑郁”。我并不是说当医生让人很郁闷,我真正想说的是,我觉得与其拿出22-30岁的这八年去读医学院,做实习医生,不管白天黑夜随叫随到,两三天都不睡觉,我宁可和爸妈多呆一会儿,偶尔抽一天空,把手机扔在家里,跑到书店里喝杯咖啡看一天书,悠闲自在,让心静一下,或是去听一场音乐会,去博物馆看个什么展览,去做做社区义工,陪陪那些老人公寓的老人,或者是养只狗,和它扔扔飞盘带它跑跑步,或是把邻里的小孩子聚集起来,我义务帮他们辅导辅导功课,或是教教钢琴。我希望的是这种生活。我觉得这才是生活。
从大一到大三这两年半的时间里,我有一年半在生物实验室里实习。我去了两个实验室,第一次是帮一个韩国导师,第二次是帮一个中国导师。两个实验室下来,我对做学术最大的两个心理障碍就是第一,两个实验室里所有研究生包括博士后都每天工作超过12个小时,而且天天如此,没有节假日的概念,第二,我已经问了很多人,生物学里,博士读出来要5-7年,做博士后3-5年,出几篇好论文,然后再去找工作——这一共是8-12年才功德圆满。然后因为现在博士太多了,需求量又不大,所以比较难找工作,所以一般读博士出来大家都去做教授,教授的话要一直去写proposal和国家要钱做projects, 自己的实验室不出成果的话就没钱拿,那实验室就要shut down, 被聘的研究生就要去别的实验室,或者去做助教。读硕士的话不进实验室两年也能拿下硕士学位,但是一般教授都不要硕士生,因为硕士生呆不了两年就走了没法长期帮教授做课题,而且硕士学位对于公司来讲根本就不算什么。
所以,我现在很困惑。个人来讲,我在考虑大学毕业就工作。我今年20岁,爸妈55岁,如果我继续读书,我30岁的时候,爸妈65岁。如果我30岁的时候才开始工作挣钱,我就少了10年的时间可以和爸妈一起出去旅游阿之类的。我想说的是,我不想能陪爸妈出去玩的时候我去读书,而当我读完书的时候却发现爸妈身体已经越来越差,想陪他们去哪里玩都不行了。爸妈这么多年来,一直没去过欧洲,很想去,没去过夏威夷,很想去,中国也有很多地方没玩过,我都很想陪他们去。如果我大学毕业就工作,现在一般本科毕业的生物系出来一个月3000块钱,那一年就是36000,我两年之内就可以买车,N年以后遇到步伐和想法一样的男人就成家,然后安居乐业。如果遇不到和我相合的男人的话,我可以住家,或是另买一处房然后和爸妈搬过去。自己买房我大概不会考虑,因为我一个人住一个房子没必要,要买的话我也只可能是投资,买了以后出租,但是出租的话又牵扯到人事问题(找房客,维修房子,给人看房子一类的,)如果到时候我自己的工作忙,那就当然没时间去买房投资,当然,现在已经说远了。
但是,爸爸对我的态度就是我找份自己喜欢的工作,不用为了“医生”“博士”之类的听起来好听而去读,而妈妈就很希望我读出个什么东西来让她脸上很有面子。我几次和妈妈说过,永远说不通,所以我很伤心。我不懂为什么我要为面子去做事而不是为了心去做事,我更不懂我希望多陪陪父母这种想法哪里错了。从大一开始到现在,每月从父母那里拿几百块钱的生活费我已经拿的不想再拿了,我都很想打自己耳光替自己羞耻。这么大了都还要父母给生活费,我觉得真的我已经受够了。每个月他们给我生活费,也许他们没觉得什么,但是对我来讲都是刺激。就像我们走到大街上给乞丐点零钱,也许我们根本连眼睛都没眨想都没想,但是乞丐的心里会难受很久。我已经不想再从爸妈那里拿钱了。他们觉得没关系,我有关系。
也许是我很天真,但是我想了这么多问这么多人得到这些信息,关于读研读博,关于上医学院做医生。我不知道我这些信息是否准确,是否片面,但我把身边的人都问了,知道了这些。因为妈妈的想法和我的相抵触,所以我不知道是应该往上读还是去工作。请大家说两句吧。说什么都行,我会认真想的。我会继续认真想的。
真奇怪。高中毕业的时候,我明明把未来看的黑白分明目标那么清楚,两年半之后却迷茫了。如果两年半的时间可以改变一个人那么多,那我从今天开始算起的两年半以后会怎样呢?呵呵……所以我越来越觉得既然人生是个未知数,那么我真的愿意多陪陪爸妈,因为我这辈子只有这一对父母。很多时候我走在街上就感觉空气里人们有很多不快乐,我就问自己为什么人们会不快乐。我是个人,那么什么事情会让我会不快乐。想了很久,我觉得如果我不快乐,那一定不是因为做实验做不出来——这世界不是人创造的,研究不出来东西那只能叹一句老天和我想得不一样,我问心无愧。有时候静下心来我看看中国和美国的社会现象,那些什么超女快男,芙蓉姐姐,我就问自己是不是社会越发展人心就越浮躁,社会发展就像大家种树,社会越发展那么多书就成了林,林子一大什么鸟都飞出来了。我觉得,不管这社会怎么样,不管人心有多浮躁,我要找到自己平和的心态,我要按照能让我快乐的方式生活与和别人相处。我不可能压抑自己来迎合别人——这是短暂的,本性一定会水落石出,那从一开始就不要戴上面具。如果压抑到最后我还是要按照我喜欢的方式去做事,那还不如从一开始就我怎么想的就怎么做。当然,不管我做出什么决定,我都会提前和爸妈讲,讲不通也要讲,我会一次一次地讲,到最后或者是我讲通了那么皆大欢喜,或者是我永远都讲不通,但是我也讲了很多次了,所以即使妈妈不同意我也会照我自己的想法做。这世界上不是所有的想法都可以被理解,也不是所有被理解的想法都可以被接受,更不是自己的父母就永远会站在自己这一边,所以到最后我是会看得开舍得放弃的。如果到最后我还是和妈妈讲不通,那就算了,她不懂她不明白,我和她讲了,我做了我所能做的事情,剩下的就要她去想去消化然后尝试着去接受了。
大家想说什么都请说吧,我现在因为很迷茫,所以需要听各种各样的意见,不管是关于工作学习的,还是和父母之间的,所以谢谢大家的任何意见与建议!