给心找个家
伤痛是用来忘的，银子是用来花的，生命是用来享受的，快乐是用来酿成幸福的。给心找个家，温暖是用来感动的。
正文
今天一天头都很痛。难不成是因为缺了早已经成为习惯的那杯咖啡？淡淡一笑，昨夜去朋友的Space时，我似乎还在拿咖啡和两个人在一起作对比。情歌唱滥了，人们才会去听周杰伦的三年二班，外婆，诸如此类，人都抑郁了寂寞了，所以象牙塔里学生频频自杀，一经报导，震惊社会。在我心里，早已见怪不怪了。
只因这些现象，我都经历过；只因这些极端，我用自己的心都走过一遍。只不过，我是幸运的，到了边缘的边缘，性格中最后的那一点坚强，好奇，与倔强让我告诉自己，我还要走，看看生命中还有什么。
人们会说我是幼稚的，而我只是微笑——没有经历过的人，不是我的人，不懂我。
我没有想到自己是如此敏感。我也没有想到，给我最致命一击的，是我的母亲。我一直以为，那是我妈，她不会计较我，而我也不会计较她。可是我错了。我高估了自己的承受能力。我曾以为我一直听到自己心碎的声音，而这些所谓的心碎和两周前的自己比起来，两周前，我想能够用来形容自己的是心如死水，万念俱灰。从那个周四，我不再在乎了。
母亲让我的体温降到冰点的话语让我在瞬间转变了。其实，我是很喜欢现在改变后的自己的，只不过，我不喜欢这种让我改变的痛苦方式。那一刻，我明白，即使是在自己的母亲面前，我也不能再像个孩子了。母亲只喜欢那个小孩子的我，而大学两年的基本独立生活，我改变了太多。她不接受现在的这个我，这个和她不同的我，我也已经做回不到过去。我也不想再做那个小孩子，事事都要放弃自己来完全按照她的方法想事做事的自己。我累了。
只不过，她的话太刺激我。第二天，我差点杀了自己。心里很痛。非常痛。痛到写着写着日记我用笔疯狂地扎自己的手臂，斑斑血点，历历在目，我看着自己的手腕，轻轻地笑，心中问自己，切断那跳动的脉搏，究竟会不会痛。
也许，不会那么痛，在心已经焚成灰烬以后。
现在的自己，终于释怀。告诉自己，我们还是母女，我还是爱她，她也爱我，这就足够了。她不接受我与她的不同，我尝试过沟通，她仍然不接受，我对自己无悔无憾。
所以就够了。我有我的生活，活在母亲的人格里那么多年，好不容易找到我自己，现在我需要做的，是让自己活得勇敢快乐。听我喜欢听的歌，不喜欢接触的人不去碰，我还年轻，生活应是五彩缤纷的。我刻苦学习了那么久，不然就是弹平均律，现在我要多交些朋友，大家一起出去玩。我没有沉鱼落雁与闭月羞花的魔力，但是我笑起来很漂亮；我虽然跳任何一种舞都像个木偶人，但是我可以坐上琴凳随手就弹一段人人喜欢的旋律，作曲，没有人教过我；我是我自己，我喜欢这个自己，我喜欢理工，学理工的不少而真正喜欢的不多，而我学数学永远不觉得难学生物一学马上就上手，我喜欢这个自己，真的喜欢。在许多人眼中我是怪胎——一个女孩，数学生物心理学一点就通，外加刨根问底举一反三，看电视电影只看House，CSI，Discovery Channel，PBSNature一类的科学与悬疑破案一类的节目而且一坐就是好几个小时永远那么感兴趣，心中没有白马王子只有白马Mutants，说起做实验就眉开眼笑，逛街逛到最后一定是在逛书店，喜欢拼晕死人的5000块拼图，能坐在电脑前一个下午玩扫雷，一直刷新自己的记录，从不化妆也不去追流行，到了现在还在用CD机，从来没碰过PS，不管是PS1，PS2，PS3，还是PSP，从来没玩过网游，从来没进过YouTube，从来没用过Facebook，从来没用过Webcam，手机当答录机用，永远不接电话，长这么大一次方向盘都没碰过，怕高怕得要死却最喜欢坐过山车。
而我最喜欢自己的一点就是，什么事情的最终目标我一看就透，所以，我做出来的饭菜永远是最不可思议的……哈哈……偶娘对偶做出来的东西，永远是不敢恭维，对于我的烹调方式，也是目瞪口呆。什么东西好象在她眼里“只能”怎么做，到我这里，饺子煮了带汤当馄饨吃，鸡蛋羹里放牛奶胡萝卜甜豆Zucchini玉米土豆，爱放什么放什么，加盐加鸡精加胡椒，烤箱里一烤，挺好。偶做出来的那些不可思议的菜，偶娘说，怎么看怎么像喂猪的，偶说，猪还不是到了最后被宰了给人吃，所以间接来讲猪吃的就是人吃的。
只不过我现在是完全的vegetarian了，怎么变成这样连自己都不是很清楚。只是突然上个礼拜有一天放了一块肉在嘴里觉得肉嚼起来不像青菜那么脆，吃起来粘粘糊糊丝丝拉拉的不爽口而且很恶心，然后偶就再也没碰过肉了……还是果蔬好吃啊……果蔬谷豆，怎么做起来都比肉好吃……
偶娘最不能忍受偶的一点就是，比如说偶看到一个菜谱，只是看了一遍，然后等到我做的时候就开始主料辅料大换血。在她来讲，什么东西必须是要先完完全全按照别人的方法至少做一遍，把别人的方法掌握了再自己创新，到了我这里怎么一上来就是自己的Idea。Well，我上来就是我的Idea是因为我懂那人的原理了，我没变原理只是变了具体步骤和方法所以做出来的东西应该是同一类东西，只是无论我怎么说都和她说不通。啊，不想了，我喜欢西红柿不喜欢柿子椒，所以我用西红柿不用柿子椒，到最后都是炒什么都是炒，就这么简单。我想Dan了。我清楚地知道目前我对他的感觉不是爱情。他是一个很好的朋友，很好很贴心的朋友，是一个我非常信任的朋友，就像Kimmy和Soni一样。我需要交更多的朋友，继续快乐着，把生活平衡起来。现在正在读一部Embryology的Textbook，我从学校书店的跳楼狂甩卖的时候10块钱淘来的，连开封都没开封，Plasticwrap都还在上面，只不过明年新的Edition出了所以现在这个Edition没用了。真是浪费啊……Embryology，它怎么就那么好玩……So fascinating…… Love it！ ^_^
收笔之时，再微笑着重申给自己看一遍——我是一个与众不同的人，我是一个很有趣的人，我喜欢这样的自己。提醒自己，我的“5＋5”规则——
一定要做到的5条：永不攻击别人，言语或身体；永不把自己的意见强加于人；永不和别人争吵；体谅别人，从别人的角度看问题；赞扬每个人的优点，并且学习他们的这些优点；
我会努力去做到的5条：保持微笑；热心；有同情心；做个好地聆听者；做一个亲切的人。
加油加油，继续努力！ ^_^
只因这些现象，我都经历过；只因这些极端，我用自己的心都走过一遍。只不过，我是幸运的，到了边缘的边缘，性格中最后的那一点坚强，好奇，与倔强让我告诉自己，我还要走，看看生命中还有什么。
人们会说我是幼稚的，而我只是微笑——没有经历过的人，不是我的人，不懂我。
我没有想到自己是如此敏感。我也没有想到，给我最致命一击的，是我的母亲。我一直以为，那是我妈，她不会计较我，而我也不会计较她。可是我错了。我高估了自己的承受能力。我曾以为我一直听到自己心碎的声音，而这些所谓的心碎和两周前的自己比起来，两周前，我想能够用来形容自己的是心如死水，万念俱灰。从那个周四，我不再在乎了。
母亲让我的体温降到冰点的话语让我在瞬间转变了。其实，我是很喜欢现在改变后的自己的，只不过，我不喜欢这种让我改变的痛苦方式。那一刻，我明白，即使是在自己的母亲面前，我也不能再像个孩子了。母亲只喜欢那个小孩子的我，而大学两年的基本独立生活，我改变了太多。她不接受现在的这个我，这个和她不同的我，我也已经做回不到过去。我也不想再做那个小孩子，事事都要放弃自己来完全按照她的方法想事做事的自己。我累了。
只不过，她的话太刺激我。第二天，我差点杀了自己。心里很痛。非常痛。痛到写着写着日记我用笔疯狂地扎自己的手臂，斑斑血点，历历在目，我看着自己的手腕，轻轻地笑，心中问自己，切断那跳动的脉搏，究竟会不会痛。
也许，不会那么痛，在心已经焚成灰烬以后。
现在的自己，终于释怀。告诉自己，我们还是母女，我还是爱她，她也爱我，这就足够了。她不接受我与她的不同，我尝试过沟通，她仍然不接受，我对自己无悔无憾。
所以就够了。我有我的生活，活在母亲的人格里那么多年，好不容易找到我自己，现在我需要做的，是让自己活得勇敢快乐。听我喜欢听的歌，不喜欢接触的人不去碰，我还年轻，生活应是五彩缤纷的。我刻苦学习了那么久，不然就是弹平均律，现在我要多交些朋友，大家一起出去玩。我没有沉鱼落雁与闭月羞花的魔力，但是我笑起来很漂亮；我虽然跳任何一种舞都像个木偶人，但是我可以坐上琴凳随手就弹一段人人喜欢的旋律，作曲，没有人教过我；我是我自己，我喜欢这个自己，我喜欢理工，学理工的不少而真正喜欢的不多，而我学数学永远不觉得难学生物一学马上就上手，我喜欢这个自己，真的喜欢。在许多人眼中我是怪胎——一个女孩，数学生物心理学一点就通，外加刨根问底举一反三，看电视电影只看House，CSI，Discovery Channel，PBSNature一类的科学与悬疑破案一类的节目而且一坐就是好几个小时永远那么感兴趣，心中没有白马王子只有白马Mutants，说起做实验就眉开眼笑，逛街逛到最后一定是在逛书店，喜欢拼晕死人的5000块拼图，能坐在电脑前一个下午玩扫雷，一直刷新自己的记录，从不化妆也不去追流行，到了现在还在用CD机，从来没碰过PS，不管是PS1，PS2，PS3，还是PSP，从来没玩过网游，从来没进过YouTube，从来没用过Facebook，从来没用过Webcam，手机当答录机用，永远不接电话，长这么大一次方向盘都没碰过，怕高怕得要死却最喜欢坐过山车。
而我最喜欢自己的一点就是，什么事情的最终目标我一看就透，所以，我做出来的饭菜永远是最不可思议的……哈哈……偶娘对偶做出来的东西，永远是不敢恭维，对于我的烹调方式，也是目瞪口呆。什么东西好象在她眼里“只能”怎么做，到我这里，饺子煮了带汤当馄饨吃，鸡蛋羹里放牛奶胡萝卜甜豆Zucchini玉米土豆，爱放什么放什么，加盐加鸡精加胡椒，烤箱里一烤，挺好。偶做出来的那些不可思议的菜，偶娘说，怎么看怎么像喂猪的，偶说，猪还不是到了最后被宰了给人吃，所以间接来讲猪吃的就是人吃的。
只不过我现在是完全的vegetarian了，怎么变成这样连自己都不是很清楚。只是突然上个礼拜有一天放了一块肉在嘴里觉得肉嚼起来不像青菜那么脆，吃起来粘粘糊糊丝丝拉拉的不爽口而且很恶心，然后偶就再也没碰过肉了……还是果蔬好吃啊……果蔬谷豆，怎么做起来都比肉好吃……
偶娘最不能忍受偶的一点就是，比如说偶看到一个菜谱，只是看了一遍，然后等到我做的时候就开始主料辅料大换血。在她来讲，什么东西必须是要先完完全全按照别人的方法至少做一遍，把别人的方法掌握了再自己创新，到了我这里怎么一上来就是自己的Idea。Well，我上来就是我的Idea是因为我懂那人的原理了，我没变原理只是变了具体步骤和方法所以做出来的东西应该是同一类东西，只是无论我怎么说都和她说不通。啊，不想了，我喜欢西红柿不喜欢柿子椒，所以我用西红柿不用柿子椒，到最后都是炒什么都是炒，就这么简单。我想Dan了。我清楚地知道目前我对他的感觉不是爱情。他是一个很好的朋友，很好很贴心的朋友，是一个我非常信任的朋友，就像Kimmy和Soni一样。我需要交更多的朋友，继续快乐着，把生活平衡起来。现在正在读一部Embryology的Textbook，我从学校书店的跳楼狂甩卖的时候10块钱淘来的，连开封都没开封，Plasticwrap都还在上面，只不过明年新的Edition出了所以现在这个Edition没用了。真是浪费啊……Embryology，它怎么就那么好玩……So fascinating…… Love it！ ^_^
收笔之时，再微笑着重申给自己看一遍——我是一个与众不同的人，我是一个很有趣的人，我喜欢这样的自己。提醒自己，我的“5＋5”规则——
一定要做到的5条：永不攻击别人，言语或身体；永不把自己的意见强加于人；永不和别人争吵；体谅别人，从别人的角度看问题；赞扬每个人的优点，并且学习他们的这些优点；
我会努力去做到的5条：保持微笑；热心；有同情心；做个好地聆听者；做一个亲切的人。
加油加油，继续努力！ ^_^
评论
夕阳之下
2007-07-06 17:32:35
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悄悄话
我也曾经是过来人，所以请你听我说。我跟我妈妈的隔阂和伤害是从六岁起开始的，说起来话长了，就不细提了。在那个年龄我就想过能死了就好了。后来在我初中的时候，我曾经几乎在每个半夜哭醒，因为妈妈给我的伤害。后来我的＇理智＇开始占了上风，我决定不再为妈妈对我的态度伤心了。后来我的心理真的开始明朗起来，注意力转到朋友和家外的地方。现在20多年过去了，你知道我还在品尝从当年开始结的恶果，就是我被毁坏的健康。我想你非常需要帮助，需要理智。妈妈很重要但不是全世界，别那么在意她的伤害。你知道我妈妈现在有时候提起她年轻时跟我之间的矛盾，她说我知道你那时候恨死我了，她也后悔自己没有当个好妈妈。我完全原谅了她，没有告诉她我所受过的任何伤害。对她的原谅，最终是对我自己的释放，我因此走出了心理的阴影，来到阳光之下。现在我在看中医，身体开始好了很多。最重要的是，我的健康带来我自己小家庭的健康和孩子们的健康。别对生活放弃希望，你以后会有你自己独立的幸福的生活。祝你早日快乐起来，过自己喜欢的生活！
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