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请家教 小王的儿子读小学，他同妻子商量请家教。妻子说：“最好就请本班老师，好处多。”小王去请了，但老师说：“还是让我妹妹来担任比较妥当，她也是老师。”后来小王儿子各项考试成绩果然大幅上升。 周汝鹏 如此爹娘 某百货商厦里人流拥挤、声音嘈杂，扩音器里正在广播说：“哪位家长丢了一个身穿黄格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台来认领。” 只见一位妇女对她身边的男子说：“亲爱的，趁有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超市去买点蔬菜。” 周心强 也正是我担心的 连续几个小时埋头作画之后，她起身对自己那身为著名画家的丈夫喊道：“过来看看我这幅画，亲爱的。我对这幅画是非常满意的。我甚至怕人们把它误认为是你的作品。” “这也正是我所担心的。”艺术家仔细看了作品后，回答说。 施民华 一眼就看中 姑娘找到媒人说：“你骗人，他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？” “怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面后，我就告诉你：‘他一眼就看中你了’。” 陈柏康 换个角度 小秦向小黄借钱，到了日期仍不还钱，小黄上门去讨债，他明明在家却不开门。于是小黄去请教小刘。 小刘听了就和小黄来到小秦门口，边敲门边喊：“开门，请拿图章出来，汇款单来了。”只听小秦在里面应道：“来了来了，我马上开门。” 肖青云 最想干的事 神对猴子说：“我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问：“成人后，你第一件事最想干什么？” 猴凶巴巴叫道：“拿杆枪打死现在的猴王夺回王位，所有的母猴都归我！” 凌明 儿子 “你儿子近来怎么样？” “生活上七零八落，喝酒时七巧八码。” “人际关系如何？” “对人七拐八弯，交友七荤八素。” “生意做得怎样？” “七（欺）行八（霸）市，七（吃）里八（扒）外。” “对您怎么样？” “每次找我要钱时，不给他就被打得七上八下（吃伤趴下），亲戚也被逼得七死八活。” 招工“歧视” 某企业大门口张贴一张“招工启事”，内容是招聘员工数名，但生肖必须属狗！有一属虎的青年看毕，不无感慨地说，这哪里是招工启事，分明是招工歧视嘛！难道把我招进去还能把你们吃了？ 李其祥 验明正身 一个时髦女郎拿了张支票去银行兑现。出纳员在验核了支票后问：“你能证明是你本人吗？”女郎困惑不解，伸手到她的手提包里掏出了一面镜子看了看，然后说：“一点不错，确实是我本人。” 黄桂华 弥补损失 闯了祸的司机一个劲地道歉：“先生，真的很对不起，我不小心开车轧死了你的猫，我愿意弥补你的损失。”猫主问：“很好，但是你真的会捉老鼠吗？” 王华 即兴发挥 马戏团的小丑阿利演出时，喜欢即兴发挥几句。某夜场，当他怪模怪样骑在马上出台时，马竟在台上撒起黄尿来，引得观众哄然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。” 林闽 奉献 老板：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：我不能。老板：那我这里不需要你。 应聘者：但我能让消费者傻傻地奉献自己。 老板：你被录取了。 凌明 补课 老师：“这作业都是你自己做的吧！”学生：“不，爸爸帮我做的。”老师：“星期天他也要来补课。” 徐偲骕 皇帝出游 祖父：“皇帝出游用上海话怎么讲？”孙子：“好像是……”祖父提示道：“皇帝又称‘真龙天子’。”孙子脱口而出：“龙(弄)白相！”祖父：“那么老皇帝、小皇帝一道出游呢？”孙子：“龙龙(弄弄)白相相！” 童伟忠 左撇子 乔丹在校园玩耍折断了左臂。这时，盖尔跑来，面对着他大笑。“哇，乔丹，您是这样的幸运。现在，您不要参加任何考试。” “事实上，我是真的不幸运。”乔丹回答。 “为什么?”盖尔问。 “我是左撇子”，乔丹呻吟道。“我的意思是，如果跌坏的是我的另一只臂。” 裘志勤 译