正文
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”
结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，
打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个牛奶！”
~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向
售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后
逃窜（黄飞鸿转世？？！）
记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，
一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：
“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”
一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的
同事说：“他已经离开人事了！”
上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 （粉红猪），
就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，
一激动害的公交车上人人都看着我
我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了？”
家里的鱼死了,浮到水面,我大叫爸爸来看:"爸爸浮上来了!!!"
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热
毯开到保鲜那一档。
前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩
座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
“从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼……
初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假
条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”。
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”，“太腐败了”，“不够哦”老师也很开心，
一周时间，我成了话题……寒！
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！
有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭
的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？
您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”
我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，
谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，
这时我已经笑得直不起腰了。
有个人在集市上卖鸡，一老太太用手来回挑，卖主（男的）不耐烦了，说：“大娘，你不要这
鸡吧你不要碰这鸡吧，它掉毛啊！”
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，
还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”
问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
大学时代，去糖酒会打工，需要自己毛遂自荐，去跟老板谈，于是逐个逐个敲门
问：“先生，请问需要礼仪小姐吗？” 后来由于说的太多次，在一次询问中，
我们朋友问道“先生你们要不要小姐啊？”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：
“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
我初中绰号叫王蛮子，一次和同学放学一块走，她要跟我说事，刚想喊“王蛮子”，
班主任冯老师就从旁边小道走了出来。此女本来害怕老师，她又想叫王蛮子又想喊
冯老师，于是一紧张，对着老师脱口而出：“冯蛮子”！
我那个汗阿~她脸都吓白了，还好老师假装没听见，就走了。。。
营销部的经理给新员工训话：“我们的目标是大中型企业，而不是那些包皮公司！”
倒，应该是皮包公司啊。
第一次外出营销很紧张，偏偏对方的老总很能侃，讲了半天他的发家史，我想怎么
也得称赞一下吧，结果一紧张就说成：“老总啊，您可真具有挑逗性！”
晕，应该是“挑战性”吧，马屁拍在马蹄子上了。
我妈公司举办联欢会，某部门出的节目是大合唱“我们都是一家人” 结果部门经理
上台后 激动的说：下面 我们部门为大家献上一首----我们一家都是人！！！
汗死了 听说整首歌的时间大家都在笑 。。。
结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，
打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个牛奶！”
~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向
售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后
逃窜（黄飞鸿转世？？！）
记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，
一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：
“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”
一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的
同事说：“他已经离开人事了！”
上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 （粉红猪），
就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，
一激动害的公交车上人人都看着我
我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了？”
家里的鱼死了,浮到水面,我大叫爸爸来看:"爸爸浮上来了!!!"
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热
毯开到保鲜那一档。
前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩
座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
“从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼……
初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假
条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”。
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”，“太腐败了”，“不够哦”老师也很开心，
一周时间，我成了话题……寒！
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！
有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭
的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？
您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”
我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，
谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，
这时我已经笑得直不起腰了。
有个人在集市上卖鸡，一老太太用手来回挑，卖主（男的）不耐烦了，说：“大娘，你不要这
鸡吧你不要碰这鸡吧，它掉毛啊！”
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，
还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”
问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
大学时代，去糖酒会打工，需要自己毛遂自荐，去跟老板谈，于是逐个逐个敲门
问：“先生，请问需要礼仪小姐吗？” 后来由于说的太多次，在一次询问中，
我们朋友问道“先生你们要不要小姐啊？”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：
“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
我初中绰号叫王蛮子，一次和同学放学一块走，她要跟我说事，刚想喊“王蛮子”，
班主任冯老师就从旁边小道走了出来。此女本来害怕老师，她又想叫王蛮子又想喊
冯老师，于是一紧张，对着老师脱口而出：“冯蛮子”！
我那个汗阿~她脸都吓白了，还好老师假装没听见，就走了。。。
营销部的经理给新员工训话：“我们的目标是大中型企业，而不是那些包皮公司！”
倒，应该是皮包公司啊。
第一次外出营销很紧张，偏偏对方的老总很能侃，讲了半天他的发家史，我想怎么
也得称赞一下吧，结果一紧张就说成：“老总啊，您可真具有挑逗性！”
晕，应该是“挑战性”吧，马屁拍在马蹄子上了。
我妈公司举办联欢会，某部门出的节目是大合唱“我们都是一家人” 结果部门经理
上台后 激动的说：下面 我们部门为大家献上一首----我们一家都是人！！！
汗死了 听说整首歌的时间大家都在笑 。。。
不过我也常干这种事儿。。把要的东西扔垃圾桶，不要的还在手里
问候4蝈蝈，麦jj~~~~咔咔
我给你讲个真事儿。米萨告诉我的。他的同事冬天喜欢带围巾。回到宿舍有个习惯，把围巾摘了扔在床上，顺便吐口痰在痰盂里。一天回宿舍时边走边和和人说话，到宿舍后按老规矩办。结果把围巾扔到痰盂里，一口痰吐在床上。大伙笑了好几天。
我认识这个叔叔，还在他家里（农村）住过一段时间。骑驴，烧玉米，烧蚂咋吃。