看一看，瞧一瞧，这里最热闹

 来源: 笑比哭好 

 

1、亚运会都这麽多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

??2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

??3、小区开盘，广告语写著∶如果你不能给二_奶一个家，那麽请至少给她一套房！

??4、成功人士之四大金刚∶高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

??5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！

??8、寂寞对我说∶我走了。然後就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。

??9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上∶『s-b！叫你天天写微博！』

??10、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说∶没事，看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说∶我还有3个月就90了。

??12、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷∶『晚上能去泡吧否？』
??观音姐姐右手给我示意∶『OK！』顿觉没有那麽罪过。

??15、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回∶『我不用过了，哈哈』

??16、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分锺，於是给她发了一条短信∶咱们的情侣派通话包月还有499分锺呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说∶对，不能便宜了移动...

??17、女朋友∶老公，同学约我逛街，快给我点钱。
??男朋友∶是不是拿著钱跟别的男人出去鬼混。
??女朋友摆S型，嗲声∶你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱麽。

??18、女朋友∶我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。
??男朋友∶知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

??19、女友∶你想我吗？
??男友∶想。
??女友∶哪儿想?
??男友∶哪儿都想。
??女友∶什麽时侯不想！？
??男友∶你不问，我就不想了。。。

??20、优秀的女秘书∶『老板，早晨好！』，最优秀的女秘书∶『老板，早晨了！』

??21、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。

??22、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！

??23、一同学买了盘『雄蚊乐』蚊香。大家问『怎麽叫雄蚊乐呢？』『雌蚊子出来吸血都被熏得昏沈沈的，雄蚊不正好乘机……』

??25、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！後来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说∶老陈你真可怜。



??26、你知道上海女人和塔利班男人有什麽共同点麽？ 那就是都不放过美国男人！

??28、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱∶『我不想我不想不想长大…』

??29、四化终於实现了∶男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。

??30、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。

??31、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。

??32、百思不得其姐，但求无愧於兄。

??33、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。

??34、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。

??35、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。

??36、钱就像卫生纸，看著挺多，用著用著就没了。

??37、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！

??38、天亮睁开眼，还活著，真好。天黑闭上眼，还睡得著，值了。

??41、由於今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最後做出了艰难的决定——减肉~~

??44、坐公交车，上车以後，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声『哎哟』，对方很配合的说了一声『对不起』。

??45、坐在电影院里，等了半天也没开始。於是有人高声问∶怎麽还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

??46、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句∶小白！ 这时白岩松跑了过来，说∶谁在喊我？

??49、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法∶我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

??50、自助餐会上，A对B说『你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？』 B说『没有什麽不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。』

?51、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不著总往我这儿乱发！

??52、把你栽到花盆里让你也知道知道什麽是植物人！

??53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

??54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。

??55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

??56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道∶王大叔，你不卖饲料了？

??58、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说∶来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩…

??61、爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以上的女朋友。

??63、问∶为什麽李寻欢，江湖人称小李飞刀？答∶因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。

??64、问:明星要吃饭上厕所吗？
??答一:当然不用，明星吃饭叫『用餐』。明星上厕所叫上『洗手间』。所以不用『吃饭』和『上厕所』。
??答二:没看见的就当没发生。

??68、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨∶『床真宽啦，可以睡三个人。』
??老公立即接口∶『只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。』
??老婆说∶『恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。』

??69、一位小学教师对她的男朋友说∶『你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。』
??男朋友问∶『是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？』
??小学教师答∶『我让他们改错！』

??70、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问∶『你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这麽熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。』
??男友把裤腿提起来，指著运动鞋说∶『你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。』

??71、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信∶『亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。』
??过了好一会儿，女友回短信说∶『以後闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。』

??73、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说∶『放心吧，我也买得起，不就是点花儿麽。』
??晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说∶『爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少於999朵。』

??74、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。於是她给一个好友打电话∶小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。

??75、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说∶以後我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答∶我老公不跪cpu，我让他跪遥控器……换一个台就打一顿！！

??77、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹∶『他为什麽喜欢你呢？』
??妹妹说∶『他觉得我漂亮、温柔。』
??妈妈又问∶『那你为什麽喜欢他呢？』
??妹妹说∶『我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。』

??78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说∶有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的
是，许多人仍然在食用 。然後他问在场的人们∶谁能告诉我，这种危险的食物是什麽？
??一位男子站起来说∶是结婚蛋糕！

??79、『妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。』
??『别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。』

??81、有个著名演员同一个姑娘聊天。
??『你不认识我吗？』演员问。姑娘摇头。
??『常进电影院的人都认识我。』
??姑娘眼睛一亮，『你都坐在什麽位置？』

??82、你再有劲你能憋住尿吗？

??83、温馨提示∶抬头三尺有监控。

??83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子

??86、大学大学，大概学学。

??87、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说∶总有老年得子的感觉。

??89、女人向朋友哭诉∶自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...

 

??92、你怎麽像雾像雨又像风，就是不像人呢？

??93、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终於知道了什麽叫『月亮代表我的心』……

??94、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道∶『我的老婆丢了,你能跟我聊几分锺吗？』
??女人十分不解，男人说到∶『我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……』

??95、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说∶『坐在车子里不要动，要他替你打开车门。』
??随後朋友又附加了一句∶『可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。』

??97、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然後购物，都快半夜12点了，才依依惜别。
??女友问小刘∶『我们明天还见面，好吗？』
??小刘答∶『我想还是下月3号吧。』
??女友不满∶『为什麽我们不能天天见面？你明天要出差？』
??小刘低声说∶『我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！』

??99、我做了一桌好菜後问老公∶『味道怎麽样？像一流餐馆的吗？』
??老公边吃边答∶『如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。』

??100、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道∶『不要往坏的一面想，应该想想好的一面。』
??新寡妇想了一会说∶『这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。』

??101、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。『80。』导购女孩回答。
??『妈呀，这麽贵。』我脱口而出，赶紧摆摆手。
??还没走远，就听见她跟边上的同事说∶『瞧，一听价钱高，辈儿都变了。』

??102、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布∶昨天他对太太说了『NO！』。
??大家感到十分惊讶，问他是怎麽回事？
??他说∶昨天太太要我陪同上街，我说∶『No problem！』

??103、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然後对老公说∶『大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……』
??没等我说完，老公说∶『好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。』
??我说∶『最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。』
??老公吃惊地说∶『什麽，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。』

??104、妻子∶『那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！』
??丈夫∶『是呀，我是这麽说的，可是那只熊是活的呀。』