脑袋被门夹被驴踢了的典范－－来源WXC

一生的爱--写给15年前女友的信
来源: loveoncemore 于 10-01-02 11:41:18
琳儿：

我很高兴我又能用这个名字来称呼你。前天晚上，你抱怨我那么吝啬就不肯写出那个曾经属于我的亲爱的称呼，其实我一直在想用琳儿，只是心里犹豫你是否还能接受我这样叫你，但我决不愿意用你的全名来称呼你，所以在电子邮件中我总是空着名字而期盼着你告诉我“还是用琳儿来叫我吧”。

我的心里很乱，千头万绪，不知从何说起。我清晰地记得97年6月份的那个雨夜，我骑着自行车到处去找你，一直到深夜，就在我要放弃回家的路上，我看见你和别人相拥在一把雨伞下走在路上，我的心就像被扎了一刀一样，这样的雨伞本应是我为你撑起的。我犹豫了一下就想离去，我实在是没有勇气再上前，心里满是绝望和彻底被打败的心情。我远远的看见你的嘴动了一下，我想你一定说的是我的名字，然后你就跑了过来，我又似乎燃起了一点希望，我紧紧地抓着你希望你和我一起回家，可你却紧张得看着别人，那种神情让我的心里流血，你让我和他去说，我去问他“你懂得什麽叫真爱吗”，他反问我“你懂吗”，我似乎一下被打败了而失去了斗志，你都走到了别人的雨伞下，我还问别人懂不懂。你最终还是和我回了家，路上，你给我打着伞，我一只手骑自行车一只手扶着你，这本应是一个有些浪漫的雨夜，我却是浸泡在要失去你的恐惧之中。回到家，我还想和你说些话，可你已将门闩上，我就像一个犯了错的孩子，惶惶不知所措。我最终还是失去了你，那麽彻底的失败。我随后去了大连录下了那盘磁带。

分手后很长一段时间，我都是在一种绝望的心情当中，只是拼命的去工作，以试图挤走对你思念的空间，可是没有用。很多人给我介绍女孩，都被我推掉，别人说我高傲，其实我一直被那种绝望而羁绊着。一直到那一天，我现在的妻子给我打了那个电话，我其实从小学就认识她，我无法再拒不见面，就见了面开始试探性的交往，她是一个让人放心的女孩，我那时已经想去过一种平稳的生活，我们就结了婚。我一直想知道你的消息可又害怕知道你的消息，我既怕你过得非常幸福而把我彻底忘掉又怕你过得不幸福而让我心痛。我想既然分开了都有了各自的生活，就彼此不再打扰了。可我每次和你偶遇，都激起心底曾经的痛。恰好，父亲的朋友从美国来，问我想不想去美国，我好像一下被提醒了，让空间去淡化这份牵挂吧。

来到美国后，开始的生活非常紧张，文化的差异，语言的差距，以及多年不摸书本的生疏，让我无暇去想任何东西，只想如何能生存下来，如何能满足导师的要求来维持住那份赖以生存的奖学金。很快适应了这种生活并且喜欢上了这种平淡的生活，一直还在默默地关注着你的消息，校友录是唯一的途径，曾经记得你发过一篇，大意是“小baby真可爱”，我想你一定是满意与你选择的生活。我把你封存在记忆深处，偶尔取出再苦涩的品味一番。我已无法忘却你，我曾经以为你就是我生命中的女人而忽略了呵护， 却不曾想这给我带来了一生的苦涩，虽然我可以压抑这种苦涩。我现在流泪了， 有些写不下去了。

我这两天就像在梦里一样，又有了曾有的激情，可我也知道，从理智上，我犯了错，可从情感上，我宁愿犯错。我一直在控制自己，不要犯错，可那种脆弱的控制会被一个轻微的动作而击破，当我们的第二次拥抱时，我的情感战胜了理智。我希望我犯的错不会给你造成太多的影响。我明天就要回美国了，也不知下次是什麽时候我们才能再见而且会不会方便。我会一直想着你并祝你幸福，你不幸福我也不会幸福的，我想你也是一样。我好心疼看见你脸上瘦了和听见你前段时间病了。琳儿，答应我，每周去两次健身房，孤独的锻炼远比孤独的病了好的多，我会时不时地抽查你的健身进度的。另外你一定要努力的过着幸福的生活，我会很开心的听见你幸福。你的女儿很可爱并且很有出息，你已经有了幸福人生的一半，另外一半，你只要体谅关心而不苛求，你一定会有一个幸福的生活，而且远在地球的另一边有我永远的祝福你。以后我回来的时候，我会告诉你的。可我也想和你有一个30年的约定，不管在哪，30年后，我一定要见你，而且你我都是幸福的grandparents. 我无法保证我可以在你任何需要帮助的时候帮上你，可我会尽力，另外，我永远都在道义上支持你。

林清玄曾写过，“有时，人的一生只为了某一个特别的相会。与喜欢的人相会，总是这样短暂，可是为了这样短暂的相会，我们已经走过人生的漫漫长途，遭受过数不清的雪雨风霜，好不容易，熬到在这样的寒夜里，和知心的朋友，深情相会。仔细的思素起来，从前那走过的路途，不都是为了这短短的数小时作准备吗？这深情的一会，是从前四十年的总成。 这相会的一笑，是从前一切喜乐悲辛的大草原，开出的最美的花。这至深的无言，是从前有意义或无意义的语言之河累积成的一朵洁白的波浪。”

我把我们曾经的爱收入我记忆的宝盒，希望把你的言语，眼神，微笑全部典藏起来，我怕多年以后会忘却。 在不可思议的因缘里，与有缘
的人相会面，都是一生一会的。如果有了最深刻的珍惜，纵使会者必离，当门相送，也可以稍减遗憾了。

琳儿，我要收笔了，我会永远的爱着你，把那份曾经的爱珍藏起来。在美国，我可能不会有心情写这样长信，但绝不意味着我淡忘了。

那个电子邮件地址，一生只对你一个人开放

祝你幸福，吻你


爱了不该爱的人
来源: 小瓶盖 于 09-12-26 14:36:32

今天去朋友家参加party回来，心情很低落。其乐融融的一家，他们大声地说话开心的笑，朋友们看上去都好开心。除了我。多么希望自己也能做一个快乐的人，就像他们那样，拥有简单的理所当然的快乐。变成现在这样，是我自己的选择，可能是对生活对感情太过于苛求，不要觉得我是在怪你。我明白你也没有办法，作为一个普通人，生活只能让你选择对一个家庭负责任，而我们相遇太晚，你的选择不是我。
遗憾的是，明白道理，并不能减轻现状给人带来的痛苦。其实没有责任没有婚姻，就意味着没有很多东西：不能光明正大的一起出现在公共场合；不能共同抚养孩子；不能拥有共同的家，共同的朋友和共同的未来。。。。。。我说这些，不是我想和你要这些，我知道这些你都不能给我，或者说不能和我一起做这些事情，我也不要强求你。我只是想要你明白，这些因素彼此相连，环环相扣，这些都是普通人拥有的生活。
我们都觉得深爱彼此，因为精神吸引，志趣相投，身体默契，可是缺少了生活上的相依相伴和坚守责任，爱没有生活做依托，它真的是真正的爱么。（你可能觉得你大部分的时间都是在和我在一起，我还想怎么样。我的感觉和你完全不同，你根本没有大部分的时间，你每天工作到很晚，每一周或两周要往返两个城市之间，除去节假日和假期，不算其他的情况，你可以计算一下，你每个月有多少时间可以用来和我一起度过。不要觉得我在怪你抱怨你，我没有必要那样做，因为什么都不能改变，只是想让你知道我们的感受差别在哪里，你把给我的时间和给你家人的时间相比，而我把自己和普通人相比）
明天就是平安夜了，同事们都在说工作了一两个小时就可以回家过节了，我却不知道该做什么，六神无主。也可以去同事家，可是越是看到别人阖家欢乐，越是觉得自己孤单。
像你说的后半辈子你让我过好日子（先不说你我能不能同时存在到那个时候，我们到时候还能不能感受到生活的差别，我们过上好日子之后还能共同存在多长时间），后半辈子之前的这二十年甚至三十年，每个节假日，还不算你出差休假，我都是要像现在这样孤孤单单的过，看着你走，盼着你回来，这种痛苦你知道是什么滋味么。
下过了决心离开你，又改变了主意，因为太爱你，也因为你对我的依恋。我多想生一个我们的孩子，拥有一个和你共同的家，安全而舒适，再也不用担心失去你，总是幻想自己可以等到那一天。我甚至疯狂的想即使你不和我结婚，也要一个我们的孩子，可是我还是胆怯，害怕面对伤害真正爱我的家人，害怕独自承担抚养孩子支撑家庭的艰辛。
如果一个人男人真正爱我，他会让我这样痛苦么，如果我真正爱这个男人，我会让他为我做背弃婚姻责任的选择么。
令人难过的是，无论想得多么理智，都不能抑制我对你的想念，我就像一个溺水的人，一次次挣扎，一次次沉没。