我一直想写和老李有关的故事，可是，迟迟没有动笔，皆因为心里恐怕，用尽力气，也写不出，我想表达的东西。
有些事情，超出我们的能力，有些事情，超出我们的智力，这些事情，做与不做，终究都会变成流水，随时间而去。
可是，我还是想写一点东西。
或者，为了老李，或者，为了我自己。
记得在一个书看到，一个人的实际寿命，是，在这个世界上，记得他的人全部都死去那么长。
所以，我想，只要我记得他，可能，他就一直活着。
我记得那是去年吧，去年夏天，我一如以往的逐个打开我的邮箱，bf在不远处打游戏，键盘被他敲得像在下冰雹一样，噼哩啪啦的响。
那封信是萍写来的。
信开头就说，老李死了。
我屏了一下气，慢慢的看完那封信，然后，退出，依次打开每一封新来的邮件，仔细处理了每一封信，慢慢的，一面处理，一面吃早餐。
然后，我抬头看窗外，对面的老人院，静悄悄的，死一样。
转头看bf, 他还在打游戏，像一只刚被捞出水面的章鱼，生怕手不够多，所有的爪子吸盘都在穷凶极恶的拍击着，此起彼伏。
感觉到我在看他，谢谢天，他居然还可以分心来问：沫，什么事？
“我的一个朋友死了”我听到自己的声音弱弱的。
“谁啊”
“老李”
“哦，几多岁”
“60多吧”
“还很年轻的，真可惜，他、、、、、、shit！”他突然大喊一声，“老子又死一条命！”跟着又是一阵繁忙的噼啪声。
我转回头，看着屏幕。
老李和他素不相识，能得到一声可惜，已然足够了。
我记得第二天，我在mcgill等公车。
我坐在长椅上，太阳白花花的，我想起王小波总结的那本似水流年的书，一个人静静的躺在河底看自己的一生，眼看着潺潺流水，粼粼波光，浮木，落叶，空玻璃瓶，马车，一样一样的，无声的，悄然的从身上眼前流过去。
我又看到老李，看到我那段岁月。
突然悲从中来。
Mcgill那里很多很多的车，很多很多的人，他们像鸽子一样，扑啦啦的飞来，又扑啦啦的飞走，潮水一样的涨过来，潮水一样的退去，这么多，这么多的人，活生生的人，他们都与我无关，与我有关那个。
他，死了。
1997年，我认识老李。
那年，我给莫名其妙的分配到一个怪异的医院，怪异的科室。
如果我可以对那段时光做一个总结，只有一个词，担当得起，癫狂。
时光倒回到97年，我记得那个医院，像一个巨大的四方棺材，停在市中心，周围就卫星瘤一样环绕分布着招待所，菜市，餐馆，商店，摩的，残疾车，出租车。无数形迹可疑的人混杂其间，他们或是医托，妓女，或是江湖术士，骗子，在同一时空的光与影中交错着上下翻飞的嘴唇与唾沫，灵活游走的手腕，暧昧的眼神，这就是俺呆的那个医院。
医院对面是一个广场，那个广场在很多年前，是一片空地，尘土横飞，杂草丛生，记得大人和俺说，那是宣布和处死犯人的地方，然后突然某一年，起了一个巨大的喷泉，那直指夜空的水柱发出巨大的噪音，飞花溅玉的如同冉冉升起的卫星，然后挑战者号一样分崩离析，摔碎在台阶上。
那一年，广场很热闹，据说很很多混混，但仍不妨碍老人们清晨晚间在此载歌载舞，起初，，我在急诊科，于是有机会常常看到有人捧着几乎被砍断的手，或者，背着，抬着，血淋淋的人，喊着“医生救命”冲进来。
在急诊科，曾经有一次，我亲见，一个在广场被扎的混混，一条蚯蚓一样在我面前扭曲着身体面孔与四肢，然后，以光的速度，死去。
那一年，医院门口的铃琴树开了很多的花，它们白天黑夜里散发着寂静的芬芳，有一种垂死而放肆的气味。
医院在市中心，可谓寸土寸金，所以即便是单身宿舍的，我也是与另一个女孩一起住。 那女孩长相俺不记得了，俺只记得，我给医院的单身宿舍起了一个外号，叫西伯利亚。
我爱给人与物起外号，这是恶习。
我大学年级主任女的姓雷，男的姓范，我叫他们“雷婆”与“饭桶”。于是，我大学就穿了不少小鞋，导致现在我到了加拿大只能去童鞋部买鞋子，这叫做代价。
比如我现在的公寓，我给它起了一个外号，叫第四块墓碑。
皆因为，我的窗子对面，有3个四四方方火柴盒一样的的老年公寓。
女孩有一男友，在数百里以外的另一个城市，每周例必来看她，然后，在周五周六的晚上，都会爬上她的床。
这些事情，本来与我都无关，她有1个，或者100个男友，她男朋友爬上谁的床，怎么爬，这些对俺都不是问题。
俺的问题是，我的睡眠，我只想，好好的睡一觉。
在我的记忆中，那一年非常的躁狂，每个人都使着吃奶的力气活着，而且，唯恐自己活的不够兴高采烈，好象过了今天，就没明天。
我一直不喜欢那段记忆，我不知道该得到怎么样的生活，可是，我知道那巨大噪音的喷泉，那女孩变型的呻吟和咯吱咯吱的摇动，那砍手党，还有那一个活生生的人，在我面前变成一条蚯蚓，不是我们应该得到的生活。
我和那女孩是朋友。他俩来自农村，据说上有80岁老奶，下有一大串葡萄胎一样的兄弟姐妹要供养，俺要是建议他们每周去旅馆开房，就显得俺很没有人性。
俺如果建议他们不XX，那更是没人性。
所以我只好去找房管科。
我说我要换房子。
找了2次，都给挡出来了，没正当理由。
我不能说我要换房是因为，他爬上了她的床，出卖朋友的事，俺是不做的。
第3次，俺也疲了，就说了，俺有一男友，他每周要来看俺，俺们需要地方XX。
科长老江湖了，神经也够大条，居然未露鄙夷之色，看了俺两分钟以后，说，那你就住太平房吧。
后来萍点评俺拿到房子这个事情说，人不要脸，百事可为。
就这样，我搬进太平房，也就认识了老李。
老李是什么样子，当我闭上眼睛，他就又出现在我面前。
我和他一起做过那么多的事情，我们聊天，我们打球，我们做饭，我们毫无避讳的做一切可以做的事情，可是，我竟然从来没有好好看过他。
我和他面孔最近的距离，是他胳膊那么长的距离，那次，他的手掠过我头顶上方到我床头的插座插灯。
这是最悲惨的事情，我知道他眉毛时这样的，眼睛是那样的，鼻子是这样，嘴巴又是那样，笑是这样的，生气又是那样的。
可我从来没有想过好好的看他。
那个时候，我总是很忙，人生苦短，有很多有意义的事情要做，要看一个人，特别是一个老男人，机会，多的是，不争朝夕。
早知道，世事无常，所以对这世界，也不报太大希望。
唯独以为他是例外，以为他一直是available的。
只要我想起，他总在。
原来这个世上，不曾有过例外。
如果我早知道有这一天，如果时光可以倒流，我一定在某个清晨，赤着足，摸到他的床头，细细的看他，把他的五官，刻进我的脑海，这样，即便是，有朝一日，我与他失散于茫茫人海，或是阴阳两隔，永无再见可能，我总可以从记忆中搜出这个清晨供余生玩味，也不至于，如今日这般，无奈。
那个时候，我正是为赋新词强说愁的年龄，仗着年轻，随意的爱，然后，随意的不爱。
每一次爱，总认为是轰轰烈烈，每一次结束，都是自哀自怜。
人家若甩我，固然委屈得不行，自己甩人家，也委屈得不行。
失恋的时候，就关着门，放煽情的歌。
老李和我熟悉了，这个时候，就会来敲我的窗子，笑嘻嘻的问：又失恋了？
我的房间有3张床，就是一般的病床，医院嘛，床总是不缺的。
一张我自用，另两个拿来放东西。
老李就坐在我对面的床上，有时候盘着腿，有时候晃悠着，有时候靠着，有时候躺着，和我说话。
他从来不听我诉苦。
“别人不会关心你的痛苦的，沫沫”“放别人一马，给他留点面子，也给自己留点面子”或者，“这个世界，追涨杀跌，你越哭，别人越笑”，“再哭，若容颜衰败，更没机会了”，“把做蚊子血的机会让给别人吧，你只管做你的红玫瑰”诸如此类，无尽无绝。
那个时候，他总是在我耳边絮絮叨叨的。有时候，我听他说什么，有时候，干脆当他为背景噪声，耳朵选择性过滤了，或者用被子蒙着头，心里喊：你烦不烦，你烦不烦。
到后来，他干脆了红玫瑰这一类的话都不贩卖了，躺在那里，直接讲他编的故事，希腊或者罗马的神话故事，还是长篇，一大堆的海陆空神。他孜孜不倦的讲着，那些出神入化的情节，讲得入神的时候，他两眼炯炯有神，手舞足蹈，他的胳膊劈开他面前的空气，像挥舞一面巨大的彩旗。讲到哀伤处，他声音低缓，房间的空气都凝重停滞，我仿佛沿着他的声音看见了鬼哭狼嚎，那个时候，俺房间，成了他一个人的舞台。
有时我会听，听到不对的情节，会和他争辩，多数时候，不听，望着天花板出神。
刚开始，烦他唠叨，我故意闭上眼睛，装睡着了，后来，就慢慢的，真的睡着了，那个时候，心里觉得特别的安宁。
记得有一次，我装睡着，装了很久，老李说着说着，慢慢坐起来，小心翼翼的把头晃上晃下的看我，妄图确定我睡着没有，嘴里却不敢停，想是怕一停，我便醒了，那个时候，他的故事，正好也告一段落，他犹豫了一下，开始念一种我不能辨析的语言，我不由竖起耳朵，听了半天，突然大悟，他敷衍俺，没故事讲了，在念佛经，偷眼看他，他已经蹑手蹑脚的摸到门口，然后轻轻把门掩了，这个时候，我爆发一阵大笑，从床上跳起来，他推门进来指着我，说，我知道，我知道，你这家伙没睡、、、、讲道哪里？、、再来再来。
有时候，他唠叨得累了，越讲越糊涂，声音会越来越弱，竟然会在我之前睡着，我也不管他，偶尔，也自睡了，偶尔，睡不着，我会跑到院子里吹风，听夜风摩挲着泡桐树叶，那细碎轻柔的声音。
科长说，让我搬去太平房，并不是在骂人，科长行船多年，早知宁可得罪老，不可怠慢小的道理。
我住的地方，呈一个“凹”字形，凹字中间，是一个院子，凹的底部很宽大，对穿有门，是做太平间用的，两旁延伸出来，各是５间平房。
平房中有一间是仵工的值班室，其余大多空置。
没有人愿意在这里住，即便是我们都受过无神论教育。
医院里的医生平时大咧咧，其实，有时候也很迷信，医生嘛，毕竟也是人。他们都说那个地方，本是死亡地带，再加上呈“凹”字型，阴气过重。
医院建于民国，但是，几乎所有的旧建筑，都带有苏式西伯利亚的粗狂风格，比如，零散的，旧的住院部，所有的病房切面都是呈“合”字形的，一进楼，是长长的甬道，两边是排开的病房，这种格局，在北方或许利于保暖，但在潮湿闷热的南方，除了聚热聚湿拒光之外，毫无可取之处，甬道里灯光昏暗如墓室里的长明灯，面色晦暗惨淡的人鬼影憧憧的在里面走肉行尸一般活动，我常常怀疑，病人本来好好的，是来到这里才无可救药的。
这样的状况下，那个太平间，才显得十分的不同寻常。它的风格，决然不同于病房，尽管它也很阴郁，但在我眼里，总有那么一点妩媚。
若干年以后，当我永远地离开了那个医院，那个庭院，无论什么时候，想起它，那第一次踏足进院子的情景，我都记忆犹新。
我记得那是一个下午，几缕夕阳在墙角来回徘徊，
自小，我并不时胆小的人，我一直坚信，我天赋异秉，我的存在，是为了某个伟大的时刻，为了这个时刻，我，一直准备着，比如，锻炼身体，锻炼俺的胆识，读书。我从小就有意的强迫自己做或看一些别的小孩，甚至是大人都不堪承受的事情。
这些事情，现在看来，皆成笑柄。
但是，我的胆量炼大了，倒是不争的事实。
但是，我还是有点怕死人的。
我不怕解剖室的标本，因为，那基本上已经死了好几年，加上福尔马林的浸泡，它早不是一个“人”而具备了“革”的质感。
我也不怕急救室的死人，因为，那个时候，我专注于抢救，过后，我的注意力又全部放在写抢救记录，死亡记录，补抢救医嘱啥上面，根本没机会来怕。
但是，一个刚死不久的人，一个昨天还会心跳，呼吸而明天就会变成残灰焦木，变成一逝不返的尘埃的人，这，的确是让人有点害怕的，尽管俺不肯承认。
这个时候，我看见了老李。
他坐在院子中间那棵泡桐树下，泡桐树摊手摊脚的叶子墨绿得惊人，他坐在下面，对着我，表情在筛过的阳光下暧昧模糊，阴晴不定。
他手里拿着一本硕大的硬皮书，这使得我怀疑，他是一个伪装良好的厉鬼，他随时可以作势把那个书作为凶器一下拍死我。
后来，我与他谈论我们初次见面的情形，我说，我当时很担心，他会用他的书拍死我，他鄙夷的看我一眼，说：我的书，很贵的。
当时他也没有拍我的意思，他看着我，说：嗨，你是不是走错路了？
他一说话，我看见他的牙，很白，很整齐，他微微笑着说的。
“我没有错”我也笑着说。
这是我第一次见老李的情形。
我说我第一次见到老李是在太平房的院子里，细想起来，那是不正确的。
我第一次见他，是在病房。
前面我说过，那个时候，我刚工作，因为我所在的科室，基本上不死人的缘故，我一直也就没有机会见到老李。
有一次，我跑去一个同学的科室玩，我们同年级有好几个分到这个医院的。
同学在内科，我去的时候，一个重病号刚抢救无效over了，他屁滚尿流的去写他的各式各样的记录去了。
我百无聊赖的坐在护士站和一个老护士聊天。
这时候，我听到平车轱辘的声音，然后有人问：是多少床。
我回头，这才是我第一次见到老李。
我看到两个人，一高一矮，推着一辆平车，矮那个就不说了，他的存在，貌似只是为了作为绿叶来烘托高那个的。
老李瘦而笔挺，如一只上好的狼毫，短发，瘦方脸，戴细金边的眼睛，皮肤很白晰。
医院的仵工一般都是非痴即傻，所以，白大褂穿在身上一般也像将蜕皮的蛇污浊不堪，可是，老李的白大褂却挺括笔直，洁白如新，仿佛照他身材裁出来一般。
此后多年，我见过很多很多的帅男，包括所谓外科的新老“四大名捕”，个个都是风流倜傥迷死人不赔命的款式，但是，没有一个，穿白大褂，有老李好看的。
俺心里暗暗赞叹，男人看风骨，讲的就是这个啊。
他俩把尸体运走以后，我 圆睁的眼睛看着那老护士：我是不是看错了，那个人是仵工，还是友情客串？
老护士见惯不惊的道，我第一次见他，也这样问别人的。老李，医院的名人啊。
此后，我断断续续的听到了有关老李的故事，这些故事，在口口相传中颜色泛黄失真，我常常在这些说法中迷失，当我试图与人讨论这其中自相矛盾地方的时候，才发现，对于事实，他们并不关心。
在他们口中，老李家世很好，父亲早年留学日本、德国，母亲是中医世家，但受的是美式教育，所以老李便会N国语言，这点一年后经俺证实。当年解放的时候，他父亲已经很有名了，张群曾出金条给他家买了去台湾的票，但是，不知那老头那根筋没接对，没去，后便流落至此，老李是文革前最后一批大学生，在医院普外科，即现在胃肠外科，不知道哪里不对劲，文革的时候，突然给放到十万大山某农场去了，某年平反，回到医院，仍旧是斯斯文文外貌，那么多年的农村生活，于他似乎流水无痕，也不想回原科室，要求去太平房。当时院长怜他有才，加上老李父亲曾死前托孤，据说动员了好久，无奈老李铁了心，也只好随他去了。
老李便似隐居在这太平间了，偶然医院若有外宾来访需要专业翻译，才会想到他，因其精通N国语言，对答如流，他又出自世家，举止得体，每每出席此类场合，必引得一干小护士花痴连连。不过，近年主任们出国镀金多了，加上有医学翻译专业的大学生分来，见到老李的机会，也就渐渐少了。
以后，我和老李熟悉了，就问他。
老李，你为何要来太平房啊，你本可做外科高手的啊。
类似的问题还有
老李，为何你挨下放
老李，为何你不结婚
基本上这类问题，他不会回答，当没听见。
那个时候，我虽有偷窥心里，但是，一则我并不太关心他，二这我比较思维奔逸，嘴里说着这个事，心里已经想着另一个事情了，常常讲着讲着，我就会不知道最初讲啥，现在想想，如果我执着一点，他，会不会告诉我呢？
我和老李熟悉以后，感情特别的好，自认凭此可成为医院八卦焦点的，可是，医院居然没人人八卦我们是一对，原因有3：
1、太平房人迹罕至，没人留意我和他关系亲密，而另3个仵工，不住这里，兼非痴即傻，都是因为是领导的亲戚，为解决一生，才安排进来的，所以，自己的事情都搞不清楚，传播小道消息这么复杂的任务，他们基本是不胜任的。
2、老李已经被安排了一项怪癖，就是他夜里会爬起来去太平房奸尸。老李人强马壮，医院里的人，一想到他活生生的却不婚还心甘情愿呆在太平房，便食不知味夜不能眠，这个世上，一切都要逻辑合理，不然，很多人就要崩溃，所以，为了逻辑合理，老李就要变成恋尸癖，这便是逻辑。
3、那个时候，医院里的人，已经开始说，我和萍是同性恋，我想医院里的人，一定是觉得，如果安排老李又奸尸，又和俺有一腿，而俺同时还要和萍是同性恋，这么复杂繁忙，不但不符合逻辑，不符合他们那纯洁有限的想象力，更不符合劳动法，这样，他们又要崩溃，所以对于我与老李，也就睁一只眼，闭一只眼了。
萍是我们科室的，我刚到医院那年，她尚在北京进修，半年以后，我才见到她的。
关于萍，我就不多说了，若要写，又是一个长故事。
她要回来的时候，护士，和同级别的医生时常窃窃私语，“萍要回来了”或者“萍要是在、、、、、、”那表情，有点像哈里波特里面，人们谈起伏地魔的表情。
不过，萍与我却极好，好到医院的人，都传说我和她是同性恋。
我知道我被传成同性恋以后，十分恼火，我倒不介意做同性恋，但是，俺不是，却硬被说是，那就不那么愉快了。
可是，我总不能自己跳出去，见人就大声说：我不是同性恋，我不是同性恋吧。
这样，只会成为笑料，且并无服众效果。
这让我非常生气，一次，我怒气冲冲的说：老李，人家说我是同性恋。
老李说，人家还说我是恋尸癖呢。
我立刻泄气了。
个人认为，相较于恋尸癖，做同性恋还是比较幸福的。
于是，拿了他一本书，安然爬上俺的床。
写到这里，想起忘记提及，那个时段，我正与老李同居一室。
我居住的城市地处南方，雨水充沛，偶尔，台风的尾巴会掠过，便会暴雨如注。
一次夜里台风来临，把我房间天窗的瓦顶掀开了，我坐在我湿嗒嗒的床上，寻思着，应该去投奔谁。
房管科的人，肯定不能叫，半夜三更的，我要是有胆子叫，他们肯定会有胆子来把我开了天窗。
回科室睡觉，固然是可行，但是，去到那里了，有事，俺就不可能不管，这有违我不多贡献一秒业余时间给医院的原则。
回家，又太远。
这个时候，老李来敲窗子，说，要不，你搬我房里来吧。
于是，我就带着我一大堆细软与破烂，住进了老李的房间，逼仄的房间里，瞬时狼藉的堆满了我的垃圾，如同一个溃败的战场。
我记得那天搬完我已经很累了，又湿又冷又饿。
老李从冰箱里翻出他白天剩下的炒粉，用电炉热了，我们一人一小碟，相对坐着，在昏黄的灯光下，迫不及待的吃着，窗外，闪电无休止的瓜分天空，泡桐树被电击一样不停的在抽搐中呓语，风呜呜的嚎叫，疯狂的像呼啸而过的成吉思汗的大军，浩浩荡荡，沿途卷走及摧毁它可以触及的任何一种物体。
我与老李，只在专注的在吃粉。
我的那碗小，很快吃完了，于是便穷凶恶极的将筷子作凶器追着他要吃他碗里的，他死死的抱着他的碗，像抱着一块金砖，在屋子里碰碰磕磕的一面躲闪一面狂吃。
在很多年过去以后，我开始记忆减退，我忘记了很多很多的事情很多很多的人，那些经过我生命的人与物，美好的，不美好的。
可是这个场景，一直未曾忘却。
待续
“那个时候，我正是为赋新词强说愁的年龄，仗着年轻，随意的爱，然后，随意的不爱。”--必须历经的过程吧，以前听“似水流年”也是在这样的年龄，那时只知道强说的愁，却不知道年月如水般流过以后是怎样的痕迹...
"早知道，世事无常，所以对这世界，也不报太大希望."--虽然知道，却在失望以后还以为有例外...
那个时候却还不懂听蔡琴的歌，比如这最后一夜...现在灯已将灭酒意还在，正好睡去...
谢谢你的似水流年，待续...
俺今日去皇家山一游，春意盎然。多谢关心。
俺也不幸中招，一病三周。
起床后，就看见你和他们过招，那叫一个精彩，我差不多想做个备份供自己学习观赏专用了。
好好考试，多喝点咖啡什么的。
希望你好点了啊。春天不远了。
我在蒙城的名字你已经看不到了，2003年的农民起义中就被腰斩了。P字开头。
其实，蒙城也算藏龙卧虎，只是，别人不混网站罢了。
那个网站上有两个人还是不错的，一个是马克雷，一个是carson。不过，carson不大写东西，后来不知为何得罪网关吧，给推午门外枭首示众了，我观察蛮久，貌似他没有重新投胎。
本以为蒙城是一片沙漠呢，瞧那些登出来的文章，连高中生都不如，还一个个加入了当地作协。现在终于松了一口气。那地方的报纸也怪，就发三种人的文章：一，大爷大妈，二，少年儿童，三，新移民
蒙城留不上贴，只好到这里来。
谢谢分享。