千面佳人（二）

自从在年初一离开男友的家，我有很多天哪里也不想去，男友也没过来找我。

几天后的夜晚，倒是他二姐和她的一个同学，冒着大雪过后的严寒，走在光滑的路面穿过大半个县城，好不容易的才找到了我的家。见到我，二姐要我跟她一起去见她的弟弟，也就是我的初恋男友超。后来，还是通过二姐和其他人，我才知道在我没回到家乡以前，有几个女孩天天夜晚呆在超的家里很晚都不走，超的妈妈很是生气，她老人家忍不住在窗外骂那些女孩，还对那些女孩说她的儿子已经有了女朋友，意思就是要那些女孩们赶快走。可那些女孩根本就是不听，总是很晚也不肯离去。

为了这些事，超还跟母亲生气，他甚至还有过自杀的行为。也就是在那些事情发生的时候，超才一连打了几个电报给我的缘故。后来，我确信那时是有人正在给他洗脑；说一个女人如果深深爱着一个男人的话，是会为他献出一切的。相对比之下，我这个所谓的女朋友对男友的爱，也就显得很不真实、很……微弱。


当我见到闷头抽烟，一句话也不说的男友时，我心里是很痛苦的。

当时我觉得是我对不起他在先的，现在两个人既然到了这个地步，我们就痛快的说分手吧。当我问男友是不是一早就想和我分手时，他轻轻说道：“我们认识已经四年多了，我对你怎么样，你还不知道吗？我要是骗你的话，我早就把你骗到手了，我还会是现在的这个样子？”
内心非常矛盾的我们，谁也没再多说什么。

想起男友曾经说过；他的性格很不好，有时他会想到打人。他为了我的缘故很多次对着墙壁乱打，他宁愿伤害自己，也没舍得打我。可是，他却不知道将来他会不会伤害我。心情非常郁闷不堪的人，慢慢拿起男友的烟卷，一连抽了两根烟后，我好像喝醉了酒一样；头脑开始晕眩、迷糊起来。。。。

我不知道为什么，那天夜晚，我忍着泪水就是一句话也不想多说。男友当时其实是很想我在他面前流泪，能够在他面前撒娇、耍无赖。可我不知道自己为什么，当时就是做不到……

那晚，我在他二姐的房间里翻来覆去的睡不着觉，却又躺在那里一点也不想动。

第二天的早上，当我要离去时，他那九十多岁的老奶奶拉着我的手就是不肯放。我到现在也不明白的就是，为什么男友由始至终，都没跟我坦诚的说出他内心的任何想法呢？

当年老奶奶流着泪，骂她的孙子没福气，说她孙子放过了一个好媳妇可是再也寻不着的喔。。。。。。我相信男友是一个很好的人，他当初肯定没给家里的亲人说出；我有了辜负他在先的事情，才会使得他家中所有的亲人都那般的爱护吧？为此，在我们分别差不多二十年的今天，我要在心里对他说：非常的谢谢。

当年，发现男友的性格不是很好，并不是通过他对我说将来不知道会不会伤害我。其中主要的原因是在快过年的一天早上，男友那慈祥而又不爱多讲话的爸爸，非常亲切的走到他儿子房间的窗口外面，一个几十岁的老人满怀爱心的叫儿子起来吃早餐，听到老人亲切的喊儿声，站在老人身边不远处的我很是感动。

原以为那个为人儿子的会很高兴的赶快起床，结果令人不曾想到的却是；那个还不想起床的儿子非但不为老爹的关怀而感激，他反而是恶语相向的大声说：“叫什么叫，烦死人了，人家想睡觉也不行，就知道在那里叫、叫、叫。。。。。。”当时，我忽然间很吃惊的发现了一个完全不一样的男友，顿时我心里的感觉的确是很不好受。为了不让老人知道我也听到了他儿子的恶语，我赶快闪到客庭里去了。

闷闷不乐的人，想到我们家虽然不是什么书香门第、豪门大户，可我们的家教却是很严的。平时吃饭，爹娘不坐在那里，我们都不敢坐。爹娘还没动筷子，我们是不敢先吃的。我在家里虽然是爹娘非常宠爱的小女儿，可我却从来都不敢冲着老人高声大叫；更别说还要无理取闹的恶语相向。当时我虽然什么都没说，可我心里的确是对男友有了很不好的印象。他对老人都尚且如此无理，将来如果和我生活在一起，居家过日子的，哪能天天都是顺顺利利的呢？如果他心情不好的时候，我们在一起还能会有好结果吗？更何况我们两个人之间，已经有了一道难以逾越的鸿沟，我又是那般无意的伤害过他。。。。。。


在我的印象里，初恋男友从来都没认真的跟我说过什么情话。情书也是很实在的那种。

他在我记忆中留下最温馨浪漫的一刻，是在一个我们久别重聚的夜晚。
在他的新房子里，他很高兴的帮我画眉打扮一番，然后把我前后左右的看了看，被他看得不好意思的人，赶快把头低下了。
记得当时，他很俏皮的、微微的偏着脑袋，很认真的看了一番我的脸，然后说出一句让人想不到的话来：“嗯，像江姐。”？……现在想起来，觉得当时可能是因为我留了一个齐耳的短发，发尾往里卷着，让人看起来很像是以前的爱国女学生的样子吧。

当时的男友满眼都是柔情，可他就是不说我好看。他很冲动的拖着我的手，就让我跟他一起到文化馆去，说是让一帮弟兄们看看我。等我们跑到文化馆，那里却是黑灯瞎火的，一个人也没有。非常扫兴的男友在非常寒冷的夜晚，又带着我回到了他的家。在男友家，男友的母亲安排我和男友的二姐睡在一个房间里，因此，我才得以发现一个非常脱俗而又善良、聪慧的绝色佳人。


认识男友的二姐的确是我人生中很大的收获，我和她也就是仅仅见过几次面而已。（今年暑假回去的时候，非常荣幸的；在深圳和二姐又见了一次面。）

在人的内心深处，能够有一个人让你欣赏、喜欢，但却又是跟你的关系那般的平淡、遥远，却又非常的亲切……虽然你们之间不存在任何的亲缘关系，不过这所有的一起都不重要，重要的是你了解她、支持她、躲在远处默默的祝福着她，那就足够了。

当年，在二姐的房间里，我看到过二姐拿出来的一幅画，画中的梅花娇艳欲滴，那喷着血色的红，让我一见难忘。

在那幅画上还有几个很灵秀的毛笔字：刻骨铭心的爱。

从那幅字画里，我读懂了二姐来自灵魂里的高贵和典雅。她可以为了一个怀才不遇的人，而轻易放弃了荣华富贵及令人羡慕的一切。她耐得苦寒守得清贫，在春天尚未来临，大地还在冰冻中，她就能暗香浮动，给人间带来春天的气息，她就是美的化身、春天的使者。。。。。。。


当初和男友之间因为缺少沟通，我们就在不明不白的情况下分手了。

第一次的所谓婚姻失败，可以说并没怎样伤到我的心，可那真正纯洁的感情受到了伤害，却是让人难以承受的痛，也是令人永远无法忘却的一段往事。

第一次失恋的痛苦，差点造成我精神崩溃，就在那段时间我学会了抽烟。

心情非常低落的人，觉得总在家里呆着也不是办法，为了排解那些心中焦虑不安的情绪，我又到了二哥和小哥的工作所在地。在那里，二哥让我帮他和爸爸一起经营他的小店，他还让我自己也做点小生意，日子就在那种百般无聊而又无奈中慢慢的过着。

由于心里对家乡的那个人还是有着一种难舍的牵挂，我在时隔不久的春天，再次回到了故乡。到了故乡，我并没回自己哥哥的家，在临近中午时，我去了初恋男友的家。见到他的母亲，老人很亲切温和的热情待我。看到一个不认识的大肚子女人，我心里也没什么特别的感觉。当我见到超的那一半房子的客庭里贴着大大的喜字，我才明白他已经结婚了。那个大肚子女人就是当初追他的女孩之一。看到他房间组合家具里那个女人的照片，我在一开始还以为是自己的照片没拿走。一幅那样的女人照片，让我彻底的明白过来：失去爱人，我却输给了我自己。


已经成了男友老婆的女人玉，其实也是一个很不错的女人，她见到我的光临，她并没表现出任何的不高兴。她也是非常热情和亲切的跟我交谈着，那天中午我就在男友家，和他母亲还有他老婆一起吃的午饭。

超的母亲为了我的来到，还杀了一只自己家养的鸡，在吃饭的时候，她一直往我碗里夹菜。为了赶快离开那个伤心地，我要去家乡的一间照相馆拿回自己的一张照片。那是当初照相馆给我说过的，他们免费给我的照片放大一张，然后挂在照相馆里一年，一年后才还给照片的主人。当我说起那个照相馆的名字，没想到竟然是玉认识的人开的，她自告奋勇的陪我去。结果，有了玉的帮忙，我很顺利的就把挂在照相馆里不到一年的照片给要回来了。拿到照片，我马上就搭车准备离开家乡。当我已经坐在长途客车里的时候，我看到男友就在离客车的不远处，我们默默的看着对方，在心里道别。从那最后一次的分离开始，我们就再也没有了任何的接触和联系。


一个对一切都感到心灰意冷的人，也就对任何事情都不再存有惧怕心理了。

失恋后，我觉得连死亡都不再对我构成任何的威胁了，那我还会怕什么？工作了几年，又做过小生意的我，钱倒是从来没缺过。

当我想要外出打工远离家乡时，我那当时七十多岁的老爹竟然非常的支持。

他当时不但很是开明的大力支持我的外出，反而更加豪迈的说：“孩子，你还年青，想出去闯荡一番是对的，年青的时候不到外面去看看，将来可是要后悔的。”老爹的一席话让我整个人完全的放松了下来，老爹那种“贫在家富在外”的思维方式，让他想到女儿要多带一些钱出去，才能对抗一切外面的风雨。当老爹拿出身上所有的钱要给女儿时，女儿很高兴的告诉老爹：“不用给我钱了，我已经很有钱了。”在老爹的一再坚持下，女儿也就拿了老爹的一百块钱，她让老爹把其它多余的钱，都留着老爹自己需要的时候才用。女儿当初带的可都是从银行里提取的新钞票，喜欢新钞票也是她的一种爱好。


我是在一种无为而为之的状态下，准备离开家乡和亲人的。

就在我为了外出打工，而必须要到姐姐的工厂拿取身份证时，我在一辆开往南阳的客车上，遇到了一个非常阳光英俊的高大青年。

当我和他在目光接触的一瞬间，我就发现他已经默默的观查了我很久。两个萍水相逢的人，最后很有缘分的坐到了一起。

当听到一个非常亲切的男低音，轻轻的用心在关怀着一个人时，我心里感觉到了一股融融的暖意，我好像看到了迎春花的笑脸。。。。。。

那天的相遇，让我们成了跳跃在时代浪潮顶尖的宠儿。跟着他的身后，被他拉起的手竟然不舍得抽回去，我们都忘记了各自要往哪里去。客车的终点站，却并不表示我们就此作别。无语的佳人，被他温柔的关爱牵引着，到了一个盛产恐龙蛋的地方。

那天夜晚，我成了盛开在阳光里的迎春花。失去了处女身子的处女，反而得到了上帝的奖赏。洁白的床单上，留下了我初夜的惊惶。浑身颤抖的娇羞少女，从此侵入了爱人的心房。爱心满溢的阳光少年，就此再也不能将她来忘。多少个午夜梦回的时光里，他却再也拖不到她的手。内心孤独的阳光少年，很快愁白了头。白发为他带来了无穷的财富，财富却并没给他带来任何的幸福。那飘荡在红尘里的女子：你为何就不肯为我而回头？我亲爱的哥哥啊：你不知道，如果当初我不离开你，你哪里会有今日一切的成就？爱人啊：不是我不爱你，而是我不能总呆在一个地方，任由一个世界带着我去沉沦。。。。爱你，在我的心里。想你，让我永远难以忘记你多情的眼泪。如果我不认识你，我怎会完全彻底的把自己给了你？迎春花儿朝阳开，天下君子你是第一家。我亲爱的宝贝：看到你今日的成功，我从心里为你而高兴。一夜情缘的我们，并不需要太多的挂虑。有的人，你对着一辈子，也可能无法解读他的心语。可我们，却在一瞬间的目光接触里，就明白了你我生生世世的爱情。爱你，我无悔。把我完整的给过你，那是我今生很大的福气。


当初离开你，不敢跟你联系，那是因为你太过优秀。你是一个那般成功的人，而我仅仅是一个普通的女子。你我如果结合一起，那将同样是个无言的结局。人生很多美好的一切，都不是能够让人永远拥有的。懂得施舍的人，才是大有福气的人。当你有能力用心去帮人的时候，那就是你在对我表示爱的承诺。能让我倾心爱慕的人，肯定是秉性高洁的君子。因为相信你，所以我才更加相信我自己。


那夜的缠绵，让我知道你是一个很会关心体贴人的人。你那甘甜的口水，却是我再也没曾遇到的甘露。当时由于我的惊惶和冲动，我可能掐疼了你的身子。在你给我的快感中，我多想能够和你长相守、永不离。。。。。。。。。哥哥啊：我想见到的是昔日自信而又充满了阳光的你，而不是闷闷不乐满腹心思的你。今日的你，想起的都是当初我那娇俏含羞的容颜。很可惜，现在我已经不是当年那般的俏皮。因为，时间已经为我做了最好的整容。我虽然是不再娇俏妩媚，但我却有了更深层次的天然美。现在的我，依然是不会让哥哥失望的佳人。当初，你喜欢我身上穿的，我亲手编织的毛衣，那上面还有我自己缝制的花朵。你通过一件毛衣，就能看出一个巧手的女孩，肯定会有着心灵的聪慧。在我的身上，你还看到了孝顺，我时刻不停的正在为老爹编织着一件黑灰色的毛衣，那是为我既将离开故乡做着最后的冲刺。而你令我最难以释怀的；是在你送我离去的客车上，你拿出一百块钱塞到了我的上衣口袋里。哥哥呀：在我的心里，当时觉得你那是在侮辱我，你把我完全当成了一个鸡。心里对你有了看法的我，在你眼里根本看不出我有任何的变化。

和你一起的时间，我好像从来就没主动的跟你说过话。

在我们缠绵之前，你看到我在默默的流泪，身子还在不停的颤抖，你以为我冷。你非常热心的为我拿来了棉被，当你连哄带抱的把我送到床上时，你说了一句很失水准的话：“今天，我要试试小女人的风味。”你知道我当时是怎样想的吗？我想你肯定是玩过不少的女人。。。。。。

从来不会记恨别人的女人，很快就忘记了你无意中说出的那句话。

当被你温柔而又果断的脱去我的衣服时，我的确就是想要哥哥你完全的把我占有。因为从我跟着你那一刻起，我就已经在心里把自己给了你。不喜欢你，你根本就没任何的机会拥有我。

第二天的早上，当我起床后看到白色的床单上，留下了我们结合后的精液掺合着鲜血，我很吃惊：我难道是第一次被你拥有吗？还是哥哥你的确是有着天赋异能的人？害羞不已的女孩，马上将宾馆里的被子盖到了那些精液和血液的上面。由于我认定了我们不会有结果和将来，我是那般决绝的不再给你任何的联系方式。

从此，在你眼里：我是个谜一样的女人，让你倾其一生也没法揭开我的谜底。

说起来很不好意思，当时在我心里的确是有一种不好的情绪；我认为世界上凡是英俊潇洒的男人都是很不可靠的，他们都是可爱者甚烦，让人随时都要担心分手的烦。

女人的青春是有限的，可男人就不同了，他们随着岁月的增长反而更具有吸引力。

为了不再让那些自命不凡的男人伤我的心，我就要彻底远离他们。就算是让他们能够得到我的身子，我也绝不再让他们彻底征服我的心。现在，我却不得不承认：那样做同样伤害了我自己。今天，我很想对哥哥说：我对不起你！我亲爱的哥哥。


在我们分开以后，我的确是先回到了姐姐们工作的所在地，因为我的户口也在那里。我最主要是为了去拿身份证的，那是为了既将外出打工做准备。

大姐为了我的既将远去打工而流泪不止，她让我的心也增加了无数的伤感情怀。二姐为了小妹的远去，马上送出了自己最贵重的一样东西；那可是她结婚时的礼品，一块很美观的手表。当时的你，根本就没问我为什么跟你那样随便、胡来，一个正常的女孩肯定不会那样乱来的。我当时是在跟自己单纯的人生道路做永别。后来你去过广州美容院，那是我给你的唯一的一封信里告诉过你；我曾经在那里学美容。接到我的那封信，你就跑到那里去探访我的下落。当你得知我已经不在广州时，你当着我的美容老师的面差点掉下眼泪。我那年青美貌的老师，也为一个男人如此重情而感动，她很羡慕我有你这样的英俊哥哥。当她告诉我你是我的亲哥哥，曾经到美容院来过，你失去了和我的一切联系，她看出你很伤心时；我的心也很痛。。。。十七年前的情痛，到今日，痛彻心头不言悔。


每个人的人生道路都不会是静止不动的。当初分手时，虽然你给我留下了你的联系地址，可我却觉得没什么必要去烦你。相聚时，我们互相的拥有过，你所给我的一切，我已经很满足。


当时光悠然的悄悄流动时，我们分离已经差不多二十个年头了。在这个温馨而又浪漫的瞬间里，请让我轻轻亲吻你那俊美的面容：往事皆已尘封，不要惊动，惟有道声：请君多保重。。。。。。


在广州学美容的时候，我虽然还有不少钱在身边，但想到如果不能马上工作，我就会陷入不好的处境。为此，我很俭省一切的支出。

为了省钱，我在一个价格便宜的宾馆大房间里和别人挤在一起。那时我除了一个简单的旅行包里有些衣服之外，什么都没有。

由于广州的治安是出了名的不好，我也曾经经受过被偷的不好事情发生。为了减少不必要的损失，我就在自己的旅行包上贴了一张纸条，上面写到：“这个包里面除了几件换洗的衣服之外，什么都没有。如果您需要衣服的话，那就请您尽管拿去好了。如果您不需要衣服，那就请您手下留情，不要拿走我的包。谢谢！”
还别说，那张纸条还是很有作用的，别人的包，很多都被人偷过，或者是割破了，可我的包却是完好无缺的维持到我最后顺利的离开那里。

人生离不开的衣、食、住、行，对我来说：最重要的就是住和衣的问题，现在这两样大事已经顺利的解决了。那就是食的问题了，这个问题对我来说很好解决，咱没钱吃好的，那就吃便宜的。好在那时自己比较年青身体好。为了减少买食品的开销，我就买回一些方便面和饼干，天天都是吃那两样，吃了几天后，感觉不是那么合胃口。为了变出新花样，我就吃干的方便面，把那小袋子里面的调味料冲水喝，那样一来，感觉还是挺不错的。最少，咱也成了有汤有干粮的悠闲贵族啊。。反正宾馆里的开水是不用钱的尽管喝，由于我和宾馆里工作的阿姨们关系还不错，她们对我也都很好。

那时，我还会自己做头花，我就把自己加工的头花，送了几个给她们，她们也就更加愿意帮我一些事情了。

有一次，美容院聘请的老师来宾馆看我，她见到我整天就是吃方便面，善良的老师就留下了几个苹果送给我。本来美容院买来苹果，是给我们学员用来学习纹眉、纹眼线用的道具。

为此，无论怎样都好，我都觉得自己是一个很幸运的人，因为我在哪里都能遇到好人。

人们通常都说同性相斥、异性相吸，可我就不是那般的认同，我是那种持有凡事无绝对的观点。

就说我的美容老师吧；她和我虽然什么关系都没有，她在美容院也不过是打工而已，但她对我的确就是很好。
她在课堂上讲课时，总是说我的皮肤是世界上最完美的皮肤。她还总是喜欢让我亲身感受那些美容保健按摩，有一次在课堂上，由于老师给我按摩的太过舒服了，我就在一帮同学们的面前睡着了。后来，还是美容老师叫了我几次才把我叫醒的。大家看到我在那么短的时间里，竟然就能睡着、还睡的那么投入，她们都很开心的笑了起来。

在广州学美容的那段时间里，日子虽然过的很是清苦，但我也并不觉得怎样难过。

现在想一想，自己那时的确是好傻，拿着大把的钱币去学美容，却把自己差点打入了人间地狱。

不过，当时那些主要困扰着我的失恋之苦，就在我忙于解决生活中的实际问题时，很快的就消失不见了。

苦难，有时的确是能够造就人的；不经受苦难，我很可能就不懂得满足和感恩，我也就更不知道自己承受磨难的能力到底可以达到什么程度。当年在广州学的美容技巧，虽然并没给我带来什么利益方面的好处，但在那段期间我所领受到的一切，所接触到的一些人和事，却是我一生当中很宝贵的经验。

学过美容：使我懂得了从事美容行业的人员，是一定要有道德操守的。美容也并不仅仅是简单的面部化装和护肤的问题，而是讲究一个人整体的仪态、修养和保健等等。拿到了国际美容师文凭的人，最少在个人美容、保健、仪态方面不会差于别人的吧。。。。。。

（未完待续）