千面佳人（十）（收尾篇）

千面佳人（十）

由于老公的离去，再加上老公在世时，我们就已经发现了当地大小官员的贪污腐败作风，如果我去接手老公的工厂用心做下去，我相信我可能也会赚回一些钱。可那样做的话，我最终就要彻底的被这个世界所左右。在中国，女人要想成功其实是很容易的一件事情，因为大多数男人都很喜欢那些有一定魄力和头脑的女人。如果一个女人有着天生的温柔，再加上她还拥有一定的美貌和善解人意的个性，巧于周旋在各色人等之中的手腕，那样的女人想不成功都很难了。人生永远都是有得必有失的，女人要想在事业上取得成就，就得先失去女人本身的一些品德；她为了自身的成功，就要不断的去迎合身边的那些人，无论是上级还是下级。中国有句话叫着“人在江湖身不由己，”就足以说明当人处在某种特定的环境里时，就得做出很多违背自己心意的事情。很多没处在那种环境里的局外人，根本就没法理解处身在那些环境里的某些人的行为。这样一来，就让人很容易想到那句“理解万岁”的精彩之处了。如果每个人都能如同理解自己一样，去理解别人的一切，我相信人间很快就会变成美妙的天堂。当初，我是为了女儿的前途，才背井离乡来到美国的。已经走出国门，见识了美国的优越和很多合理化的管理体系之后，我被美国的一切吸引住了：我发现自己已经爱上了美利坚这块土地。在这里我受到的小小不公平对待，并不是来自善良无私的美国人，而是来自我们自己的同胞，是那些比我先到美国的华人移民。

          在老公不幸去世以后，我很快就把国内的工厂转让出去了。当我急于将工厂尽快出手的时候，我肯定是要做出很大牺牲的，钱财散去对我来说倒是无所谓，原本非我所有，得之欢喜，失之也无不可。在处理老公的遗物时，我才发现那个卷走了我们工厂一笔钱的人，原来还向我老公借过不少钱。老公前后不知道借过多少钱出去，我们家的借条都不知道有过多少，看到就让人别扭。我们很多时候都是被人借过钱后，借钱的所谓朋友就会不见了。我这个人还算是有点小聪明吧；在一般情况下我是不会借钱给人的。如果别人的确需要钱的话，那我就是心甘情愿的白送、白给。但那一定要在我力所能及的范围之内，那样一来大家就都没压力，而我也就不会再有任何失望的感觉了。

          来到美国还是一穷二白的我，脚跟还没站稳呢，老公就倒下了。我和老公的关系本来是藤和树的关系；老公是树，我就是缠在树上的那棵藤。忽然间树没了，我这棵缠绕着树而生存的藤还能活下去吗？我是一个不会英文又没什么特长的普通女人，当我的人生道路突然出现一个急转弯时，我一下子就不见了十多磅的体重，如此神速的减肥效果倒是让人想象不到的。我很多时候都觉得自己是很有福气的人，就拿减肥来说吧：多少人买减肥药来吃、要挨饿，还不一定就能得到的减肥效果，我现在马上就得到了，这的确是一个意外的收获。在我的一生当中，我要感恩的事其实还很多很多。。。。。。在我老公还没过世以前，他很明白在美国不会开车将是很麻烦的一件事，为了让我能够尽早取得驾照，他在身体很虚弱的情况下，还是不厌其烦的教我学会了开车。我们居住的新泽西州，是在我考驾照的那年才刚开始有了中文笔试的，参加中文笔试的时候，是老公的弟弟两夫妻带我去的。等我要参加路试那天，我老公在医院里已经接受了一连三天的化疗，那天正好是他出院的日子。那天早上，是一个很有爱心的牧师带我去参加路试的，温和谦卑的牧师一路上还不断的提醒我，在考试时一定要做到的事情。当牧师得知我已经顺利的通过了路试时，他比我还高兴。热心的牧师连午餐也顾不上吃，马上就带我去办理驾驶牌照的手续，我是通过路试的当天三点钟顺利拿到驾驶牌照的。热心帮人的牧师把我送回家后，他才回去自己的家，粗心大意的我当时根本就想不起牧师还没吃午餐呢。在牧师走后，我很快就鼓起勇气带着驾驶牌照去医院接老公出院。第一天拿到驾驶牌照，第一次上高速公路，一路上我的心都在嗓子眼里提着。等我终于到了冷气十足的医院，我才发现自己全身的衣服都湿透了。到了老公的病房，我一屁股坐在沙发上马上就睡着了。

在接老公回家的路上，我还是忍不住全身冒冷汗，就在我们快要到287的三号出口时，坐在我旁边的老公忽然间跟我说：“老婆，你这是要到哪里去呀？我怎么不认识这条路啊？你不会是带我回中国吧？”听老公说出那样的话，我的脑袋一下就大了。。。。。。等我们从287的三号出口下来以后，老公才认真清醒过来；他终于说他认识路了。在老公走了已经四年多的今天，我才忍不住的想要对当年的老公说：“当你在我身边说那些话时，我很害怕，我的心明明在流泪，我却不能让你知道我心底的伤悲。”回到家中，我整个人虚脱的完全不想动。。。。。。那是2000年10月的事情。

在2001年的12月，为了寻求一种精神上的寄托，我们夫妻手拉手一起受洗做了基督徒。那样一来，我和老公不但是世界里的夫妻，我们还是同行天路的伴侣。

因为在我的心中有了宗教信仰这棵树，使得我能够在老公离去之后，很快的就能站起来，母兼父职的为女儿撑起一片天。当初为了省钱，我们母女居住过一段时期的车房。在餐馆打工时，我们母女就去住宿舍。英文不好的我在餐馆里除了掌勺以外，什么工作都干过，当我学会了一点餐馆用语时，我很荣幸的得到了后来的餐馆服务生的工作。为此我要感谢所有给过我工作机会的人，还有很多帮过我们母女的人。当初离开餐馆工作主要还是为了女儿。当时，她每天放学回来以后，就必须一直在餐馆里等我到很晚。好多次女儿刚刚还在和我说话，一会儿就趴在餐桌上睡着了，每当看到这个情景，我的心里就很难过。当我在餐馆一心忙于工作的时候，我根本就不记得女儿的存在，更不要说照顾她了。想到她已经失去了爸爸，我这个做母亲的又一点都没时间照顾她，还整天让孩子陪着自己寄人篱下的过日子，我觉得时间长了对孩子的心理影响很不好。再想一想，孩子也就是在十二三岁以前最需要父母的关心和爱护，等她再大一些的时候，你想陪她、她还未必稀罕你。钱是永远都赚不完的，可孩子我就这一个，在她最重要的成长过程中，如果我错过了好好陪伴她的机会，将来我是没机会补过的。为了女儿，我最终放弃了餐馆的工作。有了几年的工作机会使我多少存下了一些钱，最后正好用来买房子给了头期款。

有一样我们母女很幸运的就是：由于美国拥有着健全的社会福利制度，我和女儿享有一定的社会福利金，再加上老公临终前为小女和我预备了按月支取的生活费，那些钱加在一起差不多正好够我们每个月的支出。对我这个无计划用钱惯了的人来说，精打细算过日子也是一门新功课。

在辞去餐馆工作后，我竟然成了一个非常悠闲的人，为此，我是比较喜欢带着女儿回国旅游和看望家中亲人的。当然，每次回国我都要用不少钱。别看平时在美国我从来不买什么衣服，可回到中国我就成了哥哥眼中的购物狂了。由于我家中的亲人比较多，我们每次出去都是几个人一起，想到难得和家人团聚，在亲人面前我是怎样都学不好抠门小气的行为。

人有些方面的确是天生的。就像我学英文吧：每次看到那些鸡鸭肠子一样的东西，我就觉得它肯定不认识我，因为我压根儿就不认识它。要是我勉强打起精神，硬把它灌进脑袋里去的话，到了第二天，我脑袋里还是一片空白，就像被人彻底洗过脑一样，全部都是白搭。要是让我看那些妙语连珠的中文，那就完全不一样了，我是越看越精神、废寝忘食那是一点都不夸张的。唉！看来咱这骨子里是有着太多的国产因素，根本就是江山易改秉性难移呀。想一想，赋闲在家的日子也是不好过的，特别是女儿上学后，我就会闷的慌。以前我很喜欢看各种免费的中文报和其它书籍，当然很多时候还都会翻看那本永远也看不完的圣经。因为我每次看圣经的感受都会很不一样，所以我才需要不停的看、不停的去感悟。

后来有一天，我陪一个朋友去报名参加“家庭护理”培训，她为了有个伴，硬把我也给拖下了水，我们就一起报了名。可后来，她老公却怎样也不肯让她做，结果我们就变成为：有心栽花花不成，无心插柳柳成荫。阴差阳错的结局就是：我居然在美国有同学啦。嘿，这样的感觉还真不错。我们这一届的学员当中，除了一黑一白两个老美之外，其余九个都是我们的同胞姐妹，这下我们可开心了。两个礼拜的培训期期间，美国护士在上面讲，我们就在下面讲：唧唧复唧唧，木兰学护理，不闻English，只闻Chinese。嘿嘿，顺手来段套版木兰诗；谁叫俺本人没文化呢……

俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”我还真是很纳闷；我那帮同学也不知道哪来那么多话说，只要大家一见面，马上就会有着说不完的话。虽然大家来自中、港、台，可我们却绝对没有什么来自不同的区域，就会有着不同政见所造成的隔阂。我们个个犹如姐妹一样，在考试中手足相望、互通信息，最后，大家都很顺利的结业拿到了护理牌照。（如果我们所有的华人都是这样团结的话，我们整个中华民族如何不兴？话题扯远了呵……）

两个礼拜的培训期一结束，我们虽然人作鸟兽散，但大家仍然会通过电话联系讨论一番护理工作的体会。那段时期的我们，还会偶尔相约共进晚餐，AA制使得大家都可以安心享受自己那份难得的从容。个人觉得：这也算是民主进步、锦上添花的一种切实体现吧？因为我们毕竟都不是什么大富大贵的女人，同事之间能够坦诚相待、友好相处也是很重要的。况且，大家谁也不必为此而欠下别人的什么人情债，也更不用担心自己去做什么冤大头。这样一来，就是比我们中国特色的那种“死要面子活受罪”的虚伪方式来的爽快的多。

         生活在美国的人很多时候都是很忙的。由于大家都是各有各忙，过了一段时期，很多朋友就会慢慢的失去了联系。就连我这个现在什么工作也没有做的人来说，我也是整天忙的不可开交。说起来很好笑：连我自己都不知道自己每天到底都在忙些什么？两年多前为了写这篇文章，我忙了几天几夜。现在回过头来一看；连自己都感觉那时写的太过匆忙，很多方面都是很浮浅片面的一挥而就，有的地方甚至是一笔带过，结果就会让人有种不明不白的感觉。通过自己不断的修改和不断的补充，我现在才深有感触的发现：写作的确不是一件容易的事情。看到别人的好作品，我就有一种很亲切自然的感觉，很多好作品就是能够让人爱不释手，有一种想要一口气将它全部看完的冲动。现在，看到自己写出来的东西，才发现出很多；自己在写作方面的不足之处。如果没有自己真正动手写点什么出来，那就没法想到文学，原来也是要有所对比才行的。不通过对比，文学就不会有所进步，为了文学创作的不断进步，我甘愿做一个抛砖引玉的人。但愿通过我这篇不算精彩的文章，能够引起那些很有文学天赋的人们，都来动手写出各自精彩的人生，那就是我这篇文章的最大成功之处了。

         时间的确是可以安抚一切的良药。古代的文学家们想要写出一些作品，可没有我们现在的人们这般容易。他们（她们）反而写出了很多经久不衰的传世之作，我们为什么就不可以呢？我们现在的写作条件可是最有优势的。古时的人们要想写文章，首先就要耐得严寒酷暑、守得清心寡欲。先跑到外面去闯荡一番，见识广博之后，再寻一处安静的居所去舞文弄墨。仅有了这些还是不够的，还要饱读诗书开阔眼界和思维，另外还要加上自己的切实经历和个人的悟性。我们现在的人多有福气呀：身边一台电脑，天下大小事情都在人的掌握中。古人所说的：秀才不出门，足知天下事。看来就是我们当代人生的最真实写照。

要想真正解读一部好作品，还有了解写作者的品德和思考方式，唯一的捷径就是：通过自己动手去创作。在自己不断的创作期间，我们才会发现灵感是怎样得来的。同时，我们就会看到：在那些精彩的文章后面，是有着很多善感的心和敏锐的眼睛的。“文如其人”的确是很正确的一种说法。很多作品中的灵感，就是来自写作者本人灵魂深处的一种最真实的表达。有的，是写作者本人刻意表达出来的，有的却是写作者在不经意间的一种很自然的心底流露。

我喜欢春花秋叶，也非常欣赏夏的热烈。同时，我也更加能够理解冬的善意之举；那看似冷酷无情的冰天雪地，岂不正是在为万物孕育一切的生机吗？其实，我们的人生道路，也同样是四季分明的。当我的人生冬季来临之时，我有得逃避吗？得出了这样的人生思考，使得我在老公去世以后，能够很快的就走出了那段灰暗的人生路程。

现在，我觉得思念也是一种独特的美；随着老公的悄然离去，他最终所给我留下的：都是他一切的好、他的美味佳肴。偶尔的，他还会翩然进入我的梦，与我相会……

         很多人，终其一生都可能只在出生地繁衍生息。反过头来看自己：十七岁背井离乡到了山区，做了一段时间的山麻雀，为了一份薪水微薄的工作，还占用了乡下农民工的一个名额，说来就让人惭愧。二十一岁流落广东差点沦落风尘。后来，好不容易由二奶晋升为老公的太太。三十一岁才远涉重洋，来到美国这片自由的土地，使我终于有了可以说出真话的机会。在我这短暂的一生当中，也可谓是南征北战、东打西拼，就差一点用上“东（不）成西（不）就”这个成语了。嘿嘿……还好，本人还有那么一丁点儿的自知之明：对于那些名不符实的修饰词，我是不敢随便拿来用的。现在的我，感觉这所有的一切都不过是镜花水月、往事如烟，全部都是虚空的虚空。做了基督徒，我发现曾经那般放纵情欲的我，现在也可以尽量保守自己不再随便放纵自我的私欲。身为一个这样不洁的女人，我都能坦然来到上帝的面前，接受他的光照和爱护，由此我深深的相信：任何一个普通人都能够得到上帝的看顾和保守。只要你在心里寻求一条光明乐观的人生道路：上帝就会引导你、关爱你。老实说：我心中的上帝，永远都是光明和正义的化身！他并不是圣经里那个喜怒无常；被人丑化了的神。

         我虽然是一个不怎样年青、也没什么作为的女人，可我还是要做一个开朗乐观的寡妇。我才不要做那种浑身肃穆、看到就让人感到悲哀的角色。自幼就喜欢黄色的我，永远都是风吹不灭、雨浇不息的火种。无论这个世界给我一个什么样的环境，我都不想丧失自己原有的本性。

我要为我的乖巧女儿，而真心诚意的感谢造物主！女儿是上帝赏赐给我的最好礼物。她是一个很会关心母亲的孩子，也是我生命中最美的一道风景。很多时候，是我的女儿教会了我很多爱别人、爱世界、爱护一切万有之物，让我拥有了一颗不断追求光明的心。

         我那可爱的女儿，有时简直就像一个母亲一样很会管教我呢。她用她自己的语言作过几首打油诗，我觉得挺不错的，就抄写一首如下：妈妈很可爱，我也很可爱。我们两个很可爱，真的很可爱。

喜欢开玩笑的我，有时跟女儿说：“宝贝，要是妈妈不在你身边的话，你就是一个非常富有的女孩，妈妈的一切都是你的。另外，妈妈还特意为了你，而给自己买了人寿保险。”想不到，中文不怎样的女儿，竟然很认真的说出了一段很有诗意的语言：“妈妈，如果这个世界没了你；我怎样都不会Rich，我也更不会Happy 。因为有你，我已经是很富有的人了。只有我们在一起，我才会很Happy。”为了我那乖巧可爱的女儿，我的确要认真的做个好母亲。因为在女儿的心目中，我是世界上最好的妈妈，最可爱的、永远年青的母亲。为了不让孩子失去母爱，我一定要健康快乐的活着，哪怕我的生命再怎样短暂，我都不怕，我唯一惧怕的是失去健康。

人身体方面的健康固然很重要，拥有健康、乐观的心理和人生态度，却是更加重要的，也是必不可少的。人很多时候的疾病，都是在人体的免疫力下降，心中没有了喜乐之后产生出来的。人的喜乐，是和人的免疫力成正比的。我总觉得能够有能力和有爱心去帮人的人，都是很有福气的人。人在接受别人的施舍时，虽然内心很感激，但却并不怎样高兴。而当人在给予别人以帮助和施舍的时候，却是人最开心的时候。

         我们的人生其实是很短暂的，我们的生命也是非常之脆弱的。我虽然不是什么人物，但我却有着一片真诚待人的心，通过我个人的人生经历和感悟，我很想奉劝大家：我们不过是万丈红尘中的天涯客旅。在我们短暂的一生当中，我们身边会有着很多爱我们的人，也是我们所爱的人。如果，我们仅仅为了身外之物而完全不顾亲人的感受，我们在得到财富和名利之后，我们却会失去健康、失去心中所爱的人，那样的人生对我们来说又有什么意思呢？

         我原本是一个没有任何上进心的女人，在失去自由的现实环境中，我很容易就会迷失自己的方向，成为一个随波逐流的人。可在我的灵魂深处，我却一直都在寻求一种寄托和精神支柱，我相信那也是每一个正常人都迫切需要的。

当我在国内到处流浪、过着漂泊不定的生活时，我和所有人一样：感觉到我们无论是个人、还是整个民族，我们都是很没有希望和未来的。看到整个中国到处都是心浮气躁的人群，很多人为了一点小事和金钱利益方面的冲突，竟然可以不择手段的去伤害别人……当整个社会的大环境都是那个样子时，那的确是很可怕的。对于那些处在低下阶层的弱势人群，还要承受着很多国家错误决策所造成的严重后果，其命运之悲惨，的确是超出人的承受能力的。通过我身边所发生的一切事，我知道我们国家的专政体制绝对是一种失败透顶的腐败体制。当大多数人都在过着贫困、艰难，毫无希望和将来的生活时，反而那些大小官员们，却在疯狂的吃喝嫖赌每天都要花天酒地。当下岗工人们整天都在唉声叹气中熬日子，将来更不知道该何去何从，有了病却不敢、也没能力去看时，多少贪官和暴发户们却悄悄买起了房子、养起了年青貌美的情妇，还有他们的私生子。当初，一心想要寻求一方净土的我，进到中国寺庙里看到的却是：在那些烧香拜佛的人海中，大家都在拼命的求财、求官、求名、求儿子等等……在那样的大环境中熏陶、教育出来的下一代，将来会怎样？我不敢往下面多想了。

         很多时，我都在想：如果在人们的心底深处，有个正确的宗教信仰的话，很多事情是不是就不会那般的坏？现在的人都是很聪明的，一般的法律常识大家也都是非常熟悉的。当人想要做某一件事时，明知那是不好的、有违法律的，但因为人觉得那不是什么大的坏事，再加上人自认有些事完全可以做到不让任何人知道；那样一来，人就会很容易放松约束自我的标准，这就等于人为自己悄悄打开了罪恶的大门。

很多的罪恶，在刚开始时都是很微不足道的小恶，随着它连续不断试探性的前进，当它发觉自己完全处在无人监察的宽松状态时，那小打小闹的恶行就会不断的演变，最终演变为滔天大罪。这样的恶性循环，其实和人生病的原理是一样的。对于疾病，人们都很明白预防胜于治疗的道理，即使大家都很明白这样的道理，但谁又能真正做得到可以预防一切疾病的来临呢？还有一种原因就是：人们谁也不知道自己将会有什么方面的疾病出现。很多人都知道每年做身体检查的重要性，但那并不代表人就能把所有的疾病都拒之门外。当我们在某些方面暂时的确是无法攻克时，我们倒不如坦然的接受。我们都知道杞人忧天的比喻，在这里我就不便多说什么了，免得别人说我在教训人。但有些话我却不得不说，我是绝对不赞成某些人那种消极被动的人生观的，那叫着什么“听天由命”。很多时候，当听到有人当面对我说出这样的话时，我就会觉得凡是持有那样人生观的人，肯定不是什么成功人士。因为上天也不会帮一个对自己都完全失去了信心的人。说句心里话，对那样的人我是会敬而远之的。无论是对抗来自世界的诱惑，还是身体健康方面的困扰，我的选择是：我会尽自己一切的努力去预防疾病，我愿意接受身边朋友向我提供的可靠信息和劝告，我也愿意尝试各种样的新鲜事物。遇到对健康有所帮助的人和事物，我都会心存感激，我也很乐意将自己的切身体会和别人分享，对那些举手之劳就能够帮到别人的事，我是很乐意去做的。

         喜欢拥有健康的宗教信仰的主要原因是：它能让人无论处在什么样的环境里，心中都会充满光明和希望。它能让人不断的反省自己一切的作为。通过反省，我们很多平时不以为意的小恶行，就会很快的被自己发现出来，这样就会避免我们滑向罪恶的深渊。我自己是一个很早就没人管教的人，我家中的亲人多数都是对我宠着、护着，却从来没人可以在各方面来提醒我，所以，我才会走了很多人生的弯路。虽然我在前半生也没干什么大凶、大恶之事，但那时的我，却绝对不是一个会用心去体谅别人苦衷的人。

         在人的心中，一旦有了寻求光明的盼望和明确的目标，我们也就不再为了那些外在的虚名，和一时之间的个人得失而计较不已了。一个发自内心向往光明的人，我相信是不会轻易去干那些见不得光的事的。自古都是爱人则得人爱，助人则得人助。让我们忘记一切不愉快的过去，坦然乐观的迈向未来，人生就是一条不断前进的旅途。

                                          
           千面佳人（收尾篇）

在2007年的暑假期间，我带着女儿又一次回到了阔别已久的家乡。当年的同学和朋友，多数都已经失去了联系。通过我最小的漂亮堂姐，我才知道我那昔日的初恋情人，带着他第三任妻子跑到广东挣钱去了。他因为有了三次不算圆满的婚姻，而有了三个不同母亲的孩子。（我们祖国的计划生育政策，看来还是存在着很多漏洞的呀……）就因为他不在家，我才萌发了要去他家看望他双亲的想法。

看到他那昔日颇为富足的家庭，竟然败落在他一次次的婚姻错位中，的确让人心中感慨良多。初恋情人的老爸老妈，为了儿子的后代而操碎了心、熬白了满头发……望着眼前那对苍老憔悴的老人，一开始，我竟然认不出二位老人，更加不知该说些什么才好……倒是二位老人那朴实无华的语言，让人感动不已。母亲说：“ 君，还是你有福气。当年，好在你没跟他在一起，要不然的话，陪他淘气的很可能是你。”父亲说：“我们真是……真是做梦也没想到你会来。看到你，让人感动的想要掉眼泪……那不争气的儿子，主要是没找到一个真正可以掌舵的女人……”当母亲得知我老公已经离开人世时，她又忍不住为我的遭遇而叹息不止。看着老人为我和大哥冲的两杯热茶，那碧绿青翠的茶水中，游荡着无数细嫩的毛尖，那幽幽的茶香；让人的心思也禁不住惶惶然起来……赋有家乡浓郁传统特色的荷包蛋，让人又一次重温了童年时代的幸福。

将近二十年的岁月流逝，虽然改变了很多外在的事物，但却没法改变人心底深处的思念。理智和思念，很多时候都不是并驾齐驱的平衡线；偶尔的，它们才会有交差重叠的瞬间。就算时光倒流，上帝给我一次重新选择的机会，我想：我的一切还是不会产生任何的改变。因为当初是我自己选择离开了家乡，离开了一切的过去，所以，我才会永不后悔。

我那饱受颠沛流离之苦难的母亲，一生最大的心愿：就是想要回到自己少小离开的家乡看一看、走一走，但她却始终未能得偿所愿。母亲的家乡，是一个非常贫穷落后的村庄。在当年将介石炸开黄河口的时候，母亲是跟着逃荒的人群跑出来的，由于她当时年幼没念过书，一早又没了母亲，她根本不知道（或是不记得）自己父亲、兄姐的名字。养育了一帮儿女的母亲，为孩子操劳了一生，却彻底忘记了有关自己家乡的一切。在她临终的时候，她深感遗憾的是没能在自己有生之年回到故乡看看。

母亲的遗憾，就好像烙在我心中的一个胎记。为了母亲那未曾了却的心愿，我和家中亲人一起，费了九牛二虎之力，兜兜转转了七八十公里的乡村土路之后，才算找到了我们想要去的地方。因为那里刚下过大雨不久，很多乡村小路都被水冲坏了，我们的小汽车根本无法进去。当时，我那平时性格浮躁的三哥，却忽然间有了一种百折不挠的精神；他毫无怨言的开着车，大有一种不达目的地誓不回头的劲头。结果，我们一家人就此经历了无数次山重水复疑无路，柳暗花明又一春的遭遇，才终于在一个阳光明媚的下午，到了那个据说非常贫穷落后的乡村。那段坎坷不平的路途，促使我们经历了无数次从希望到失望——再重新鼓起勇气，满怀信心的冲进去，结果又失望迷惘的退出来……最后，我们终于在那里了解到有关母亲的家族身世，可却依然寻不见母亲之名。不过，通过那场曲折温馨的寻亲行动，我们知道了什么叫古道热肠，什么叫乡亲……原来我母亲家族的人，多到我们根本无法数算。

母亲虽然离开我已经二十多年，可她的音容笑貌却依然在我心中历历在目。每当想到我那饱经苦难的慈母，我的心就会隐隐作痛……子欲养而亲不再，树欲静而风不止……

问世间诸般遗憾，却为何偏要由我来默默的品味、承受？问苍茫大地，谁堪与我解读有关人生的悲苦和失意？问浩淼宇宙：哪里才是人类最理想的归宿？我说：我想要飞，可我却飞不动，我不过是有着一身血肉的哺乳动物。

上帝虽然禁锢了我的肉体，不给我飞翔的羽翼，但我的思维却可以超越一切有关人的禁忌。

当人的思想想要不断飞往高处时，人的脚却需要越来越踏实的走在红尘乱世中。如果每个人最终都能明白无误的意识道：在我们生存的这个空间，没有任何人，更加没有任何神仙，可以解脱有关人的苦恼和困惑时，我们人类惟有靠自己思想方面的彻底觉醒；去释放自己那早已被无数条条框框禁锢了几千年的灵魂。

一个平凡如我的小女人，却可以理直气壮的站在上帝面前说：来吧！请你亲自审判我的灵魂吧！我是一个敢于和你进行灵魂沟通的人，为了面对你大公无私的严厉审判，我早已做好了一切的心理准备。

此次回国，做了很多自己觉得一定要做的事，该付出的一切，都已经付出，该了却的心事，也都已经彻底了却。自我感觉今生无遗憾，理当坦然天地间，所以，才有了以上的那些灵魂对白。