岛国人随笔
居住在澳大利亚这个岛上，所以自嘲为自己是岛国人。
一直以来都很信奉“性格决定命运”这句话，所以，我觉得我这样性格的人，命里注定会经历这样一场暗恋的。
――我渴望被“震住”。
大概是因为从小到大，我一直都是学习上的“尖子生”，干部里最大的那个“官儿”，所以骨子里有一种变态想法，就是希望能有个人物出现，将我“震住”，让我彻底折服，然后肝脑涂地的在他身边做个“说什么听什么”的小女人。
所以，那天，我被他震住了。
那是一场大学校季辩论赛的一场：电信学院 VS 管理学院。
按理说一个理科院系赢文科系的几率是很低的，看看观众就知道，电信的啦啦队连个旗子都没带，估计是报着看热闹的心多一些吧。整场比赛，基本是管理学院压着阵势走，电信的那几个辩手只是礼貌性的做着“辩论表演”，没有任何攻击力。但是，如果你要是以为这场比赛很没看头，那就错了。因为有他，一个电信学院的四辩，整场比赛显得妙趣横生，他幽默，他敏捷，他竭尽全力。大概也是因为有他的存在，似乎那天会场的灯光都格外亮，让我感觉他的身上在发光。
比赛自然是管理学院赢了，但是他却笑嘻嘻摘走了最佳辩手的头衔。
那一天，回到宿舍，我宣布：我喜欢上了一个人，他叫刘斌。
大家都笑我，有必要那么严肃吗？
我说，我很认真，这是真的。
那时，我大一，他大三。
――我自卑。
进了大学才知道美女多，进了法学院才知道才子多，如此这般，我在我的大学里开始自卑。
所以，自卑的人自然只有暗恋的份儿。
虽然，他就住在我们宿舍楼后面一栋，曾经在我身后排过队买饭，曾经坐在我隔壁自习，曾经在开水房抢一个龙头。。。我们有无数次机会点头认识，但是我都没有让他能够认识我。
有时候在想，他认识了我又怎样？会爱上我吗？
我为自己的答案而退缩。
――我坚持但也知足。
大学，谈恋爱的季节。
但凡五官端正的女生，只要愿意，都会有个男朋友。
我没有。
不能说，我是因为他而拒绝了别人的追求，我不是“烈女”。
而应该说，我有我坚持的“标准”，所以不能凑合了事。
但凡坚持的人总会和孤独，惆怅，无奈，伤感等词联系在一起，大概因为那时很年轻，所以我没有。相反，会因为听到一些他很优秀的传闻，或是看到他叱仛风云的在组织校园活动（他是电信学院的主席）而感到很满足，好像觉得把自己的感情放在这样的人身上，就算被旁人笑成“有病”，自己也觉得不丢脸，有面子，是一种很幼稚很单纯的幸福感。
这样状态的我，注定这场暗恋会持续 3 年之久，而不被旁人所烦所饶。
――我爱冲动。
如果我只是个自卑女孩而没有一点冲动个性的话，估计这个暗恋故事也没有太多东西往下写了，但是就在我大四的寒假，发生了一件事情，让我冲动了一回，使这 3 年的暗恋故事有了点新剧情――我让他认识了我。
我大四，他那时都已经毕业有两年了，据说他没有考上本校的研，所以毕业以后一直在积极准备出国。因为他父母
在大四寒假的时候，我回北京上了新东方（我在外地读的大学），记得那是个挺冷的早上，一帮子想出国想疯了的学生，都早早的来到课堂准备上课，我占了个不错的位置坐下了。大概是有点心电感应吧，他一走进教室，我就抬头看到了，有些吃惊，有些兴奋，还有一些说不清的冲动，他在找位子，一步一步走向我这个方向，当时我在想：北京，我的地盘上，都还能再遇到他，我不能再放弃这个机会了。
所以，我一个冲动就站起来了，
我说，“同学，你是武汉大学的吧。”
他一愣，说“是啊。”
我说，“你是电信学院的？”
他仔细看了我两眼，确定不认识我，又说，“是啊。”
我说，“你是刘斌吧。”
他有点傻了，在努力想是不是和我认识，但最终还是不得要领，说“是啊。”
我笑了，有点小得意，感觉我难倒他了。
我这才说，“我也是武汉大学的，我是法学院的，看过你的辩论。”
他这才大明白起来，看表情，他的心理活动应该是把我归为他的小 FANS 了，而且据我猜测不止一个人跟他说是在那次辩论赛上认识他的，因为他很理所当然地接受了我这个知道他“底细”的原因。
他很大方的问我是否他可以坐在我旁边，我自然已经乐得除了点头，没有语言的地步了。
那一期的新东方课算是白交了学费，因为我什么都没听，只是每天看着坐在我身边的他乐的份儿，当然这次，我们也聊了很多。
和他聊天很舒服，他有很多话题，我不用很累地想话题，而且他很直率属于很对我脾气的那种，所以我们一来二去真的聊得很开心很尽兴。
那年寒假，我和他一起上了 20 多天的课，加起来有 100 多小时。
而且我还让父亲请他在春节的时候一起吃了顿饭，因为爱我的老爸也想凑个热闹看看被女儿暗恋 3 年之久的人是个什么样子。他那天也表现得得体大方，很给我面子。
我想我那年的寒假是很幸福的，只除了那么一天。。。
他有一天没来上课，
第二天他来了，我问他，昨天去哪儿了？
他说，去和我女朋友游泳去了。
“女朋友？”我脱口而出，不是因为我不相信他会有女朋友，而是觉得不敢相信他在北京还有个女朋友。
他对我一笑，问“难道你不知道我有女朋友？”那神情好像他是个大名人，有女朋友应该天下人都知道是的。
我连忙掩饰自己的“小失态”，故作镇定的说“知道，只是不知道她在北京。”
他说，“她是北京人。”
当时，不知怎的，想起了那句“老乡见老乡，背后来一枪”的话，感觉被自家老乡抢走了暗恋对象，实在有点“恨恨”的感觉。
后来，上课了，我们草草结束了这个话题。
再后来，从他嘴里知道他的女朋友的一些情况，
和我很相似：在武汉读的大学，在那场辩论赛认识的他，在托福班里第一次相识；
不同的是，托福班是在武汉上的，所以是他的地盘，他主动和她搭的话，当然每次也都是他主动送她回的宿舍。
她比他大一级，先毕业，先工作。
因为每次他和我聊起她，不知道是心理因素作祟，还是别的原因，我总觉得他嘴角总是带着很幸福的微笑，这使我有些落寞，我在想他这样的人喜欢“姐弟”恋，估计骨子里是喜欢成熟女性的吧，自己太幼稚，真不能再想入非非了。
就这样，寒假一结束，我就很现实地回到校园，但也会时常很幸福地自己回味和他朝夕相处地日子。
室友都很佩服我的“冲动”，我却觉得大概是上帝可怜我暗恋了这莫多 年，才给了我这么一次冲动的机会。
――我会选择当面表白。
我有时候在想，如果当年接受室友们的建议，搞个书信传情或者电话诉衷肠什么的，也许我这压抑几年的情也就传出去了，这感情也就不再定义为暗恋了。
可惜，我的性格是让我属于那种要说爱，就一定要看着对方眼睛说的那种，所以，这暗恋还是被保持到了最后。
从北京新东方回到武汉以后，在校园里还是会看到骑着单车的他，不同的是，他不再和我擦肩而过了，而是会停在我身边，和我寒暄几句。那真是幸福的感觉，虽然知道他已经有女朋友了，但是因为我这个暗恋的人从来没有过要霸占他的心，所以还是能全心享受到这些小小的幸福感的。
我们互相交换过电话号码，但是我一次也没给他打过，因为他有女朋友了
他也一次没有给我打过，大概也是因为他有女朋友了吧。。。
不过，就在我大学最后一次生日的前一周，他给我打了个电话，（当然，不是因为知道我生日打来的。）那一天，接到他的电话，我真的是受宠若惊。
他第一句话是说：我拿到去英国的签证了。
我说，太好了。
可是他好像没有很兴奋的表示，电话那头是沉默。
我有点不知所措，在心里搜索着他“不开心”的理由，终于，搜索到了，
我问：那你女朋友什么时候出去？
他说，我们分手了。
坦白讲，听到这句话以后，我是大嘴咧着笑的，室友可以作证。当然我还是故作同情地形式上询问了些，安慰了些。但是，那天他并没有给我讲太多的分手的事情，只是说东说西，然后就是很久的沉默，又不肯找个理由挂断电话。让我感觉到，他是很想找个人说个话，至于说什么无所谓，当时一阵感动，觉得他选了我。就这样，一反常态的，我使劲想着话题和他说，尽量让他有点精神，竟然和他讲了有一个多小时的电话。快到结束的时候，我突然性子一起，对他说：下周我生日，我请你吃个饭吧。他很大方的说，好，好。
接下去的这一周，每天都被寝室姐妹们开导一定要抓住机会表白，我自己也给自己打气，反正也大四了，他马上就出国了，被拒绝了也没什么难堪的。甚至还做了点小美梦，如果他接受了我的爱，那我就可以把出国地点也选到英国，和他双宿双飞在英伦，岂不浪漫？
所以，我决定了，我要表白。而且要看着他的眼睛表白。
我的生日很快到了，他很准时。还带了礼物。
我穿了一件新衣服，他注意到了，没说漂亮，说的是挺可爱。
我还记得我们去的那家餐厅，是姐妹们帮选的，叫“奉天”，说是有“奉天承好运”的意思。
我专门订的是靠窗户的座位，餐厅气氛很不错，我觉得我的表白一定要做完美，这是对自己的负责。
可以说，我一进餐厅就在想着找机会表白了，
刚入坐，不好立刻说，
点菜，不方便说，
上菜，有服务生在，不能说。。。
终于到我们两个单独进餐的时候了，他却抢先打开了话匣子，大概是从我点的一条鱼说起的吧，他说这鱼很好吃，他也会做，曾经给他女朋友做过。。。于是，接下去的话都是他在讲他的女朋友，我有几次想打断，从新换个话题，因为我觉得在我生日，聊他前任女朋友，实在太过分了。不过，不知怎的，他总能巧妙地把话题绕回来。虽然开始有些气恼，但后来，从他眼睛里流露出的伤感，让我觉得他真的是需要找个人吐露一下，否则会太沉重。
所以那个浪漫生日晚餐，变成了他的爱情追忆发布会。我知道了很多他和她的故事，以及分手的现实原因。这么多年过去，唯一留在我记忆里他说过的事是：她太残忍，选择在他生日那天提分手。他说，那天北京下很大的雨，他打的回的宿舍，在出租车里，他觉得心很疼，当时想原来以前听到歌里唱：“心很痛，心很痛”以为是个形容词，描述心情，却不想，原来真是生理上的感觉，真的心会痛。。。记住这个，是因为当时听他这么说，我的心也真的痛了一下。
虽然如此，我那晚还是没有放弃要表白的心，因为看到他很重感情的一面，似乎对他更多了很多爱恋，那时我真的很想爱他。于是终于找到一个话头，好像上句话他说感觉不到被爱了，我就趁势加了一句：“也许有人爱了你很久，你却不知道呢？”
我说这个话时，是看着他的眼睛说的，我相信他能感觉到一些什么。
我在等他下一句话，也许是“是吗？我不知道啊”或者“哦，是谁啊？”反正不管是什么，我当时就想好，要横下一条心说 : “ 是我，是我啊。 ”
他避开了我的眼睛，没有急着回答我的话，夹了一口菜，放在嘴里，在慢慢嚼，
我看着他，我心里想着要坚持，我一定要等着他说话，谁也不能把话题扯开。
他在思考，我在等待，时间还在走着。
他吃完了这口菜，想好了，看了我一眼，很和蔼，有点象大哥哥，他说：“我只有这么以为了。”这是我没有料到的“下一句”，似乎自己准备的台词，完全接不上这句。我不甘心，我又说，也许你过一阵子很快就会找到女朋友了呢？他这次很认真的对我说：“我觉得如果我在一年内就交女朋友，就好像很对不起她。”这次，我回避了他的眼睛，因为，我知道，我必须放弃了。
就这样，我结束了我的“表白”晚餐。心里倒没有什么遗憾。总觉得他还是值得我爱的一个男人，只是他不会在这个时空里来爱我。
他并没有直接送我回宿舍，我们在校园里又散了一大圈步，他还给我买了水果，说让我带回去吃，大概觉得让我请他吃饭不好意思。他还和我聊起他很会跳国标，我在月光下看着他，觉得如果能和他跳一支舞该多幸福。我的宿舍快到了，我感觉这大概是我们最后一次见面了，突然无限伤感起来，也许他也感觉到了吧。他故意说，他下周去北京拿签证，然后会回来武汉收拾行李，倒时候还有机会再见面，我说，那好啊。但心里却不知怎的，觉得他是在骗我。
快要分手了，我突然对他说：还有什么对我的忠告？快点说啊。
他真的很认真的想了一下说：以后千万不要因为寂寞谈恋爱。
我没想到他会给我这么个忠告，也一时没想明白他为什么要这么忠告我。
我就回说：人真的寂寞的时候，哪里分的清楚是因为爱还是因为寂寞？
他想想，笑着说，你说的也对。
他转身走了，我还在想他的忠告，当时我想不清楚他说的恋爱，但是却真真实实地感受到他离去的背影给我带来的寂寞之感。
我有些后悔，觉得应该给他写个情书的。
――我是爱划句号的人。
人都说暗恋故事的结局大多是个省略号，而我却是个喜欢句号的人。
刘斌，去了北京，如我所料，他没有再回武汉，他在北京机场给我了个电话。那是个中午，我还在午睡，室友接的，她们一听就知道是他，因为他的声音很好听。
我接了电话，听到背后有些嘈杂的声音。
他说，嗨，我在北京机场呢，买了 100 块的电话卡，走之前给你个电话。
我一听他在机场，就突然觉得脑子里什么话都没有了。
只是很简单地说了句：一路顺风啊。
他问我，你决定到哪个国家了吗？
我说，没有。不过，好像英国是去不起的，学费太贵了。
我不知道为什么突然冒这样的话，大概是觉得有点恨他，就这么走了吧。
他在那边愣了一下，立刻又笑着说，我也不准备在英国常待，就当个跳板去美国吧。
不知为什么，我听了更觉得气恼，好像他在满世界飞着，我却孤零零地在地上原地打着圈。
我说，那就提前再祝你一切顺利了。
就这样，我们的最后一次通话，只用了 10 分钟就结束了，不知道他买的 100 块钱卡，还准备继续给谁打。挂下电话，我转过身，发现寝室里很安静，大家都关切的看着我，我整理了一下情绪，说，没什么，他在机场打来的，说是马上要飞英国了。
大家说，以后再 EMAIL 联系了。
我说，忘了要 EMAIL 了，大概就结束了吧。
众人沉默。我继续回床上躺着，但没有睡着。
后来在学校里还是依稀听到他在英国混的不错的消息，好像又成了什么学生领袖之类。我听到这些，依然象以前一样很得意很幸福，“我看上的人，能有错吗？”
我没有找人打听他的联系方式，因为已经决定去澳大利亚了，我觉得校园里的暗恋故事，句号也就应该划在校园里吧。出了校园，出了国，很多东西都会变了味道，我不喜欢，我喜欢这一辈子回忆这件事都是甜甜涩涩最单纯的味道。
这就是我的暗恋故事。
我这样的人，会有这样的暗恋，我觉得命运还是待我不薄。
因为，我有过很幸福的感觉。
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