因为我是一位母亲

 

 

11月11日，整整两个月了。

9月11日时，我怎么也没有想到，在我决定远离网络，安心于自己的一方天地和旧书架时，会遭遇于朦胧的死。这种完全偶然的与一个陌生名字相遇的因缘到底是为了什么？我现在还不能知道。

我只是知道，那之后我像一个追星族一样追看与他有关的消息。在我看了这个从不相识的青年演员的一些资料，尤其听了他回荡在黑夜里的惨叫声后，我无法安睡了。

夜晚变成了痛苦的时刻，而深夜梦回醒来耳朵里满是他凄厉的哭喊声时，恐惧与悲愤同时存在。最初那几天里，凌晨时分醒来我就再难以入睡，这在我是从未有过的失眠。悲哀，愤懑连同恐惧在我的内心里迅速积聚着，直到硬结成难以吞咽的块垒堵在胸口，让我无法呼吸，我开始怀疑我所在的非人间。

不能不特别提到的是恐惧——对于黑暗和残忍人性的恐惧。

黑暗里都掩盖着些什么？人性到底有多奸诈与残暴，竟然能对那样一个无辜美好的人下此毒手？我竟不敢深想。恐惧让我巴不得把自己蜷缩起来，蜷缩到最小，直至从人世间消失——那样那些可怕的坏人们就不会注意到我了，就不会像加害于朦胧那样加害于我了……

恐惧会让人变得胆小、自私、无能，我是亲身体验到了。

也让我在一瞬间醒悟，《动物庄园》里的暴政为什么首先想到的是用恐惧来控制民众。

我在那一刻忽然意识到，那些勇敢的无惧生死的先辈们，他们面对强权的时候，那种大义凛然誓死抗争多么让人敬佩。而我的身体里，其实也流淌着他们的精魂所化成的热血，我需要唤醒自己血液中流淌的勇敢执着的优秀品质——因为，我是一位母亲。

当母亲处于恐惧的时候，她有什么胆量保护自己幼小的孩子们？

而当身为母亲因为胆小而不敢保护自己的孩子们不敢为自己的孩子们讨回正当的公道时，我又有什么资格做一位母亲？

我这样质问自己的时候，恐惧对我的控制作用就消失了。取而代之的，是一个强烈的念头：我需要要为于朦胧做些什么，我必须要为于朦胧做些什么——为他，也为我自己，能够推开堵在胸口的那块恶气。

因为他是我，是照着中国最传统的文化养成的具备温良恭俭让仁义礼智信最完美的我，曝光于众人的视野中，代表着一切美好的品质，他不应当被这样死亡，他更不应当被这样草率地抹去姓名，被不明不白地打发出人间。

还因为他是我的孩子们，是我所能够依照我接受的深厚中华文化身体力行点点滴滴教育出来的最好的孩子，我会为自己能教育出这样的好孩子而骄傲而自豪，而觉得自己对得起我的先祖们对我的教育和他们对我寄予的厚望——一代又一代，传承了五千年中华文化的华夏大地不就是这样走过来的吗？

我怎么可能接受自己辛辛苦苦教育出来的好孩子这样被死亡？

我怎么可能接受自己为之付出过汗水和心血为她的强大添砖加瓦过的国家这样草率甚至可以说无视和践踏我的也是她的好孩子的死亡？

我怎么能够接受那些加害他的人安然无恙逍遥于法外？

我怎么可能接受我热爱的我的先辈们为之付出过鲜血和生命的国家因为此而染上污点、甚至滑向堕落的深渊？

如果我平静接受了这一切，难道不是我在成为杀人者的帮凶亲手杀死自己的孩子？

如果我平静接受了这一切，未来还有哪一位母亲有能力保护自己善良的美好的小孩不受恶势力的欺负和凌辱？

如果我平静接受了这一切，我还有何脸面面对我口口声声教育他们要善良勇敢坚强的孩子们，那样我该有多伪善多胆怯又多卑劣？

不！绝不！——

没有任何一位母亲能够接受自己的孩子这样不明不白的死亡，没有任何一位善良勇敢的华夏儿女可以接受自己的祖国对生命如此漠视、接受自己祖国的法律被如此践踏。

每一位母亲，每一位即将成为母亲，每一位可能成为母亲的人都应当站出来质问：谁杀死了我们的孩子？谁在阻拦一个好孩子的死亡真相公之于众？谁在包庇什么？谁在掩盖什么？谁在愚弄人民欺凌人民？谁在祸害这个人民打下、人民保卫、人民热爱的国家？

而我非常欣慰，我看到手机里那些始终在坚持，在为于朦胧搏一个真相，搏一个天亮的那些陌生人，她们多数是女性，是母亲。她们为了一个陌生人的死每天都坚持发声，那声音现在也许还微乎其微，也许不被权力者听见，甚至不被自己身旁的人听见，但是燎原之势的大火不就是这样从最初的星星点点燃烧起来的吗？而那些柔弱的声音随着时间的流逝、希望的渺茫也字字句句变得有力坚定起来，这一刻我看到的是历史的洪流，看到的是百闻而未曾见过人民的愤怒，看到的是人民的善良、勇敢和智慧。

第一次我为我的祖国感到一种深深的悲哀和羞耻，我的强大的祖国竟然连一个善良美好的孩子都保护不了了吗？人民的国家不是为人民吗？

不，即使到此时，我还想相信我的祖国，相信我的祖国会还给于朦胧一个公道，相信我的祖国不会置天下母亲们的苦心于不顾，因为——

当所有人的伤口都愈合的时候，只有母亲的心还在流血；

当所有的人都忘记他的时候，只有母亲还记得他是自己最亲爱的小孩；

当所有人都因为恐惧或者冷漠放弃追问真相的时候，只有母亲一定会坚持到底。

没有别的理由，只因为，我们是母亲。