网·戒（小说）

 

 

网·戒（小说）

 

 

我不知道，若干年后，当我回忆起他来时，会不会后悔如今的决定。

只是现在，我别无选择。

与其说是放他走，不如说是放我自己一条生路。

没错，在这一段同行的路上，我已经慢慢地失去自己，身不由己地被他吸引过去，虽然，最一开始，我是抱着旁观者的冷笑看着他的靠近。

 

事情的发展总是在我的料想之外。就像灵魂，从来不会受肉体的制约一样，我不能控制感情的走向，或者，越是压抑着，越是反弹着。

放纵他靠近，还因为我一直的自以为聪明。我以为他是一个网恋高手，所以，我抱着献身的精神，想用自己的亲身经历去撕破他的画皮。

我以为，我足够强大。

 

可惜，我想得太单纯了。人和人，就像两块石头，相互摩擦的话，就一定会有火花。更何况，他是那么执着地向我靠近。

我根本，无处藏身。

我一直以为自己是冰冷的，因为我拒绝融化。我不认为他有这个本事。并且，我已经认定他是一个感情骗子。故事，不会成为故事，我一直这样警告自己。我相信自己的免疫力。

 

不过，我还是太自信了。

对他的热情，我并没有招架的能力，发现这一点时，已经太迟了。

掉进深渊里，其实并不需要多么刻意而用力地迈出那一步。有一种沦陷，是在不知不觉中的。像在泥沼地，一点一点地沉入，一寸一寸地淹没。

 

越是靠近，越是看到自己残缺的那一部分，在他那里，可以得到完整。

只是这份完整，不属于我，或者，我早就失去了拥有的资格。

所以，无论多么完美，这份感情，始终是一个潘多拉之盒，不经意地打开，却再也没有能力收拢那些争相跑出来的罪恶。

诱惑像毒瘾，每一个尝试的人，都以为自己能戒掉，可惜，总是事与愿违。

 

我没有成为我想象中的那个成功破获奇案的女福尔摩斯，却变成了那个爱上易先生的王佳芝。当我对着他，绝望地看到这一点时，心里悲哀极了。突然特别明白，王佳芝对着易先生喊出快跑那两个字时的艰难。

在我还不能确定他究竟是魔鬼还是天使之前，我已经把他当作一个纯粹的男子来爱了，只因为他给我的爱，是那么得炽热干净纯洌。

爱上，不计较他是天使或是魔鬼，那就是，真的爱上了。

 

可是，我却是一个没有资格去爱的人。我的婚姻是那么幸福，有着世俗定义的完美。我的先生是那么得爱我，没有一丝一毫的分神。每次从电脑前走开，我的脑海里面满是他的痴言傻语时，蓦然看到先生的脸，便有一种深深的罪疚感。

这种罪疚感，与爱无关，与承诺有关。

我毕竟不是潇洒的，无论我的头可以抬得多么高傲，在我一低头的时候，看到自己在道德这块镜子面前的样子，便不由自主地低下去，再低下去……

那是我不愿看到的自己。

 

不能再走下去。那只是一条死路。

如果爱和自由只能选其一，那我一定会选择自由。爱上他，只会是枷锁，连精神的自由都不再有。

我深深明白，在这样的非常爱情里，我注定，是不自由的。

我自己的目光就可以把自己钉死在那座道德的十字架上。

我终究是懦弱的，自私的，虚伪的。我终究是不敢直视世俗的眼光，不论，这种眼光究竟是对，还是不对。

我自己心里的答案已然有了。我一定是输的。即便在爱里，我赢了。

 

痛苦，不但是因为我爱上他了，更因为，我不能再爱他。

不能再爱他。我看着他一如既往的深情泪如泉涌。他不知道，我已经在割舍，用一把木钝般的刀子，慢慢地割开与他纠缠在一起的自己的灵魂。

径自逃去，血流了一地，他不知，便再无人知。

 

回头却只能对他笑，走吧，我不能爱你。我给不出自己。因为，我其实，并不属于我自己。

恨我吧。我很想这样说，终是没有说出口。我没有资格让他恨。恨都是因爱而来的。他还是不要爱我吧。

相聚的时候，都是胶着；离去时，亦不必牵扯。清清白白地来，干干净净地去。

看着他走，心如刀割。一直笑，笑到脸麻木，即便，他走时，一身落寞，不曾回头。我把笑脸，送给一直在心里痛哭的自己。

 

也许，网，也是要戒的，如同戒色。

灵魂和身体，是两种不同的概念，却是一样的难敌致命诱惑。贪图精神的相知相惜，和放纵身体的欲求一样，终极，都是毁灭。

 

转身之后的我，颓废了很长时间。不再游离，却还是一样的迷失。

卸下心头的那份不该有的牵挂，心，却更加空了。

我在空着的心里，越来越窒息。

 

然后明白，回头，未必是岸。

岸，在每一个人的心里，没有形状，没有远近，没有对错。

    我们，其实一直在心甘情愿地被谁欺骗，毫无人性地欺骗……