那件事已经过去两年多了，但还是时时萦绕在我的心中，使我惊疑不安又满怀期待。那么诡异和超乎常理的事，为什么偏偏让我遇上了？是否带有某种隐喻或者启示？那个神秘的怪人，我还有机会再遇见吗？那样的疑惑不时把我的心思从庸俗纷扰的生活中抽离出来，使我沉入思想的泥潭。可是我偏于情绪化的思维经常都是力有不逮，无法琢磨出事情的真相，思考只是徒加烦恼而已。
遇到那个怪人之前，我日夜为儿子的敏感、自卑和情绪不稳而烦恼。我的儿子聪明剔透，内心却异常脆弱，而且有完美主义的倾向。心理专家称之为 “ 天才的烦恼 ” ，但那样的说法并不能给我任何安慰。我们母子之间日复一日地被恼怒、怜惜、妥协、不甘的情绪折磨着，而我找不到帮助他乐观勇敢看待人生的方法。所以我只好祈祷着能有一条直达心灵的道路，让我可以带着他一起走。我热切希望能有办法跟他重温曾经感动过我的一切人物和事件，分享我前半生积累的人生知识，体验我曾经的快乐和痛苦，理解我对他的希翼和热爱，使他不再悲观消极。
因为那个缘故，我展开想象的翅膀，让想象力尽力飞翔，写出了小说 “ 通灵 ” 。在 “ 通灵 ” 里，一位天才的大脑专家发明了神奇的思想交流仪，通过它，两个相互信任的人能毫无障碍地进入对方的思想中去，共同分享和体验一切心理活动。在故事里，由于车祸成了植物人的我成了这个大脑专家的小白鼠，通过这个交流仪跟儿子心灵相通，一起回到久远的过去追溯痛苦和快乐的根源。通灵之后，我不但回复如初，儿子也变得乐观坚强。
那个故事只是我的梦呓，写完之后就被我随手扔进博克里。我的博克鲜有过客，所以读过的人寥寥无几。儿子的现状并没有因为我的梦呓得到改善，我的苦闷无可排遣，在严冬到来之际，我决定回国散心一段时间。在回国前一个星期，一个神交已久的网友在我的博里写了留言，说他看了小说“通灵”，觉得很有意思。现在他的手上就有一个名符其实的 “ 灵器 ” ，能真正 “ 通灵 ” 。如果我有兴趣，可以跟他在北京相见。
我理所当然地认为，那只是生性诙谐的他为了见面开的玩笑。我并不抗拒好友相见，所以跟他约定回国第 2 天在前门大栅栏下见面。我看过他的照片，相信到时一眼就能认出他来。
过了约定时间许久，他却没有现身。在我放弃等待打算离开的时候，他突然出现在我的身后，轻声叫我的名字。我愣了一下，在暮色下他的样子跟照片并没有什么相似之处。虽然都是瘦长的脸型，他看起来却比照片上的老了很多，而且小眼睛睡眠不足似地眯起来，眉心有长期皱眉造成的深刻川纹，神情孤寂。跟想象中开朗帅气的朋友判若两人。如果不是他叫着我的名字，而且立即伸手相握，我肯定把他当成从未谋面的陌生人。
回想起来，跟他握手之时，我的心曾凛凛一动，犹如触电般。那种感觉到底是不是后来的想象呢？我当时并不觉得有什么不妥。握手之后，我便认定他正是我翘首以待的朋友。
然后他低声嘟囔了一声 “ 你好！我们走吧！ ” ，便转身走去。我像木偶一样跟随在他后面，内心一片混乱。他背上那大大的方背包看起来很沉重，压得他瘦弱矮小的身体摇摇欲坠。那个样子在我心中引起一点怜悯，我很想伸出手去扶他一把。可是他走得很快，我必须小跑才能勉强跟得上。背包在眼前晃来晃去，我突发奇想地问出声：“包里装的就是灵器吗？” ，没想到他立即回过头来说： “ 是的，包里装的就是灵器。到了那个地方我就让你看。 ”
因为走得太快，尽管心中被无数的疑问纠结着，我却气喘吁吁的问不出声来。我们在黝黑的小巷深处疾走，像被魔鬼追逐似的仓惶狼藉。急切狂热的好奇心使我忘记了饥肠辘辘，也忘记了他举止怪异。而且不知道是不是因为认定了他就是我的朋友的缘故，我心里一点也不觉得害怕。
我们走过一条又一条阴暗的巷子，迷失在古老的四合院丛中。最后在一个有着参天古松的围墙前停了下来。铁门紧锁的四合院漆黑一团，围墙高不可攀。
“ 我踩着你的肩膀先进去，行吗？ ”
“ 行。 ” 我不假思索地说。顾不上气喘如牛汗如雨下，立即双手着地弯下身子。
我们费尽了吃奶的力气翻过墙去。他走到那棵参天古松下，在横盘凸起的树根上坐了下来，小心翼翼地取下背包放在地上。
我急不可耐地凑上去，把手伸向背包的拉链。他却拔开我的手，双手护住背包，说： “ 请等一会儿。 ”
我失望地抬起头，他的眼睛融在黑夜中，而我能感觉到那忧伤的眼波。
“ 为什么？ ” 我微弱地问。同时苦涩地想：原来是假的。并没有什么灵器。
“ 你知道圣经中的智慧树是什么树吗？ ” 他仰头看向没有一颗星星的漆黑夜空，空洞地问。
“ 苹果树吧。 ” 我本能地回答。内心一片悲凉。我本该知道那是假的呀。
“ 为什么是苹果树呢？也许是这棵古松也说不定？ ” 他似有不甘地说。
“ 不是说亚当夏娃偷吃了智慧果吗？松树没有果子吧。 ” 我机械地说。心里想着：本来就不该期待的哟，灵器是不可能存在的。我为什么感觉这么悲伤呢。
“ 松果不也是果子吗？为什么人们都认为智慧果一定是苹果一类的东西呢？我问过好多人了，都说是苹果。 ”
“ 一定因为某本书上说过是苹果吧。 ” 我想起儿子最喜欢吃苹果。我突然万分强烈地想念起他来，我想要紧紧地抱着他，跟他说很多很多遍我爱他。
“ 第一个说智慧果像苹果的人强奸了众人的意识，然后苹果就跟智慧果联系了起来，知识就是那样产生的。人类的意识有多少是正确的？人有能力真正认识到世界的真相吗？ ”
他溢于言外的落寞终于引起了我的注意。那时晚风掠过松枝，如饮泣声声。
“ 假如上帝有大爱，他为什么要惩罚有了智慧的人，让他们饱受痛苦不得永生？ ”
“ 会不会是这样的呢：上帝认为智慧只能使人痛苦，而永无止境的痛苦人生是十分可怕的，所以只好让死亡来终止。 ” 我信口开河之后，苦笑了一下，又说： “ 我们在说些什么啊，其实上帝是不是存在谁都不知道呢！ ”
“ 也许上帝认为人类从根本上是没有足够的智慧来评判善恶的。人的感官印象本来就不可靠，又有谁有资格制定善恶的标准呢！ ” 他的声音听起来像是被夜风撕裂了。
“ 我想上帝根本就是不存在的，我们渺小的人类必须一切自理，后果自负。这不是更可悲吗？ ” 我心灰意冷，而且身上很冷。所以我说： “ 我想回去了，我们为什么要来这里呢？ ”
“ 上帝一定存在，上帝就是绝对公正的真理。否则整个世界就完了，完全无序而且没有意义。 ” 他像是没听见我后面的问话，固执地说。
我开始怀疑他根本就不是我等待的朋友，这个人太古怪了，我印象中的那个朋友是十分平易随和的。那么一想，种种迹象突然变得十分明显起来，我害怕得全身发抖，惊慌之下连质问的勇气也没有，只想马上离开。
“ 我想回旅馆了。 ” 我说，向铁门方向奔去，忘记了那门是锁着的。
“ 但是，你还没看灵器呢，不想看了？ ” 他惊奇不解的声音在背后响起。
我难以置信地回头望着他漆黑的面影，惊呆了。
他从背包取出一个 电脑屏幕，或者说是个跟电脑屏幕几乎一模一样的东西。屏幕下端有四个手指头大小的圆柱形按钮。屏幕闪耀着蓝色的萤光，在黑夜中显得很诡异。
“这就是灵器？什么都看不见呀！”我怀疑地问。
“还有一个问题，”他又回到自己的思路中，声音听起来充满苦恼：“佛祖在菩提树下苦思冥想了七天七夜，到底悟到了什么呢？你知道吗？”
我皱起了眉头。这个问题也曾困扰过我，激起过我翻阅佛经和相关的书籍的热情，结果却是徒劳无功。我没能找到任何清晰的记录，所有的诠释都是望文生义和凭空想象的。比如说佛祖悟出世界和生命的本性，了悟缘起性空，性空缘起的道理，明白众生皆有佛性，皆因执着无法证得，等等。但是什么是本性，什么是佛性，什么是缘，却是模糊不清的。
“说什么放下妄想，分别，执着，就能解脱。这样的解脱不是更像妄想和执着？分别是无处不在的，怎么才能放下？”
“也许只有死亡才能真正放下和解脱。”我嘲笑道。
“这个说法十分轻浮浅薄！”我的嘲笑声似乎激怒了他，他恼火地骂了一声，接着说：“佛祖一定悟出了世界的真相和生命的意义，只不过妙不可言，无人得知！”
我听得恼火，暗骂自己愚蠢鲁莽。怎么跟个疯子呆在一起，还是在这么漆黑的夜里。恐惧感突然强烈地涌上心头，我转身拔腿就跑，一头撞到铁门上，顿时晕头转向，眼冒金花。
“过来看看灵器都看到什么了吧！”他干巴巴地在背后叫：“虽然说回头看自己的心思没什么意思，但你跟着来不就为了看这个吗？”
我的心脏停止了跳动，霎然转过身。只见屏幕上快速地变幻着五颜六色的图片，画旁有迅速跳跃的字符。我冲回去看，那些图片都是曾在我的脑子里涌现过的影像：巨大的蘑菇状的翠绿菩提树，树下静坐的是万寿佛堂供奉的佛祖；恐惧时联想起的小时候上学的路上看到的壮族新坟，坟墓上插满白色纸旗；象苹果树一样的智慧之树，上面结着苹果；赤裸的亚当和夏娃；蓄着大胡子的中东人模样的上帝；我的愁眉不展的儿子；朋友的照片。。。图片是倒转式回放的，一直到跟他握手时为止，完整清晰的影象搀杂着很多模糊不清的颜色线条，正是在我脑子里来不及理清的种种记忆和随即涌现的各种念头。。。
我目瞪口呆，过了好一会儿才结结巴巴地问：“你怎么、怎么、什么时候偷拍的？” 话刚出口就觉得不对，那可是我脑海中最隐秘的脑电波啊！不是什么针孔照相机之类能偷拍到的呀。接着，图像旁的天书跳入眼帘，我脱口惊问：“这些是什么符号？”
“灵符。” 他阴阳怪气地说。我怪叫了一声。“这是你意识深处联想到的词语。语言比图象抽象含糊。显然你思考时用的语言很特别，是某种难懂的方言。” “是客家话。”我心想。他又说：“只要稍作转换就可以变成汉字，但我早就没有兴趣做这些了。读别人的心声太无聊了。大多数人想的东西都很烦琐，甚至是猥琐的，很多时候都是不知所云，没有意义。离真相更是十万八千里。”
我不以为然地咕哝了一声：“真的吗？” ，他冷笑道：“当然。就拿你来说吧：因为你迫切地期待某个人，我一出现，只是稍微加上一点暗示，你就想当然地把我当成了他。”
我又怪叫了一声。虽然心中早有预感，听他亲口这么说还是像挨了当头一棒。他没理睬我，继续说：“后来你因为害怕，就忘记了本来的目的，忘记了你原先是多么想看看灵器的。这说明什么？说明人凭感觉得到的印象是极不可靠的，人的意志也很薄弱，很容易受到情绪影响。还有，人的大脑还很虚荣，老是自以为是，喜欢自我欺骗，不喜欢接受痛苦的事实，总是想找痛苦最小的出路。这可能是人自我保护的本能，却是认识真相的最大障碍！”
我听得垂头丧气，同时强烈地感到他的结论似是而非。可是我一时想不清楚谬误在哪里。所以我说：
“不是这么悲观的吧。虽然人脑也会迷糊，有时会看不清事实，但如果一直坚持下去，就会越来越接近真相的。就现在来说，假如我不是这么渴望有灵器，因为爱我的儿子所以这么渴望有灵器这个东西，我一开始就可能很清楚你不是我要见的人，就不会跟你来到这里。那样的话，我也不可能看到这个灵器了。所以比起表面的感觉和印象来，爱的本能，特别是母爱的本能，不是更高一筹吗？不是超越了你所说的虚荣大脑，自我欺骗，自我保护那些东西吗？”
他反唇相讥：“你所谓的爱的本能，其实不过是你冠冕堂皇的幻觉而已。给自己的愚昧冲动插上动人的标签，正好说明了人脑是多么虚荣和虚伪。如果你的儿子真的看了你这些胡思乱想，你以为他能看出什么伟大的母爱吗？”
“他看不出又怎么样？就算世界上谁也看不出，连上帝也看不出，那也是真的！是最真的真相！” 我激动地、发泄般地喊道。
他连声冷笑，不屑于再说什么。经过那么剧烈的担惊受怕情绪激动，我也累坏了。我们沉默不语。他仰望着黑沉沉的夜空，似乎在等待着什么。空气越来越沉闷，风掠过松树的呜鸣声越发凄厉。我冷得发抖，感觉到暴风雨即将来临，就站了起来，说：“快下雨了，我们快走吧！”
他却转身向四合院走去。那房子看来是十分残旧了，久无人烟，门锁也不堪一击。文弱的他只一脚就把门踢开了。然后他说：“如果下雨了，你就进里面去躲雨。今晚会有雷电雨的，所以我才要来这里。”
“为什么一定要来这里？” 我转身想往屋里走，他却在树根上坐了下来。我只好双手交叉抱着肩膀，哆嗦着等他回答。
“一般人平时的念头是十分无趣的。” 他却自顾自地说。“不值一提。结论才有价值，胡思乱想根本不值一提。伟大的思维波漂浮在空中。一定是那样！”
“什么伟大的思维波？”
“生命终结的时候，人的思想才是最伟大的。”
我不再理会他的疯言疯语，突然想到几个重要的问题，赶紧问他：“你的灵器到底是怎么追踪到我脑子里的东西的？这个灵器是你发明的吗？为什么从没听说过这个东西？”
他没有回答。骤然间天边电闪雷鸣，照出远山一抹黛色。他一跃而起，迅速把灵器放进包里，骂了一声苯蛋，喊道：“佛香阁！我怎么没想到！” 飞奔向铁门，用力猛踢，铁门发出刺耳的嘎嘎声，门锁却很坚固。
“快！来推我一把！” 他转到墙下，回头大声叫。我跑到他身边，紧张地问：“干什么？你要赶去哪里？”
“快！快！”他连声急催。我心慌意乱，不由自主地弯下身子。他重重地踩到我的背上，爬上围墙。然后跃一而下，不顾我的鬼哭狼嚎，急奔而去。
那天晚上我瑟缩在空无一物的老屋里，身上盖着从窗子扯下的腐臭窗帘和旧报纸，在鬼影僮僮的噩梦中提心吊胆地渡过了一夜。。。
第二天早上，我在拼命地把一块大木墩从屋角拉到围墙边的时候，不小心刮伤了手背，留下一条很深的伤疤。看着这条疤痕，我有时会想：如果没有它，我会不会把那一晚的经历当成一幻梦呢？毕竟人的记忆也是不可靠的。这条丑陋醒目的伤疤的存在，似乎就是为了提醒我，那一晚的奇遇是真实的，并不是我的“通灵” 梦呓的后续。
那个在我的博克上留言的网友没再出现了。我便一直疑惑着，那天晚上的怪人到底是这个网友本人呢，还是另一个人？如果是后者，他是怎么知道我的名字的？原先的网友又为什么从此消失了？我无从得知。
我开始热切关注大脑神经方面的研究成果。据我所知，现存的大脑扫描仪远远比不上我那天晚上见到的“灵器” 。扫描仪只能记录脑电波的强弱，并不能储存人脑中一闪而过的图像和语言，更没有遥控功能。那个灵器是怎么样捕捉到我的脑电波的呢？它是不是也能够遥控人的思想？那个怪人为什么没有把这么先进的灵器公诸于世？他到底是疯子还是天才？种种疑问如影随形地纠缠着我，使我疑惑重重。
另一方面，经过那天晚上的奇遇，我思考问题的方式终于改变了很多。我不再像以前那样轻而易举地根据自己的印象下判断，或者一旦下了结论，便坚定不移地相信自己。我会更警惕视角的盲点。深刻认识到真相比表象复杂，使我的内心变得谨慎平和。在对待儿子的态度上，我把自己从教导员的角色调换成观察聆听者。然后我发现，他的悲观是出自对不可知的世界的谦卑。那样的谦卑虽然很软弱，却是小心翼翼地用细致的触角更敏锐地感受着周围的世界。
当然，这样的认识这并不意味着，我跟儿子之间的矛盾就解决了。在他流露出悲观失望的情绪的时候，我仍然会忍不住生气烦恼而出言责备。他也没有如我心中暗暗希望的那样变得开朗合群。但是我们逐渐达成了某种程度的默契，在心生失望的时候，能放下自己的期望，转去理解对方的初衷，籍由谅解得到内心的平静。
值得庆幸的是他学会了用音乐去宣泄过分激烈的情绪。虽然很多时候他弹的琴声并不怡人，技巧既不是十分娴熟，感情也过于浓烈，听起来生涩难忍。但是每当他弹琴时，我心里总是觉得很安慰，因为我相信当他最终能驾驶音乐的时候，音乐也会沁入他的心灵，从而使他最终成为一个内心柔和细腻而又诚挚的人。
而在夜深人静的时候，我不时地会在心中呼唤那个不知名字的怪人：
“你好吗？”
“你现在在哪里？”
“你探测到什么了？为什么消失无踪？”
“我还能再见到你吗？”
既然脑电波是电磁波，既然他知道我的脑电波的频率，某一天他就会听到我的呼唤的，然后他会回答我全部的疑问。我这么希望着。
文字往上走非常好，象廉幕上启。刚开始看的时候没动，还以为不走呢。做这么复杂的帖子一定花了JJ很多工夫吧。
如果配上音，那就更完美了。期待！
文字向上走不好吗？还是往下走更好？
妹妹以后想学做，我可以教的。也祝妹妹一家新春幸福快乐。
过来祝JJ阖家新春快乐，身体健康，牛年大吉大利！！