小故事三则

（一）从前，有一对老夫妻，他们过着不太富裕的日子。

老头儿有个每天要喝点儿小酒的嗜好，虽然他每天只喝一二两，但是对他们来说，累积起来，开支也不算小。因此，老伴儿常常劝老头儿把酒戒掉！老头儿总是不依，说“喝那么丁点儿酒算什么？戒酒能富了？。。。。。。”老伴儿扭不过老头儿。一天，老伴儿赌气似地对老头儿说：“这样吧，从今天起，你花多少钱买酒，我就拿起多少钱，归我。。。。。。”老头儿笑呵呵地同意了。

日子一天天过着，老头儿每天喝他的酒。老伴儿就按她说的那样，每天数着老头儿买酒花了多少钱，然后，把相同的数目攒了起来。久而久之，老伴儿的钱袋子慢慢鼓了起来。。。。。。。眼看到了年根儿底，老头儿知道家里穷，就问老伴儿：“这年咱可咋过呢？”老伴儿看看他，心里美滋滋的，胸有成竹地把钱袋子扔给了老头儿，告诉他：“这就是你一年喝的酒钱！” 俩人就开始一五，二十地数了起来。。。。。。一个不小的数字叫老头儿震惊了，他惊讶地说：“啊！这么多！看来以后我真的再也不喝酒了。。。。。。”老伴儿听了高兴极了！他们着实过了一个好年。

老头儿从此戒了酒！日子一天天过着，第二年的新年又到了。除夕那天，老头儿充满希望地催着老伴儿：“快点儿，怎么还不把钱拿出来呀？”老伴儿呆呆地望着老头儿，反问道：“你不喝酒了，哪儿还有什么钱？”

   （二）     在中国文化大革命期间，全国性的大串联，使很多偏远地区的红小兵呼喊着“我们要见毛主席”的口号，有机会来到了北京。他们有的被安排住在北京的一些大的机关单位里。一天，住在某大院儿的一个非常可爱的红小兵生病了。于是，他去了那儿的门诊部。一位很负责任的医生给这个憨憨的小伙儿做了初步问诊，然后，开了一张化验单，连同一个小瓶子，一块儿递到他的手上，和蔼地说：“别紧张，先去验尿吧。”红小兵按照医生说的验尿去了。。。。。。

好一会儿，红小兵回来到了医生的诊室。   医生望着这张纯朴幼稚的小脸，亲切地问：“化验单呢？”“这里!” 他怯生生地把化验单递了过去。医生看了看没有任何加注的单子，再一次告诉他“去验尿!厕所就在旁边。”红小兵急了，操着浓重的家乡口音，大声地喊了起来：“俺验完了，俺真的验完了，咋还让俺验呢 ?” 医生见他急得满脸通红 ，感到诧异。忙问：“化验单上什么都没有，你说你验了，在那儿呢？”红小兵理直气壮地指指自己的肚子“在肚里！”“ 啊！ 是, 是咽了”  。。。。。。

哈哈哈。。。。。不笑破了肚皮才怪！哈哈哈。。。。。。

在当时，这事便成了人们茶余饭后的笑料，广为流传着。。。。。。可是，自从发生了那事，那个医生就不能在诊室上班了。因为他打击了红小兵，爱憎有问题。。。。。。　

（三）那还是80年代初，我工作的那个单位有个女会计，她平时过日子特别的会精打细算，凡遇事总是要斤斤计较，丁点儿不让。所以，同事们送她一个绰号“人精”。一天，“人精”特别

高兴地向同事们夸赞她１０岁的女儿精精是多么的精明：“说我会过日子，我女儿要比我强多了！”。“人精”津津有味地讲述着她女儿的故事：昨天，我带精精去商店买肉，当售货员称肉的时候，我俩都不错眼珠地盯着称盘儿，就怕售货员少给分量。。。。。。等肉称好了，我也付完了钱，我就要拉着精精往外走，可精精却不肯挪步。我问她：“走呀！买完了咋还不走呢？”她撅着小嘴气乎乎地瞪着我说：“妈，咱亏了！”“没有呀，我一直看着称呢！”我有点儿不解。精精生气了：“什么呀！你都没能见，刚才，在售货员称肉的时候，还有一只苍蝇在肉上趴着呢！”哈哈哈。。。。。。　　我的妈呀！我的 “傻闺女＂！看得可真清楚。。。。。。”

哈哈哈。。。。。。“人精”，精精。青出于蓝而胜于蓝呀！