怀旧如你
谷阳 AKA 怀旧一点点※照片里的不是我，就像小说中的人物不是我。写字，就是拉着些人一起生活演艺自己的某个梦想。
正文
我这才发现屋子里只有我一个人。吴小明不知道什么时候出去了。以后我该怎么办？我真没什么愿望再回美国的家去了。家里有两个老人，还有一个孩子，他们要住半年，我既不想和他们同住，更不想再去面对刚愎自用的建京。他不仅自作主张做事，而且只因为他很烦，就可以事后也不和我解释。我在他心中的位置可想而知。我坐在桌边，伤心地思忖着我该做的决定。过了会儿，吴小明端着一罐冰块开门进来。又不是去北极取天然冰，从楼道那边打点冰回来根本不需要这么长的时间，他只不过是出去躲躲，给我个单独讲话的空间。“问明白了吗？” 吴小明往两个玻璃杯里各加了两块冰块，察言观色地问。“明白了，”我微微点头说。我大概想通了，我对建京已经没有了基本的信任，那么我爱不爱他还有什么重要吗？即使我还爱他，我也不可能爱到盲目地信任他。如果我今后每天都要生活在猜疑中，防备着建京接下去又会做的事，我未免太辛苦了。何况，现在的情形下，我怎么可能还爱着他？但是，如果我离开建京而正面答应吴小明的追求，那感觉就好像我只是给自己找个退路而已。原因很简单，如果我还在爱着一个人的时候，再爱上另一个人，那或许是因为真爱；但当我已经不爱一个人，而去爱另一个，那却更像是退路和替代。我不情愿把吴小明降格到那个位置，这绝不是我希望的误解和心结。“我想我会离婚的，”我接过他给我加倒的酒，说，“但是，你回美国去吧，我暂时不会找你。离开建京之后，我要独处一段时间，我不想让咱们的关系有个带着疑问的开始。”“疑问？小薇，你想得太多，你知道人的一生有多少时间可以浪费吗？没有！我可以这样等你，一直等下去，可是，我们浪费的时间都没有办法再找回来！”也许是因为难以接受我又撵他离开，吴小明不耐烦地大声抗议起来。“难道，你不怕我只是因为离开建京才找你填补空白？”我问。我至今丝毫也不怀疑我的生命中会有一个男人，也许就是眼前的这个吴小明，是属于我的，会给我永远的幸福。也许我不够清醒，或者我的生活还不够悲哀，“我相信咱们会有在一起的那一天的，只是我不能现在答应你，”我说。“你怕什么？我不怕！我知道你是真心爱我的，小薇！”吴小明抱住我，说。我的心中充满了喜悦和冲动。如果不是他搂我搂得太紧，如果我还能说出话来，也许我会屈服于他的愿望而答应他。但是，惶惑和犹豫很快便挤回了我的感受。好在我并不觉得自己特别对不起建京，因为我和吴小明毕竟至今还没有突破我设定的那最后一道防线。这不是说我们有多么地克制，多么地清醒，事实上，我们心中的欲望和任何发情的动物没什么区别。只是因为吴小明飞到的那天刚好赶上我例假的第一天，所以我们尽管生离死别般的拥抱和亲吻，却也仅此而已。这种同床的经历对我们两个人都很不健康，我知道我需要释放，他也需要。可是我们只能这样每天积蓄着，他想要，我都说我还没有干净。我记得建京有一次在我第三天的时候坚持进去，结果惨不忍睹地沾着血迹出来，我无意中看了一眼，就当即把晚饭都吐在了床上。不管我的身体状况只是我的借口还是上帝的意愿，我和吴小明真地还没有做过。现在马上就到新年了，我催促吴小明回美国去，让我一个人安静地想想。我改变了主意，不要他陪我过年。我的生活里似乎再也容不下任何男人和感情。“我不走，”吴小明很坚决地拒绝我，“我就是来陪你过年的！”我目不转睛地看着他，慢慢地脱掉身上的睡衣，然后反手解开内衣，褪去内裤。 “今天我们做爱，然后你就走吧，” 我说，“答应我，今天我们做过，并不会改变什么。”其实，我的心里明白，有些事已经改变了，因为我已经决定和建京离婚。吴小明的眼睛一点点地睁大，吃惊得无言以对。我的身体他已经很熟悉，让他难以置信的当然不是赤身裸体的我，而是我极其平静地说出的爆炸性的话。我可以想像得到他心里的挣扎。他想要我，但是他不想离开。“不做你也是要走的，”我扭过头去，躲开他的视线。他的眼神让我心痛。吴小明抱起我，小心地把我在床中间放好。然后他猛然加快动作，迅速地脱得精光，压在我的身上。这不仅仅是我们这几天里积蓄的欲望，而是十几年的积蓄，我可以这么说吗？我有节奏地迎合着吴小明的动作，在泪水中不停地呻吟着。
建京是那种典型的不失去就不知道珍惜的主儿！
看他怎么来救这场火！
可怜小薇被他折腾得进退维谷：（
没有得到时总是好的，没有根本冲突时总是可以百依百顺的。
其实“我”也知道建京这次只可算是自作主张，并非欺骗，没有严重到信任与否。只是在那种积蓄多年的源于激情的爱面前，平淡多年的由亲情、感情、责任、道德维系起来的爱便变得如此脆弱和不堪一击。当禁锢在灵魂深处的自我要求解放时，其他一切便也都成了借口........
偶说得太多，ごめんね！呵呵，还不是lz的文章好，总让偶潜不了多久就得出来冒冒泡！很真实很精彩的小说，相信不同经历的人看了一定会有不同的感受！lz加油！！！
Excellent! Ding!