一程山水一程歌
音乐无界, 以歌会友.
正文
最近论坛大家都喜欢吹牛, 这个贴是用来忽悠忽悠爱吹牛滴… 摄影照片为NIKON 2007年度摄影大赛获奖作品, 图中二人据说是作者的好朋友.
最近比较烦, 搜来一堆和吹牛有关的笑话, 与网亲们一起~乐一乐~哈:
1. 有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。
老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿”。
老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？老鼠爸爸坏坏的一笑：“泡猫去”。
2. 甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………
3. 这就是我参加第二次世界大战的整个故事。”
“是的，爸爸，真棒！不过，既然这样，那干吗当时还需要别的士兵？”
4. 一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。”
哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……”
朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？”
哈姆扎说：“那当然有。”
朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”
5. 一个外国旅游者参观水果园，他边走边炫耀地说：“在我国，橘子看上去就 象足球，香蕉树就象铁塔……” 正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上,这时, 果园的一位果农大声说：“当心我们的葡萄！”
6. 他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。 ”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎么回事？
他说：“绑树上打的。”7. 吹牛逼晚上，几个朋友来到牛肉馆喝酒，（这个牛肉馆门前栓着一公一母两头牛）其中一位客人说道：“老板！给我们上条牛鞭。”老板为难的说：“对不起各位，牛鞭没有了请换道菜吧。”客人极不满意的说：“外面不是有牛嘛，杀掉取鞭，我付你一头牛的钱，就是要补补。”“好吧”老板无奈的说。可是公牛听到后拼命的挣开缰绳，撒腿就跑。这时母牛也和公牛一样拼命逃跑，公牛很纳闷问到“他们要吃牛鞭，你又没有跑什么？”还不跑啊，现在要吃牛鞭，喝了酒就要吹牛逼了！”8. 乌鸦麻雀吹牛 一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”
麻雀：“哦……”
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊。”
乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”
麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”
9. 你吹牛
小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”11. 小笑话几则 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"。月余变成："双汇牌人腿肠"。 后： "双汇牌人腿"。隔几天："又一片人腿"。
有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树，位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来"。
教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑,应委婉地说:肩上有草屑.女孩往肩部看,然后向下就看见了.一女生:教授,你领带的拉链开了!
一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响，妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。
食客微微一笑："我点菜时，好像没有点过苍蝇！"侍者很镇静："是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。"
一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
顾客:先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话，广告上还有一个漂亮小姐呢!
1. 有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。
老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿”。
老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？老鼠爸爸坏坏的一笑：“泡猫去”。
2. 甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………
3. 这就是我参加第二次世界大战的整个故事。”
“是的，爸爸，真棒！不过，既然这样，那干吗当时还需要别的士兵？”
4. 一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。”
哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……”
朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？”
哈姆扎说：“那当然有。”
朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”
5. 一个外国旅游者参观水果园，他边走边炫耀地说：“在我国，橘子看上去就 象足球，香蕉树就象铁塔……” 正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上,这时, 果园的一位果农大声说：“当心我们的葡萄！”
6. 他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。 ”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎么回事？
他说：“绑树上打的。”7. 吹牛逼晚上，几个朋友来到牛肉馆喝酒，（这个牛肉馆门前栓着一公一母两头牛）其中一位客人说道：“老板！给我们上条牛鞭。”老板为难的说：“对不起各位，牛鞭没有了请换道菜吧。”客人极不满意的说：“外面不是有牛嘛，杀掉取鞭，我付你一头牛的钱，就是要补补。”“好吧”老板无奈的说。可是公牛听到后拼命的挣开缰绳，撒腿就跑。这时母牛也和公牛一样拼命逃跑，公牛很纳闷问到“他们要吃牛鞭，你又没有跑什么？”还不跑啊，现在要吃牛鞭，喝了酒就要吹牛逼了！”8. 乌鸦麻雀吹牛 一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”
麻雀：“哦……”
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊。”
乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”
麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”
9. 你吹牛
小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”11. 小笑话几则 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"。月余变成："双汇牌人腿肠"。 后： "双汇牌人腿"。隔几天："又一片人腿"。
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某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树，位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来"。
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女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。
食客微微一笑："我点菜时，好像没有点过苍蝇！"侍者很镇静："是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。"
一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
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哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……”
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6. 他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。 ”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎么回事？
他说：“绑树上打的。”7. 吹牛逼晚上，几个朋友来到牛肉馆喝酒，（这个牛肉馆门前栓着一公一母两头牛）其中一位客人说道：“老板！给我们上条牛鞭。”老板为难的说：“对不起各位，牛鞭没有了请换道菜吧。”客人极不满意的说：“外面不是有牛嘛，杀掉取鞭，我付你一头牛的钱，就是要补补。”“好吧”老板无奈的说。可是公牛听到后拼命的挣开缰绳，撒腿就跑。这时母牛也和公牛一样拼命逃跑，公牛很纳闷问到“他们要吃牛鞭，你又没有跑什么？”还不跑啊，现在要吃牛鞭，喝了酒就要吹牛逼了！”8. 乌鸦麻雀吹牛 一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”
麻雀：“哦……”
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊。”
乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”
麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”
9. 你吹牛
小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”11. 小笑话几则 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"。月余变成："双汇牌人腿肠"。 后： "双汇牌人腿"。隔几天："又一片人腿"。
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某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树，位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来"。
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一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
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麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”
麻雀：“哦……”
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊。”
乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”
麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”
9. 你吹牛
小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”11. 小笑话几则 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"。月余变成："双汇牌人腿肠"。 后： "双汇牌人腿"。隔几天："又一片人腿"。
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某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树，位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
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麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
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麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
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麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
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一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响，妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。
食客微微一笑："我点菜时，好像没有点过苍蝇！"侍者很镇静："是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。"
一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
顾客:先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话，广告上还有一个漂亮小姐呢!
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”
麻雀：“哦……”
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊。”
乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”
麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”
9. 你吹牛
小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。” 10. 老鼠吹牛三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”11. 小笑话几则 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"。月余变成："双汇牌人腿肠"。 后： "双汇牌人腿"。隔几天："又一片人腿"。
有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树，位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来"。
教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑,应委婉地说:肩上有草屑.女孩往肩部看,然后向下就看见了.一女生:教授,你领带的拉链开了!
一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响，妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。
食客微微一笑："我点菜时，好像没有点过苍蝇！"侍者很镇静："是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。"
一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
顾客:先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话，广告上还有一个漂亮小姐呢!
三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”11. 小笑话几则 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"。月余变成："双汇牌人腿肠"。 后： "双汇牌人腿"。隔几天："又一片人腿"。
有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树，位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来"。
教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑,应委婉地说:肩上有草屑.女孩往肩部看,然后向下就看见了.一女生:教授,你领带的拉链开了!
一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响，妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。
食客微微一笑："我点菜时，好像没有点过苍蝇！"侍者很镇静："是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。"
一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
顾客:先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话，广告上还有一个漂亮小姐呢!
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)。
某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"。月余变成："双汇牌人腿肠"。 后： "双汇牌人腿"。隔几天："又一片人腿"。
有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树，位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来"。
教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑,应委婉地说:肩上有草屑.女孩往肩部看,然后向下就看见了.一女生:教授,你领带的拉链开了!
一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响，妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。
食客微微一笑："我点菜时，好像没有点过苍蝇！"侍者很镇静："是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。"
一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
顾客:先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话，广告上还有一个漂亮小姐呢!
一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
顾客:先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话，广告上还有一个漂亮小姐呢!
伊人妹妹, 哎... 不是我不明白, 这世界变化快呀:))
不烦不烦, 有幽梦这样风趣油墨的好妹妹, 说烦也是瞎忽悠了:))
一月妹妹, 俺这老油条, 要不上油锅, 要不就得拿酱缸泡才行的:)))
米兰妹妹, 你的那个周末笑话太好玩了, 晕ING~~~
迷雾兄呀, 俺最不喜欢医生说：把你的舌头伸出来啦... 最喜欢美女跟我说这话(特别是QQ地说^-^)
把耳朵凑过来跟你说句QQH:
我做凉拌猪耳朵做的特别香:))
goodbaby98妹妹, 这句最好玩啦:
最近比较烦比较烦比较烦
总觉得钞票一天比一天难赚
朋友常常有意无意调侃
我也许有天改名叫周转
sridhar妹妹, 曾经有很多美女就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美女，我会对美女说：“I love you”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间！
新的一周开心愉快！
得妹妹, 俺心烦就去你家蹭饭吃咯:)) 不用听“出埃及记”, 程歌心中有根棍子 -- 胸有成竹, 哈哈~~
哈哈！一程歌可真能收集啊！真是周末开心一刻！！！
可以想像，像一程歌这么调皮捣蛋的男孩子，肯定是经常要被大人教导说：把你的舌头伸出来！！！^Q^ ^o^ ^o^
另外:我做凉拌猪舌头做的特别好吃...
最近比较烦
最近比较烦比较烦比较烦
总觉得日子过得有一些极端
我想我还是不习惯
从没没无闻到有人喜欢
最近比较烦比较烦比较烦
总觉得钞票一天比一天难赚
朋友常常有意无意调侃
我也许有天改名叫周转
我看那前方怎么也看不到岸
那个后面还有一班天才追赶
哎呦写一首皆大欢喜的歌是越来越难
最近比较烦比较烦比较烦
陌生的城市何处有我的期盼
挥别了家乡的伙伴
现在的我更觉得孤单
最近比较烦比较烦比较烦
女儿说六加六结果等於十三
我问老段说怎么办
他说基本上这个很难
最近比较烦比你烦也比你烦
我梦见和饭岛爱一起晚餐
梦中的餐厅灯光太昏暗
我遍寻不著那蓝色的小药丸
人生总有远的近的麻烦
太太每天嫌我回家太晚
女友妈妈嫌我长得寒酸
虽然我已每天苦干实干
管它什么天大麻烦
久而久之我会习惯
天下没有不要钱的午餐
太太发现秘书裙子很短
她就买了八千块的耳环
车子太烂银行没有存款
麻烦麻烦麻烦麻烦
麻烦我很麻烦麻烦麻烦麻烦
最近比较烦(冠)比较烦(李)我比较烦
我的头发只剩下从前的一半
每天的工作排得太满
台北的女生有些高不可攀
最近比较烦(李)比较烦(华)比较烦
我只是心烦却还没有混乱
你们的关心让我温暖
家是我最甘心的负担
不烦我不烦
只有一点烦你比我烦我情愿心甘
我不烦不烦我不烦我不烦我不烦
我只有一点烦你和我一样
我不烦不烦我不烦我真的不烦
我不烦不烦人生很灿烂灿烂
我不烦不烦你比我烦你比较烦
你比较烦我不烦我一点都不烦我不烦
周末开心！
感谢一程歌在心情不佳的时候，还想着网亲们，还惦记着给俺们上菜，谢谢。。。
听听“出埃及记”？感觉会有点斗志。。。