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聊一聊情感

(2007-02-18 02:17:38) 下一个
过了一个多礼拜特别忙乱的生活。白天辛劳工作,回家找朋友聊天,夜晚一个人喝酒,累得不能再累的时候倒头昏昏沉沉睡去,没有一分钟闲暇胡思乱想的时间。 终于到周六,面对这样空闲漫长的一天心里发慌,不知道该拿它怎么打发,想要找件事或者找个人填满。泡一杯茶,在网上找出从小一起长大的好朋友语音聊天。一整个下午,慢吞吞的一边各自不停吃零食,一边谈那位有家有小还欺骗她是单身的男人,谈那位日日寻死觅活以死相威胁害她不敢出门的前男友,谈我的近况。我们伤怀,我们感慨,我们愤恨,唧唧喳喳说不完的话。直到她终于惴惴不安说一句“艾,我得去趟洗手间”,我大叫“我也要去!”。两个人对着屏幕狂笑,在地球的两端,同时奔向洗手间。 我们相交十几年,一起成长,经历世事,到现在都开始觉得有点沧桑,从来都是无话不谈,互相安慰鼓励,她不是我的亲妹妹,却比自家妹妹还要亲密了。很安慰,在任何情况下,起码,还有这样一个能够深刻了解完全信赖的好友,可以让我放心的倾诉,得到温暖的劝慰。 夕阳懒懒落进来,她那边该是深夜了。关掉语音,开很响的音乐,独坐在窗口,觉得有点清冷,还有点落寞无依,对我来说该是很平常的心思吧。想着弟弟这段时间的签名档,一句一句的爱情宣言,是不是恋爱不顺呢?他什么也不讲,我唯有暗暗挂念担心。从来没有在博客里写过自己的情感,可是最近情绪失常,那么就不妨聊一聊。 这些天常常想起他来。圣诞的时候,在网上问他怎么过的。他说,我在武义过的。看到这句话,我刹那百感交集,独坐房间掩面落泪。没有一个人像他一样,千里迢迢跑去,看一眼我生活过的小城。我感动。难过。却什么也没有说。闭上眼睛一声叹息。没有开始就结束,有许多误会,彼此心里都有阴影,有伤害,无法弥补。不可能再重来。这两年里,有许多人从我身边经过。他们笑看着我,点拨,试探,可是没有等到我点头,就绝不肯先付出。感情,变成一场斗志斗勇的较量,最后没有谁赢。我原先想象的应该是的风花雪月,没想到会是如此令我疲惫,厌恶。而唯有他,是最真心诚意的一个人。我想你会看见这段文字。那么想让你知道其实我心里是感动并感激的。我变得什么也不说,冰冷,绝情,又或者有时什么都说,大胆,无耻,只是在寻找最能保护自己受最小伤害的方式。最近你说你的生活全面步入正轨,万事皆定,我衷心的祝福你。 元旦的临晨接到一个其实交情很浅的男人的电话。据他描述我会是一个相当合格的贤妻良母,而他能够提供我想要的物质生活,建议我考虑他的求婚。因为实在太荒谬,所以反倒是和他好好的聊了一个多小时。曾经我也有想过也许有一天我会接受这样的一份婚姻,优越的物质生活,不喜欢也还不反感的男人。这天终于发现,假如我真的面对这样的选择,我还是想要,爱情。(苦笑,,,)怎么说我好呢?其实我真的累了,并且知道,两情相悦是多么的可遇不可求。可是,也许是我的年龄压力还不够大,也许是我的经济压力还不够重,我尚抱着一线天真的浪漫的幻想,还是以为,也许可以两全。当然有比从前进步的地方,对于那些不满意我的人,我终于明了了不该苦苦追求,痴痴等候。永远都不会有结果。终于学会了告诉自己,就像有些人从来没在我心里一样,我必须接受我也永远不可能在另一些人心里。不是说不努力,该做的,我尽力做到圆满,绝不留下任何懊悔遗憾,对于付出,愿赌服输,我敢做,敢担。但明白了若确定了得不到,那么抽身该趁早,坚决一点潇洒一点的转身,以最美好的仪态准备遇见下一个人。
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