正文
2004年的8月24号,在暮色苍茫里,来到这万里迢迢的异地他乡,到今天,整整两年.
那一天我第一次坐飞机,却没有觉得新鲜兴奋,上海那么大,我担心妈妈一个人从机场到火车站回家会不会迷路,德国那样遥远陌生,我担心自己前面茫茫不可知的未来.
那一天我在维也纳机场转机,在那么多身材高大金发碧眼的外国人堆里无措,不安,觉得自己那样的孤单不和群,对周围的一切充满戒备.我在人流如织的机场茫然乱行,居然也顺利地找到转机候机厅,一遍又一遍核对电子显示屏.当一位大叔好心地一把拿过我沉重的背包放上行李架,我惊恐先于感激.
那一天汉诺威在下雨,我穿着薄薄的连衣裙从酷热的上海来到这萧瑟秋雨,在地铁站台冷得颤抖.那时雨雾迷蒙,夜幕正降临,,,,,,
来留学,却从始至终都没有明确的学习目的.镀金,以后找好工作?当然是美好动听的理由.但是,似乎并不是真正最重要的原因.我是感性的,散漫的,追求浪漫感觉多余理性现实的人.当初,只是简单的想出来看看.只是害怕大学毕业就开始的永远的单调的看不见尽头的工作,笔直走向那可以预见的未来.只是希望在年轻没有牵挂的时候能够尽情远走高飞,历游五湖四海.只是想走一段长长的陌生的路,看一路的风景.
我知道自己所学的专业并不够实用,学习也不出色.但是,似乎并没有让我太烦恼.学业当然是很重要,是绝大多数人最看重的一个结果.可是,于我个人而言,却不是最在意的目的.我所想要的,真的仅仅是留学经历,是过程,是回忆而已.我想,多少年以后,我都会记得这个城市圣诞节的彩灯,灰蒙蒙的天空落下的轻盈洁白的雪,街角玻璃橱窗里漂亮的礼品,和身边熙熙攘攘喜气洋洋的人群.会记得这大学前的长长的林荫道,春天嫩绿的芽,秋天金黄的叶.记得德国遍地绿草如茵的美景和这些形形色色的友善或不太友善的德国人.
初来时,最担心经济压力和学习问题.到现在,两年过去了,我总算是靠着自己勉勉强强生存了下来.而学习,尽管我混混噩噩,不甚努力,居然也基本算是完成了.这两项,都曾令我很苦恼,可是到现在,结局还不算很坏.
两年里,最愧疚的是面对父母.我这样自私任性的出国给清贫的家庭,幸苦的爸妈带来了沉重的压力与负担.我也知道他们对我有过很多的期望.对我的未来有过很美好的憧憬.但事实上我的懒散,不努力,到现如今的一无所成一定令他们很无奈,很失望.和他们说对不起毫无意义.怎样在往后的日子里让他们不要再为我操心,不要再辛苦的劳作?我对自己的未来还毫无把握.我尚不能给出任何承诺.孝顺仅有一颗心是不够的吧?需要经济实力.人世间最悲哀的于我莫过与此.有心无力.而他们,以不可阻止的脚步年华一日日老去.我,只能悲哀的眼睁睁看他们老去,伸手抓不住时光的衣角.
两年里,略有遗憾,在这后面的一年多里都是单身,风花雪月的浪漫只是奢望.我是一个懒惰的依赖性强的人.但是,任何人,在不得不独立坚强的时候,都真的能够做到独立应对一切吧.单身也没什么不好,多了很多原来放在别人身上的心思好好照顾自己,很空闲,很自由,当然,自由的代价是寂寞.
这一年多里,别人在挑选我,我也在挑选别人.皆无结果,不需要谁对我说抱歉,也不会对任何人说抱歉,感情,从来就是你情我愿的事.只是两情相悦从来都很难.这个我一向都知道.都说时间会磨平人的棱角.可是随着年龄的增长,我却似乎越来越倔强,越来越不能容忍迁就--在择友这方面.对理想的人生伴侣的要求越来越苛刻.宁可孤单,也不愿做出让步妥协接受一份觉得不完美的感情.25虚岁,我将很快不再年轻,但我仍然愿意再多一些耐心,安静等待生命里那个对的人出现,等那个将给我幸福,令我欢笑的人终于出现.
两年里,搬过六次家.我改变了自己爱囤积东西的天性,所有的物品都是精简再精简,只留下必需品.过于简单空荡的房间是冷清冰凉的,不像家,像客栈,像旅馆.细看会让人觉得心里空虚得发慌.
仿佛一天之内,我就能打包收拾好所有的行李,从一个地方到另一个完全陌生的地方,泰然自若地立刻开始平常的规律的生活.能干吗?适应性强吗?怎么想来总觉得有点酸涩?
再怎样曾经渴望流浪的心,在如此频繁的居无定所之后,都会开始向往安定吧?终于觉得疲惫,终于开始渴望有一扇温暖的永远为我敞开的门.
翻开两年前初到时的日记,充满了惶恐,不安,茫然.焦虑多余那点可怜的憧憬与希望.
两年里,有过很多时候觉得辛苦,委屈,彷徨.不知所措.
两年以后的现在,前路依然是迷茫未知的,但是我已能渐渐控制自己远离惶恐不安,我开始变得坦然.对未知,对困难,对寂寞的坦然,遇见事情能尽量平静,理智,勇敢.尽管对未来依旧迷茫,但是少了分害怕,多了些从容.来德两年记,似乎写的有点语调沧桑.其实我心里是安静的,甚至有点微小的喜悦的.总算是丰富多彩的过掉了这两年.这期间,有过多少酸甜苦辣百般滋味,但是没有过后悔.欢乐还是艰难,都是我自愿想要一一品尝.
来德两周年,订了明天的机票回国.和最最亲爱的弟弟爸爸妈妈合家团聚.真是令人牵挂向往的团聚.我最爱的亲人,我最爱的家.null
那一天我第一次坐飞机,却没有觉得新鲜兴奋,上海那么大,我担心妈妈一个人从机场到火车站回家会不会迷路,德国那样遥远陌生,我担心自己前面茫茫不可知的未来.
那一天我在维也纳机场转机,在那么多身材高大金发碧眼的外国人堆里无措,不安,觉得自己那样的孤单不和群,对周围的一切充满戒备.我在人流如织的机场茫然乱行,居然也顺利地找到转机候机厅,一遍又一遍核对电子显示屏.当一位大叔好心地一把拿过我沉重的背包放上行李架,我惊恐先于感激.
那一天汉诺威在下雨,我穿着薄薄的连衣裙从酷热的上海来到这萧瑟秋雨,在地铁站台冷得颤抖.那时雨雾迷蒙,夜幕正降临,,,,,,
来留学,却从始至终都没有明确的学习目的.镀金,以后找好工作?当然是美好动听的理由.但是,似乎并不是真正最重要的原因.我是感性的,散漫的,追求浪漫感觉多余理性现实的人.当初,只是简单的想出来看看.只是害怕大学毕业就开始的永远的单调的看不见尽头的工作,笔直走向那可以预见的未来.只是希望在年轻没有牵挂的时候能够尽情远走高飞,历游五湖四海.只是想走一段长长的陌生的路,看一路的风景.
我知道自己所学的专业并不够实用,学习也不出色.但是,似乎并没有让我太烦恼.学业当然是很重要,是绝大多数人最看重的一个结果.可是,于我个人而言,却不是最在意的目的.我所想要的,真的仅仅是留学经历,是过程,是回忆而已.我想,多少年以后,我都会记得这个城市圣诞节的彩灯,灰蒙蒙的天空落下的轻盈洁白的雪,街角玻璃橱窗里漂亮的礼品,和身边熙熙攘攘喜气洋洋的人群.会记得这大学前的长长的林荫道,春天嫩绿的芽,秋天金黄的叶.记得德国遍地绿草如茵的美景和这些形形色色的友善或不太友善的德国人.
初来时,最担心经济压力和学习问题.到现在,两年过去了,我总算是靠着自己勉勉强强生存了下来.而学习,尽管我混混噩噩,不甚努力,居然也基本算是完成了.这两项,都曾令我很苦恼,可是到现在,结局还不算很坏.
两年里,最愧疚的是面对父母.我这样自私任性的出国给清贫的家庭,幸苦的爸妈带来了沉重的压力与负担.我也知道他们对我有过很多的期望.对我的未来有过很美好的憧憬.但事实上我的懒散,不努力,到现如今的一无所成一定令他们很无奈,很失望.和他们说对不起毫无意义.怎样在往后的日子里让他们不要再为我操心,不要再辛苦的劳作?我对自己的未来还毫无把握.我尚不能给出任何承诺.孝顺仅有一颗心是不够的吧?需要经济实力.人世间最悲哀的于我莫过与此.有心无力.而他们,以不可阻止的脚步年华一日日老去.我,只能悲哀的眼睁睁看他们老去,伸手抓不住时光的衣角.
两年里,略有遗憾,在这后面的一年多里都是单身,风花雪月的浪漫只是奢望.我是一个懒惰的依赖性强的人.但是,任何人,在不得不独立坚强的时候,都真的能够做到独立应对一切吧.单身也没什么不好,多了很多原来放在别人身上的心思好好照顾自己,很空闲,很自由,当然,自由的代价是寂寞.
这一年多里,别人在挑选我,我也在挑选别人.皆无结果,不需要谁对我说抱歉,也不会对任何人说抱歉,感情,从来就是你情我愿的事.只是两情相悦从来都很难.这个我一向都知道.都说时间会磨平人的棱角.可是随着年龄的增长,我却似乎越来越倔强,越来越不能容忍迁就--在择友这方面.对理想的人生伴侣的要求越来越苛刻.宁可孤单,也不愿做出让步妥协接受一份觉得不完美的感情.25虚岁,我将很快不再年轻,但我仍然愿意再多一些耐心,安静等待生命里那个对的人出现,等那个将给我幸福,令我欢笑的人终于出现.
两年里,搬过六次家.我改变了自己爱囤积东西的天性,所有的物品都是精简再精简,只留下必需品.过于简单空荡的房间是冷清冰凉的,不像家,像客栈,像旅馆.细看会让人觉得心里空虚得发慌.
仿佛一天之内,我就能打包收拾好所有的行李,从一个地方到另一个完全陌生的地方,泰然自若地立刻开始平常的规律的生活.能干吗?适应性强吗?怎么想来总觉得有点酸涩?
再怎样曾经渴望流浪的心,在如此频繁的居无定所之后,都会开始向往安定吧?终于觉得疲惫,终于开始渴望有一扇温暖的永远为我敞开的门.
翻开两年前初到时的日记,充满了惶恐,不安,茫然.焦虑多余那点可怜的憧憬与希望.
两年里,有过很多时候觉得辛苦,委屈,彷徨.不知所措.
两年以后的现在,前路依然是迷茫未知的,但是我已能渐渐控制自己远离惶恐不安,我开始变得坦然.对未知,对困难,对寂寞的坦然,遇见事情能尽量平静,理智,勇敢.尽管对未来依旧迷茫,但是少了分害怕,多了些从容.来德两年记,似乎写的有点语调沧桑.其实我心里是安静的,甚至有点微小的喜悦的.总算是丰富多彩的过掉了这两年.这期间,有过多少酸甜苦辣百般滋味,但是没有过后悔.欢乐还是艰难,都是我自愿想要一一品尝.
来德两周年,订了明天的机票回国.和最最亲爱的弟弟爸爸妈妈合家团聚.真是令人牵挂向往的团聚.我最爱的亲人,我最爱的家.null
一起加油~