丧父之痛 2007

                                                  

突然惊醒。揽膝独坐，窗外漆黑一团。再闭眼时，总有一个声音回绕，引我打开电脑。屏幕上MSN一行字映入眼帘：父亲于14日凌晨0: 55分辞世，姐夫。

顿时泪如雨下。上星期打电话时，父亲还欣喜万分, 告诉我一定会等到我和孩子们回归的那一天。而那天不过距今天两星期之短！！ 

 

电话那端，坚强的母亲安抚着痛哭的我，告诉我：他走时很平静，一再叮咛不要告诉我，打乱我的计划。这一次，母亲又一次唯父亲是从。 

 

知道早晚会有这一天，可心仍是如刀绞般疼痛。病榻两年，到最后只能靠杜冷丁去抗拒肺癌之痛，心里其实是希望他能早一天脱离苦海的…… 

 

查票、签证，计算着来去的时间，就是插翅既飞也无法赶上已定的追悼会日期。姐夫告诉我不用担心，所有一切都已安排妥当。弟弟在病榻前整整守候8天，一直到最后一刻。爸爸去时很平静、幸福。 

 

我却什么也没做！！！！ 

 

无助地卷曲在冰冷的沙发上，任凭漆黑的夜，吞咽我的眼泪。这样的时刻，我竟无人倚靠。突然觉得自己象极了母亲，一切以自己的LG为重，忍受着孤单、勤俭持家，还是在漆黑时独挡冷冷的酷寒。 

 

一幕一幕，就这样卷曲着，呆在过去里，竟不愿走出。父亲高大硬朗、俊秀骄傲，即使到最后，也是全家的中心。温柔的时候也是有的吧！最后一次见他，是去年的圣诞节。是不是他已经知道这将是最后的诀别，所以那眼神依依不舍，竟透着泪？！ 

 

女儿心中的父亲，永远是伟岸的。与乖觉的姐姐不同，我从来都是家里最反叛的一个，很小的时候便会冷冷地对父亲说不。我也是家里唯一一个挨过父亲巴掌的人。即使这样，扪心自问，这半生所做的很多事，还是为了取悦父亲，让父亲以我为傲。 

 

父亲在我心中是一秆秤。在事业上极其优秀的父亲，让我在学业、事业上从不敢怠慢。每每稳坐第一的位置，得到父亲的称赞是我最得意的时候。考入一流大学，完成研究生学业，到来美，父亲期许的眼光一直跟随。每每懒惰，想就此躲入家庭做全职太太，都能感觉到父亲灸热的眼光。虽为女儿之身，超出女儿视野之上，一直是父亲的期望。而我并未完全如他所愿。一边心里敷衍着父亲的期许，一边还在狼狈地即忙工作、又忙家务，磕磕碰碰地走着母亲的老路。 

 

父亲在我心中是一秆秤。虽然极不情愿自己的LG象父亲，全心扑在事业上，很少顾及家庭；希望自己的孩子们心里的父亲是一个和蔼可亲的形象，可心里时常还是会拿他来跟父亲做比较。比他们的气质、气度，比他们的成就、为人。因为父亲，知道了自己想要一个什么样的丈夫；也因为父亲，知道了母亲心中的遗憾，尽量让自己的人生完满。 

 

我想父亲这一生也算功德圆满。接过并完成了赡养母亲的责任，把孩子们培养成独立自重的人，有心心相印的妻子相陪走完人生的最后一程，有亲朋好友的追悼，有受救治之恩人们的热泪相送……。

 

父亲也是明智的。他要求把自己的骨灰撒在他出生傍依的江水中。因为他知道，水是相通的。自然是一个循环，无论蒸发，还是流入大海，他都将留连于他所挚爱人的周围，给他们鼓励和支持。而他的子女，无论走得多远，会在任何有水的地方，想起他、凭吊他、亲近他。 

 

一夜未再合眼。给老板送出请假的电邮，打发孩子们上学之后，便呆坐在桌前。窗外，雷声轰鸣。晴朗的天，正转成淋漓细雨。你我之间，一定有心灵相感之时。否则，我不会如此辗转难眠。让我的泪变成这丝丝细雨，撒在你安详的脸；让这雷声，传去我心里的哀伤。

父亲，安息吧。 你的灵魂流淌在我们的血液里，传承给子孙后代。

仅以此文，悼念父亲。