（续 1）
注： 部分笑话出自1975年7月辽宁省革命委员会宣传组内部印刷品《苏联东欧政治笑话选编》。你看，第一页就给后人提供有说明：“这里选择的是赫鲁晓夫、勃列日涅夫叛徒集团篡夺苏联党和国家权力全面复辟资本主义以来，在苏联国内和东欧人民中流行的政治笑话。现印发至县级单位，供党委领导同志们和宣传部门负责人参阅。”这说明了两点：第一，革委会眼光太毒，提前近20年，一眼看穿复辟资本主义的花花儿肠子。 第二，你至少是个县级笑友了。
可以代代相传的前苏联笑话 2 | Hugo Apéro (xiazhudong2023.github.io)
一个年轻人在工作时抱怨到：“这种政府真差劲。”
结果被一头秘密警察听到而遭逮捕。
年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”
“你少骗人 ！” 秘密警察咆哮道，“ 我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不知道吗!?"
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计。
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金，
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金，
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是。。。
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
有一次，著名歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求： “我从来没有去过国外，所以我想。。。”
“你不会出逃把？"
“瞧您说的，斯大林同志！对我来所，家乡的村庄比外国的可要亲的多。”
“不错，好样的！ 那你就回家乡去吧。”
某日戈尔巴乔夫召开国民大会：“同志们！目前国内形势有些紧张，要大家谅解！”
一个工人站起来说“我们保证按时上班！”
戈尔巴乔夫大悦，继续说：“再过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！”
工人又说：“我们可延长工作时间干！”
戈尔巴乔夫有些感动：“随时间发展，大概会有失业现象！”
工人回答：”没关系，我们将加班玩命的工作！”
戈尔巴乔夫热泪盈眶：“谢谢，但是最后也许会有人饿死！”
工人大声说：”我们24小时连续工作，怎么样，总书记? ”
“。。。我。。。我该该我该怎么说呢，您从事何种职业？”
工人们受宠若惊，面带难色地说：“我。。。我。。。我是火葬场的！”
—-假如鳄鱼吃了勃列日涅夫会有什么结果？
—- 鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。
勃列日涅夫在向工人们讲话：
“很快我们就能生活得更好！”
台下传来一个声音：
“我们怎么办？”
“奶奶，列宁好吗？”
“当然，孙子，他很好。”
“斯大林呢？他坏吗？”
“坏，当然坏。”
“赫鲁晓夫呢？他怎么样？"
“等他死了，我们就知道了。”
斯大林找来著名作家肖洛霍夫。
“我已经读了你的小说。写的非常好。我喜欢。我想，你为啥不写一篇文章，就叫《敌人不投降，就叫他灭亡》？”
“我害怕我写不好，斯大林同志。最近我的健康状况不好。”
“我们会帮你的。我们会把你送到格鲁吉亚去，那里有酒有葡萄。”
“好吧，斯大林同志。那请让我和家人告个别吧。”
“为什么？”
“我怕我的文章不成功。”
一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后，集体农庄主席拉过区委书记说：
“你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。"
“别担心。” 党委书记说。
“不过他们现在就能传的满世界都知道啊。"
“那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。” 党委书记答道。
全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。
法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋爱》
英国人递交了一套《大象与世界贸易》
德国人递交了24卷本的一套《大象学综介》
美国人发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”
苏联提交了三卷书，题目如下：
《第一卷：大象在伟大的十月社会主义革命中的作用》
《第二卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》
《第三卷：苏联 —-大象的祖国》
一个卫兵政治犯：
“刑期多久？”
“十年。”
“犯了什么罪？”
“没犯罪。“
“你撒谎！没犯罪他们只给判5年！”
在奥运会上，苏联掷铁饼 （注： 在英文中铁饼实为“锤子”， Hammer) 选手打破了世界纪录。 记者采访他问：
“你是怎么把锤子抛的那么远的？”
“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”
为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。
在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：
“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不能去吃。”
问：什么被允许，什么被禁止？
答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；
在美国不被禁止的都被允许；
在德国不被允许的都被禁止；
在法国什么都被允许，包括被禁止的；
在苏联什么都被禁止，包括被允许的。
问：什么是最短的笑话？
答：共产主义。
问：什么是最长的笑话？
答：赫鲁晓夫在党代会上的讲话。
1978年勃列日涅夫建议乌尔霍.吉科宁总统（芬兰总统）取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣。不过后来拒绝了，因为他认为自己太老，管理那么大个国家有些难度。
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下来，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。
“好吧，勃列日涅夫同志。” 那人说，“您选一个吧。“
“可只有一个西瓜啊。”
“我们选您的时候就是这样。”
一个老师领着她的学生经过公园，路上看到了一只小白兔。她的学生都是城里人，没见过白兔。
“你们知道这是什么吗？” 老师问。没人知道。
“孩子们，” 老师试图引导学生的思路。“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。”
一个学生赶忙向小兔敬礼，恭敬地说：“原来您长这样，列宁爷爷！”
斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。
“谁打喷嚏了？” 寂静。 “第一排起立！ 把他们毙了!”
第一排的人都被毙了。斯大林又问：
“谁打喷嚏了？”
还是没有人回答。
“第二排起立！ 把他们毙了！”
第二排也都被枪毙了。
”谁打喷嚏了？“
最后，大厅里响起一个哽咽的声音：”是我，是我！“
斯大林说：“小心身体，同志，别感冒！”
问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证言论自由吗？
答：当然，不过美国宪法也保证言论自由后的自由。
斯大林找来拉狄克：
“我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”
“为什么？”
“因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。”
“天地良心，我可没和任何人讲过这个笑话。”
问：我们劳动营的条件真的是很棒吗？
答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查，他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。
问：弗拉基米尔.马雅科夫斯基真的是自杀的吗？
答：是的。确实是的。甚至他的临终遗言还保存下来了呢：
—-“不要开枪，同志们！”
昂内科遇到毛便问他：“在中国，您有多少个政敌？”
毛回答说：“我估计有1700万。”
昂内科说：“哦，和我的情况几乎完全一样。” （注：东德居民人数是1700万）
在苏共20大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。
人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才颠儿哪儿了？”
“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
“为什么苏联工人不造反？”
勃列日涅夫没有回答他，而是把他带到了车间。他向工人们说道：
“从明天开始，你们将会缩减工资！” （掌声）
“将要提高工时！” （掌声）
“每10个人就要吊死1个！” （掌声，有人问，是自己准备绳子还是由工会提供？）
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥末。
美国人逮着猫，把芥末塞到了猫嘴里。
“这是暴力！” 苏联人抗议道。
英国人把芥末放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！” 苏联人抗议道。
苏联人把芥末抹在猫的尾巴上，猫嗷嗷叫着，用嘴去舔他的尾巴。
“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
勃列日涅夫拿着发言稿，开始发言。
“犹太复国主义者同志们！”
听众疑惑不解，勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼：
”犹太复国主义者！同志们，他们又在准备。。。
列宁说：“共产主义=苏维埃 + 电气化”。
所以：
苏维埃 = 共产主义 - 电气化
电气化 = 共产主义 - 苏维埃
书记：我们苏维埃皮鞋的产量是美国的两倍！
群众：而且重量也是他们的四倍！
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆。。。
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么。。。？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“就都卖光了。”
苏联人造卫星试验中动用了以下力量：
东德的火箭
罗马尼亚的能源
捷克的电子设备
俄罗斯的狗。
（注：讽刺经互会，苏联的一切都是从东欧国家弄来的。事例为苏联用火箭将小狗莱卡送上太空。）
苏联式的选举：
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前。并宣布道：
“选择你的妻子把！”
在政治局会议上，勃列日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套， 我也读一读。”
（注： 勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒者》在其死后被揭露为捉刀之作）
在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起话筒，传来一个女人的声音。
妻子：“你是哪位？”
女人：“我是他的中学同学。”
妻子：“你肯定不是他的中学同学，列昂尼德什么时候也没上过什么学。”
“列昂尼德同志又住院了。”
“做什么手术？”
“扩胸术”
“为什么？”
“勋章没地儿挂了。”
问：听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请说一下，它的成分是什么？
答：我就这么说吧：10%的水泥和90%的麦克风。
苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来， 到了70年代以后，当有陌生人敲门的话，他们会开始说政治笑话而把酒藏起来。
谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一步：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二步：公布计划—生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三步：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四步：利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
