分享一个教育理念：孩子可以要求更多

最近读到的一本书，《孩子来自天堂》，其中的一些教育理念对我很有启示。作者是美国的约翰.葛瑞，他的另外一本全球畅销书是《男人来自火星，女人来自金星》。

约翰提倡“正面教养法”，并总结了他的五项观念：

v 孩子和别人不一样没有关系。
v 孩子犯错没关系。
v 孩子可以宣泄负面情绪。
v 允许孩子要求更多。
v 孩子有说不的权利。

其中，给我启示最大的是作者的第四项观念：允许孩子要求更多。

回想我们小时候，并没有被鼓励要求更多；相反，倒是被鼓励如何不要求更多才是个好孩子。比如，不能随便要这个要那个，不要好吃好穿好打扮。学习好，听话才是好孩子。我想，这一来是因为那是个物质贫乏的时代，二来那时的整个教育目标是培养集体主义精神，并不注重关注个人内心感受，包括我们的父辈都是被教导着要为集体，为他人牺牲个人的私利。这个教育方式的最大缺点是压抑了孩子的内心需求，以至在我们大了后，也不知道自己需要的到底是什么，更多的时候，是以别人的要求，别人的观念来左右自己的行为。

而到了现在这个物质很丰富，人个主义开始成为主流意识的时代，又走向了另外一极端，孩子要什么就给什么。别人孩子有的，我们有条件要满足，没条件也要想办法尽量满足，结果孩子就变得任性，自私，并且承受能力差。

约翰的观点是，第一，让孩子听从自己的内心，提出要求，表达愿望，因为他们有要求更多的权利；第二，让孩子经历愿望不能满足的失望，让他从小就明白，一个人是无法做到任意而为的，从而让他学会妥协与感激。

以下内容选自己《孩子来自天堂》的第十二章：孩子可以要求多一点，搬来与各位为人父母者共同学习，或许从中能有所启示。

当孩子不知自己到底要什么时，他们自然不敢期待，不敢有其他的要求。这么一来，他们也同时失去了发掘、发展自我的机会，结果以别人期待的方式成长。

在不了解自己需求的情况下，孩子将他人的需求视为自己的需求，而遗忘了自己天生赋予的能力、热情及方向。缺乏对自己的需求及期待的认识，孩子无法明白什么是其生命中最重要的事。

孩子如果因为需求无法得到满足而生气或提出更多的要求时，往往被视为自私或被宠坏的孩子。过去的孩子，被忽略、轻视，没有自己的声音，他们不允许要的更多，更不允许提出其他的要求。在当时，这种压抑欲望是相当重要的教养方式，因为父母不知该如何处理随着需求没有满足而带来的负面情绪。在过去，如果允许孩子要求更多，会使得父母无法掌控孩子。而今日，经由正面养育法管理负面情绪的技巧，孩子拥有提出更多要求的权利。因为更多的要求，让孩子可以更清楚地了解他是谁及存在的目的。
父母时常觉得允许孩子要求更多，将导致孩子需求无度或者难以掌控。当然，如果孩子可以顺从你的每个期待及要求，事情将变得简单多了。虽然如此，孩子却失去发展自我意识、独特风格和生活方向的机会。如果孩子得到管理情绪所需的爱与支持，给予孩子要求更多的权利并不会让他们变得需求无度或者难以掌控。相反地，提出更多的需求却无法立即满足，是让孩子学习自我规范的重要机会。

有些父母担心，如此孩子将变得自私。其实，如果父母总是屈服于孩子的需求及欲望之下，才是真正导致孩子变得自私的主因。被宠坏的孩子不是指要求更多的孩子，而是孩子想要握有更多欲望以驱使他人、操控他人，若得不到则因而怒气大发。如果父母无视自己的需求，只为了讨好孩子，孩子则将变得自私或被宠坏。如果父母为了避免孩子发脾气，而以怀柔的方式满足孩子的欲望，孩子不免被宠坏。在给孩子要求更多权利之前，当孩子发脾气时，父母必须表现出强硬的姿态，适时地给孩子“中场休息”。

给孩子机会调整自己要更多的欲望，接受生活的限制，孩子将对现状感到满足。每个孩子都充满热情，这即是他们的意志力。给孩子要求更多的权利，也等于培养孩子的意志力，使其意志力与父母及他人协调和睦。但如果没有要求更多的权利，在孩子眼里闪烁的火花将逐渐失去光彩，失去了带着生命、爱、学习、成长的热情。藉由学习了解自己的感受及尊重父母的需求，培养孩子发展与人相处的技巧，包括尊重、分享、合作、妥协、协调等。缺乏要求更多的权利，孩子学习的是如何为他人牺牲自己。能够为自己提出更多要求的孩子，在青少年时期就不会以反抗父母的方式寻找、发现真正的自己。

父母们常常急着教孩子什么是感激、怀着一颗感激的心的重要，而忘了给予孩子要求更多的权利。“要心存感激”往往是孩子提出更多要求时得到的反应。许多大人们不允许自己对生活的要求多一些，因为他们害怕被视为不懂得感激已拥有的。

过去，牺牲的精神被视为神圣的表现。为上帝或宗教原由牺牲即是善、神圣、灵性的。牺牲是人与上帝或宗教连结的管道，因为唯有如此，人们才开始有感觉。为了上帝或宗教原由而牺牲个人，将使人的感受更深、更强烈。今日，我们无须再为了得到感觉而牺牲自己。我们需允许自己要求有更多的权利，感觉即源源不绝的涌出。

在这个世界，孩子的梦可以成真， 孩子可以享受内在及外在的成功。然而，成功的基础在于拥有要求更多的欲望。如果孩子没有要求更多的权利，他们就不会有梦想，没有梦想的孩子，什么都不可能会发生。如果允许孩子要求更多，父母必然有更多的工作必须做。而孩子得到的是学习协商的技巧。虽然协商花费时间很多，但你会发觉，为了孩子，人的潜力可以是无穷的。你也会看到，孩子奋力争取不让自己的意志盲从所付出的力气、决心及反抗，且为他们的努力感到骄傲。

就像我的女儿，自从我们给予了她要求更多的允许后，她的意志力得到滋养，开始成长。她的回答不再只是“不”，她很机灵地与我协商，而且经常激发我想要达成她的欲望的动力。这不是为了避免争吵而做出的让步。被爱发牢骚的孩子操控与被聪明的协调者激发，两者间有很大的不同。然而无论如何，每次的协调都必须在父母的掌控中，由父母设定最大的极限。

许多大人们不知如何为自己的需求开口争取，因为在幼时即缺乏这样的练习。最后即便他们开口要求，却又不知如何协商。如果不凑巧，得到是拒绝的回应，为此，他们若不是感到退缩，即是憎恨。然而，如果人人在年幼时，皆有机会学习如何为了满足自己所求而不断地协商，如今，人们面临的许多问题将不再存在。现代社会上有那么多为人们打官司的律师，即是因为人们对协商、协调一窍不通。
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给予孩子要求更多的权利，其实你也给予孩子生活的方向、生活的目的及力量。许多现代的女性，对生活感到无力，因为他们从未被允许可以要求更多。他们从小被教导如何关心他人的需求，被灌输如果为需求得不到满足而生气，或者要求更多，是件令人感到羞愧的事。父母亲可以教导孩子最重要的技巧之一，就是教孩子如何提出要求，要求更多。

许多女性在孩童时，没有人教导她们这项技巧，反倒要她们不停地付出以期待别人能自动地回馈。小时候 ，缺乏如何直接提出要求的练习，女孩长大后不知道该如何在生活中、在人与人的关系上，得到自己想要，该如何满足自己的需求。
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孩子往往要求超过父母可能给予的。这是父母在允许孩子要求更多之前必须明白的。而孩子必须学习的是，如果提出的要求无法即刻得到满足时，该如何让自己仍保有快乐。这即是为什么负面情绪的管理是如此地重要了。

孩子得不到想要的满足时，不免感到失望、不高兴。父母必须试着让孩子自己面对、解决问题，就像在蛹里的蝴蝶，必须经历一番奋斗后才能破蛹自由飞翔一般。想要拥有快乐的生活，最重要的技巧是延迟感激。学习如何要得到更多的同时，也感激已经拥有的，是需要当相长时间的培养。然而，每次孩子得到所要而生气时，即是培养这技巧的最佳时机。每当孩子生气时，父母应协助孩子感受且抒发他们的负面情绪，藉此，孩子一次又一次地经历，原来得不到他们想要的，还是可以拥有快乐的生活。
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要得到更多是人类正常的期望。如果孩子能尽力提出更多的要求，但同时亦能耐心地接受、感激已经拥有的，他们已经具有处理生活中最大挑战的能力。能获得成功的人，就是能够持续、有毅力、有耐力的人；而失败的人，就是放弃梦想及渴望、停止挣扎的人。敞开心胸，你的意志也将变得更坚强，没有什么可以抵挡我们的孩子。

从小即被允许要得更多的孩子，想得远，计划大，对自己达成目标的能力深具信心。支持他们提出要求的背后，是对自己已掌握如何成功的自信与直觉。允许孩子要求的父母，唤起孩子创造力及直觉的潜力。因为有了方向及自信，你的孩子则能够勇敢地朝着目标前进，而且对人生充满着热情。他们能够成就的事，将超越父母的期望。

资料来源：《孩子来自天堂》。约翰.葛瑞 原著。阮贞桦 译。晨星出版，台湾，2001。