近来觉得自己实在不像话，越来越不喜欢现在的自己，在这里反省反省，以警戒以后。
首先，最近养成了个坏习惯，就是睡前睡后半躺在被窝里看电脑。
有时看看文献，（当然，看文献的时候是少数）有时看看中文的小说，大部分的时候是在看从朋友那里借来的中文的电视连续剧的碟片。这个坏习惯直接带来了两个更坏的后果：第一就是近来我从没有在9点以前到单位过。今天更是过分，走进实验室的时候已经10点半了。这还了得，尽管老板度假去了，但我也实在有点太过分了，自己都觉得说不过去了。可能是因为无聊，或者精神无所寄托，所以就眼睛看着电脑屏幕，心思不知道神游到哪里去了。就一如在国内的时候，在家里不管干什么都要把电视打开着，也并不是真的为了看什么电视节目一样。当时爸爸经常批评我，“要不给你打个架子把电视背在身上吧，走哪儿背哪儿，如何？”就这样，晚上看碟片看得过了困劲儿，睡的就很晚；早上醒了不起床，赖在床上再看会儿，到了实在不得不起来洗澡出门的时候，就已经很晚了。这样不仅迟到而且整天都像犯困睡不醒似的没有精神。第二个不好的后果就是，我发觉自己近来胖了不少。是呀，每晚半躺在床上看碟片的时候，嘴里总是不闲着。而且因为神游四海，完全没有量的概念，不停的吃几个小时的主食零食，等发觉吃得不少的时候都已经觉得快爆炸了。然后就睡觉，不胖才怪！本来睡眠不好就没有精神，再加上胖了多少会有点大婶状，所以站在镜子前，自己都觉得自己近来变丑了！
其次，近来老是觉得自己委屈可怜，自怨自艾的像个怨妇似的觉得自己不幸，就差像祥林嫂一样到处“倾诉”了。今天不经意看到TM的博克，才猛然觉得自己是在太狭隘了（因为没有征得TM的意见，所以在这里就不写他们的真名字了）。TM和他的LF远在新加坡，远离亲人的和LF的白血病在做着艰苦的斗争。和他们相比，我这点事儿实在不算什么事儿。他们那么的不幸，那么的艰难，那么的无计可施，但是他们生活的却那么坚强，乐观。看到他们的博克，记录了七百多个和白血病斗争的日子，我一下子觉得，我实在没有在颓废下去的理由了。
感情的事，因为自己过不了自己这一关，所以作了自认为是对的，也是唯一能够接受的选择。既然如此，就不应该再像现在这样哭哭啼啼的像个委屈的小媳妇似的。这一段时间里，在感情的漩涡里沉沉浮浮，让我完全没有心思去顾及那些爱我的和我爱的亲人们。爷爷奶奶在这一年里，相继去世，我都没能够回去见到他们的最后一面。每每想到这些，我都会伤心不已。爸爸怕我太难过，一直劝我说，“生老病死是大自然的规律。你在外面努力学习工作，认真地生活，也算是对爷爷奶奶尽到了孝心了。而且相信爷爷奶奶也和爸爸妈妈一样，不愿意看到我现在这么难过，不快乐的样子”。其实，他不知道，我真正自责的是：在爷爷奶奶病重迷离的时候，我的心思全部都在别人的身上。我每天想的做的都是和自己的情感烦恼有关的，我完全没有心思放在其他的上面。以至于家人对我隐瞒爷爷奶奶病重的消息，我竟然一点都没有发觉。而我本不是这么迟钝的人呀！
小的时候，为了能接受更好的教育，也因为爷爷奶奶是大学教授，不要坐班，有比较多的时间，所以我远离爸爸妈妈，在爷爷奶奶身边生活到上初中。他们用他们全部的心血，去掉我这棵小树的枝枝杈杈，让我能够健康向上的长大。而在他们老迈病痛的时候，我不能承欢膝下，已经不孝，甚至连心意都未能尽到。不是客观的不能，而是我主观的没做，这个遗憾是我永远都没有机会弥补的！
而今，逝者已矣，我不能再沉浸在这段感情的纠缠中，再忽略了其他的亲人们。爸爸妈妈和弟弟在我在外面的这段日子里，给了我很多，只要我需要的，从来都是觉得我太苦了自己（可能以前在国内太骄纵了），从未要求过我什么，他们只要我健康快乐的学习生活。而我，到底对他们又花过多少心思呢？前不久和爸爸赌气，有一个多月不曾和他通电话。弟弟经常劝我，爷爷奶奶去了以后，爸爸苍老了很多，不要再和他赌气了，经常给他打打电话。可能因为我心里很清楚，他太疼爱我，所以从小到大老是“欺负”他，都成习惯了吧！一个朋友说得好：“他是谁呀，他是你老爸！这个世界上，你只有这么一个老爸呀！”说得我无地自容！
所以呀，这么多错误，必须反省，必须改，马上改！
首先，从今天开始不再睡前睡后看碟片了，无所寄托就去运动。恢复每周两次的打球，周末有时间再去游一次泳。瘦身，改善心情，保证健康，又不会那么颓废的百无聊赖，何乐不为呢？
其次，要多疼疼那些我最爱的和最爱我的人们。想到这里，马上给老爸打了电话。听得出，他有点“受宠若惊”，我可怜的老爸！和爸爸聊了一个多小时，虽然没有去吃午饭，但心里真的开心很多很多！和老爸恢复邦交，我和爸爸都快乐不少，也让我的心情阳光了不少！
对他，我祝福他能够幸福，真心的！无论如何，我都希望他能够幸福，希望大家都能够幸福，能够真诚的，全心全意地去爱，去生活！
