猪猪笑了
不明飞行猪
正文
（78）
“小8，我真不信你没听见我在门口儿嚷嚷了那么半天~~~”
狐狸一边儿把吃的分类放在桌子上一边忿忿不平的念叨~
“谁说我没听见了？”
我戏谑的看着他，那表情就好象在说：我就是成心的，你能怎么着？！
“那你干吗不开门啊？我跟门口儿像个傻冒儿似的在那儿芝麻开门芝麻开门的，你们家邻居都以为我神经病呢~”
“哈哈哈哈。。。。。。。谁让你刚才抠门儿不让我给你打电话的，你活该~”
“哼。。。。。。你就这么点儿小心眼儿啊你，哎，你们女的怎么都对这种小事儿这么斤斤计较啊？没劲~”
“我就这么没劲了我，怎么着吧~”
“不怎么着，反正是你们家邻居，又不认识我，人家要是说起来也是说你们家不好，跟我没半点儿关系~”
“切~~~我认了，无所谓的，我都快死的人了还在乎这个干吗啊？人生在世，图的就是一个痛快，我老让别人痛快了，我自己也高兴一次怎么了我，不行啊？！”
说着说着，突然觉得有些激动，眼圈儿红了，我真的很怕死，也不想死，更不想死的时候家人都不在身边。。。。。。。可是如果他们知道我现在这样了也许我会特别特别的难过，我不敢想象他们看着我离开时那种痛不欲生的心情。。。。
“哎。。。。你别这么悲观啊。。。。。都是我不好，不该说你，你别难过了行不行啊？噢，对了，我给你买了可乐，还送了一桶鲜橙多呢！赶紧打开喝吧你！！！”
“。。。。。。不想喝~~~”
“你是不是特饿啊？那我先做点儿吃的~~~~你歇会儿先~”
“哎。。。。。。你陪我聊会儿天吧~”
“行！你不生气了吧？”
“谁说我生气了？我哪那么爱生气啊？你别老把我说的那么小心眼儿行不行啊？~”
“行行，你没生气，都是我小人之心度你君子之腹行了吧？我做饭，你要是不嫌累就跟旁边儿坐着呆着，我边做边陪你聊天儿行了吧？”
“行！”
我把我爸的太师椅搬到了一个既能看电视又能看狐狸做饭的地方~
“狐狸~~~~你打算做什么啊？”
“你想吃什么啊？这个是关键~~”
“我想吃的你都会做啊？”
“恩。。。。。。。差不多吧~~~”
“那。。。。。。。。做个可乐鸡翅吧！”
“这个这个。。。。。。。。我做到是没问题，可是。。。。。。这个不太利于你的病情啊~~”
“生病了非得吃的清淡没味儿的才行啊？”
“恩。。。。。。。。理论上是这样~~~”
“算了算了。。。。。。。。。。。。那你帮我煮碗面里面卧个鸡蛋得了~~~”
“恩。。。。。。。可以，不过。。。。。。。。面条配点儿青菜好不好~~~鸡蛋就先甭吃了~~”
“鸡蛋都不行啊？？？？？只能吃那么素啊？？？”
“也不是不能吃，保险起见还是吃的保守一点儿较比好些~~~”
“保守点儿？？？？那你给我提供一个保守菜谱吧~”
“青菜挂面加点儿爽口小菜~~”
“哎。。。。。。。。。。行行行，就这么着吧~~~~你赶紧做吧~~~我现在已经是饥不择食的地步了，吃什么都行~”
“恩。。。。。。好好~~~”
“那。。。。。。。我什么时候能吃到鸡翅啊？超想吃啊~~~~”
“明天吧~”
“为什么明天啊？”
“明天我去超市买鸡翅啊~”
“kao。。。。。。。。敢情不是我不能吃，是压根儿就没有啊？！”
“恩。。。。。。。。对啊，巧狐也难为无鸡之炊啊~~~”
“。。。。。。。。。那鸡蛋呢？”
“也没买。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。那你到底买了什么啊你？！”
“这也不能怪我啊。。。。。。。我以为这些东西你们家冰箱里都有点儿存货呢~~~谁知道你们家这冰箱是这么清净~~~我就买了点青菜~~”
“。。。。。。。。。kao~~我觉得你就是抠门儿。。。。。。”
“谁说的？？？我这是为了你好。。。。。。。。。。。”
“那鸡蛋有什么不能吃的啊？？你说啊！”
“鸡蛋这个东西吗。。。。。。。。。哎~~~~~你没听说过禽流感吗？你这发烧兴许就是被禽流感传染了那也说不定啊~~~”
“kao。。。。。。刚过去一个非典，又来个禽流感。。。。。。。。。”
这是2003年末狐狸同学非常有建设性的首次提出禽流感普遍存在于我们的周遭生活当中，果不其然，事隔两年后，席卷全球的H5N1如泰山压顶般扑面而来。。。。。。。。在我和狐狸同学不了了之的谈话之后我决定回到客厅看电视~因为对于一碗普通的青菜挂面我实在是没兴趣看其制作过程~~因为我以为这么没有技术含量的东西一般人既不会把它做的有多难吃，也不会有多好吃~只要循规蹈矩的按常理出牌就能达到so so的地步~
（25分钟后。。。。。。。。。）
一碗热气腾腾的疙瘩汤上桌了~我眼看着一大盆稀里糊涂的红红绿绿的东西产生了疑问~
“狐狸~~~不是做面条儿吗？怎么成疙瘩汤啦？”
我用勺子肴了一点儿盯着里面的固体物质使劲儿看~
“。。。。。。。。。疙瘩汤好消化啊~~~”
狐狸目不转睛的看着电视里的牛小伟，我知道他想转移话题~
“哦。。。。。。。。我怎么觉得又像面条儿煮时间长了啊~~~~”
经过鉴定比对，我很肯定的做出上述结论~~~
“哎。。。。。。。第一次做，没有经验。。。。。。实在不好意思，你将就一下儿吧。。。。。。。”
狐狸的脸一下儿就变色了~~~~~
“刚才说的那么大义凛然的，我还以为你多会做饭呢~~还说什么给我做饭呢~~我还以为你有多能呢~~没想到啊没想到~~不过如此~~~”
我自鸣得意的翘着二郎腿，用筷子夹起一撮糊面条儿又给扔到碗里~
“。。。。。。。。。。爱吃不吃，不吃倒了~”
狐狸把自己那一碗往面前一推，用勺子大口大口的吞起来~
“慢点儿。。。。。。。。你别烫死在我们家~~到时候没人给你收尸。。。。。。。。”
我也觉得在这种情况下挑三拣四好象有点儿略显刻薄，于是，也开始鼓足勇气吃这碗“疙瘩面”。
“吃着好象比看着强啊~”
我口是心非的由衷赞叹道~
狐狸心满意足的用手背擦了擦嘴~~~
“你还算说了句公道话，我也这么觉得的！我觉得这个汤就像我一样，中吃不中看啊~呵呵~”
“是吗？你这么内秀啊？我原来还真没看出来~~~~~哎。。。。。。。。。对了，狐狸同学，你原来有没有女朋友啊？”
我的眼睛开始发光，渴望知道他人的情史大概是每个女性共同的爱好~这种事情，知道多点儿似乎没什么坏处，既可以作为今后要挟他乖乖就范为你当牛做马的工具，也可以成为无聊时的谈资~本着这种原则我一定要趁此时机赶紧打听~谁知道以后还有没有这种机会了呢？就让这最后一则八卦陪着我流芳百世吧~~但愿不要过于平淡无聊~不过看狐狸这德性也不像能发生过什么可歌可泣爱情故事的男主角，估计也就是被人甩甩之类的生活琐事~
“你问这个干吗啊？”
“打听打听啊~”
“这有什么好打听的？”
狐狸一脸不耐烦的样子，我一看就更加确定他肯定有一段不堪回首的往事，哈哈~~~虽然比较老套无聊。。。。。。。但咱要的就是这种~哈哈哈哈~~~~以后可以时不时的拿出来刺激他一下下~~~当然啦，是在我跟他吵架处于下风的时候，不过我们过招的时候我有过这种情况吗？有过吗？有过吗？？？好象没有吧？！！！！
“你放心吧，我不会告诉别人的！”
我认为用一脸真诚来欺骗类似狐狸这种嘴巴不饶人，心理年龄却永远在15岁上下徘徊的男性应该是一个比较不错的选择~
狐狸看了我一眼，不屑的说~
“我都这么一把年纪了，用你的话说也是老狐狸一只了，又没缺胳膊少腿儿的，能没交过女朋友吗？~”
哇。。。。。。。。。。。我还以为他会继续僵持下去，没想到这就说了？！
“她什么样儿啊？”
一个最俗却必问的问题之一~
“人样儿~”
“什么人的样儿？”
“女人的样儿~”
“什么女人的样儿？”
“一个普通女人的样儿~”
“有多普通？？有照片儿吗，给我看看~~~”
“没有~~~~”
“你女朋友的照片儿你都没有啊？这太说不过去了吧？~”
“都分手了我揣张她照片儿才说不过去吧？？”
“也是啊。。。。。。。。。”
“废话，你问这问题怎么显得一点儿都没过脑子似的？”
“。。。。。。。。我不是生病了吗？有点儿不在状态啊~”
“不在状态就甭问了，这有什么好说的？”
“说说吧说说吧~~~~难得我生病，我发誓以后再不问你这个了！没准儿这个就被我带到棺材里去了呢呢，你说是吧？？~~~”
“咳。。。。。。。。我真不知道你们女的都怎么想的~~~净喜欢打听这些事儿~~”
“看来你是要给我讲啦？”
“就讲一遍啊，以后甭再问我~”
“好的好的！我肯定不跟别人说~~”
“说也不怕~~又不是什么见不得人的事儿~”
“呵呵~~~~快说吧~~~”
“你想听哪一个啊？”
“你不会有很多吧？？？真看不出来啊~~~狐狸这么有魅力啊？”
“也没有很多，我只是想问你是不是要把我所有的事儿都抖落给你听~”
“那当然了，在组织面前不要遮遮掩掩~~~”
“你是什么组织啊？”
“咳~~~~8卦神教总教主，行了，别拖延时间了，赶紧讲吧~~~”
“那。。。。。。。。。要不要先把碗刷了？”
“。。。。。。。。。。。边刷边讲吧~~~”
“那不太好吧？没什么气氛啊~~~”
“那你愿意刷就刷去吧~~~水池子里还有一大落呢~”
“我知道有一大落才主动要求去洗的~”
“真是好同志，那你先洗吧~~~~~我坐会儿，回来不许耍赖，一定要讲哦！而且要越详细越好~~~”
“详细？行~~~~~你等着吧。。。。。。。。。。。。。。”
“小8，我真不信你没听见我在门口儿嚷嚷了那么半天~~~”
狐狸一边儿把吃的分类放在桌子上一边忿忿不平的念叨~
“谁说我没听见了？”
我戏谑的看着他，那表情就好象在说：我就是成心的，你能怎么着？！
“那你干吗不开门啊？我跟门口儿像个傻冒儿似的在那儿芝麻开门芝麻开门的，你们家邻居都以为我神经病呢~”
“哈哈哈哈。。。。。。。谁让你刚才抠门儿不让我给你打电话的，你活该~”
“哼。。。。。。你就这么点儿小心眼儿啊你，哎，你们女的怎么都对这种小事儿这么斤斤计较啊？没劲~”
“我就这么没劲了我，怎么着吧~”
“不怎么着，反正是你们家邻居，又不认识我，人家要是说起来也是说你们家不好，跟我没半点儿关系~”
“切~~~我认了，无所谓的，我都快死的人了还在乎这个干吗啊？人生在世，图的就是一个痛快，我老让别人痛快了，我自己也高兴一次怎么了我，不行啊？！”
说着说着，突然觉得有些激动，眼圈儿红了，我真的很怕死，也不想死，更不想死的时候家人都不在身边。。。。。。。可是如果他们知道我现在这样了也许我会特别特别的难过，我不敢想象他们看着我离开时那种痛不欲生的心情。。。。
“哎。。。。你别这么悲观啊。。。。。都是我不好，不该说你，你别难过了行不行啊？噢，对了，我给你买了可乐，还送了一桶鲜橙多呢！赶紧打开喝吧你！！！”
“。。。。。。不想喝~~~”
“你是不是特饿啊？那我先做点儿吃的~~~~你歇会儿先~”
“哎。。。。。。你陪我聊会儿天吧~”
“行！你不生气了吧？”
“谁说我生气了？我哪那么爱生气啊？你别老把我说的那么小心眼儿行不行啊？~”
“行行，你没生气，都是我小人之心度你君子之腹行了吧？我做饭，你要是不嫌累就跟旁边儿坐着呆着，我边做边陪你聊天儿行了吧？”
“行！”
我把我爸的太师椅搬到了一个既能看电视又能看狐狸做饭的地方~
“狐狸~~~~你打算做什么啊？”
“你想吃什么啊？这个是关键~~”
“我想吃的你都会做啊？”
“恩。。。。。。。差不多吧~~~”
“那。。。。。。。。做个可乐鸡翅吧！”
“这个这个。。。。。。。。我做到是没问题，可是。。。。。。这个不太利于你的病情啊~~”
“生病了非得吃的清淡没味儿的才行啊？”
“恩。。。。。。。。理论上是这样~~~”
“算了算了。。。。。。。。。。。。那你帮我煮碗面里面卧个鸡蛋得了~~~”
“恩。。。。。。。可以，不过。。。。。。。。面条配点儿青菜好不好~~~鸡蛋就先甭吃了~~”
“鸡蛋都不行啊？？？？？只能吃那么素啊？？？”
“也不是不能吃，保险起见还是吃的保守一点儿较比好些~~~”
“保守点儿？？？？那你给我提供一个保守菜谱吧~”
“青菜挂面加点儿爽口小菜~~”
“哎。。。。。。。。。。行行行，就这么着吧~~~~你赶紧做吧~~~我现在已经是饥不择食的地步了，吃什么都行~”
“恩。。。。。。好好~~~”
“那。。。。。。。我什么时候能吃到鸡翅啊？超想吃啊~~~~”
“明天吧~”
“为什么明天啊？”
“明天我去超市买鸡翅啊~”
“kao。。。。。。。。敢情不是我不能吃，是压根儿就没有啊？！”
“恩。。。。。。。。对啊，巧狐也难为无鸡之炊啊~~~”
“。。。。。。。。。那鸡蛋呢？”
“也没买。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。那你到底买了什么啊你？！”
“这也不能怪我啊。。。。。。。我以为这些东西你们家冰箱里都有点儿存货呢~~~谁知道你们家这冰箱是这么清净~~~我就买了点青菜~~”
“。。。。。。。。。kao~~我觉得你就是抠门儿。。。。。。”
“谁说的？？？我这是为了你好。。。。。。。。。。。”
“那鸡蛋有什么不能吃的啊？？你说啊！”
“鸡蛋这个东西吗。。。。。。。。。哎~~~~~你没听说过禽流感吗？你这发烧兴许就是被禽流感传染了那也说不定啊~~~”
“kao。。。。。。刚过去一个非典，又来个禽流感。。。。。。。。。”
这是2003年末狐狸同学非常有建设性的首次提出禽流感普遍存在于我们的周遭生活当中，果不其然，事隔两年后，席卷全球的H5N1如泰山压顶般扑面而来。。。。。。。。在我和狐狸同学不了了之的谈话之后我决定回到客厅看电视~因为对于一碗普通的青菜挂面我实在是没兴趣看其制作过程~~因为我以为这么没有技术含量的东西一般人既不会把它做的有多难吃，也不会有多好吃~只要循规蹈矩的按常理出牌就能达到so so的地步~
（25分钟后。。。。。。。。。）
一碗热气腾腾的疙瘩汤上桌了~我眼看着一大盆稀里糊涂的红红绿绿的东西产生了疑问~
“狐狸~~~不是做面条儿吗？怎么成疙瘩汤啦？”
我用勺子肴了一点儿盯着里面的固体物质使劲儿看~
“。。。。。。。。。疙瘩汤好消化啊~~~”
狐狸目不转睛的看着电视里的牛小伟，我知道他想转移话题~
“哦。。。。。。。。我怎么觉得又像面条儿煮时间长了啊~~~~”
经过鉴定比对，我很肯定的做出上述结论~~~
“哎。。。。。。。第一次做，没有经验。。。。。。实在不好意思，你将就一下儿吧。。。。。。。”
狐狸的脸一下儿就变色了~~~~~
“刚才说的那么大义凛然的，我还以为你多会做饭呢~~还说什么给我做饭呢~~我还以为你有多能呢~~没想到啊没想到~~不过如此~~~”
我自鸣得意的翘着二郎腿，用筷子夹起一撮糊面条儿又给扔到碗里~
“。。。。。。。。。。爱吃不吃，不吃倒了~”
狐狸把自己那一碗往面前一推，用勺子大口大口的吞起来~
“慢点儿。。。。。。。。你别烫死在我们家~~到时候没人给你收尸。。。。。。。。”
我也觉得在这种情况下挑三拣四好象有点儿略显刻薄，于是，也开始鼓足勇气吃这碗“疙瘩面”。
“吃着好象比看着强啊~”
我口是心非的由衷赞叹道~
狐狸心满意足的用手背擦了擦嘴~~~
“你还算说了句公道话，我也这么觉得的！我觉得这个汤就像我一样，中吃不中看啊~呵呵~”
“是吗？你这么内秀啊？我原来还真没看出来~~~~~哎。。。。。。。。。对了，狐狸同学，你原来有没有女朋友啊？”
我的眼睛开始发光，渴望知道他人的情史大概是每个女性共同的爱好~这种事情，知道多点儿似乎没什么坏处，既可以作为今后要挟他乖乖就范为你当牛做马的工具，也可以成为无聊时的谈资~本着这种原则我一定要趁此时机赶紧打听~谁知道以后还有没有这种机会了呢？就让这最后一则八卦陪着我流芳百世吧~~但愿不要过于平淡无聊~不过看狐狸这德性也不像能发生过什么可歌可泣爱情故事的男主角，估计也就是被人甩甩之类的生活琐事~
“你问这个干吗啊？”
“打听打听啊~”
“这有什么好打听的？”
狐狸一脸不耐烦的样子，我一看就更加确定他肯定有一段不堪回首的往事，哈哈~~~虽然比较老套无聊。。。。。。。但咱要的就是这种~哈哈哈哈~~~~以后可以时不时的拿出来刺激他一下下~~~当然啦，是在我跟他吵架处于下风的时候，不过我们过招的时候我有过这种情况吗？有过吗？有过吗？？？好象没有吧？！！！！
“你放心吧，我不会告诉别人的！”
我认为用一脸真诚来欺骗类似狐狸这种嘴巴不饶人，心理年龄却永远在15岁上下徘徊的男性应该是一个比较不错的选择~
狐狸看了我一眼，不屑的说~
“我都这么一把年纪了，用你的话说也是老狐狸一只了，又没缺胳膊少腿儿的，能没交过女朋友吗？~”
哇。。。。。。。。。。。我还以为他会继续僵持下去，没想到这就说了？！
“她什么样儿啊？”
一个最俗却必问的问题之一~
“人样儿~”
“什么人的样儿？”
“女人的样儿~”
“什么女人的样儿？”
“一个普通女人的样儿~”
“有多普通？？有照片儿吗，给我看看~~~”
“没有~~~~”
“你女朋友的照片儿你都没有啊？这太说不过去了吧？~”
“都分手了我揣张她照片儿才说不过去吧？？”
“也是啊。。。。。。。。。”
“废话，你问这问题怎么显得一点儿都没过脑子似的？”
“。。。。。。。。我不是生病了吗？有点儿不在状态啊~”
“不在状态就甭问了，这有什么好说的？”
“说说吧说说吧~~~~难得我生病，我发誓以后再不问你这个了！没准儿这个就被我带到棺材里去了呢呢，你说是吧？？~~~”
“咳。。。。。。。。我真不知道你们女的都怎么想的~~~净喜欢打听这些事儿~~”
“看来你是要给我讲啦？”
“就讲一遍啊，以后甭再问我~”
“好的好的！我肯定不跟别人说~~”
“说也不怕~~又不是什么见不得人的事儿~”
“呵呵~~~~快说吧~~~”
“你想听哪一个啊？”
“你不会有很多吧？？？真看不出来啊~~~狐狸这么有魅力啊？”
“也没有很多，我只是想问你是不是要把我所有的事儿都抖落给你听~”
“那当然了，在组织面前不要遮遮掩掩~~~”
“你是什么组织啊？”
“咳~~~~8卦神教总教主，行了，别拖延时间了，赶紧讲吧~~~”
“那。。。。。。。。。要不要先把碗刷了？”
“。。。。。。。。。。。边刷边讲吧~~~”
“那不太好吧？没什么气氛啊~~~”
“那你愿意刷就刷去吧~~~水池子里还有一大落呢~”
“我知道有一大落才主动要求去洗的~”
“真是好同志，那你先洗吧~~~~~我坐会儿，回来不许耍赖，一定要讲哦！而且要越详细越好~~~”
“详细？行~~~~~你等着吧。。。。。。。。。。。。。。”
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