一个英雄的用舞之地

“曼哈顿”的霓虹灯向街上的行人暗送秋波。象其他大都市迪厅的入口一样，一条时间隧道式的长廊把人们从现实送进梦幻的世界。

迪斯科舞厅那里已是人头攒动，烟雾弥漫。几位香港男DJ穿着脂粉气十足的紧身衣服，在台上暧昧地煽情，颇有同性恋俱乐部的味道。来自北欧的灯光师满脸雀斑，一丝不苟地变换各种激光图案，把舞池弄成电焊工场般闪烁不停。

理着板寸头，穿着花T恤的男人喷着小糊涂仙的酒气，臂上挎着穿紧身露脐装和喇叭裤的染发少女（或少妇？）鱼贯而入，构成一幅十分和谐的后现代画面。那些女孩子的脸蛋好象都被上帝之手不小心按了一下子。不过她们十分善解人意,知道自己脖子以上没有什么优势,所以尽量暴露脖子以下的其他部位以弥补这一缺陷. 只要你的视线一直南巡,包你看不尽的蜂腰玉臂,乳浪臀峰.


一位看上去象厌食症患者的女歌手，用走调的嗓音肆意地侮辱王菲，然后不断地要求听众掌声鼓励。于是全体迪厅职员便摇身一变成了最铁杆的歌迷，制造了一阵稀稀落落的掌声。


一阵呛人的人造烟雾以后，TECHNO MUSIC才从喇叭里千呼万唤始出来。舞池里刹时间人头攒动，象一锅煮熟的饺子。

空气中弥漫的灰尘比国营水泥厂车间还厉害,夹杂着过量的尼古丁.明天得到医院照张X光片,以便作为控告各大烟草公司的呈堂证供.

好象为了印证我对这里的文化层次的偏见，舞群中突然出现几位脱光膀子的舞客，象水浒中的浪里白条。这个后现代的都市迷宫顿时变得有点象梁山泊的文化馆。

在半打喜力啤酒的鼓舞下，我突然有了一种提高该城市男性公民的迪厅文化层次的神圣使命感。舞池里早已不容第三者插足，而我那种猫王式的舞姿则需要足够的用武之地。怎么办呢?

我跟前刚好有一只巨形的低音箱，我低声问旁边的一名侍应:可以站在上面跳舞吗？他用极不信任的眼光瞟了我一眼，很挑衅地点了点头。

我把黑色垒球帽的帽沿漫不经心地往脑后一拉，用体操运动员矫健的姿势跃到音箱上。居高临下看着舞池里人头攒动，甚嚣尘上，其密集程度和该城市上班高峰时间的公交车可以互相比美。遂暗自庆幸自己占据了一个有利的地形，鼻子不必受狐臭之苦。

我调整调整腰部的脂肪，马上来一段猫王式的招牌菜……夸张的胯张。(在60年代，他的这种注册商标式舞姿在电视上现场直播时，明文规定腰带以下部分不得展示在荧屏上！)

全场马上为这种天地移来方寸间的舞姿叹为观止,所有眼光顿时聚焦到我的身上.虽然可以听到自己的胯骨关节格格作响,但为了不负众望,还是欲罢不能地继续磨损自己的关节韧带. 好不容易熬到一曲终了,我赶紧换成原地摇晃,耸肩摆手的HIP HOP风格，表面上是舞风的多元化，其实不瞒您说，骨盆已经酸疼得不行，再不舒缓舒缓，绝对腰椎盘突出。

舞厅领班突然意识到，今晚很可能有一只低音箱会因此而报废，急忙跑过来，十分客气地把我狠狠地拽拉下来。

为改善该市人民的夜生活作出了自己应有的贡献的代价是: 骨盆的疼痛加剧，左颈椎渐渐硬化起来，小腿肚子的肌肉也随着TECHNO MUSIC的节奏产生痉挛。这正很不幸地印证了中年男人的四大悲哀：

做饭糊，做菜糊，唯独打麻将不糊。
血压高，血脂高，唯独职务薪水不高。
政绩不突出，业绩不突出，唯独腰椎盘突出。
会上不发言，会后不发言，唯独前列腺发炎。