温哥华失眠夜
嬉笑怒骂皆成文章
正文
(题记: One Night In Bangkok 是八十年代风靡东南亚的一首迪斯科节奏的英文歌曲. 不久前重游曼谷,脑海里依稀回响起这首歌曲的旋律,遂为题.
本文情节虚构夸张,语言肆无忌惮.如读后笑掉大牙,可免费请牙医替为植入智牙若干.)
我这次去曼谷,是应邀出席一位朋友的婚礼.说起我这位朋友,那可是一位颇为奇特的人物.传说他出生时,接生的医生扇了他妈妈一巴掌.他为人懒懒散散,什么事最好都有别人代劳.结果,他竟然找了个孕妇当女朋友! 朋友们对此甚为不解.他的解释是: 万一他必须做爱,那也纯属正当防卫.他还是个特别自恋的人.据说他性高潮来临时会高声尖叫自己的名字.他每天早上醒来,先打开泰国版的Fortune杂志的富豪排行版,看看是否有自己的名字.没有的话,他就起来上班.不过他最近刚辞了职,因为他无意间发现他公司的老板下班后竟跑到麦当劳兼差! 既然后代都有人代劳,他自己决定做结扎手术.做完手术那天他竟然是骑着自行车回家! 偏偏她女朋友也忒不懂事,他刚一进门,她就端上一盘生蚝来慰劳他.据说这个女朋友是看上他老爹给他留下的那笔遗产而决定和他结婚的.可她为自己辩解说: “无论那笔遗产是谁留给他的,我都铁了心要嫁给他!”
我搭乘的是泰国航空公司的班机.空中少爷个个高大黝黑,彬彬有礼; 居然还有位女性的飞机师!我们真是幸福:生活在一个空乘服务员都可以让飞机师怀孕的男女平等时代!!! 泰航的服务真是没的说.就这么短短的航程,居然供应了两顿正餐:一顿在飞行过程中享用;另一顿则是在久等行李出不来的时候供应!!!
曼谷的气候终年炎热,稍微动一动就挥汗如雨.有些衬衣制造商甚至预先在白衬衣腋窝部位印好了黄色的汗渍,想的真是周到. 幸亏到处都有空调. 我发现空调的发明真是伟大之举.即使是在炎热如曼谷的地方,你一年四季都有办法着凉得伤风感冒.
曼谷市的交通堵塞可是臭名远扬的.你问曼谷人什么时候是交通高峰期,他会苦笑着告诉你:从九月到八月.从机场到市区走路可能比坐出租汽车还要快. 如果打车从机场到市区,付了车资后剩下的钱都不够住酒店了. 公交车则拥挤不堪.可以这么说,你挤上公交车坐一站地下来,整个星期的性需求也都基本满足了. 我朋友驾着大奔驰把我从机场接出来向市中心进发.市中心的交通堵塞更是要命.车头贴着车尾(bumper-to-bumper),我朋友挂空档还居然可以继续前进若干公里.我们直奔一家叫Erawan的五星酒店去吃法国餐.
您发现没有? 越是豪华昂贵的餐厅,灯光就越暗. 换句话说,您掏钱越多,看得见的越少.但说也奇怪,许多浪漫姻缘却都是在这种灯光下缔结三生的呢!我真替他们担心, 在这种连餐巾的布料都看不清楚的灯光下,在以身相许之前,他们究竟互相看清楚了对方没有?
举止优雅的侍者走过来,把法文菜单递给我.根据以往的经验,凡是发音困难的菜名就是最贵的.所以我指了指一行我舌头勉强翻得过身来的文字.训练有素的侍者微笑着说,”先生的品位不错.”等他走开后,我朋友才悄悄告诉我,”刚才那行字的意思是”加收10%服务费.”弄的我一脸尴尬.
我朋友极力推荐它的牛排.他说,你不知道这家牛排有多嫩. 那些牛嫩的站都站不稳,全都是要坐着轮椅进屠宰场的哦.
他还为我点了生蚝.说实话,虽然我不大相信牡蛎有壮阳的功效,但我还是囫囵吞枣赶紧咽了下去,就生怕吃慢了,落了个脖子僵硬的毛病.
在剥生蚝时,我特别留意,奢望里面能掉出颗大珍珠来.兴许把它变卖了,勉强够支付今晚这顿法国餐!!!
我朋友可不管那么多,兀自叫来了法国红酒.说实在的,还不如来一匝啤酒痛快.我发现喝红酒的人最虚伪了:先凑上去装模作样地左嗅右闻,对着灯光左瞄右看,端起来左晃右荡,喝到口里还得吧叽吧叽地把嘴巴咂的震天价响,并煞有介事其事地点点头.其实他根本分不清长城干红和Burgundy有啥区别!
(当然曼谷也有糟糕的餐厅.我曾路过一家,看到它的门上挂着这样的牌子:”十分抱歉,正在营业中.”它的男洗手间的便池上贴着一张告示: “请勿将烟头扔进小便池.烟头受潮后很难重新点燃.”)
吃完了美餐,朋友送我到下榻的酒店.半路上他在一家证券交易所停下,说要上去见见他的理财顾问,咨询某个股票的走势.您说这是哪跟哪?一个开着大奔驰的跑去请教那些每天挤公交车来上班的人如何理财?
曼谷的色情事业之发达是举世闻名的.按摩院,脱衣舞厅和钟点旅馆林立.高级的脱衣舞厅还有严格的dress code,就是说你必须西装革履才能去看一丝不挂的人跳舞.据说有些爱情旅馆里连弹簧床都装上了消音器!
当天晚上我在酒店叫送餐服务, 要了一客三明治,结果他们送上来的居然是两位性感的小姐!
和她们聊天.我发现她们还挺有个性和幽默感. 我问她们: “如何区分一个久经欢场的小姐和一个刚入行的小姐?” 其中那个显然比较老练的狡诘地眨巴一下眼睛, 说: “刚如行的小姐用凡士林,久经沙场的小姐用万能胶!”
另外一个说话有点结巴则向我抱怨说她在工作过程中经常遭受性骚扰,正考虑想有关部门投诉云云. 我好奇的问她为什么会做上这一行.她说都是结巴惹的祸. 等她说完”我不是那种女孩子”这句话,她都已经是了!
我又问她: “从事这种职业以后你还会憧憬有爱情吗?” 她说她们也会喜欢甚至爱上有的客人. 我问: “喜欢和爱有什么区别?” 答案真是绝妙: “喜欢他,我就给他; 爱上他,我就帮他.”
我又问她们有过什么担心或恐慌的时候没有? “有啊!我们女人前二十八天是担心,过了二十八天就成恐慌了.你们男人呢,第一次来不了第二次是担心;第二次来不了第一次就该恐慌啦!” 说完竟然哈哈哈的大笑起来. 我心里想: I真服了U!!!
她们都化了过度的浓妆,看上去就象是殡仪馆化妆师给她们化了半截突然有事走开了那样.唉, 都说女孩子的脸蛋就是她们的财富.就她们那脸蛋,怕是能终生享受所得税减免待遇的了! 可
她们还是锲而不舍地长年混迹于外国游客出没的酒店淘金.她们住哪个房间都很好辨认:在她们房间门外的把手上都挂着这样的一块牌子: “请多打扰”.
唉!这世界真不公平!靓女孩干什么都行,丑女孩什么都得干才行!
酒店里还有专供新婚夫妇度蜜月的豪华套房.吃午饭的时候经过那房间,看到挂着一个牌子: “中场休息”.
您说这酒店的墙壁怪不怪?当你困极想睡的时候,它好象又薄又不隔音;当你爬起身来把耳朵贴上去想听个究竟时,它又变的绝缘性能良好.
第二天,我参加了酒店组织的芭堤雅一日游.沙滩上游人如鲫.身材玲珑有致的女郎身上穿的三点式小到连印上商标图案的地方都难找. 全部布料加起来的棉花恐怕还没有塞在药瓶里的棉花多! 价钱牌的面积比它都大些! 按这种穿衣服的时尚趋势,以后什么颁奖礼的”最佳服装奖”恐怕只能发给皮肤专科医生了! 真得佩服这三点式泳装的发明者.我估计,这哥们多半是学统计的.三点式和统计数字颇有共通之处:显露的部分是真实的,而掩盖的部分才是最关键的.都说女人的身材不会骗人,只不过现如今花样繁多的健美内衣,神奇胸罩把里面的真理重组了一遍.
有的地方更为开放,俨然如天体营.在那里转了一圈我才恍然大悟::当年林肯所宣称的”所有人生而平等”是多么的谬误!于是突然莫名其妙的联想到:世界上的男人当推犹太男人最自信.此话怎讲?听说过他们的割礼吧?您说谁敢在自己还不知道将来长大会成啥样的时候,就咔嚓一下剪掉一大截呢?
不远处有位妙龄女郎不小心溺水刚被救了上来.大伙正问谁懂得做人工呼吸.我急忙自告奋勇向前.谁知溺水女郎睁开眼睛看了看我的尊容,气若游丝连续吐出一串字来: “NO! NO! NO!!!!”一副视死如归,慷慨就义的神情.
罢罢罢,不如归去,不如归去.
归程的一路上,沉睡的记忆里又响起了久违的旋律:
One Night in Bangkok
THE AMERICAN:
Bangkok, Oriental setting
And the city don't know that the city is getting
The creme de la creme of the chess world in a
Show with everything but Yul Brynner
Time flies -- doesn't seem a minute
Since the Tirolean spa had the chess boys in it
All change -- don't you know that when you
Play at this level there's no ordinary venue
It's Iceland -- or the Philippines -- or Hastings -- or --
or this place!
COMPANY:
One night in Bangkok and the world's your oyster
The bars are temples but the pearls ain't free
You'll find a god in every golden cloister
And if you're lucky then the god's a she
I can feel an angel sliding up to me
本文情节虚构夸张,语言肆无忌惮.如读后笑掉大牙,可免费请牙医替为植入智牙若干.)
我这次去曼谷,是应邀出席一位朋友的婚礼.说起我这位朋友,那可是一位颇为奇特的人物.传说他出生时,接生的医生扇了他妈妈一巴掌.他为人懒懒散散,什么事最好都有别人代劳.结果,他竟然找了个孕妇当女朋友! 朋友们对此甚为不解.他的解释是: 万一他必须做爱,那也纯属正当防卫.他还是个特别自恋的人.据说他性高潮来临时会高声尖叫自己的名字.他每天早上醒来,先打开泰国版的Fortune杂志的富豪排行版,看看是否有自己的名字.没有的话,他就起来上班.不过他最近刚辞了职,因为他无意间发现他公司的老板下班后竟跑到麦当劳兼差! 既然后代都有人代劳,他自己决定做结扎手术.做完手术那天他竟然是骑着自行车回家! 偏偏她女朋友也忒不懂事,他刚一进门,她就端上一盘生蚝来慰劳他.据说这个女朋友是看上他老爹给他留下的那笔遗产而决定和他结婚的.可她为自己辩解说: “无论那笔遗产是谁留给他的,我都铁了心要嫁给他!”
我搭乘的是泰国航空公司的班机.空中少爷个个高大黝黑,彬彬有礼; 居然还有位女性的飞机师!我们真是幸福:生活在一个空乘服务员都可以让飞机师怀孕的男女平等时代!!! 泰航的服务真是没的说.就这么短短的航程,居然供应了两顿正餐:一顿在飞行过程中享用;另一顿则是在久等行李出不来的时候供应!!!
曼谷的气候终年炎热,稍微动一动就挥汗如雨.有些衬衣制造商甚至预先在白衬衣腋窝部位印好了黄色的汗渍,想的真是周到. 幸亏到处都有空调. 我发现空调的发明真是伟大之举.即使是在炎热如曼谷的地方,你一年四季都有办法着凉得伤风感冒.
曼谷市的交通堵塞可是臭名远扬的.你问曼谷人什么时候是交通高峰期,他会苦笑着告诉你:从九月到八月.从机场到市区走路可能比坐出租汽车还要快. 如果打车从机场到市区,付了车资后剩下的钱都不够住酒店了. 公交车则拥挤不堪.可以这么说,你挤上公交车坐一站地下来,整个星期的性需求也都基本满足了. 我朋友驾着大奔驰把我从机场接出来向市中心进发.市中心的交通堵塞更是要命.车头贴着车尾(bumper-to-bumper),我朋友挂空档还居然可以继续前进若干公里.我们直奔一家叫Erawan的五星酒店去吃法国餐.
您发现没有? 越是豪华昂贵的餐厅,灯光就越暗. 换句话说,您掏钱越多,看得见的越少.但说也奇怪,许多浪漫姻缘却都是在这种灯光下缔结三生的呢!我真替他们担心, 在这种连餐巾的布料都看不清楚的灯光下,在以身相许之前,他们究竟互相看清楚了对方没有?
举止优雅的侍者走过来,把法文菜单递给我.根据以往的经验,凡是发音困难的菜名就是最贵的.所以我指了指一行我舌头勉强翻得过身来的文字.训练有素的侍者微笑着说,”先生的品位不错.”等他走开后,我朋友才悄悄告诉我,”刚才那行字的意思是”加收10%服务费.”弄的我一脸尴尬.
我朋友极力推荐它的牛排.他说,你不知道这家牛排有多嫩. 那些牛嫩的站都站不稳,全都是要坐着轮椅进屠宰场的哦.
他还为我点了生蚝.说实话,虽然我不大相信牡蛎有壮阳的功效,但我还是囫囵吞枣赶紧咽了下去,就生怕吃慢了,落了个脖子僵硬的毛病.
在剥生蚝时,我特别留意,奢望里面能掉出颗大珍珠来.兴许把它变卖了,勉强够支付今晚这顿法国餐!!!
我朋友可不管那么多,兀自叫来了法国红酒.说实在的,还不如来一匝啤酒痛快.我发现喝红酒的人最虚伪了:先凑上去装模作样地左嗅右闻,对着灯光左瞄右看,端起来左晃右荡,喝到口里还得吧叽吧叽地把嘴巴咂的震天价响,并煞有介事其事地点点头.其实他根本分不清长城干红和Burgundy有啥区别!
(当然曼谷也有糟糕的餐厅.我曾路过一家,看到它的门上挂着这样的牌子:”十分抱歉,正在营业中.”它的男洗手间的便池上贴着一张告示: “请勿将烟头扔进小便池.烟头受潮后很难重新点燃.”)
吃完了美餐,朋友送我到下榻的酒店.半路上他在一家证券交易所停下,说要上去见见他的理财顾问,咨询某个股票的走势.您说这是哪跟哪?一个开着大奔驰的跑去请教那些每天挤公交车来上班的人如何理财?
曼谷的色情事业之发达是举世闻名的.按摩院,脱衣舞厅和钟点旅馆林立.高级的脱衣舞厅还有严格的dress code,就是说你必须西装革履才能去看一丝不挂的人跳舞.据说有些爱情旅馆里连弹簧床都装上了消音器!
当天晚上我在酒店叫送餐服务, 要了一客三明治,结果他们送上来的居然是两位性感的小姐!
和她们聊天.我发现她们还挺有个性和幽默感. 我问她们: “如何区分一个久经欢场的小姐和一个刚入行的小姐?” 其中那个显然比较老练的狡诘地眨巴一下眼睛, 说: “刚如行的小姐用凡士林,久经沙场的小姐用万能胶!”
另外一个说话有点结巴则向我抱怨说她在工作过程中经常遭受性骚扰,正考虑想有关部门投诉云云. 我好奇的问她为什么会做上这一行.她说都是结巴惹的祸. 等她说完”我不是那种女孩子”这句话,她都已经是了!
我又问她: “从事这种职业以后你还会憧憬有爱情吗?” 她说她们也会喜欢甚至爱上有的客人. 我问: “喜欢和爱有什么区别?” 答案真是绝妙: “喜欢他,我就给他; 爱上他,我就帮他.”
我又问她们有过什么担心或恐慌的时候没有? “有啊!我们女人前二十八天是担心,过了二十八天就成恐慌了.你们男人呢,第一次来不了第二次是担心;第二次来不了第一次就该恐慌啦!” 说完竟然哈哈哈的大笑起来. 我心里想: I真服了U!!!
她们都化了过度的浓妆,看上去就象是殡仪馆化妆师给她们化了半截突然有事走开了那样.唉, 都说女孩子的脸蛋就是她们的财富.就她们那脸蛋,怕是能终生享受所得税减免待遇的了! 可
她们还是锲而不舍地长年混迹于外国游客出没的酒店淘金.她们住哪个房间都很好辨认:在她们房间门外的把手上都挂着这样的一块牌子: “请多打扰”.
唉!这世界真不公平!靓女孩干什么都行,丑女孩什么都得干才行!
酒店里还有专供新婚夫妇度蜜月的豪华套房.吃午饭的时候经过那房间,看到挂着一个牌子: “中场休息”.
您说这酒店的墙壁怪不怪?当你困极想睡的时候,它好象又薄又不隔音;当你爬起身来把耳朵贴上去想听个究竟时,它又变的绝缘性能良好.
第二天,我参加了酒店组织的芭堤雅一日游.沙滩上游人如鲫.身材玲珑有致的女郎身上穿的三点式小到连印上商标图案的地方都难找. 全部布料加起来的棉花恐怕还没有塞在药瓶里的棉花多! 价钱牌的面积比它都大些! 按这种穿衣服的时尚趋势,以后什么颁奖礼的”最佳服装奖”恐怕只能发给皮肤专科医生了! 真得佩服这三点式泳装的发明者.我估计,这哥们多半是学统计的.三点式和统计数字颇有共通之处:显露的部分是真实的,而掩盖的部分才是最关键的.都说女人的身材不会骗人,只不过现如今花样繁多的健美内衣,神奇胸罩把里面的真理重组了一遍.
有的地方更为开放,俨然如天体营.在那里转了一圈我才恍然大悟::当年林肯所宣称的”所有人生而平等”是多么的谬误!于是突然莫名其妙的联想到:世界上的男人当推犹太男人最自信.此话怎讲?听说过他们的割礼吧?您说谁敢在自己还不知道将来长大会成啥样的时候,就咔嚓一下剪掉一大截呢?
不远处有位妙龄女郎不小心溺水刚被救了上来.大伙正问谁懂得做人工呼吸.我急忙自告奋勇向前.谁知溺水女郎睁开眼睛看了看我的尊容,气若游丝连续吐出一串字来: “NO! NO! NO!!!!”一副视死如归,慷慨就义的神情.
罢罢罢,不如归去,不如归去.
归程的一路上,沉睡的记忆里又响起了久违的旋律:
One Night in Bangkok
THE AMERICAN:
Bangkok, Oriental setting
And the city don't know that the city is getting
The creme de la creme of the chess world in a
Show with everything but Yul Brynner
Time flies -- doesn't seem a minute
Since the Tirolean spa had the chess boys in it
All change -- don't you know that when you
Play at this level there's no ordinary venue
It's Iceland -- or the Philippines -- or Hastings -- or --
or this place!
COMPANY:
One night in Bangkok and the world's your oyster
The bars are temples but the pearls ain't free
You'll find a god in every golden cloister
And if you're lucky then the god's a she
I can feel an angel sliding up to me
评论
谗嘴猫
2006-09-29 16:57:29
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悄悄话
有意思-.-
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