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我怕再错过任何一次机会了,所以,决定马上就带小朋友一起回去。开心果一样的RR一定能给老爸带来一些欢乐,我想。我现在能做的实在是太少,在那么多可以做更多的时候,我做了的也实在是太少。而,我,却,再,也没机会,为老爸做更多 –心里到今天都真的很悔很疼!
老爸是坚强的,他的病情我们没有瞒他,他对每一步治疗也很清楚。在我们从蒙特利尔辗转上海回长沙的那两天,老爸熬过了第一关,让病危通知终成废纸。因为原来好的身体底子,老爸在七十的高龄也终于把六次化疗的疗程坚持了下来。其实,就象我从网上的信息里知道的一样,每次化疗都很有效,不过这种癌细胞的再生长也快。老爸就在那种希望和失望之间拉锯了六次,何其的残忍。
最后一次住院,已经是没法做什么治疗了,就是吃药打钟止痛而已。后来,老爸居然突然就不怎么痛了,刚开始,我们还挺高兴,以为是那时候吃的中药起了作用。结果,老爸身体却一天天虚弱了,精神也一点点冺灭了,后来,老爸坚持要出院。十二月中的那天,妈妈因为要安排些他出院的事宜,去到病房接老爸出院有些晚了。老爸就象孩子一样生气了,生病以来,第一次哭,泣不成声:“我要回家,哪里都不要去了”。
其实,老爸自己肯定是感觉到了什么。可,我们谁都不愿意相信相信那坏的迹象。回了家以后没多久,老爸就开始大小便失禁,说话也越来越口齿不清。我打电话回去,已经没法听到他完整的话,到后来甚至是完整的声音。每次听到妈妈说,你爸爸已经急的在叫了,你还是听不清,我就在电话的这头无声的流泪。心里很难受,不堪他受这样的折磨, 又不忍就这样让他离去。
圣诞节是万家快乐的日子,却是我们沉重得担负不起的日子,妈妈说,不知道老爸能不能捱到新年。而,我的老爸,他终于没有能够。弥留的那天,我们这里半夜,我把RR从睡梦中叫醒,让他在电话里叫“嗲嗲”,小朋友那天很争气,完全没有醒透,却能脆生生地叫。我一直拿着电话在老爸的耳边说,我和RR在这里,我们在这里陪着你。一边无声的泪流满面,一边拿着电话不肯挂。我知道,老爸已经在丧失意识了,但,我宁愿相信,他能听到我们,在他去另一个世界的路,他能听到我们在千万里之外,隔山隔水地给他送行。
今天,老爸,女儿在这里跟你絮语,你在那个世界,也一定能够听到吧 – 因为时空隔不了心。在我的心里,一如既往的,只是觉得,我因为出门在外,有段时间没见到老爸了,下次,我们又能见面了。只是,这个下次在未知的某一时某一处,也可以在任一时任一处。
• 谢谢枝叶MM, 祝你和大家新年快乐! -longhair- ♀ (127 bytes) (44 reads) 12/31/06
• 体会你的伤感。HUG -骄阳似火- ♀ (0 bytes) (18 reads) 1/1/07
• 谢谢骄阳MM. 新年好,愿一切都不伤感. :) -longhair- ♀ (0 bytes) (19 reads) 1/1/07
你一路上还顺利吧?我以为你是今天晚上才回到呢,还想明天再给你打电话的.
祝你们全家新年快乐,你爸爸尽早康复!