我怕再错过任何一次机会了，所以，决定马上就带小朋友一起回去。开心果一样的RR一定能给老爸带来一些欢乐，我想。我现在能做的实在是太少，在那么多可以做更多的时候，我做了的也实在是太少。而，我，却，再，也没机会，为老爸做更多 –心里到今天都真的很悔很疼！

老爸是坚强的，他的病情我们没有瞒他，他对每一步治疗也很清楚。在我们从蒙特利尔辗转上海回长沙的那两天，老爸熬过了第一关，让病危通知终成废纸。因为原来好的身体底子，老爸在七十的高龄也终于把六次化疗的疗程坚持了下来。其实，就象我从网上的信息里知道的一样，每次化疗都很有效，不过这种癌细胞的再生长也快。老爸就在那种希望和失望之间拉锯了六次，何其的残忍。

最后一次住院，已经是没法做什么治疗了，就是吃药打钟止痛而已。后来，老爸居然突然就不怎么痛了，刚开始，我们还挺高兴，以为是那时候吃的中药起了作用。结果，老爸身体却一天天虚弱了，精神也一点点冺灭了，后来，老爸坚持要出院。十二月中的那天，妈妈因为要安排些他出院的事宜，去到病房接老爸出院有些晚了。老爸就象孩子一样生气了，生病以来，第一次哭，泣不成声：“我要回家，哪里都不要去了”。

其实，老爸自己肯定是感觉到了什么。可，我们谁都不愿意相信相信那坏的迹象。回了家以后没多久，老爸就开始大小便失禁，说话也越来越口齿不清。我打电话回去，已经没法听到他完整的话，到后来甚至是完整的声音。每次听到妈妈说，你爸爸已经急的在叫了，你还是听不清，我就在电话的这头无声的流泪。心里很难受，不堪他受这样的折磨, 又不忍就这样让他离去。

圣诞节是万家快乐的日子，却是我们沉重得担负不起的日子，妈妈说，不知道老爸能不能捱到新年。而，我的老爸，他终于没有能够。弥留的那天，我们这里半夜，我把RR从睡梦中叫醒，让他在电话里叫“嗲嗲”，小朋友那天很争气，完全没有醒透，却能脆生生地叫。我一直拿着电话在老爸的耳边说，我和RR在这里，我们在这里陪着你。一边无声的泪流满面，一边拿着电话不肯挂。我知道，老爸已经在丧失意识了，但，我宁愿相信，他能听到我们，在他去另一个世界的路，他能听到我们在千万里之外，隔山隔水地给他送行。

今天，老爸，女儿在这里跟你絮语，你在那个世界，也一定能够听到吧 – 因为时空隔不了心。在我的心里，一如既往的，只是觉得，我因为出门在外，有段时间没见到老爸了，下次，我们又能见面了。只是，这个下次在未知的某一时某一处，也可以在任一时任一处。