2006 年 5 月 12 日,星期五,阴雨
又到了悉尼的冬季，我最害怕的冬季，下班，走出 office ，一股熟悉的让人不寒而栗的气息迎面而来，孤独的寒冷的潮湿的悉尼的冬天 ……
这是H离开我的第二天，他还有 18 天才回来，我心里暗自叹着气 …. 即便回来了，还要去新西兰，还要回国几个月 …… 我不能忍受的，我最害怕的孤独日子又来了。有什么办法能让我可以摆脱这样的依赖，我每天都在想着，数着 ….. 也许车到山前必有路吧，我安慰着自己，自然会有解决的办法，我不可以成为拖男人后退的女人 …….
在过去的这一周里，经历我人生中最大的打击，我现在也不想去想，只愿意相信他真的只是在和我的生活中开了一个小差，他真正爱的永远爱的是我，不可能是其他任何一个人。但是，即便是一个小小的溜号，对我也是一个致命的打击 ……. 而对他的信任，也需要重新的考验来建立，这对于两个人来说，难道不是更大的打击吗？我哭着，歇斯底里的哭着 ……. 这是我的报应，我抛弃了真正爱我的人抢了别人的老公，如今别人要来抢我的老公 ….. 去年的这个时候她问你我是什么人，我多大，我多高，我长得怎样，而现在仅仅一年不到，就轮到我来问别人了 ….. 我哭着，白天黑夜的哭着，从来没有像现在这样死心塌地想要和一个人过一生，无论贫穷还是富有，为他生孩子洗衣做饭，我已为他抛弃了一切，可是他却会在依旧很甜蜜的和我生活的同时，却和一个什么都不如我的女人暧昧着 ……
忽然之间，我觉得我不再了解他，我意思到他远比我所知道的精明和复杂，看到他的笑脸一如平日般可爱，却忽然觉得那么的陌生和可恶 ……
我应该原谅他吗？我反复的问着自己。所以在更多时候，我真的宁愿自己什么都不知道，可以一如既往的相信他对我的一切。
他说他错了，他知道自己错了，他只爱我，他不会再和她有任何联系，也和她把话已经说明白，也如我的意愿给她回了 Email……. 所有的人都劝我不要再追究下去，毕竟他们什么都还没有发生，只是有点暧昧 ….. 但是，心灵上的背叛不也是背叛的一种吗？ …… 过去的日子里，我如同 < 中国式离婚 > 里的小枫一样追查着他的每一个电话，每一个 message ，每一个时间的行动，那么的疯狂和失去理智，我害怕，他是我至爱的男人， 我不可以失去他，我的心如刀割般的绞痛，几乎要昏厥过去 ….. 我哭着，哭着问 Sa 为什么男人都这样，我的世界如同轰塌般要毁灭 ……
可是我应该原谅他吗？我可以忘记这些，重新建立起对他的信任吗？今天是 D ，明天也许是 T ，后天也许是 L…..
为了帮助他的生意，为了我们共同的利益，我已经结束了在报社的工作，忽然之间，发现自己的天地变得很狭小，小得让我无法呼吸，身边除了他，除了他的人，他的学生，再也没有其他的人出现， wangran 和 yu 的一个电话，让我兴奋无比，感觉像是把头伸出窗外呼吸了一口新鲜空气，偷偷的看了一眼窗外的景色，然后又不得不回到自己的狭小天地里，除了他，再也没有别的人，而如今，连他也不在 …..
如今，我快要成为一个悲剧人物，一个从前从来没有想到过的，连自己都看不起的悲剧人物。渐渐的，我开始由一个大家心目中的女强人，变成了连自己的事业都放弃的失去自我的小女子 …… 婚姻如同沙子，你越抓紧，你失去的也就越多 ….. 我不可以如此发展下去，我已经快把自己掏干，淘干的那一天，我相信也就是吸引力魅力失去的那一天。夫唱妇随纵然幸福，活得有自我却是最重要的 ……
