游世界
我和老公都爱看世界，和你分享我们看到的世界,外面的世界，内心的世界。
正文
我的《两次婚姻，两次不同的感受》博文系列发表以来，很多网友在我的博文后给我留言，得到很多家暴受虐者的共鸣。有很多文学城著名的博客撰写人留言鼓励祝福，谢谢大家。特别感谢mm走西口，酒家何处有，曾是同我有过观点之争的网友，收到他们的祝福，我特别感动。
我在此将我的部分读者问题，我的回复和网友的回复集结在这里，因为时间的问题，可能漏掉很多网友的精彩留言，请大家谅解。请大家移步我的博文，阅读更多留言。我再一次表明我反家暴的决心。我是一直是一个有爱心的女性，即使在我的家暴婚姻里。平时我是一个温和的女性，如果对方不触及我的底线--伤害我的尊严，侵犯我的心理疆界。我拒绝任何以所谓的“爱”的名义立下的，实为为家暴者开脱的牌坊。
读者1：你和你前夫在一起的时候，你有什么错么？
游世界：我有错。但我仍然应该得到丈夫的尊重。我仍不应该被骂作垃圾，泼妇，没文化，好吃懒做，也不该被肢体施暴。
我在现在的婚姻里也一样犯错。但我得到丈夫的尊重。
你这个问题问得好。
我在现在的婚姻里也一样犯错。但我得到丈夫的尊重。
你这个问题问得好。
读者2：客观地说，这只是故事的一面。 如果有她前夫来讲，那就是另一面。
是失败的婚姻。而且一切都是他的错。他是一个多低下的人。不是黑白两极吧？
你爱过他么？他爱过你么？你们双方有过快乐的时光么？你们婚姻的结晶：孩子，也是个错么？
到目前为止，你第二次婚姻的幸福有没有你自己成长，成熟的因素呢？虽然你说你还是同样的你。那么久的时间，你没有成长么？我没有结论，只提几个问题。
是失败的婚姻。而且一切都是他的错。他是一个多低下的人。不是黑白两极吧？
你爱过他么？他爱过你么？你们双方有过快乐的时光么？你们婚姻的结晶：孩子，也是个错么？
到目前为止，你第二次婚姻的幸福有没有你自己成长，成熟的因素呢？虽然你说你还是同样的你。那么久的时间，你没有成长么？我没有结论，只提几个问题。
虽然觉得这位读者的问题问得很mean，尤其是他说：“你们婚姻的结晶：孩子，也是个错么？”这样看似一个问题，实际上是一个他的结论。我还是就他的问题他的问题一一回答了他。
客观地说，这只是故事的一面。 如果有她前夫来讲，那就是另一面。
是失败的婚姻。而且一切都是他的错。他是一个多低下的人。不是黑白两极吧？
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李阳的自白你看到了吧？我的第一次婚姻，这不是一般的失败婚姻，这是家暴婚姻。如果我前夫来讲这个故事，会告诉你他从未说过那些话。他不记得了。其实他是记得的。他要求我在生活中不要告诉别人他的所作所为，为他的第二次婚姻铺路。他心虚。当然他的女朋友一类的关系密切的人也并没有来问我，我也没有主动提及。他敢那么坦荡吗?
你爱过他么？他爱过你么？你们双方有过快乐的时光么？你们婚姻的结晶：孩子，也是个错么？
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我爱过他，没否认过。而且很爱过他。否则我不会同他结婚。因为他很英俊，个子比我高很多。智商很高（看看他的高考成绩就知道他有多高的智商）。结婚前和刚结婚时看来也挺正常的一个人。那时他是一个穷人，没有那么样的自我膨胀。我在第一篇里就讲到了他的优点。否则我不会忍受那么久。他说过他爱我，当然以后的日子里就不说爱了，因为那时一句没有意义的话。在我提出离婚后，也说过和我在一起的日子，是他最好的日子。但同时也说过，我走了他的摇钱树就走了。你当然不会信。我说的话你都会不信(因为这位读者带着有色的眼镜），所以我说也就是白说。
婚姻里的问题不是爱和不爱的问题，是尊重和不尊重的问题。我还可以爱他，做为一个朋友或一个对世人有着的慈悲心怀，一种大爱去爱他，但是对不起，我不想同他一起生活。还有，爱和不爱，是一种感情，我陈述的，是一些事实。要想人不知，除非己莫为。我从来没有说过我的第一次婚姻是个错。因为佛说，千年修得共枕眠。所以开始我和前夫也是有缘分的，但是，缘分并不能抹杀他是一位施虐者这个事实。我从来没有说过孩子是一个错。蜜瓜也回答你了，到是我前夫认为同我结婚是个错，我们的孩子是个错。而且把错归咎于我的前任，他的前女朋友，因为她离开了他。
是失败的婚姻。而且一切都是他的错。他是一个多低下的人。不是黑白两极吧？
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李阳的自白你看到了吧？我的第一次婚姻，这不是一般的失败婚姻，这是家暴婚姻。如果我前夫来讲这个故事，会告诉你他从未说过那些话。他不记得了。其实他是记得的。他要求我在生活中不要告诉别人他的所作所为，为他的第二次婚姻铺路。他心虚。当然他的女朋友一类的关系密切的人也并没有来问我，我也没有主动提及。他敢那么坦荡吗?
你爱过他么？他爱过你么？你们双方有过快乐的时光么？你们婚姻的结晶：孩子，也是个错么？
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我爱过他，没否认过。而且很爱过他。否则我不会同他结婚。因为他很英俊，个子比我高很多。智商很高（看看他的高考成绩就知道他有多高的智商）。结婚前和刚结婚时看来也挺正常的一个人。那时他是一个穷人，没有那么样的自我膨胀。我在第一篇里就讲到了他的优点。否则我不会忍受那么久。他说过他爱我，当然以后的日子里就不说爱了，因为那时一句没有意义的话。在我提出离婚后，也说过和我在一起的日子，是他最好的日子。但同时也说过，我走了他的摇钱树就走了。你当然不会信。我说的话你都会不信(因为这位读者带着有色的眼镜），所以我说也就是白说。
婚姻里的问题不是爱和不爱的问题，是尊重和不尊重的问题。我还可以爱他，做为一个朋友或一个对世人有着的慈悲心怀，一种大爱去爱他，但是对不起，我不想同他一起生活。还有，爱和不爱，是一种感情，我陈述的，是一些事实。要想人不知，除非己莫为。我从来没有说过我的第一次婚姻是个错。因为佛说，千年修得共枕眠。所以开始我和前夫也是有缘分的，但是，缘分并不能抹杀他是一位施虐者这个事实。我从来没有说过孩子是一个错。蜜瓜也回答你了，到是我前夫认为同我结婚是个错，我们的孩子是个错。而且把错归咎于我的前任，他的前女朋友，因为她离开了他。
到目前为止，你第二次婚姻的幸福有没有你自己成长，成熟的因素呢？虽然你说你还是同样的你。那么久的时间，你没有成长么？
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我肯定在第二次婚姻中成长了。那么我在第一次婚姻里也有差不多7年的时间，我应该也成长了吧？的确成长了。但是没有用。如果另一方不成长，相反却自我膨胀得厉害的话。比如我说过，我知道父母当着小孩的面，要给对方树立一点威信。所以当他当着小孩的面说，草泥马的时候，我忍了。在小孩不在的时候，我跟他说这样是不对的，他不能这样说话。他自己同意了。结果就是他当着小孩的面，再一次说操你妈而且在我提醒之后，连说3次。他和我一起去上过一个小孩教育的课程，上面特别提及不能标签小孩。孩子有一次偶尔同他出去（孩子情愿在家跟妈妈，也不跟他出去）回来后当着孩子的面说，这个小孩真坏。我跟他说，你不要当小孩的面讲这种话，一样的，“小孩真坏，坏透了，”所以我的故事再一次证明，如果施虐者不意识到自己的问题，一味自我膨胀的话，无论受害者配偶怎样成长，提高自己，也无济于事。更何况，受害者可能被贬低得自信全无。
蜜瓜的回复：抱歉哈，游世界本人从来没说孩子是个错，她承担着一个母亲应该承担的责任。可是就是你为之辩护的那个男人，却觉得孩子是个错，连基本的抚养费都想要逃避，探视孩子也很勉强，对孩子的爱还不如继父。
你的问题很好，充分暴露了“各打五十大板”的社会土壤是多么地肥沃，即使你找不出受害者的错，也要各打五十大板”，因为这是钢铁定律，不需要理由，“莫须有”。
再提醒一句：人格确实有高尚和低劣的区分。人格高尚的人，即使有缺点有错误，也不掩他们人格的高尚，人格低劣的人，即使有优点外在看起来多么优秀，他们的人格仍然低劣。
如果你不知道这其中的区别，只能遗憾地说，你接受的教育非常失败。
你的问题很好，充分暴露了“各打五十大板”的社会土壤是多么地肥沃，即使你找不出受害者的错，也要各打五十大板”，因为这是钢铁定律，不需要理由，“莫须有”。
再提醒一句：人格确实有高尚和低劣的区分。人格高尚的人，即使有缺点有错误，也不掩他们人格的高尚，人格低劣的人，即使有优点外在看起来多么优秀，他们的人格仍然低劣。
如果你不知道这其中的区别，只能遗憾地说，你接受的教育非常失败。
网友偶然路过的人回帖以其人之道还治其人之身，问了读者2几个问题，他就跳起来说网友偶然路过的人很mean，小泥山说不会换位思考，是施虐者的特性之一。 没想到他完全不读我的回答。 也不提及李阳所暴露出来的施虐者的心理。不提及一个没有爱，只有利益的施虐者，转移视线，说Kim有爱心，“我在这体会到中国女人的强悍。” 连这位读者都认为的这么有爱心的kim，却被施虐者李阳家暴，这说明什么问题呢？爱在被虐人的心中，施虐者没有爱呢.李阳心中没有爱，我前夫心中也没有爱。 其它网友如，禾口，飘在尘世间，都回帖讲述了Kim和我的博文，因为一位只是谈和李阳的感情，不是写给家暴受害人读的，而我的博文是写给家暴受害者读的，角度不同， |
这位读者2对这些回复视而不见，再次回帖：“是我感到这里的恨。我更感兴趣的是女人之间的异同。美国这边有问题，但人之间提倡爱。而这里有好多的恨。深深的恨。不知是你们以前就有还是来美国了后来才有。”
游世界：从你的回帖里看到你充满了对中国女人的贬低。我怎么在你的身上，看不到很多美国人，包括你赞扬的美国妻子所具有的人文情怀？我也没有看到你的爱心，反而我看到你眼里就看得见恨。你发了那么多的贴子，绕了那么大的一个圈子，终于说到你想要说的了：你从我的故事里读到的是恨。施虐者李阳自己暴露，他从未爱过他的妻子，一起生活了12年的妻子。他有3个孩子，也是拿来做实验的。这些你都选择性地读不到。一个施虐者的内心世界如此不堪，你读不到。我前夫还没有愚蠢到李阳的地步，因为他没有那么有钱，他如果这样说，就休想找到他要首先骗到手的中国女人做妻子。我前夫对你嘴里单纯的美国女人不感兴趣。但无论怎样，那是他的生活，已经与我无干。我祝福他幸福。我希望他从同我的婚姻里总结经验教训。实际上，我当时就说了一句现在看来仍然正确的话，那就是要学会平等地对待你的妻子。
从某种角度讲，你说得对，我憎恨施虐者的虐待行为。恨是人的一种正常的感情。有爱就有恨，我是个爱憎分明的人。所以我并不为自己憎恨家暴感到羞耻。我没有以暴制暴，我从家暴里走出来，我把这种对施虐者施虐行为的憎恨的情绪，变成我对受害者的关爱。这样你才读到了这篇故事的系列。你不要以为我会上你的当。我憎恨所有邪恶
但是你问我的问题，“你们婚姻的结晶：孩子，也是个错么？”是一个非常恶毒的问题，足以证明你的内心世界上多么的恶毒。
我在我故事中讲述的关于我现在的婚姻，充满了爱和平等的婚姻的故事，至少在这个系列中占据一半的位置。你再次选择性目盲，视而不见。通篇只看见恨。
我在我故事中讲述的关于我现在的婚姻，充满了爱和平等的婚姻的故事，至少在这个系列中占据一半的位置。你再次选择性目盲，视而不见。通篇只看见恨。
你要怎样感受是你的事情。但对你这样有着恶毒内心世界的人，我的博客不欢迎你，请你不要再到这里来回帖了，只要你的回帖出现，必删无疑。
我的丈夫爱我这个中国女人，尊重其它中国女人，我的朋友，我的网友，给她们他的友谊。支持我反家暴。比起你这个自称会写中国字的中国血统美国人，人文情怀高尚多了。
读者3："他出差，给我买了10来条围巾，还跟我说，那是给大老婆，二老婆，三老婆的。你是我的大老婆，二老婆，三老婆。”
你老公油嘴，直觉告诉我，他很可能不是个好鸟。也许你现在听着还挺受用。一正经男人二老婆三老婆说的出口？似乎他说得蛮顺溜。
也许我太木纳，但愿是错觉。西方有句话，if you have no good comment, you have no comment. 把前夫说得如此不堪，即便字字句句100%属实，也多少折射出你自身人格的缺陷。不知你内心认同否。佛说，修的500年的缘，可以同舟。至少你孩子如读到你这些文字回不认同你这种做法，to say the least of it.
游世界：你说，“if you have no good comment, you have no comment.”
那你在这里的comment，一定是good comment 了，比如：你老公油嘴，直觉告诉我，他很可能不是个好鸟。对吧？那这个good comment 先还给你：直觉告诉我，你很可能不是个好鸟。
不过，谢谢你来访并留言。如果我谈我的两次婚姻，家暴婚姻和外嫁婚姻，听到的都是同样的祝福声的话，我自己都要奇怪了。总是有人会站出来给施虐者抹金，总能从施虐者（比如我前夫）的施虐行为里，找到受害者的不堪，比如你说的“折射出你自身人格的缺陷”。
你这真能总结哈。还有人拿受辱者必先自辱来说明受害人我先自辱所以被前夫辱。这是一种怎样的强权的逻辑！
无需事实，全凭一张嘴!反正你受辱，是你自找的。你不自辱，别人能侮辱你吗？其实真的，孟子的话我是这样理解的：你建立好了心理疆界，别人的确不可能侮辱你。但是，并不等于他试图侮辱你的行为不存在，是个正确的行为。就像你在这里说的这一番话，对我这样心理疆界良好的人，是没有什么影响的，但不等于你的行为正确。用你的话来说，不知折射出的，是你的怎样的人格？
关于我前夫，100%的事实，既然是事实，当然折射的是他的人格。与我的人格何干？我看到有人犯罪，我在法庭上陈述事实，难道还能折射出我的犯罪人格？你的评论太可笑了。我只是讲述事实。
你说“至少你孩子如读到你这些文字回不认同你这种做法，to say the least of it.”你认识我的孩子，还同他们挺熟？还是你很会想当然？信口雌黄？还是这又是你的一个good comment？
你说，“一正经男人二老婆三老婆说的出口？似乎他说得蛮顺溜。”对呀，二老婆三老婆是我告诉他的中国概念，旧时代，大，二，三老婆的不同作用。正经男人怎么定义？我觉得他是挺正经的男人。你又不要同他生活，你认为他怎么样无关紧要。
写两次婚姻的不同感受，前一段家暴婚姻里发生的故事，得到很多受害者的共鸣。这些共鸣，都是给身边没有家暴的网友，幸运的网友们，提供一个实例。
不知道你属于哪一类网友，家暴者，受害者，还是旁观者？等等。希望你认真倾听我的故事，能从故事中得到一点启发。如果当作你的反面教材，我也不反对。不过，希望你是真正的倾听之后，拿来做你的反面教材的。关于我和我老公的人格，我心里有数，评论就大可不必了。
你说：“也许我太木纳。”我怎么觉得你一点都不木纳呢？
小泥山回复读者3
那你在这里的comment，一定是good comment 了，比如：你老公油嘴，直觉告诉我，他很可能不是个好鸟。对吧？那这个good comment 先还给你：直觉告诉我，你很可能不是个好鸟。
不过，谢谢你来访并留言。如果我谈我的两次婚姻，家暴婚姻和外嫁婚姻，听到的都是同样的祝福声的话，我自己都要奇怪了。总是有人会站出来给施虐者抹金，总能从施虐者（比如我前夫）的施虐行为里，找到受害者的不堪，比如你说的“折射出你自身人格的缺陷”。
你这真能总结哈。还有人拿受辱者必先自辱来说明受害人我先自辱所以被前夫辱。这是一种怎样的强权的逻辑！
无需事实，全凭一张嘴!反正你受辱，是你自找的。你不自辱，别人能侮辱你吗？其实真的，孟子的话我是这样理解的：你建立好了心理疆界，别人的确不可能侮辱你。但是，并不等于他试图侮辱你的行为不存在，是个正确的行为。就像你在这里说的这一番话，对我这样心理疆界良好的人，是没有什么影响的，但不等于你的行为正确。用你的话来说，不知折射出的，是你的怎样的人格？
关于我前夫，100%的事实，既然是事实，当然折射的是他的人格。与我的人格何干？我看到有人犯罪，我在法庭上陈述事实，难道还能折射出我的犯罪人格？你的评论太可笑了。我只是讲述事实。
你说“至少你孩子如读到你这些文字回不认同你这种做法，to say the least of it.”你认识我的孩子，还同他们挺熟？还是你很会想当然？信口雌黄？还是这又是你的一个good comment？
你说，“一正经男人二老婆三老婆说的出口？似乎他说得蛮顺溜。”对呀，二老婆三老婆是我告诉他的中国概念，旧时代，大，二，三老婆的不同作用。正经男人怎么定义？我觉得他是挺正经的男人。你又不要同他生活，你认为他怎么样无关紧要。
写两次婚姻的不同感受，前一段家暴婚姻里发生的故事，得到很多受害者的共鸣。这些共鸣，都是给身边没有家暴的网友，幸运的网友们，提供一个实例。
不知道你属于哪一类网友，家暴者，受害者，还是旁观者？等等。希望你认真倾听我的故事，能从故事中得到一点启发。如果当作你的反面教材，我也不反对。不过，希望你是真正的倾听之后，拿来做你的反面教材的。关于我和我老公的人格，我心里有数，评论就大可不必了。
你说：“也许我太木纳。”我怎么觉得你一点都不木纳呢？
小泥山回复读者3
游世界给你的回帖，我非常同意。也忍不住要说几句。
你的评论 “把前夫说得如此不堪，即便字字句句100%属实，也多少折射出你自身人格的缺陷” 还真是会蒙蔽几个糊涂人，但这句话其实是对家暴受害者的第二次伤害。
要说游妹有错，那就是第一次嫁错了人，这能称为“人格的缺陷”吗？如果是“人格的缺陷”，为什么第二次就嫁对了人呢？游妹为她的第一次婚姻付出了惨痛的代价，她勇敢地走出错误的婚姻，尽全力抚养与前夫共同的孩子，这要有多么的坚强勇敢和智慧。
人一辈子顺利，永远地高瞻远瞩，那当然难得，但能从逆境中走出来的，一定是强者。
你认为游妹为什么要写这么长的一个系列文章？为了发泄对前夫的仇恨，为了晒今天的幸福，为了自我陶醉？读者当然有权作任何自己认可的解读。我和大部分这里留言的读者不是这样看的。我看到的是游妹“反家暴”的拳拳公益之心。
我不想像你揣摩游妹那样来揣摩你的“人格”，不过你这样的言论，实实在在就是我们“反家暴”小组要反对的。受虐不是受害者的错，希望你能停止对受害者的无理指责。
你的评论 “把前夫说得如此不堪，即便字字句句100%属实，也多少折射出你自身人格的缺陷” 还真是会蒙蔽几个糊涂人，但这句话其实是对家暴受害者的第二次伤害。
要说游妹有错，那就是第一次嫁错了人，这能称为“人格的缺陷”吗？如果是“人格的缺陷”，为什么第二次就嫁对了人呢？游妹为她的第一次婚姻付出了惨痛的代价，她勇敢地走出错误的婚姻，尽全力抚养与前夫共同的孩子，这要有多么的坚强勇敢和智慧。
人一辈子顺利，永远地高瞻远瞩，那当然难得，但能从逆境中走出来的，一定是强者。
你认为游妹为什么要写这么长的一个系列文章？为了发泄对前夫的仇恨，为了晒今天的幸福，为了自我陶醉？读者当然有权作任何自己认可的解读。我和大部分这里留言的读者不是这样看的。我看到的是游妹“反家暴”的拳拳公益之心。
我不想像你揣摩游妹那样来揣摩你的“人格”，不过你这样的言论，实实在在就是我们“反家暴”小组要反对的。受虐不是受害者的错，希望你能停止对受害者的无理指责。
读者3再次说，“狗嘴吐不出象牙，就是一种人格缺陷。You要是那一天婚姻再失败，一定又会把油嘴说的一无是处而决不会象现在这样主观盲目拔高。Time can tell everything.”“总之一句话，活在一起说好，离了也说好。积点嘴德。特别还有共同的孩子，整篇说ex如何不堪现夫 （一油嘴）如何受用，于她大儿心理影响如何？为人母不可不知。纯善意提醒。不必较劲抬杠。恕不再回复。”
我还没有回复他，其它网友向他解释为什么我写这篇系列博文，游世界写这个系列，我不认为目的是谴责她的前夫，实际上她已经 moving forward with her life。她是写给那些正在受虐待的婚姻里面挣扎的人们，写给那些可能对家暴婚姻有着误解的旁观者。你难道没见有多少读者和她有共鸣吗？
这位读者3，又说：“吾日三省其身。I agree your ex was a shit. 你将所有的过错推到他身上。总觉得有些不妥。图你嘴乐，对孩子的影响不利。说你hus油嘴你就跳。 祝你幸福。"
这位读者3，又说：“吾日三省其身。I agree your ex was a shit. 你将所有的过错推到他身上。总觉得有些不妥。图你嘴乐，对孩子的影响不利。说你hus油嘴你就跳。 祝你幸福。"
网友禾口回复：
”现在明白了，真有人会把掩盖罪恶当作正义的。原来还以为只是人心理中虚荣，好面子在做怪。“
”现在明白了，真有人会把掩盖罪恶当作正义的。原来还以为只是人心理中虚荣，好面子在做怪。“
其它网友也对他进行了反驳。
然后读者3就开始对网友们漫骂起来了。
游世界：
我看你读我的博文读得跳。我爱我hus你眼中的油嘴你懂吗？很爱很爱。碍你啥事吗？我和他就是生活得幸福，有没有你来祝幸福都一样幸福。
我会教孩子学到正确的价值观念。建立好良好的心理疆界，识别虐待行为，当然他的父亲是一个很好的反面的例子。我怎么教我的孩子，你还是就不要来咸吃萝卜，淡操心了，少肆意侵犯别人的心理疆界，管好你自己的孩子才是你的本分。
本来对你这样的不懂尊重为何物满嘴喷粪还口口声声要别人积口德的的人，直接删贴就是，不过，还是暂时放在这里，给大家做个反面的教材。你的回帖再出现人身攻击的话，请你走路。
再一次告诉你，我前夫就是那么不堪。要想人不说，除非己莫为。你好自为之，不要以为了孩子就可以让你的前妻闭嘴。你的前妻闭嘴不闭嘴完全不是你的选择。做和不做是你的选择。
再说一次，我爱我的husband这个人，特爱他的油嘴。你真叫我见识了什么叫你的木纳。你的木纳是对木纳这个词的侮辱。
我看你读我的博文读得跳。我爱我hus你眼中的油嘴你懂吗？很爱很爱。碍你啥事吗？我和他就是生活得幸福，有没有你来祝幸福都一样幸福。
我会教孩子学到正确的价值观念。建立好良好的心理疆界，识别虐待行为，当然他的父亲是一个很好的反面的例子。我怎么教我的孩子，你还是就不要来咸吃萝卜，淡操心了，少肆意侵犯别人的心理疆界，管好你自己的孩子才是你的本分。
本来对你这样的不懂尊重为何物满嘴喷粪还口口声声要别人积口德的的人，直接删贴就是，不过，还是暂时放在这里，给大家做个反面的教材。你的回帖再出现人身攻击的话，请你走路。
再一次告诉你，我前夫就是那么不堪。要想人不说，除非己莫为。你好自为之，不要以为了孩子就可以让你的前妻闭嘴。你的前妻闭嘴不闭嘴完全不是你的选择。做和不做是你的选择。
再说一次，我爱我的husband这个人，特爱他的油嘴。你真叫我见识了什么叫你的木纳。你的木纳是对木纳这个词的侮辱。
网友4：妹妹，不要再写下去了。其实，我也没看过你写的是什么内容，但那些 "骂"，"崩溃" ，和 “嚎啕大哭”的字眼老在屏上跳动。写的难受，何必呢？
老人说：“人先自侮，然后人侮之；人先自爱，然后人爱之。” 你一定能得到 “人爱之”的。
忘掉他吧，没必要没完没了的写他的故事。家里人等着和你说悄悄话呢。
游世界：我的确写得很难过。但我才写了冰山一角。那你能想象我当年的日子有多难过吗？我写我的故事，是想告诉大家，被家暴受虐者没有错。我本来的确可以像你说的一样，在家多陪老公，孩子，因为家暴离我的生活，我现实中的生活已经很远了。我站出来写我的故事，是因为我的社会的责任感
如果我现在就说你愚蠢，白痴，你认为这是不是侮辱？如果是的话，按你的理论，人先自侮，然后人侮之，你咎由自取对吧？如果不是侮辱，那就请你收下。只是想说，你的这个'老人说：“人先自侮，然后人侮之；人先自爱，然后人爱之。”'是一个伪命题！
谢谢你的留言，请在说话之前三思。
我明白读者4的好心，前面的几句。虽然他说没有读我的帖子。其实这也是典型的不尊重他人的行为。我写博文，是我的选择。至于我家里的事，自然我会处理好。这种想当然真的很可笑。虽然这是一种好心。但也是试图控制他人的好心。
不过，我很坚决地反驳这个“人先自侮，然后人侮之；人先自爱，然后人爱之。”的伪命题。这和被打之人必有可打之处很相似。你不惹他，他会打你吗？是一个出处。一驳就倒的伪命题。
老人说：“人先自侮，然后人侮之；人先自爱，然后人爱之。” 你一定能得到 “人爱之”的。
忘掉他吧，没必要没完没了的写他的故事。家里人等着和你说悄悄话呢。
游世界：我的确写得很难过。但我才写了冰山一角。那你能想象我当年的日子有多难过吗？我写我的故事，是想告诉大家，被家暴受虐者没有错。我本来的确可以像你说的一样，在家多陪老公，孩子，因为家暴离我的生活，我现实中的生活已经很远了。我站出来写我的故事，是因为我的社会的责任感
如果我现在就说你愚蠢，白痴，你认为这是不是侮辱？如果是的话，按你的理论，人先自侮，然后人侮之，你咎由自取对吧？如果不是侮辱，那就请你收下。只是想说，你的这个'老人说：“人先自侮，然后人侮之；人先自爱，然后人爱之。”'是一个伪命题！
谢谢你的留言，请在说话之前三思。
我明白读者4的好心，前面的几句。虽然他说没有读我的帖子。其实这也是典型的不尊重他人的行为。我写博文，是我的选择。至于我家里的事，自然我会处理好。这种想当然真的很可笑。虽然这是一种好心。但也是试图控制他人的好心。
不过，我很坚决地反驳这个“人先自侮，然后人侮之；人先自爱，然后人爱之。”的伪命题。这和被打之人必有可打之处很相似。你不惹他，他会打你吗？是一个出处。一驳就倒的伪命题。
网友zl3341留言说，她想同家暴施虐者丈夫离婚，虽然他看起来在好转。
游世界：我太能理解你了。让我痛下决心（离婚）的事情有两件，第一，我问我自己，我40岁，50岁的时候，还和这个人生活在一起，我会不会后悔？答案是我会。第二，他当着孩子的面说“x你妈。”过后我跟他私下说，你以后不能当着孩子的面说。答应了。下一次，又当着孩子的面说，“x你妈。”我说，我们说好了的，你怎么又当着孩子的面这样说？回答是：“x你妈!”“x你妈!”“x你妈!”孩子在这样的环境下成长太可怕了。尽管他在我工作越来越好以后，表面看来也试图改正。但我认为他骨子里的东西，是没有变的。试想，将来有一天，我又失业了，我生病丧失劳动力了，他会是怎样的一付嘴脸？另外，我的灵魂同他已经没有交集，也不可能再有交集。他也不想离婚，好像我们离婚也挺伤他的，也找了很多人来劝。我很坚决，我不伤他（且不说是否是真的伤他，还是施虐者惯用的伎俩，装可怜），我就是伤害我自己。其实他也说了，我走了，他的摇钱树就没有了。。。很可怕的。
网友zl3341回帖谈了自己的犹豫，
读者4 便来回帖说 ：妹妹，仔细地看了你的内容：字字感人。祝福你，一个好母亲！
网友zl3341回复说：我不太理解读者4的意思，也没去查他／她的发言，所以不太懂他／她对我这个好母亲的赞赏是基于什么。如果是因为＂为了孩子而忍受不幸福的婚姻＂，那大可不必。
我着重写出这点是因为不想给后来的遭受家暴的人有误导。
我着重写出这点是因为不想给后来的遭受家暴的人有误导。
我拒绝牌坊。拒绝好妈妈不离婚，不离开施虐者，充满“爱”对待施虐者，向施虐行为积口德等树立起来的牌坊。
网友飘一一的回复：
【施虐者的特征之一就是把责任推到受害者头上。】有被家暴历史的人都能深刻体会这句话的实质性和严重性。
施暴者有很多的性格言行都是相同的。最大的特点就是“不负责任”。
这个不负责任通常表现在
“随心所欲（打骂指责别人等）”
“推卸责任（无论大小是否之前由他决定，最终只要有问题出现，都能找到理由推给对方~）”
“表里不一（在外做君子，回家当小人）”
“基本没有所谓的不良习惯（例如不吸烟不喝酒不赌不嫖~但其他不良习惯会变本加厉在家行使例如唧唧歪歪扣扣巴巴对老不敬对小不爱对友不义等等~）”
但就这，那些施暴者的口中，他们还都是天下最负责任的男人。
反家暴工作组反对任何形式的家暴，无论施虐者是男性还是女性。
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施暴者有很多的性格言行都是相同的。最大的特点就是“不负责任”。
这个不负责任通常表现在
“随心所欲（打骂指责别人等）”
“推卸责任（无论大小是否之前由他决定，最终只要有问题出现，都能找到理由推给对方~）”
“表里不一（在外做君子，回家当小人）”
“基本没有所谓的不良习惯（例如不吸烟不喝酒不赌不嫖~但其他不良习惯会变本加厉在家行使例如唧唧歪歪扣扣巴巴对老不敬对小不爱对友不义等等~）”
但就这，那些施暴者的口中，他们还都是天下最负责任的男人。
反家暴工作组反对任何形式的家暴，无论施虐者是男性还是女性。
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回复汉代蜜瓜的评论:
thank you for the respond.I am living in NJ. I haven't worked for 6 years since I got some health issue from birthing my child. I am afraid if I am able to handle the suitation financially and psycically after we leave my husband. I know the most I need is mentally support. I don't have any friends or relative can talk about.All people from my family in China asking me to stay in the marriage, just because my husband is only one working. In their opinions, has a job and support family financially is good enough as a husband. "
我也住NJ。你可以给我悄悄话。
请查悄悄话。谢谢你。
我已申请加入你们的群组，但还是进不去。我需要一些信息，如律师。 我决定脱离这个无望的婚姻。他威胁我他将离开美国。谢谢
妹妹不孤独，类似你的情况的姐妹，我们组里就有几个，她们的英语还不一定有你好。
你现在身体健康状况还行吗？尽可能走出家庭，不论是工作，学习，还是参加社区活动，都会对你有好处的。一步步来，不论你是否离开他，精神上都要争取独立。
有耕耘，就会有收获，祝福你！
我平时总是把人往好里想，看人不准，几个老美女同事组成了我的参谋团，帮我把关。小有收效。要是出去约会，朋友们都自告奋勇帮我看孩子，回来把谈话，约会中拿不准的向老参谋和小参谋们汇报以下，也挺有意思的。:)
游强一位朋友的前妻，大孩子两岁，小孩子9个月，就让朋友签署分居协议。她全职工作，是高级的管理人员，一个人带俩个孩子。井井有条的，职场一路高升。俩孩子也挺不错。
“不是每个单亲妈妈都有这样的幸运：找到一个爱自己又爱孩子的第二任。”
这个问题我是这样看待的，出来了，就有机会找爱自己又爱孩子的第二任。不出来，永远没有机会。
7-8年前，我和游强去我的中国朋友的party，只有他一个西人丈夫。前一个星期，我们开party，4个西人丈夫，3个中国丈夫，他很感慨。我的朋友都年过40了，离婚再嫁的，都很幸福。当然，有2位等了8-9年年才找到适合自己的。
其实找个爱孩子的第二任没有那么难的，关键是要放开心态。
很敬佩你。离开施虐者，是不是精神上轻松多了？虽然体力上可能累一些？
你需要给自己制定一个找回自我的计划了。一步步来，先建立心理疆界，再离开施虐者。
外面的世界一点都不可怕。你曾经有过工作，知道外面的世界其实很精彩。即使你还不能下决心从婚姻里出来，找份工作，不管钱多少，出了牢笼心情都会不一样。家暴男是很害怕你走出牢笼的，我以前要读书，前夫找各种理由阻止就是害怕我有一天觉得外面的世界很精彩，离开他。你的婚姻不是正常的婚姻，是家暴婚姻。你的心理的健康正受到极大的损害。像小泥山说的，你现在有典型的受虐症状。你可以寻求心理医生的帮助。也可以同家庭庇护所的工作人员谈谈，即使不住庇护所，请他们推荐有家暴知识的心理医生。多读一些我们反家暴工作组博客里的内容。
我认为你应该离开他。小孩总是哭着问我，“没有爸爸我怎么办”如果我是你，我会告诉小孩，你不会没有爸爸，即使妈妈不同你的爸爸生活在一起，妈妈也一样爱你，一样是你的妈妈，你的爸爸他仍然是你的爸爸。你仍然可以同他有很多联系--如果你愿意。
我从你对婚姻的描述里看不到什么希望。你的心情好是最重要的，心情好，对小孩才好。我的两次婚姻，天壤地别。即使今天，我和游强的婚姻已经进入第8年，我们仍然很幸福。如果我没有从第一次婚姻里出来，就不会有今天。
我也可怜我的前夫，可怜归可怜，我要想想我自己和孩子的一生。在婚姻外，我也可以帮助他。实际上，还更能帮助他。相信有一句话，自助者，人能助之。如果他不自助，那就是他想要的生活，你就是留在婚姻里，作为一个会有利益冲突的一方，你的帮助，他可能还会认为是害他。出来对他的帮助，实际会更有效。另外，就是家里支付工钱的保姆，也不是可以这样骂和侮辱的。
当然，我会尊重你的选择。现在的，将来的。
我愿意听你说，不会烦。如果你想说得小范围一点，建议你申请《对家暴说不群组》，链接：http://groups.wenxuecity.com/groupview.php?gid=1384
会有更多的姐妹倾听你的诉说，你也能读到更多的姐妹们的受虐待的故事。你不孤独。
抱抱麓梅。
一个人带两个小孩，真是不容易。可以想像当年需要多大的勇气。不是每个单亲妈妈都有这样的幸运：找到一个爱自己又爱孩子的第二任。
我觉得走出家暴不容易，尤其在国外，没有家人帮忙。关键是你的尊严和惰性，那个能占上风。我以前的婆婆，被丈夫打骂一辈子，当年宁可自杀也不离婚，自己妈妈都被打，估计现在七十多岁，主要是言语上的羞辱，被打的机会应该不多。
其实带着孩子要再找，也不是很容易，时间经历上都不见得顾得过来，当时是报着宁可后半辈子打光棍，也要离婚的决心。我从来没有后悔过离婚，我的婚姻给了我两个可爱的孩子，让我更成熟，坚强，更懂得珍惜，上帝安排事情发生在我身上，我想是在试探我是不是可以挺过来，是不是可以更坚强。虽然现在看来日子挺累，但是长远来看，是件好事。
我的博客里面，贴了那本书的第二章，你可以先看看。我周末争取把第九章("To Leave or Not to Leave")贴出来。第九章的要点我给贴一下，但如果去看书，有很多的实例和分析，会更有帮助的。
Chapter 9: To Leave or Not to Leave
• Getting away from your abusive partner can help your children, but the benefits are not automatic. Weigh the pros and cons of leaving, consider when and how it is best to end your relationship, and make a long-term plan for how to move life forward safely for yourself and your children.
• Your own needs and your children’s needs are both important. Think hard about what would be best for them, but think about your own well-being, too.
• Seek assistance with the process of making decisions about your future, contacting in particular your area’s program for abused women. At the same time, remember always to rely ultimately on your own best judgment.
Life is hard without a job... if I don't have a job, I would choose to stay with my EX, just like you.
It is equally important to have a respectful life and a manageable-daily-living life.
My suggest: you need to get a job first, make sure your job is stabled, then start a new life. It may take a little while, but worth it. You don't have to let everyone know your plan, but make sure you work on it.
To get the first job is not easy. But I have seen lots of African American women struggling make living, raise several kids from different fathers. You can do it, too.
Again, I understood your concern. Again if I don’t have a decent job, I would choose the same life as you have now. So don’t blame yourself for your weakness. Make your first step first. Make a plan, no rush, work on your plan, you will be fine.
It is equally important to have a respectful life and a manageable-daily-living life.
My suggest: you need to get a job first, make sure your job is stabled, then start a new life. It may take a little while, but worth it. You don't have to let everyone know your plan, but make sure you work on it.
To get the first job is not easy. But I have seen lots of African American women struggling make living, raise several kids from different fathers. You can do it, too.
Again, I understood your concern. Again if I don’t have a decent job, I would choose the same life as you have now. So don’t blame yourself for your weakness. Make your first step first. Make a plan, no rush, work on your plan, you will be fine.
大部分的国人对待男人都是这么宽容，无底线的宽容，对女人却十分严苛。如果你真的挣脱出来再回头看看，会觉得浪费这么多时间在WSN身上十分不值。
MM多读读我们的资料，至少读读小泥山推荐的书，会对你有帮助的。
离开不是那么容易的，但是从现在建立自己的心理疆界却可以从现在开始。不要让任何人摧毁你的独立意志和尊严，不要让任何人牵引你的情绪，做自己的主人！！！
谢谢！我会去找找你推荐的这本书。
thank you for the respond.I am living in NJ. I haven't worked for 6 years since I got some health issue from birthing my child. I am afraid if I am able to handle the suitation financially and psycically after we leave my husband. I know the most I need is mentally support. I don't have any friends or relative can talk about.All people from my family in China asking me to stay in the marriage, just because my husband is only one working. In their opinions, has a job and support family financially is good enough as a husband.
你的症状和你的担忧在受虐妇女中是很典型的。
幸福不会自己从天而降。希望妹妹一方面积极开展自救 - 建立心理疆界，不要让他的贬低影响你的自信，一步一步来，会不容易的，但你一定要坚持。
另一方面，妹妹也要积极寻求帮助 - 身边值得信任的亲友，网络中的和社会上帮助受虐妇女的组织。欢迎你申请参加我们文学城的"对家暴说不"组群，和有类似经历的姐妹们互相支持和帮助：http://groups.wenxuecity.com/groupview.php?gid=1384
我还想推荐你看一本书：Lundy Bancroft "When Dad Hurts Mom" 里面有一章 "To leave or not to leave", 可能对你有帮助。公共图书馆应该可以借到这本书.
只要肯勇敢地走出来，外面的世界不会那么可怕；就算开始的时候苦一点，请相信自己作为一位母亲的能力与韧性，你一定可以过得更好！
加油！相信总有一天你会遇到一个很好的配得上你的男人。
现在没工作不等于永远没工作。不知道你在哪个国家的哪个州（或者省）。在美国大部分州和加拿大全境，女人没有工作男人除了要支付孩子的抚养费以外，还要支付配偶赡养费，足够母亲抚养孩子的生活
谢谢你。对“中国文化从来就是一部靠着女人的牺牲与自我成圣，赔养出一批不懂得爱，不懂得责任，不懂得尊重，只知道要人伺候，并且出轨而毫无羞愧的男人的史诗。”有赞同。不完全。所以我们反家暴任重道远。我们一起携手，我从我的儿子们做起。我们中国人的很多的家庭，丈夫对妻子，对孩子都是没有尊重的。耳濡目染。恶性循环。
建立你的心理疆界，请她来读什么样的行为是虐待，寻求心理医生的帮助，如果仍然执迷不悟，请你考虑离开。更年期也不是家暴的借口。
谢谢花花。很多网友给我留言让我真的很感动。我也有很多的收获。进反家暴组做义工花去很多时间，但也带给我很多自我成长。写这个系列也是如此。
握爪。按禾口妹妹的定义，走出家暴的就是英雄，妹妹也是个英雄。祝福妹妹。我们一起为反家暴做出努力。
谢谢春雨潇潇11.“如果他们宁愿选择落后去忍辱，让我们耐心的等待她们的觉醒。”我愿意去掉选择落后。我们尊重她们的选择，我们知道她们在忍辱，但我们永远都站在她们的一边，支持她们走出家暴。
愿我们一起为反家暴，为女性的尊严，发出声音。
莫要较真, 跟这些人不值得的...
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是回复他们的，又不是。
你能正面的分享并分析你的经验感受及痛苦, 很大程度上已经改变了这个世界,
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谢谢你这么说。我们都在改变这个世界，虽然很小。我仍然会坚持反家暴，
读你的评论我再次流泪。完全理解你的处境和心情。抱抱妹妹。走出来心灵上自由多了。祝福妹妹找到理解你，尊重你，爱你和孩子的伴侣。
回复是给他们的，又不是给他们的。他们的观点很能迷惑人，回复是给受虐者和其它的对家暴施虐者不太了解的，但有心反家暴的人士读的。
“因为家庭暴力中施虐者是有共性的，家庭暴力的形成和规律是有共性的。”
我想这是我的故事得到很多受过家暴的姐妹们的共鸣的原因。谢谢林枫妹妹的知识分享。
谢谢飘姐。“反家暴，从我做起。”
李阳太太已经开始站起来了。我同意你所说的。
“只要兄弟姐妹们能从中学到一些做人的道理就好”。
大顶。
谢谢urbb。
如果是更年期，要注意了。我读到过资料说更年期会突发家庭暴力。怕就怕，因为更年期，一方有恃无恐，另一方一味退让，结果这个更年期就永不结束了---这会形成模式。
谢谢你。我以后看资料时，会注意这方面信息。
而女人比起男人来毕竟要弱一些。所以婚姻一旦有问题，典型的中国式家庭就是妻子不断地寻找自身缺点，而男人则不断指责妻子。周围的看客往往也总是拿弱者开刀。
所以，中国文化从来就是一部靠着女人的牺牲与自我成圣，赔养出一批不懂得爱，不懂得责任，不懂得尊重，只知道要人伺候，并且出轨而毫无羞愧的男人的史诗。
因此，如果很多男人，甚至一些女人看了你的文章产生反感情绪那太正常不过了。因为他们从不知道原来女人也可以有尊严，可以不用盲目地为男人牺牲的。
我自己没有被家暴的经历，但是曾经同不同的人住在一个大房子里，所以深深知道同一个有爱心，尊重人的人在一起与同一个自私自利，把别人当工具的人在一起的重大区别。
游姐妹的前夫很显然是个不懂得爱与尊重的自私男。
请不要为那些负面评论挂怀。每一个人有不同的价值观，成长的背景，相处过的人等等，所以也导致了有些人有见地，分得清善与恶，当然也导致了有些人毫无教养，井底之蛙，少见多怪，口出恶言。为这些没有达到一定境界的人动肝火实在不合算。
加油！为你喝彩！
如果女人和你的老公一样，只是虐待方式不同。不是肉体的，是精神的。
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无论男女，无论肢体暴力还是精神暴力，处理方式统一：说“不”，但不是以暴制暴。
抱抱阿游，写得好！
我ex和你前夫简直一个模子里出来的
我现在家庭幸福亦如你的
其实走出来后就悟出一句话
珍惜阳光，珍惜生命，
远离阴暗暴力男
你能正面的分享并分析你的经验感受及痛苦, 很大程度上已经改变了这个世界, 但是你改变不了丑恶的心, 就由他们在自己的世界里烂掉好了
说得很对. 我觉得吧, 费劲去回复这些施虐者没太必要, 因为他们根本不想听, 不可能改变看法. 就如在家暴婚姻里, 这些人不可能改一样.
游强（楼主的丈夫）是个普通男人，楼主也是一个普通女人。家庭矛盾在普通家庭中的良性解决和在暴力家庭中的无法沟通交流形成鲜明的也是真实的对比。
楼主的社会责任感令人钦佩。我想这些写出来的故事只是过去恶梦婚姻的一部分，但是，这足以引起了解家庭暴力众群的共鸣。为什么？因为家庭暴力中施虐者是有共性的，家庭暴力的形成和规律是有共性的。楼主的心理疆界和精彩回复都为这个系列增色许多。
赞Youshijie一个！
URBB姐妹的留言所说的好“群众的眼睛是雪亮的...”
苏颜坊姐妹的留言所说的好“因为第一次失败的婚姻而更珍惜第二次婚姻的幸福，很能说明维持幸福婚姻不能靠一方自我反省、忍辱负重，而是互相尊重、换位思考”
偶然路过姐妹留言所说得好“挑毛病，然后借此发作，本来就是施虐者的拿手好戏， 很多姐妹说不清楚什么样的人是施虐者，看看这些帖子就行了。”
反家暴，任重道远。
反家暴，从我做起。
感动着游妹“忍辱负重”的撕开创口捧出一颗为反家暴无私彻底奉献的大爱之心。
抱抱游妹。