游世界
我和老公都爱看世界，和你分享我们看到的世界,外面的世界，内心的世界。
最近文学城上大家都在讨论武汉女孩被杀一事，读到网友“他曾经和我们一样”，然后又有网友说，“他们夫妻和我们常人一样，没有什么区别，矛盾充其量都是些鸡毛蒜皮的事，属“人民内部矛盾”，但为什么演变成了敌我矛盾，让丈夫狠心杀妻呢？”尤其是对有暴力倾向的丈夫，解决问题的办法是妻子“化干戈为玉帛，千万不要轻易激怒对方，引火上身。”
文学城的另一位大侠“润涛阎”的观点是“在外面耍流氓的男人绝大多数在家里不打老婆、不打孩子；在家里打老婆、打孩子的男人在外面绝大多数不耍流氓。”
我没有接触过几个在外面耍流氓的男人，但接触了一些在家里打老婆、打孩子的男人，也学习了一些专家对家庭暴力施虐者的研究。同意这个结论“在家里打老婆、打孩子的男人在外面绝大多数不耍流氓。”根据这一结论就很好解释为什么说“牟钟鸣曾经和我们一样”。家暴具有很强的隐蔽性，家暴的施虐者在家庭外是非常友好的，是遵纪守法的好公民，可以是彬彬有礼的，甚至可能是很懦弱的，挣钱养家糊口，看似和我们普通人一样。其实”疯狂英语“的创始人李阳就是很典型的例子。在他的家庭暴力被披露以前，他是个成功的人士，是个教学生感恩的老师，是精英人物，有一个幸福快乐的家。。。。在家里就不同了，最近从他的访谈看他的内心世界，那是一个不懂爱为何物的东西。”那是文化里的东西，改不了的。“既然改不了，但他还是对妻子道歉了（这是因为作秀的需要，不是真诚的道歉）。妻子对他更温柔再温柔，能温暖一个没有”心“的人吗？不可能。
这是家暴施虐者的本性，骨子里的东西。一个人骨子里的东西是不可能改变的。要想家暴施虐者对你好？不是你对他温柔再温柔，而是彻底地离开他，成为一个朋友，一个熟人，一个因为孩子才联系的人，而不是家人，他的妻子（但分手暴力要十分小心，刚分手的时候要特别注意自己的安全，因为那时你仍然是他的妻子）。如果你仍然是他的妻子，不论你怎样做，你都不能让他满足。人谁又没有个缺点啥的呢？要挑你的毛病，那还不容易。我就是毛病一堆的人，无论我怎样努力，都不会成为完人。只有你成为一个”外人“以后，你的缺点在家暴施虐者眼里，都成了优点了。我的家暴EX曾经说我“你根本就不象个当妈的。”和牟钟鸣评价胡mm一个样。然而就是这个人离婚的时候，为了能够比较顺利地找到下一任妻子，放弃了孩子的监护权，把孩子完全交给了一个”根本不象当妈的“的母亲。多年以后说，孩子成长地快乐，健康，谢谢你。这不是很讽刺吗？这就是家暴施虐者者的”内外之别“。
有人说，夫妻俩还有感情，所以还不能离婚，即使他打过你几次，这样的小case。牟钟鸣也不过才打了他的老婆2次，有一次开打还没有打着，small case 还是big case，接下来就成了巨大的case。有感情就要生活在一起不离婚是站不住脚的，如果这份感情不能让双方都健康地生活，还是不要生活在一起。你们还有感情，就成为朋友好了。尤其是家暴夫妻，你不同他成为夫妻，离开的时间越长，他越把你当外人，你就越能感受到这”内外有别“的好处。
以前我和EX经常为他说我”好吃懒做“吵架，不仅说我好吃懒做，还说xx地方的人都好吃懒做。xx地方就是我的家乡。网上多少人都会说xx地方的女人漂亮能干又勤快。而他就不一样。因为我是他的老婆。后来离婚，他也再婚了，我们基本上不交流。多年后的有一次他来看儿子，说了一句：”她（指他的现在的老婆)没有你能干。“”你不是曾说我好吃懒做吗？”他没有回答，快速地离开了。他老婆真的没有我能干吗？可能不是，只是因为我是“外人”了，所以能够得到家暴施虐者的尊重了。
现在我认识的ex的那些朋友都知道，他现在的老婆不是个温柔的老婆。我认为，多半都是因为他在外面“黑”了他的老婆，好为自己的家暴行为开脱。，正如当年说我是“好吃懒做”。游强认为我是个好老婆，朋友们也认为我是个好老婆。朋友们的认识来自于当年的集体生活，住在一套房子里的不同房间，多少人吃过我做的饭菜，才得以对我有一个清醒的认识。不过，我ex仍然向别人宣扬，他做学生的时候我不做饭，他中午都是去外面买的pizza。试想一个靠学生贷款过活的人，多年后家庭收入10多万，结婚纪念日我给自己买了40多块钱的礼物，就说我太会花钱，养不起的人，舍得顿顿花钱买pizza？所以我认为他又在“黑”他的老婆。
有些人认为家暴施虐者的老婆一定是在语言上激怒了他们，他们才“失手”打了老婆。因此老婆要反省一下自己的语言的言行，从此天下太平。我认为这是强盗逻辑。在外被别人用语言激怒一下，“失手”打了别人，是啥后果？你去责怪他人的语言激烈，你把人家打了一顿？法律惩罚的是你，不是那个语言激烈的人。而且我会认为你很没有“品”，控制不住自己的情绪，是一个需要学习自我控制的人（看心理医生），而不是责怪其它任何人，包括你老婆。要找“被打的人”的错，肯定是能找出来的，但她不犯罪，你的“失手”是犯罪。如果你“失手”的后果是反过来被打得鼻青脸肿，我敢保证，你一定不会“失手”，那些劝你老婆反省的人，也一定会教育你不要“失手”。（李阳访谈里说，一个监狱里有30多个女犯人，因不堪家暴，杀死了自己的丈夫。）
家暴施虐者其实除了肢体暴力外，往往同时伴随的是语言，情感，经济暴力。我自己的亲身经历和我所接触到的受害人就是如此，而不是什么女人语言暴力，男人“失手”肢体暴力。比如我要想在这边念书，EX说：“你根本就不是块读书的料。”说我是垃圾，说我没文化，忙着没打扮，EX说：“看你憔悴的，没人要你。”打扮一下，说：“你打扮得像花蝴蝶似的，给谁看呢？”我带着几个月大的孩子，几乎包干家务，做份小生意，收入超过一份打工的收入，EX说，“你有一双手，为什么你不打工养活你自己？”这样的情感虐待下，保持快乐的心情真的不是件容易的事情，要有强大的自我认知才行。那么不快乐，偶尔哭一下，又有说的了，“你哭啥呢？别人见了，还以为我欺负你。”有人说，你的幸福掌握在你自己的手中，做个快乐的妈妈。我很同意，只有你离开那个施虐者，你才能真正割除你不快乐的毒瘤。
我离开了施虐者，再婚婚姻幸福，才能得以给自己“洗白”，证明我没有问题，不是个施虐者，语言的，情感的。我只是个受害者。就这样，还有人说， 你EX现在的“悲惨”生活，你是不是也要负责任呢？ 我的天，这是什么世道？
人无完人，家暴受害者一定有很大的空间自我提高，但受虐待，不是她的错！无论怎样温柔，都捂不热施虐者。反而是自己受到更大的伤害，和自己心中的人生，爱情，幸福的生活，相去甚远。
（男女平等，我虽然是女性，我的观点同样适用于男性家暴受害者）
相关博文链接：
你为家暴助威为的是哪般？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=26301
我怎样才能帮助受到虐待的女儿，姐妹或朋友？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2941
面临家暴危险，女性须备的个人安全计划（译文）
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2695
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是的是的游妹。这跟姐妹们的努力分不开的。。。。抱抱游妹~
我真高兴看到越来越多的网友支持反家暴。谢谢飘姐。
再谢游妹。再谢游妹这边的朋友们这么善良这么正直的支持反家暴~
典型的施暴者的嘴脸！
游妹这篇文章写的。。。。真是太好了！行云流水般的文字，我服帖啊~
谢谢游妹强有力的现身说法反家暴！！
同时赞同花雨说的“婚姻中的矛盾可能是两个人的责任，但任何理由都不能成为施暴的借口。家暴就是施暴者的责任。作为受害人，不要妄想用自己的温情去感化他／她，离开才是最好的出路。”
唉呀，潇潇的评论写得真好。游世界是想用自己的经历告诉女人们，在这个年纪带着孩子的女人不是黄脸婆也不是末日，照样可以找到真爱，理直气壮地对家暴说不。可是居然还有人说她借着反家暴晒幸福，真是没话可说了。
握手。你说的我再同意不过了。谢谢你的赞扬。让我们一起宣传，为提高妇女的自尊自强的意识努力，为反家暴努力。
从我做起，我会好好教育两儿子，培养他们成为好丈夫。（很遗憾，没有女儿.)
再想想，觉得你说得有道理，外人也远离施虐者为好。不过，那时的居住条件注定了这些事情都会为外人所知。但今天在这边，就不一样了。很为你妈妈同事的妻子痛心。
谢谢。我读到你关于李阳的文章，写得很好。中国国内家暴受害者的前景一片黑暗。
谢谢朋友的支持。很高兴看到这么多有共识的朋友。
谢谢花雨。
谢谢真真。
我没有揭露我前夫，所以我相信，他的那种本性，还是很少有人识别。外人都说他老实人，真的。dark inside 好像还比较困难out 。
没有看到这样的统计，第一，没人做这样的研究，第二，许多人不好意思承认，第三，很多人不明白什么是大男子主义，第四，很多人依旧相信忍辱负重是女人的责任，第五，很多人还在大力宣传妻子忍受家暴，给男人留点面子。你说这样的研究怎么才能既能反映真实状况有准确呢？
不过西方有研究表明，越是经济发达的地方，接受教育程度越高的人所持有的大男子主义倾向越小。
上个星期还有世界银行的一个头脑在谈经济时讲到中国的社会意识发展，他提出了一个问题，也是学多学习和已经提过多次的，经济发展太快而社会意识发展跟不上，会导致落后意识重返的现象。其实在90年代中国经济发展很快时就有学者对中国政府进此言。
这确实是中国目前状态。比如说，已经取缔了20几年的妓女现象又出现了，本来已经已有的严格执行的一夫一妻制度当前受到所谓的二奶的威胁，这原本是封建社会现象，100年前的五四运动就已经推翻了的，可是今天比比皆是，很多人还表示同情和理解。还要建立法律保护婚外性，这不是矛盾吗？尽然是一夫一妻，怎么还要保护二奶利益，这不是同一夫一妻制想抵制吗？
本来已经建立的男女平等意识和制度，今天已经遭到彻底的瓦解，招聘广告上直接写上35以下男性。与此同时女人的工资明显少于男子。再看看开国家政治会议时，台上的全部都是穿深色服装的男人。想想看中国今天能有一个女主席或女总理吗？瑞典的65%官员是女人，还有很多女性总统，巴西，菲律宾，德国，澳大利亚等等。
现在中国又在宣传血统关系的重要。财产继承只给儿子没有媳妇的无份，表面上看是个家庭问题，其实质是社会问题，发展到极点就会形成，国家主席要把其权利交给儿子了。这样的家庭意识结构，妻子的权利哪里去了呢？一些人包括女人还一再宣传女性的忍受羞辱地生活。
意识倒退还表现在人们将原有的结婚一词，换成嫁和娶。嫁是将女儿给人家所以是一个女字加一个家字，这个家不是这个女人的家，是他人的家，娶是一个取加一个女，从他人之处得到一个女子。这两个字是将女人当物品进行买卖。而结婚这个词，是个充分体现双方平等的词，两个人的地位是一样的，是二者在平等意愿下的结合。可是今天你听到的是嫁娶而不是结婚。
意识落后于经济发展是个可怕的现象，最终落后意识会阻止经济发展。这些和家暴思想有着直接的联系。如果这些男尊女卑的社会现象由男女平等来替代，家庭暴力也不会有市场。所以说这些都是相关联的。我说的并没有跑题。
你知道当初从包办婚姻到自由恋爱有多大的阻力，但是最终现代意识胜利了。今天你勇敢地走出暴力，你为女性建立了一个很好的榜样，告诉大家你是怎样保护自己权利的。你的行为也对那些封建意识的卫道士们包括男人和女人的打击。你已经看到了多少人在赞美你，你做到了许多人做不到的事。再次感谢你将你的经历与大家分享。
不看你写的亲身经历,我还真难以相信家暴施虐者竟然是这么残忍地对配偶与子女,为你能摆脱这样的婚姻而感到高兴,祝福你!
我父母同事的一家,他的太太与一对儿女恐怕没能摆脱充满家暴的生活.由于我父母换工作,我们搬家了,他们一家今后怎样不清楚,估计不会有任何改变.他打太太及女儿已是整个单位人尽皆知的事,也得到过不少同事的劝,我母亲就曾经劝过他,可没啥用.在那个职工宿舍区,留给我印象最深的就是那一家.难得的是,他极少打他儿子,听我父母也说起他这个人重男轻女的观念比较重.即便如此,也难见他儿子与其他邻居家的男孩子们玩.
一个充满暴力的家,给未成年子女带来的性格与心理等等方面的负面影响恐怕要伴随他们的一生.
另外,有一点我可能不完全同意你说的:"家暴施虐者只是在家里逞威的，在外面形象好得不行，绝对不会对“外人”怎样。"
我认为凡是一惯有暴力行为的人,只要在适当的时机,这些人也会对"外人"施暴,可能施暴的形式与在家里不太一样.因为,这是他们这种人自身的问题,需要医治甚至管治.
呵呵，我绝对相信你的那个EX是不会改的，他取个天仙也不会满意不会幸福，而且这个天仙也会受不了他跑掉的。
因为他没有让自己幸福的能力。
不是每一个受害者都会变成施害者，IT ALL DEPENDS.就像兄弟姐妹同在一个家庭长大，父母中一个是个ABUSER，这些兄弟姐妹长大了，有的很NICE，有的会变成ABUSER，不同的人对外界的刺激的选择是不一样的。
张爱玲的《金锁记》读过吗？如果没有读过，建议找来读一读。这本书里面的女主曹七巧，就是典型的受害者变成施害者，被损害的变成损害人的例子。
悲剧性人物。
TYPO：前男友分手前对她坦白了施虐者的心理
这件事很搞笑哈，说给你听听。星期六一个朋友临时召集星期天去HIKING 看黄叶。俺们村只有黄叶没红叶，而且要及时看，早一个星期叶子还没黄，晚一个星期可能都掉光了。
所以周六晚上我一边发回贴评论，一边准备第二天带的食物（朋友让我负责吃的），就把香肠给煎胡了。
第二天朋友们吃的时候问我，你怎么会把香肠煎糊了？我说别提了，都是家暴惹的祸！把这件事的前后始末说了一遍。
当时我们是一个党代表和三个娘子军，都比我小，属于75后80后一代的，党代表立刻表示了愤怒——这个怎么能怨受害者呢？这不是是非不分吗？80后MM立刻说了她前男友的故事。她前男友对她动过手，她立刻还击并且甩了那厮，前男友分手前对她坦白了受虐者的心理，你想象不到他会说什么，简直跟我们了解的理论不谋而合。
我一直想写这个故事，还没抽出时间。这两天忙得有些错乱了，昨天的晚饭都是小蜜做的。
我在新生一代身上看到了力量。都说新一代被惯坏了，没有社会责任感BLAH BLAH，我一向不敢苟同。一个时代的人有一个时代的特征，有优点有缺点，没有一代人会只有缺点没有优点的。但是年轻一代的棱角还没被磨平，是非观比较鲜明，不会和稀泥，这一点让我很愿意跟他们在一起玩，感受一些新鲜空气，让自己也沾点活力。
呵呵。改天我一定写出来。
你见过金针松没有？到时候我贴照片给你看哈。
蜜瓜，你将你的评论整理一下，就是很好的一篇博文了，期待中。。。
欢迎mm来访。你的文章是非常好的文章，教育男女为自己的幸福负责，如果没有提到牟案和最后的关于家暴的评论，我是会举双手赞同的，那就是一篇真正的关于幸福的讨论了。mm你关心着家暴，但因为你身边没有家暴的施虐者，你也很幸运，朋友中也没有（因为家暴的隐蔽性，我怀疑）很明显你对他们缺少了解。所以我写我的这个故事和你分享，写这个故事，是很伤心的。家暴施虐者善于内外有别，结婚前身上有很多的光环的，也觉得他很善良，甚至觉得他是个温柔的男人。人人都可能看走眼，能够及时纠正就好。我纠正了这个错误就好。所以离婚并不是坏事。“希望所有像你这样遇人不淑的姐妹们都能早日离开那种不值得同情的丈夫。”我也这样希望。如果胡mm还活着，讲她的故事给你听，我相信，你也能够得出这样的结论。要知道，时至今日，同情他的朋友还不只一个呢，因为我明显比他生活得幸福，快乐，经济条件也好些，还因为他们没有听我提起过他对我做的这些。我给每个人都去讲一遍，自己都烦，对不对？
家暴中心也叫妇女庇护所。中心给予受害妇女心理上的支持，让受害者了解只有及其少数的施暴者会在家暴专家的长期心理辅导下，才会改正。当然也致力于受害者的自信重建。。等等。但是离婚，还是回家，由受害者自己决定。我一个朋友决定回家，就回家了。
博文：我住家暴避难所的经历 2011-06-27 16:48:51
by 御树林枫
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=24103
关于报警：如果受害人感受到安全受到威胁，一定致电911.对于警察认为还不构成犯罪的案例，警察不会抓人进监狱，只是将两人隔离开，送进旅馆一类的。所以，进了监狱的，都是触犯了法律的暴力施虐者，根本怨不得受害人报警。
这是加拿大司法部的官方网站关于家暴的定性：http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201109&postID=10966
真诚地感谢你对家暴的关注。希望你能和我们一起，反家暴。
谢谢你的故事。你放心，家暴施虐者只是在家里逞威的，在外面形象好得不行，绝对不会对“外人”怎样。不过在家里，不管妻子，孩子有没有语言刺激，都会发作的。可能发展到你小声自言自语一下就把你拎起来把你的几根肋骨摔断。真的就是这么残忍。
你故事中的太太，可能抑郁得不行了。真为她痛心。
"这种恶劣的前夫"不仅仅属于博主一人，感情虐待是非常有共性的，几乎遍及所有暴力家庭。在家暴话题培训时，一个受害者发句牢骚，其他人惊呼：我家那位也这样，一个老师教的？
由于家庭暴力的隐蔽性，外界很难了解一个暴力家庭和普通家庭的不同。博主是扒开自己已经愈合的伤口，给旁观者展示血淋淋而又有普遍性的事实。告诉大家“化干戈为玉帛，千万不要轻易激怒对方，引火上身。”是行不通的。我对博主是又敬佩，又心疼。
家暴中心是能专业、全面、正确帮助受害者的处所。住家暴中心当然不是唯一选择，把施虐者赶出去更好些。至于一些不具专业知识只是和稀泥让受害者隐忍的所在，几乎与屠宰场无异。
Youshijie、蜜瓜和我都在你关于牟钟鸣案的博文里留下了大量资料链接，当你了解了“暴的定义是什么，到什么程度就是家暴”，和家暴的特征，就好理解“至于家暴中还有些不同情况的例子要区别对待”了。答案是：没有。
握爪！我当然不是为了洗白自己才结婚的。不过，我是个例子，先后对比强烈。可以给不明真相的群众一个真相。所以我用的是洗白。我的自我认知是很强大的。用河边医生的词汇就是：我认为我有很强大的自我。持开放的心态，建设强大的自我。
我认识一个男人，他的妻子非常非常的abusive。最后他是被离婚的。长期被妻子精神虐待的结果就是——他变得非常非常的敏感非常非常的没有自信，后来约会的女友，任何的不经意的语言都可以让他变得暴躁并作出过度反应。
换言之，他也变成一个施虐者。
很多长期处在ABUSIVE RELATIONSHIP中的女人也一样。她们跟ABUSER的长期相处中，不自觉地受到他们的影响，变成施虐者。她们虐待谁呢？比她们强的她们不敢，只能向比她们弱的下手。
那就是她的孩子们。
所以，ABUSER的另一个恶果就是，制造更多的ABUSER和更多的受害者，尤其是儿童。
为了自己，为了孩子们的明天，请远离家暴，远离ABUSERS。
所以我们家暴组的组员坚决反对让受害人毫无原则地检讨自己哪里不对，需不需要改进，再检讨，温柔再温柔。。那是一个陷阱，也许对于身处普通婚姻矛盾中的双方有利，却绝对损害受害人的心理健康。
——————我在重申一下游世界所说的这句话为什么得到我们反家暴组的一致认可。
——————因为长期处在ABUSIVE RELATIONSHIP当中的女人（当然也有少部分男人），本来就性格软弱，在施暴者的长期诋毁、侮辱和洗脑的行为下，缺乏自信，这个时候劝和以及让她们自己检讨，只会让她们更软弱，更缺乏自信。她们需要鼓励，而不是让她们听信“爱是恒久忍耐”，“你挨打是因为你不完美”，更加丧失自信。
——————她们更需要的是生活的勇气和自我认识的坚定信心。
——————不要以为YOUSHIJIE写的故事仅仅是她自己的故事。事实上，我们反家暴群组里面的姐妹，她们的故事跟YOUSHIJIE在形式上有90%的相似度，惊人的相似，这就是为什么家暴专家能够总结出那样的理论并得到大家的认同。
兰妹妹，好久不见了。和你一起反家暴。
握爪！谢谢。
让我们一起反家暴。
如果李阳事件真的能够为中国的家暴立法，那也算是一大贡献。不过我估计他又是做秀。他那样的没心，没感情的一个机器人。
看来不像我们想象中那么独立的美国的mm也是有的。
醒悟需要过程。李阳的老婆会离开他的。
所有的施虐者都跟她的EX一样的，他们都惊人地相似。
我看过周围太多这样的男人。这婚姻得以保持，全仰仗着他们聪明机智的太太，心智健全地看着他们幼稚的精神宣泄，等着他们慢慢长大。
————————别，他们到死都长不大。
谢谢你。欢迎和我们一道，反家暴。
真好，说的正是我想说的。谢谢！！！
没有人是完人，包括施虐者，所以以对方不完美而施暴是绝对站不住脚的。
游世界还是游世界，在两任丈夫那里得到不同的对待，足以说明问题。
我的abuser看起来并不霸道，文质彬彬的，对外人绝对好，而且还给人懦弱，老实的感觉。他缺少的，就是对妻子的尊重。你朋友对她的老公，也缺乏尊重。“我朋友的老公已经变得毫无自信.”很多家暴的受害者都有这一现象。被洗脑了，越来越糟。最后真的是没有自我了。所以我们家暴组的组员坚决反对让受害人毫无原则地检讨自己哪里不对，需不需要改进，再检讨，温柔再温柔。。那是一个陷阱，也许对于身处普通婚姻矛盾中的双方有利，却绝对损害受害人的心理健康。
比如，一听说受害人被“打”，立即说，你一定是用语言刺激他了。女方也有错，一类的。
谢谢你分享你的故事。
这样的施虐者是很多的。像同为家暴受害者的御树林枫就很有共鸣。其它受过家暴的女人，男人可能都会深有体会。御树林枫说”我相信其中的片断是不仅仅出现在博主的故事里的。”我们家暴组的姐妹们在读我的故事的时候甚至说，怎么说的话都是一样的？肢体的暴力可能千差万别，但情感虐待都很相似。谢谢林韵对家暴的关注，希望能听到更多的反家暴的声音。我流了很多眼泪来写这篇文章，我曾想让这些事寄存在心底，不再翻出来说，免得自己伤心，和我现在的生活状态也不相符。但见到文学城里很多网友对家暴缺乏感性认识，就还是决定分享一下自己的经历。以期唤起更多的人反家暴和尊重受害人，明白他们可能被洗脑，还有施虐者可能“抹黑”他们。
这些男人缺乏进步的能力，对人文科学又不感兴趣。不过，只要不是abuser，与他们共同生活可能难一点，但还可以忍受。至少没有安全，性命之忧。
我认为有些人的个性是不适合结婚，长期住一起的。但男人要性要保姆，所以还要结婚，但就如润涛阎所说，他们的字典里没有”尊重老婆（配偶）“。你原来的老板还好，知道自己的毛病，找到个办法解决。
你女友对她的老公施行情感abuse，有25%的家暴是女人对男人的。
谢谢你。你有没有觉得大男子主义在北方和农村比在城市更为盛行？年龄大的人群中比年轻的人群更厉害？
他在单位里的表现跟他在家里完全不一样,根本就象是两个人.他是位工程师,对同事都很有礼并和善,对单位宿舍区的小孩子们也很好,他特别喜欢我妹妹,总是逗她玩,而我很怕他,不愿跟他说话.
我怕他是因他每次在家里打他太太或女儿时,我都能听到从他家里传来她们的哭叫声,每次大概十来分钟.邻居也都有去劝的时候,可他总是把家门与窗关起来,即便这样,她们的哭叫声也能清晰地传出来.
公共场合,他太太从来都是沉默寡言,几乎不怎么跟邻居来往;她女儿,只比我大两三岁,印象中她从来没跟我们同龄的女孩子们一起玩过,是那种一放学就回家的女孩.
有次听我母亲与父亲说起他在家里打人的事,我记得母亲说他是拿他的皮带抽打他太太.反正,那时的我认定他不是好人,是个挺可怕的人.
后来,在工作中,我也接触到一位这样的男同事.我个人觉得他们这种有家庭暴力行为的人,平常只要留心还是能察觉到的.遇到这类人,无论是同事还是邻居,尽量避免过多接触.他们的心理很不健康,人格不健全,与这类人交往,一定要在语言等方面尽量不去刺激他们并有所防备,毕竟是有暴力行为.
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我感觉要像博主那样，希望再婚并且找到真爱了再安排自己的人生，切不可为了“洗白”做什么去证明。
证明给谁看？给自己看？自己不知道自己是谁么？要是对自己都失去认同，再婚也不见得幸福。给别人看？有必要证明给别人看么？别人怎么看又不碍自己什么事。切不可为和东家长西家短的围观群众赌气做决定。
很为博主高兴，找到了归宿。
想起以前，有人问我，是不是你做了什么对不起你LG的事，他才那样对你？对此，我从来不解释。他们怎么不去责问施虐者呢，总想着为这些人开脱。”我离开了施虐者，...... 证明我没有问题“ 深有同感。
"要顶的地方太多，就不一一顶了。"
Happy for your new life :)
咳 可怜的女人
------ 我的朋友经常骂她老公cheap, 现在开始把全体荷兰人民捎上了. 一天派对, 在所有人面前说, 荷兰人都很cheap. 老公赶快走开了. 我们一些人开始懒得搭理她了.太霸道,无理.你EX和我朋友有一拼.这种人只有上帝能制.
这种人惹不起, 还躲不起吗? 你离开了他, 孩子得以快乐长大, 否则, 心智都会受到影响. 算是不幸中的万幸.
家暴的受害者经常会怀疑自己是否不够好, if there is something wrong with me. 我朋友的老公已经变得毫无自信. 很令人无奈. 我们替他难过.
希望你没有受到你EX的影响. Don't punish yourself for his mistake.
为你的勇气鼓掌!
有些事情没有经历多的人真的无法体验。
为你离婚后的重生和今天的幸福婚姻而高兴。
我发现现代社会给了传统文化里成长起来的男人很大的惶惑。世道变了。女人能生孩子，也能挣钱养家，男人们觉得有些找不着自己的地位。他们先是把家里的一些问题推给你：别人的老婆会治家。但如果你碰巧是个治家超级有方的人，那么你无非是个只知道围着锅台转的人。看见人家夫妻出了风头，那么顿觉的都是因为自己的老婆上不了台面。如果自己的老婆碰巧有风情，那么你就是水性杨花，不是本性老实的女人。你的事业顺利，那是你运气好，或是因为你是女人，男人不跟你一般见识。他们追求一种自我膨胀的感觉，无奈生活中却处处阳萎。我看过周围太多这样的男人。这婚姻得以保持，全仰仗着他们聪明机智的太太，心智健全地看着他们幼稚的精神宣泄，等着他们慢慢长大。
“牟钟鸣曾经和我们一样”
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应当说“牟钟鸣曾经看起来和我们一样” 这就是家暴的隐蔽性所在：在外绵羊，回家恶狼。而且很有一些暴力分子的业务能力不弱。
有些人认为家暴施虐者的老婆一定是在语言上激怒了他们，他们才“失手”打了老婆。因此老婆要反省一下自己的语言的言行，从此天下太平。我认为这是强盗逻辑。===============================
暴力分子自然是要把罪责推卸给受害者。然而一些旁观群众认为自己言行得体才不至家暴“待遇”，就是对家暴的知识太欠缺了：这些认为自己言行得体的群众要是遇见暴力分子，恐怕“待遇”相同。
要顶的地方太多，就不一一顶了。敬佩博主分享自己的经历，我相信其中的片断是不仅仅出现在博主的故事里的。
我原来有一老板(意大利人), 他离婚多次, 他就是这种性格. 他自己知道, 但该不了. 后来, 他给现任太太在florida买了房子, 他在纽约工作, 每星期回去见老婆. 少见面好多了. 说实话, 他们这种人不太适合婚姻.
我的女友和她老公也是这个关系. 他老公不能开口, 一开口,什么都是错的. 做饭了, 说老公不象男的, 围着锅台转, 不做饭, 说老公懒. 跟她多交流, 说老公罗索. 不说话, 说老公闷葫芦,无法沟通. 说到底, 怎么做你都是错的.
说你对你就对, 不对也对, 说你不队, 对也不对. 这种人, 一定远离, 别瞎耽误工夫.