昨天在小区溜狗时,碰到大李,一脸沮丧的样子...
爪四哥:大李,咋滴啦?又被太太罚啦?
大李:甭提啦!前两天去纽约中领馆取鉴证,结识了一个也来取回国鉴证的眼镜男,唉,不说也罢。
爪四哥:兄弟,说一半吞回去可不成!那个眼镜男拿你怎么样啦?
大李:那家伙一见面就跟我套近乎,说他是“新好男人”保健公司驻北美业务代表。说现在[
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今年四月底匆忙回国,去医院陪突然生病住院的老妈。估计是老妈看到儿子开心了,几周下来病情明显好转,医院建议出院回家静养。考虑到老妈要长期卧床,于是专门给老妈买了一张多功能全自动护理床,家里原来的席梦思只好扔掉了。这一扔不打紧,露出了床底下的落了厚厚的一层灰尘的四个纸箱子,都是老爸保存的旧物:属于那种一辈子也不会再用但扔掉又舍不得的&ldqu[
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四嫂:嘿!又有人上我这儿告状了,说你在群里跟别人掐架。为了神马美分五毛,川粉希饭,掐成一锅粥。都这么大人了,能不能不跟人掐架?能不能让我省省心?
爪哥:毛主席说过,与天斗与地斗与人斗其乐无穷。再说了,你老公从来都是正义的一方,所以在群里掐架从未败过。那些与我对掐的人都不在群里了。咋样?能干吧?
四嫂:嗯,你可真伟大光荣正确!给你[
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北京四中开学第一天,初中四班班主任让新生们自我介绍一下,这是新生们的发言...
新生A:我叫刘芒,芒果的芒(这爹想吃芒果想疯了吗?)。
新生B:我叫吴籁,万籁俱寂的簌(诗情画意可以,但别忘了自己姓什么哈哈)。
新生C:我姓王,我爸打小受人欺负,当惯了缩头乌龟,于是给我起了个霸气的名字:王霸(不当乌龟,做王八了哈)。
新生D:我姓马,我[
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前言:
我呸!这两个活宝到底有没有谱啊?最开始传说在北京,于是俺兴冲冲写好了一个川爷与三胖在北京会面的段子,结果又说是改板门店了。刚把段子修改了,又改新加坡了。俺又把段子修改完,结果会谈取消了。昨晚上刚改成取消版,据说又要会面了!我勒个去,让俺三易其稿!这次俺做主了,替他俩儿把会议由新加坡改回板门店。因为三胖思前想后,还是不敢坐飞[
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四嫂:嘿!四个爪那位,别一天到晚净忙着吹牛了。看看,院子的草都辣么高了,家里的几个卫生间也该清洗了,狗狗今天还没遛...
四哥:我早就痛改前非,不再吹牛了。等我处理完手头的正事儿,就去割草刷厕所遛狗...
四嫂:就你?还能有啥正事儿?!
四哥:切!别小看你老公。看新闻了吗?委内瑞拉总统马杜罗宣布连任,只有九个政府承认:伊朗、叙利亚、土耳[
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中国哪个省的已婚男人最牛叉?这是新鲜出炉的排行榜...人民日报记者专程为此釆访了排名第一的山东男人...记者:恭喜荣登榜首,做为孔孟之乡的男人,当真是一有空就打老婆吗?
山东大汉:当然了,这还用问!不过,结婚这么多年一直太忙,至今也没空。
记者:都忙啥啦?
山东大汉:都忙着跪搓板了。
原来如此!礼仪之乡,名不虚传。
记者又来釆访排名[
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520的真正含义
520是几个意思?据说是网络情人节,是我爱你的谐音。经爪神探仔细揣摩,发现2夹在5与0中间,嘿!这不就是传说中的包二奶吗!
如果5(我)能罩得住二奶,包得起二奶,就能欢度520;如果5(我)罩不住,让二奶上了位,让2骑到5头上,那就不是520,变250了!
爪哥奉劝所有在520偷情的男人们:偷情可以,但偷情后,千万别让二奶上位,否则您就是一个[
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俺打小就喜欢吃煎饼果子。在街头看着练摊的小哥热腾腾地摊上一张饼,抹一层京酱,再抹一层辣酱,砸一鸡蛋,撒一把葱花,放一张薄脆,这么一卷一叠,得嘞,大功告成!一手交钱一手交货,往嘴里一放,啊呜一口,倍儿脆倍儿辣倍儿香!但是,但是,后来回国探亲,那些原本遍布街头的煎饼果子摊儿全都无影无踪。于是乎,煎饼果子,也只能是“梦里吃过知多少”[
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老妈又住院了!我赶回北京在海淀医院陪床的第十五天,迎来了母亲节。
由于老妈这次马尾神经严重受损,大小便已不受控制。小便靠导尿管,大便靠甘油灌肠才能排出。但由于多种老年病缠身外加严重骨质疏松,麻醉与手术危险性太大,专家会诊后,手术被排除。看来,今后要长期卧床了。身在美国,不能长期在老妈床前鞍前马后端茶倒水倒屎倒尿...惭愧。不能做孝子,[
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