也谈善待孩子

最近在文学城子女教育坛上读到一篇文章，读后最初的感受是汗颜，继之是惭愧，然后是躬身自问，再后来便有了写这篇文章的冲动。 读黃毓璜的《善待孩子》，仿佛又见鲁迅“救救孩子”的翻版。作者所“谴责”的那些人，包不包括我们？我们是不是也如文章所道：“老少爺們、老少娘們在“望成龍”、“望成鳳”的心理支配下，結結實實地擰成一股繩，牽著孩子們在“作業”、“應試”的漫漫長途上去爭分奪秒、疲於奔命。”？还有这样的描述：我們的“愛”向來短缺一個前提，常常從一般並具體的層面上，忽略孩子是一個“人”，是一個“孩子”。如此看来，我们对孩子的爱真的如此所说是有“缺陷”的？再看以下的文字：“（家长们）十分注意孩子需要“教育”的同時，十分漠視孩子需要“尊重”；十分苛刻地向孩子要求過去的同時，十分糊塗于孩子們要求什麼。我們不會否決必要的壓力，但當成人們自管歆享“以人為本”帶來的溫馨，孩子們卻被拋擲出“人本”之外；人們自己樂呵呵地享用著“雙休日”，卻逼迫孩子們苦噰地延伸出了“星期七”，這壓力連同其效果就十分可疑。”这样的描写简直就让我无处躲藏，似乎作者洞悉我们中国父母目前的种种行径，字字句句都在谴责，在鞭鞑。文章中还有比这更加“严厉”的用词，请你们读后再告诉我，是我一人“神经过敏”，还是大家都有同感？ 虽然，这篇文章主要是针对象台湾和大陆这种热衷于应试教育的地方，虽然我们身在美国的中国父母较之作者黄毓璜所描述的中国父母，我们还不算“最恶劣”之辈；但警钟长鸣，我们是不是也该借机反省一下，我们怎么才能既让“孩子”成其为“孩子”，又让“大人们”不致于发出“救救孩子”的呼声？我们怎样才能在“XXX的女儿上了哈福”，“XXX的儿子也去了MIT”这样的事实面前沉得住气的同时也希望自己的孩子有个好的前程？我们能不能扪心自问：“读哈福”、“上MIT”到底多少是咎由孩子的聪明？又有多少是来自父母的虚荣？还有，父母所加于孩子们身上的压力多少是基于“必需”，又有多少是基于“时髦”？孩子们是真的“享受”父母所另加的任务？还是迫于无奈，习惯受之？我们费时、费力、费钱的目的是要收获孩子的荣耀？还是要欣赏自己能够“操纵”孩子的权力？我们到底是给孩子们提供了成材的机会？还是创造了压制他们天性的环境？我们到底是天使？还是魔鬼？…… 所有在美国的中国父母都苦恼着，却又苦于找不着化解的办法。我们只依稀地觉得，作为没有祖荫，也没有世家背景的第一代中国移民，唯有“教育”这根稻草可以作为我们新移民后代“翻身”的契机。美国毕竟还是相对公平的，所有大学的门在向如George Bush, 如John Kerry这种流着蓝色血液的人开放的同时，也向所有开中餐馆，开干洗店，开面包房的人们的儿女们开放。如果骆家辉没上耶鲁，他能做州长吗？同理，克林顿也是靠“教育”这块敲门砖叩开了白宫的大门。所以呀，新移民以“受教育 ”，并且“受好教育”为唯一希望，理由和动机都单纯，我们执着地相信，没有好的教育，就没有好的“前景”；我们进而发扬光大，不上好的大学，就没有好的“钱景”。我们中国父母的误区就在于分不清“前景”和“钱景”的界限在哪里，有时便把二者视为等同，故而把上名校做为紧箍咒套在了孩子们的头上；我们另一个误区就在于视孩子的成功为自己的成功，视孩子的失败为自己的失败，所采取的方式就是全程陪送，替他们配好轿，备上鞍，扶上马，然后牵着缰，一程一程地送，一站一站地帮，至于孩子是不是高兴，是不是愿意，则是不重要的考量。孩子若哈佛耶鲁的金榜提名，不但父母，便是邻里朋友和同事们也都认为是那为人父母的教子有方，都认为只有采取“十八相送”的方式才可培养出傲人才俊。 不瞒你说，我也是那千百个不能免俗的俗人之一，也羡慕那些当代孟母们，也经常在“逼”与“不逼”之间矛盾和挣扎。想走中庸，又恐落后；想学孟母，又不忍牺牲孩子的无辜。既想象孩子跻身于哈福学子中间该是何等的荣耀，又希望孩子能轻松自如地度过孩提时代每一段黄金时光，而不要太注重SAT分数的高低；我们是既想要“鱼“，还舍不得不要“熊掌”；我们以为，只要我们肯“逼”，孩子们就会终究感激我们的“牺牲”，只要我们“坚持”，孩子们就能如我们所期许的那样“开花结果”；我们一厢情愿的相信，只要我们肯付出，善之果断不会结出恶之花……！ 作为父母，我们真的了解和认识自己吗？我们也盲目，我们也有糊涂的时候。我们当然不想走极端，我们当然不希望孩子用头悬梁椎刺股的方式去追求哈福耶鲁，我们当然希望我们的孩子乐观、坦荡、自信、阳光，希望他们独立而有责任心，善良且体恤弱小，但是父母们在“塑造”孩子的人生观时，又是多么的无助和无力！我们不想“逼”，可我们每每要求他们做的早就逃不脱“逼”的干系；我们想要孩子们开心，可诉诸于行动的又往往是以孩子不开心为终结；我们寻找最佳“平衡”，但首先让自己的生活失去重心；我们想掌握一个“度”，却往往在不自觉中矫狂过正；我们一切一切的烦恼就是因为掌握不好“分寸”，而一切一切烦恼的根源就在于不知道哪儿是我们要的那个“尺度”！ 有人在网上说了一段大意如此的话：如果自家的孩子能轻轻松松地上哈福，何不乐见其成？但如果一定要以“头悬梁，椎刺股”的方式去上哈福，则不值矣！我窃以为，在暂时找不到中国父母目前困境的“解药”的时候，不妨用此“尺度”来量体做衣，毕竟，那“前途”是孩子的“前途”，不是你作父母的“前途”；那“钱景”也是你孩子的“钱景“，而不是你作父母的“钱景”。一个叫John Rosemond的写了一本书名叫《5 Fundamentals of Effective Parenting》，开宗明义第一条就说“It’s about the family, not the children”。我的理解就是当代的父母们把家庭生活定义为以孩子为中心，所以甘心情愿放弃自己而为孩子忙碌，还以为那就是好的父母亲该作的。殊不知，我们已本末倒置地置孩子的需要于家庭之上，以为孩子成功了，就是父母成功了。静下心想，我们是不是真的误入歧途了？ 行笔至此，仍觉还有千言万语。对孩子的教育是一个永恒的话题，但又是仁者见仁，智者见智的事。真希望在大家读了这篇《善待孩子》后能有更多的高人站出来，指点迷津，在我们还没有陷得不能自拔的时候。 写自翡翠城 2005-11-14